lunes, 30 de noviembre de 2009

El Chico de la B Bis

Y entonces llegué a la oficina corriendo y apretando el papel en el puño de mi mano. Llegué a mi escritorio, dejé el papelito desvencijado al lado de la compu y la prendí. Lo miré varias veces antes de decidir qué hacer ……
Y ahí empecé a hablar conmigo misma, tal como hago siempre que algo me pone nerviosa, en diálogo mental obvio. Una cosa es que me hable y me conteste sola y en voz alta en mi casa. Otra en lugares públicos. Cordura, ante todo cordura, aunque sea que parezca.

Andre:- Ma’ sí! Yo lo agrego, total … perdido por perdido…. De última lo borro o lo bloqueo o algo. ¿Qué puede pasar de malo, eh? ¿Qué? ¡Nada! ¡Es sólo el chat! Si no quiero no le hablo o le digo que estoy ocupada o que tengo mucho trabajo o que me olvidé la leche en el fuego, o no sé.
Andre Mala Onda:- Si, bueno … pero sabés que esto puede ser una pérdida de tiempo, ¿no? ¿Sabés que el pibe puede ser un loco, no? Después de todo la gente de la Internet está loca. Eso lo leí en no sé dónde. Pero lo leí. Debe haber sido un estudio de la Universidad de Connecticut o en la Cosmo o algo por estilo.
Andre con Onda:- ¡Ma’ dejate de joder y agregalo, querés! ¡Dale nena!
Andre que se hace la linda:- Bueno, bueno, bueno … pero dentro de un rato…. No vaya a creer chico del subte que estoy así como desesperada, eh! ¡PORQUE NO LO ESTOY! Así que lo agrego a última hora o a la noche o mañana.

A eso de las 16.45 no me aguanté más y lo agregué:


SOY LA DEL SÍNDROME PREMENSTRUAL DEL SUBTE, SI TODAVÍA NO TE ASUSTÉ PODEMOS CHARLAR UN RATITO, NO?

En menos de 5 minutos había sido aceptada.

viernes, 27 de noviembre de 2009

El chico de la B

Yo siempre pensé que esto pasaba en las películas, o que le pasaba a otras o que era cosa de las publicidades de perfumes. Es que nunca pensé que esto me podía pasar a mí. Sí, a mí.
Resulta que hoy me agarró la manifestación de no sé qué mierda cuando estaba yendo para el trabajo, entonces decidí bajarme del colectivo y tomarme el subte. Porque una cosa es que llegués 9.40 cuando tenés que entrar a las 9, pero otra es que llegués 10.30. Y yo puedo ser muchas cosas, pero soy ante todo una chica responsable. Así que como eran las 9.55 y yo estaba estancada, decidí bajarme y tomarme el subte.
Me subo al vagón y miro para ver si había lugar para sentarse. Iba bastante vacío, pero no lo suficiente. Decidí pararme al lado de la puerta. En la siguiente estación subió un chico bastante potable, se paró enfrente mío y se quedó ahí. Me miró, yo me puse nerviosa y empecé a esquivar la mirada. En eso:

Chico que viaja en la B:- Hey! Se liberó un lugar ahí …
Andre:- (padeciendo de síndrome pre menstrual, cosa que sólo yo sé claro) Eh!? ¿Acaso te parezco embarazada? Puede que esté un poco hinchada… pero es pura retención de líquidos y de otras cosas claro…..
Chico B:- No, no. Nada que ver, disculpá … yo sólo quería…..
Andre:- (desquiciada) Otras cosas como el cuarto de helado que me comí ayer a la noche. Pedí súper dulce de leche, como no me parecía suficiente agarré el pote de La Serenísima Colonial de la heladera y le agregué más. Habían escatimado. También pedí chocolate suizo y banana split. Y terminé comiendo el La Sernísma a cucharitas mientras miraba Peter Capussotto y sus videos
Chico B:- Jajajajajaja! Me hacés reír …
Andre:- Chan! ¿Cómo se supone que debo tomar eso, eh? ¿Cómo un piropo,eh? ¿O cómo que aparte de que doy embarazada también doy payaso, eh? Repito padezco de síndrome pre menstrual. Acabo de notar que me fui a Plumas Verdes, sin escalas. Sabé disculpar. Encima llego tarde.
Chico B:- Jajajajaja….. quedate tranquila que no, no parecés embarazada. Sólo quise ser cortés y caballero. Y no, tampoco parecés payaso. Sólo me caíste simpática nada más.
Andre:- Ah! Bueno… este ….. (ahora me hago la linda y mirá cómo juego con mi pelo) … entonces, nada… disculpá otra vez….
Chico B:- No te hagas problema, está todo bien. Tengo un par de hermanas y algunas experiencias en eso de síndromes pre menstruales… sé que básicamente enloquecen…
Andre:- ¡Bueno, bueno… eh! ¡No te permito! Tampoco que nos digas locas. Una cosa es que yo lo haga, otra muy distinta que lo hagas vos… Chico que viaja en la B y que …..
Chico B:- Mariano
Andre :- ¿Qué?
Chico B:- Que me llamo Mariano y que la próxima es Ángel Gallardo y me tengo que bajar…..
Andre:- ¿Ángel Gallardo? ¡Mierda! ¡Me pasé!
Chico B:- Tengo una idea, bajate conmigo así tengo tiempo…. (abre la mochila, saca un cuaderno y una birome)
Andre:- ¿Tiempo?

Llegamos a Ángel Gallardo, nos bajamos, subimos las escaleras….

Chico B:- Tomá ahí está mi mail…. Si tenés ganas agregame ….. a mi no me molestan tus síndromes pre menstruales si son así de divertidos …. Y una cosita más, ya que no parecés embarazada ¿porqué no dejás esos pantalones que claramente te quedan grandes, eh? Y antes de que me mates, me voy a la facu que llego tarde….
Andre:- ¡¿No me digas que vas para Sociales?!
Chico B:- Sí, ¿por? Bueno me lo contás por chat, ¿dale?

miércoles, 25 de noviembre de 2009

Sister's Talking

Resulta que el otro día fui a tomar mate a lo de mi hermana Lorena. Y como Lorena estaba un poco aburrida nos pusimos a hablar así como si fuéramos amigas. No es que nos llevemos mal ni nada que se le parezca pero siempre tuvimos así bien en claro que éramos hermanas, no amigas. Sin embargo se ve que el hastío causa estragos en el cuerpecito y la mente de Lorena y no sólo eso, sino que también parece que hace que se le suelte la lengua….
Entonces ahí estábamos nosotras dos teniendo una amena tarde entre mates y revistas Cosmo que te daba “Los 100 Consejos Hot para que Ël te diga siempre que sí” o alguna verdad no revelada por el estilo. Hast que en eso:

Lorena:- El otro día estuvimos hablando con Esteban sobre ustedes…
Andre:- ¿Nosotros? ¿Qué nosotros?
Lorena:- Ustedes los cuñados.
Andre:- Ah, sí …. Mirá. ¿Y qué dijo?
Lorena:- Que su favorito era Gustavo
Andre:- Ja! No hace falta ser adivina para darse cuenta de eso. Aparte son los dos varones, van juntos a jugar al paddle, a correr y no sé qué más… así que ….
Lorena:- Sí y también hablamos de vos
Andre:- Lo suponía…. ¿y qué dijeron?
Lorena:- ¡Ay, no sé no sé!
Andre:- ¡Lorena dejá de hacerte la estúpida, querés! Si me decís así es obvio que querés que yo te pregunte para hacerte la linda y después de unos minutos decir algo así como “ bueno te cuento porque sos vos pero ni se te ocurra abrir la boca, eh!” Saltemos todos esos pasos y decime de una vez….
Lorena:- Bueno está bien. Dijo que vos eras así como culta e inteligente….
Andre:- Sí bueno, dale … dejá el endulza oído y pasemos a la parte que está buena….
Lorena:- Bueno, dijo como que estabas bien pero que te hacía falta un novio.
Andre:- ¡Ah! Era eso … decile que se ponga en la fila para poner al San Antonio de cabeza mientras canta la canción esa que dice algo como “que vayas pa’ misa. Todos los domingos, todos los domingos. Pedirle a san Antonio que te traiga un novio. Todos los domingo, todos los domingos.. No porque sea yo la que lo ponga al revés al San Antonio ese … pero la verdad ya me tienen un poco los ovarios al plato con eso del novio
Igual no creo que haya sido eso. Eso es Vox Populi…. Ahora decime la verdad, ¿qué te dijo tu marido de mi, eh? ¡Vamos, Confesá! ¡Hablá! ¡Escupí!
Lorena:- Bueno…. Dijo que tenías que dejar de vestirte así como una zaparrastrosa. Que tenías que dejar los joggings y los pantalones holgados. Que tenías un culo y que tenías q mostrarlo. Que tenías que apretujarte más. Que tenías que arreglarte más, eso dijo
Andre:- (¿Arreglarme más? ¡¿Y quién es el bicho canasto éste para decirme esto, eh?! ¡¿Acaso nunca se vio al espejo el señor corredor que usa pantalones de correr todo el tiempo así sean parecidos a los del mundial 78, eh?!) ¡Por Zeus Lorena! ¡Qué desubicado ese marido tuyo! Una cosa es que yo bueno ….. ande un poco en joggings o en jeans que me van un par de talles grandes cuando vengo acá a tu casa o cuando voy de Padres … ¡pero venir a decirme esto justo él con qué autoridad, como puede tener el tupé de decirme desarreglada!
Lorena:- Bueno no le hagas caso. Él habla por lo que a él le gustaría…
Andre:- ¡Sí el look matambre! ¡Acaso pretende que me convierta en Sylvia Fine, eh! ¡O peor que me una a la legión de mi compañera de oficina …..! Mirá Lorena yo puedo ser muchas cosas pero amatambrada nunca jamás, nunca jamás.

lunes, 23 de noviembre de 2009

Feria Retro

Entonces ahí estaba yo esa mañana, bueno mediodía. Estaba así vestida cero glamour como suelo estarlo cada vez que las nimiedades me obligan a salir de casa y dejar el bien amado pijama. En esa oportunidad no vestía joggineta, no. Pero tenía un jean de no me acuerdo cuándo, claramente estaba más gorda en no me acuerdo cuándo, porque no sólo que me levantaba a cada ratito la condenada prenda que vestía sin cinturón para no hacer papelones, sino que además si ahí adentro había algo parecido a un culo tenías que buscarlo con lupa. Ahora eso sí, había combinado perfectamente mi remera rosa con las alpargatas y la bolsita monona en rosa y violeta que me había regalado Lorena para hacer los mandados.
Llegué al sinfín de puestos y me detuve primeramente, tal como siempre lo hice, en el de las pelotudeces. Miré horquillitas, collarcitos (que desistí de comprar porque al final nunca los uso), gomitas para el pelo, broches y esas cosas. Terminé comprándome unas horquillitas violetas que no sé para qué usaré pero que en ese color no tenía. Además salían 3 pesito’ … “¿A ver dónde conseguís felicidad a 3 pesito’, eh? Ma’ sí yo me las compro, total”. Y en eso siento que me tocan el hombro:

Tocadora de hombro:- ¡¿Andrea?! ¿Sos vos?
Andre:- (haciéndome la boluda para ver si podía adivinar quién era Tocadora de hombro) Sí, soy yo …. Esteeee ¿Qué tal, tanto tiempo? ….
Tocadora de hombro aún sin identificar:- Bien y vos…. ¿Qué es de tu vida? ¿Qué andás haciendo?
Andre:- Esteeee, bien qué sé yo. Ahí ando. Me recibí hace poquito y me mudé. Trabajo. Tengo una perra y un gato…. No sé …. ¿Y vos? ¿En qué andás?
Tocadora de hombro que sigue sin identificación:- Yo sigo viviendo con mamá, que me viene a buscar a la parada cada vez que llego más tarde de las 22hs. Sigo saliendo con el mismo chico de la secundaria que vive con sus padres también a tres cuadras de casa. Se llama Rodolfo, por ahí lo conocés Soy maestra jardinera …. (suspicaz) ¿Todavía no sabés quién soy, no?
Andre:- Mmmmm para serte sincera, no …. Ah! Y a Rodolfo no lo conozco.....
Tocadora de hombro no identificada:- ¡Soy María Luz del jardín! ¿Te acordás ahora?
Andre:- Ah! María Luz… sí, ahora me acuerdo ….. ¡de cara estás igual! ¡No entiendo cómo no me di cuenta antes!
Ex Tocadora de hombro devenida en María Luz:- No, claro es que todos cambiamos…. Aunque vos…. Vos estás casi igual sólo que más alta, claro jajajajaja.
Andre:- (Zeus! ¡Qué chiste pelotudo!) Es que vos cambiaste bastante, estás como mucho más grande no sé. (Bué, grande … lo que se dice grande, no. María luz andá a Extreme Make Over o algo. Claramente necesitás un Fashion Emergency, y te lo digo yo que uso estos pantalones a los que encima llené de monedas en los bolsillos por lo que se me caen aún más. Es que verás que …. das vieja nena y tenés 27! Ese corte de pelo no te favorece. El rubio teñido es bien de maestra jardinera todos lo sabemos, pero por Zeus no te lo hagas más, cortale las manos al peluquero antes… y te imploro que no usés nunca más esos joggings de plush o andá a saber de qué porquería turquesa… sencillamente quemalos)
María Luz:- (cómplice) ¿Y tu vida amorosa? ¿Tenés novio? ¿Hace cuánto?
Andre:- No, María Luz por el momento (que viene durando mis 27 años enteritos) no tengo novio….
María Luz:- Ah! Pero algo hay, seguro….
Andre:- (Hinchada los ovarios de tanto revival) Ponele …. Bueno me tengo que ir. Mandale saludos a tu mamá cuando la veas en la parada a las 10 de la noche……
María Luz :- Le mando, gracias.
Andre:- (Piensa. Si estuviera en casa hablaría sola, pero no. Lástima) Bué sacando la parte del novio…. La felicidad puede costarte la nada misma. ¡Al lado de esta chica y con estos pantalones que atentan contra la mirada masculina y dan pena ante la femenina estoy divina! ¡Di vi na! ¡La próxima vez no gasto ni en horquillitas!

viernes, 20 de noviembre de 2009

De Favor

Ayer, milagrosamente, me las ingenié para llegar a casa a las 19.30hs. Como era temprano y había dejado a Tomasita donde Madre y Padre, decidí ir a buscarla y visitar a algunos del clan. Para mi sorpresa no había nadie excepto Gustavo que me convenció para que fuera al super a comprar no sé qué galletita nueva que aparentemente estaba buenísima.
Salí de lo de Padres, crucé y vi a Vecina Preferida que miraba por la ventana. Vecina Preferida entra en la categoría de abuela, y encima ahora está algo complicada porque tiene problemas en la cadera, motivo suficiente para saldar mi deuda con Zeus y así hacer mi buena acción del día:

Andre:- ¡Hola! ¿Cómo estás?
Vecina Preferida:- Bien, ¿y vos?
Andre:- Bien, gracias. ¿Todo tranquilo por acá? ¿Cómo anda la cadera? ¿Y las bisnietas?
Vecina Preferida:- Todo bien. Las bisnietas creciendo y la cadera en tanto no haya humedad….. Ahora hablemos de lo que importa ¿ya tenés novio?
Andre:- No, Vecina Preferida, todavía no tengo novio….
Vecina Preferida:- ¿Y festejante? ¿Alguien que te arraastre el ala? ¿Alguien que estés conociendo? ¿Candidato? ¿Algo?
Andre:- No, Vecina Preferida. Hay cosas que son algo complejas, me entendés, no?….
Vecina Preferida:- Claro para meterte con cualquier pánfilo, mejor quedate sola nena. Sino mirá lo que le pasó a la de al lado…
Andre:- Claro, por eso mismo…. Bueno en realidad te quería decir que estoy yendo al super así que si necesitás algo decime que te lo compro.
Vecina Preferida:- Ay! sí estoy necesitando un Raid porque empezaron los mosquitos. Esperate que te doy $10.
Andre:- Dale, entonces te traigo un Raid.
Vecina Preferida: - ¡Ay, sos tan buena vos!… mirá te deseo que te consigas un novio bueno rápido! (se va a buscar la plata)
Andre:- (me resoplo el flequillo y hablo conmigo misma, en voz alta obvio) la verdad considerando los hechos, yo estoy mucho más cuerda de lo que creía. Vamos bien Andreita, vamos bien.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Mañana en el 37

Todas las mañanas a eso de las 8 me subo al 37 que viene hasta las manos. Es que como todas las mortales de clase media yo también estoy condenada a sufrir no sólo por culpa de Eva cada vez que me viene (aunque reconozcamos que ese sufrimiento supo llegar con sensación de alivio alguna vez) sino que además soy medio mazoca porque ni en pedo te tomo una pastilla por más que la encarnación de la convención de todas las minitas locas que te muestran las publicidades de calmantes para “esos días” haya tomado mi cuerpo. Y se ve que con medio mazoca no me alcanza y entonces decidí volverme mazoca del todo y acepté un trabajo en el centro con horario de entrada y salida en plena hora pico para así viajar haciendo la parabólica humana 2 veces por día.
Algo que todavía no sé si es bueno o malo, pero es, es que una ya conoce a muchos de los personajes con los que viaja en el maldito medio de transporte. Por ejemplo hoy, hoy me encontré a Viejo Lividinoso. Viejo Lividinoso es uno de los personajes que más detesto en el mundo entero, lo detesto tanto tanto como a las Lauritas Ingalls (esas que van a un asado familiar en casa ajena y se levantan a lavar los platos obligándote a vos a hacer algo o a hacer como si fueras a hacer algo). Viejo Lividinoso es un señor de unos 60 y pico, ponele que no tiene pelo en la cabeza pero usa colita de pelo blanco y lacio. Tiene ojos claros y la cara colorada. Además usa los pantalones así como dice Sprite y camisas abotonadas casi hasta el último botón. Viejo Lividinoso se sube en alguna parada desconocida antes que yo. Dado que siempre viaja parado y adelante, sospecho que no mucho antes. Entonces me subo yo, le pido “1,25” al chofer, que también conozco, y diviso a Viejo Lividinoso. Sin dudarlo, cruzando los dedos mientras rezo el Ave María, paso lo más rápido que puedo para que Viejo Lividinoso no me vea o mire a otra o a otro o se caiga desmayado o le agarre un taque de epilepsia o escupa sangre por la boca o lo que fuera, cualquier cosa sirve. Me mando corriendo para el fondo, así tenga que curtir el modelo sardina enlatada y además hacer la parabólica humana, no me importa. Pero no lo logro. Viejo Lividinoso me ve y empieza entonces la persecución. Viejo Lividinoso deja su cómodo espacio para adentrase en la lata de las sardinas que hacemos la parabólica y se empieza a acercar. A medida que Viejo Lividinoso se acerca yo me alejo. Ya sé como actúa Viejo Lividinoso se aproxima hasta quedar al lado tuyo y saca ese costado de Viejo Psycho que aprovecha los movimientos del bondi. Cuando ya se hace inevitable el acercamiento me empiezo a putear por dentro por no haber traído conmigo los alfileres de gancho. Es que los alfileres de gancho son las armas que tenemos para defendernos ante estos siniestros personajes manteniendo nuestra postura de ChicasBuenas con caras de angelito. Nada de gritos. Nada de “qué le pasa a Ud Señor, eh?”. No no no. Las ChicasBuenas actuamos despacito e insistentemente. Empezamos pinchando no muy fuerte pero siempre en el mismo lugar hasta que terminamos por clavarte el costurero entero si es necesario. Pero como me olvidé los putos alfileres no me queda otra que correrme cada vez más hasta que se me hace imposible seguir porque sino me caigo arriba del que ocupa el último asiento. Entonces levanto la vista y descubro que no me molestaría tanto eso de caerme arriba del del último asiento. Es que veo que quien ocupa el último asiento no es otro que Chico Nopodéssermáslindo.

lunes, 16 de noviembre de 2009

Andre por la Solterita, o la Solterita por Andre (o yo por mi o Me by Myself o cómo cadorna sea, che!)

Locóloga:- Entonces….. Andrea ¿qué tan especial sos? ¿A cual estereotipo te parecés?
Andre:- Bueno, primeramente no me digas Andrea sino parece que Madre me está tirando de las orejas. Y segundamente ….. segundamente esteeeee (pienso). Bueno segundamente nada…… Es sólo que me gusta enumerar así…. Primeramente, segundamente, terceramente y así …
Locóloga: - ¡Andrea, concentrate!
Andre:- ¡Bueno, che! ¡Es que esto no es fácil! Ay! no sé! No sé cómo soy! Yo sólo sé que soy… yo sólo sé que no sé nada así como Sócrates. Yo qué mierda sé cómo soy, eh! ¿Acaso eso no lo tiene que responder otro? No es un poco Narcisa hablar así de mi tanto, eh? (bueno claramente esto ni yo misma me lo creo … Narcisa en ciertas ocasiones es como mi segundo nombre y además estoy en MI sesión de terapia Zeus! ¿De quién más se supone que voy a hablar, eh?)
Locóloga (poniéndome los puntos con cara y tono de voz enojado):- Vos nombraste una cantidad de esterotipos…. A ver ¿a cuál creés que te asemejás más, eh?
Andre:- Bueno, ahí hay un punto…. Yo creo que soy algo así como un crisol de estereotipos…. Así como los argentinos que somos un crisol de razas, viste? Yo por ejemplo tengo mucho de ucranianita, pero también un poco de española, otro de italiana y también algo autóctono. Sí, una bisabuela de alguna tribu de no sé dónde que se casó con un conquistador ….
Locóloga:- Claro, claro…. Todo bien con la idea del crisol… bueno, ahora armame el rompecabezas de tu crisol …..
Andre (mejor me dejo de hacer la boluda y contesto sino esta mina me va a perseguir hasta el día del juicio final):- Bueno, mirá. Creo que desde chiquita lo que más fácil me salía era ser amiga de los tipos. Yo no sé si será porque tengo a Gustavo y me llevo bien, o por el Nicolás del Jardín y los sucesivos Nicolases que vinieron después o qué. Pero pasaba. Digo pasaba porque dejó de pasar cuando aparecieron los Nicolases con otras intenciones y bueno nada, una no es taaaan boluda. A veces una se hace la boluda que es otra cuestión. Aparte creo que el papel de amiga se fue haciendo más cómodo a medida que iba descubriendo mi torpeza con eso de “haceme la linda”. Digo, a mi nunca me gustó estar con zapatitos que me aprietan ni con medias que me dan calor así desafíen todas las leyes de gravedad y te levanten el culo y te sostengan todas las cachas para que te parezcas un poquito a la chica del envoltorio de las can can, viste?.
Por otro lado, también creo que a veces me gusta estar sola y que nadie me invada, lo cual algunos tipos lo ven como un poco contradictorio con la idea de que también me gustaría estar con Alguien bien. Alguien bien sería como un Novio/Partenaire/Coequiper/Compañero o lo que mierda fuera. Por esta misma razón muchos me tildan de que no sé qué quiero y acto seguido de histérica de mierda. Francamente, no creo que tenga que ver con la idea de histeria, sino mejor dicho con la idea de individualidad. Si hay algo que yo tengo claro es que antes que nada soy individuo, bueno individuA. Después o a partir de eso se puede construir lo que sea. Por eso mismo es que detesto la expresión media naranja “A ver, Roberto: Acaso yo no estoy completa solita, eh? Acaso me falta algún órgano para funcionar, eh? (Y ojito Roberto con lo que pensás que ya te conozco eh!. Aparte ya te dije que no soy histérica, y eso tampoco se cura así)”·
Y para completar un poco más la cosa, siempre fui una ChicaBuena. Un asco de adolescente, un insulto a la rebeldía típica de la etapa (aunque no sé si no es más rebelde justamente no ser rebelde) algo así como un engendro de adultez en un cuerpo de quinceañera. Ahora eso sí quiero dejar bien en claro que una cosa es ser ChicaBuena y otra ser ChicaPelotuda. A mi el modelo Sarah Kay no me va, viste? Una cosa es ser tranquila, no jugar a la femme fatale ni estar actuando como la Madonna de los encajes, la ropa interior y las cruces todo el tiempo ….. Ahora otra cosa es ser pelotuda y andar vestida en colores pasteles (1) y broderie por la vida, aprendiendo cosas de Utilísima y hablando en diminutivo todo el tiempo.

(1) Haciéndome eco con Humberto de la platea masculina, les digo que los colores pastel son los colores de los confites Sugus…. Es decir rosita, amarillito, celestito. También se le puede añadir el lilita o el verdecito…. Pero siempre es esa gama, comprenden?

viernes, 13 de noviembre de 2009

Sesión II

Andre:- Me asombré de la cantidad de chicas en la misma condición que yo hay por ahí dando vueltas.

Locóloga:- Aham. Sí, no estás sola, claro. ¿Pero cómo fue eso de que descubriste otras chicas como vos?

Andre:- Es que bueno, cuando yo decido contar algo después ya no me importa más y lo desparramo por donde voy. Me cuesta el vamos, el contarlo por primera vez, pero una vez que lo hice … una vez que lo hice es como que ya no mido mucho más nada y lo largo todo el tiempo. Bueno, exactamente eso pasó a partir de que se lo blanqueé a mis hermanas. Es decir, es muy estúpido pensar que ellas no se daban cuenta. Es obvio que sí se daban cuenta. Pero en realidad lo que creo es que lo que importa es que pude largarlo, ¿no?

Locóloga (siguiéndome la corriente para ver si lleva a algún lado o nos ahogamos):- Claro, eso es lo que importa …..

Andre:- Entonces te decía que el otro día fui a un cumpleaños de una amiga de la facu y como estoy atravesando mi fase de “te lo grito a los cuatro vientos y que se curta el que no le guste” en un momento de la conversación lo escupí. Digo que escupí eso del No Novio. Éramos todas minas, parecíamos salidas de una de esas series o pelis de minitas, que me encantan obvio, pero que no son más que una síntesis de estereotipos femeninos.

Locóloga:- ¿Síntesis de estereotipos? ¿Cómo es eso? ¿Y vos cuál serías?

Andre:- Claro. Está la casada, la divorciada, la de novia, la femme fatale, la looser, la que la cagan, la que caga, la desesperada, la histérica, la enamoradiza, la que nunca se enamora y así …. Como una especie de Sex and the city o de Simplemente no te quiere y esas cosas que de tan sintéticas nos hacen quedar medio como desquiciadas….

Locóloga (en modo preguntón):- ¿Y entonces qué pasó en ese cumpleaños?

Andre:- Ah! Descubrí que no estaba sola como te dije. Que hay más “en mi situación”. Digo, conocí una chica de 30 y tantos que nunca había tenido novio tampoco…. Lo cual me hizo sentir como más acompañada pero a la vez menos extravagante. Más común, pero menos “especial” ….

Locóloga (cizañera e incisiva):- Aham …. ¿Especial? ¿Especial cómo? Y ….. volviendo a los estereotipos ¿cuál eras vos?

Andremierda que pregunta cosas esta mina!)

miércoles, 11 de noviembre de 2009

Sesión

El martes como todos los martes hace ya más de dos años fui a visitar a Locóloga. Locóloga tiene eso de saber cómo estás medio sin preguntarlo, bueno ella tiene eso o yo soy lo bastante estúpida como para no saber disimular, lo cual a esta altura del partido va adquiriendo cada vez más sentido.
Llegué, recorrí el camino que separa la puerta del edifico de la del consultorio sin decir palabra. Ya eso era motivo de asombro porque si hay algo que no puedo hacer yo es callarme la boca ante una situación “tensa” Cuando la cosa se pone así como rara yo hablo hasta por los codos. Hablo, hablo y hablo. No importa de qué, yo te hablo. Y así paso desde el clima hasta el conflicto de Medio Oriente (del que no sé mucho más de lo que cuenta Repetto por TN cuando lo engancho en un zapping, que dicho sea de paso es cada vez menor porque ya no vivo con Madre así que ni cable tengo) así sin escalas. Es que lo que se dice no importa, lo que importa en ese momento es que algo se diga.
Entramos. Me descalcé (sí, yo voy a una de esas Locólogas que hacen que te quedes en patas) y me senté en el sillón. La miré y le dije:

Andre:- Listo, lo escupí.
Locóloga (con cara de “haber si nos contás así nos reímos todos, eh!):- Aham… ¿?
Andre:- Nada que le escupí a mi familia eso de que nunca, jamás de los jamases había tenido un novio….
Locóloga:- Aham. ¿Y cómo te sentiste?
Andre:- Livianita….. o al menos hasta que me empezaron a matar a mensajes de texto. Terminé apagando el celular. ¡Yo no sé una le da la mano a la gente y ellos se toman el brazo! ¡Por Zeus! ¿Es que nunca van a parar, eh?
Locóloga:- Aham …. ¿y entonces, entonces cómo enfrentaste eso?
Andre:- ¿Que cómo lo enfrenté? (Acaso esta mujer no me conoce lo suficiente ya, eh?!) ¡Jugué a la escapista profesional como siempre! Simplemente dejé de contestar y de verlos. Lo mío es el tirabombismo. Ahora déjenme de romper los ovarios, ¿quieren? Ahora eso sí …. Desde que lo dije en la casa de mi hermana, empecé a repartirlo por todos lados y me asombré de algo….
Locóloga (con cara de dejate de hacer la misteriosa Querida que esto no es una de Hitchcock):- Aham… ¿y de qué te asombraste?

lunes, 9 de noviembre de 2009

Oda

Néstor es un señor ágil y dinámico de unos 40 (¿?) ponele. Lo que me gusta de Néstor es que es bueno conmigo y me consiente. Ah! Y además de eso me hace regalos. Eso también me gusta de Néstor (bueno de Néstor o de cualquier otro, claro). Otra cosa que me gusta de Néstor es que me provee de lo necesario para toda la semana. Prácticamente no paso carencias hasta el próximo domingo y hace que siempre me vuelva a casa extenuada pero contenta. Cansada pero feliz. Es que Néstor tiene eso de saber lo que querés. Néstor se acuerda de lo que te gusta. Néstor elige lo mejorcito y así, así te malcría. Así es difícil que otro pueda competir con Néstor porque Néstor tiene esa capacidad de adelantarse, tiene esa capacidad de saber qué es lo que querés o qué es lo que necesitás incluso sin que vos llegues a comentárselo. Así es Néstor un visionario, o mejor un detallista, o mejor un tipo con buena memoria … o mejor todo eso junto. Pocos hay como Néstor. Es más yo no recuerdo a ningún otro, pero calculo que habrá otros de su misma clase por ahí dando vueltas que hagan la vida de las solteritas, o las casadas, o las que novian más liviana y llevadera.
A Néstor lo conocí un domingo a la mañana temprano, pero eso sí después lo empecé a ver más cerca del mediodía. A Néstor lo conocí un día que estaba aburrida. A Néstor lo conocí entre frases tales como: “¿En qué puedo ayudarte? O ¿Estás atendida?” A Néstor lo conocí después de ponerme en la fila del lado de sus clientas….. y después, después me envicié. Me envicié tanto, tanto que no concibo una semana sin verlo, de hecho el no verlo por una semana hace que mi vida sea mucho más compleja, me pone como un poco histérica. Es que Néstor es mi verdulero de cabecera. Néstor es quien me provee de lechuga, tomate, hinojo, pepino y zanahoria para todas las ensaladas de la semana… y de la calabaza con la papa y el zapallo para hacer al horno con cebolla y queso… y de los rellenos para las tartas y de las frutas para desayunar …. Ay, Néstor! (Suspiro)…. No me faltes nunca, Néstor!

viernes, 6 de noviembre de 2009

Confesionario: El Epílogo

Después de haberme confesado de esa manera ante mis hermanas y mi cuñado me sentí como más livianita. No sé, como si me hubiera sacado un peso de encima, una mochila o algo. Me fui rápido. No quise darle lugar a Esteban a que empezara con eso de la represión, la sublimación, la histeria y toda la parafernalia freudiana que para las cuatro paredes de mi terapia están bien pero no para que se entere mi familia todita.
Llegué a casa deseando que fuera martes para hablar con Psicoloca. En eso llega un mensajito. Era Lorena “¿Pero de verdad que nunca nunca?” Ni le contesto. “A ver querida qué parte de nunca tuve novio no entendés, eh?. Ay! Siempre adoré esa frase de Chandler. Decí que ni ganas de pelear que sino me venía como anillo al dedo”. Dos minutos y medio después el condenado aparto vuelve a sonar, esta vez Esteban “¿Y nunca nunca lo otro tampoco?” “Dios! Esto colmó mi paciencia y ni te pienso contestar. Lo otro sí, pero quedate con la duda” Acto seguido apagué el maldito telefonito, me metí en las inmensidades del colchón de dos plazas al pedo y me tapé hasta la nariz.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

Confesionario, la historia continua

En ese momento todas las miradas abandonaron el partido de tenis y se posaron sobre mi cuerpecito que estaba en un rincón de la cocina. De repente el rincón parecía haberse convertido en el spotlight de la cosa.

Esteban:- A mi me parecía raro que desde que la conozco a tu hermana vos nunca hayas traído o ni siquiera hablado de nadie….
Lorena:- ¿Y el pibe del secundario?
Andre:- ¿Fede?
Lorena:- Sí, ese que se sentó con vos desde 3º año.
Andre:- Amigo
Lorena:- ¿Y el que conociste cuando hacíamos natación?
Andre:- Desquiciado...
Celina:- ¿Y el pibe con el que te pesqué en la facu?
Andre:- ¿Luis?
Celina:- Sí, no sé. Ese que te tiraba los perros, era obvio. Hasta se lo pregunté a tu amiga Luciana y me dijo que ese pibe siempre se las ingeniaba para estar cerca tuyo …
Andre:- Amigo
Celina:- ¿Y el tipo que conociste en el Killkenny cuando saliste conmigo hace un par de años? Yo a ese lo atendí por teléfono varias veces….
Andre:- Desquiciado…..
Lorena:- ¿Y el vecino de enfrente, Martín? Cuando tenías tipo 14 siempre andaban juntos….
Andre:- Amigo.
Lorena: - Es que yo siempre creí que vos andabas con alguien, sólo que nunca estuviste tan segura como para traerlo. Todos sabemos que sos tímida y reservada….
Andre:- Demasiado tímida y reservada para mi gusto…. A ver chicos si nos entendemos, yo ni noviecito del jardín tuve ….
Lorena: - Pará! Esa no te la creo. La primera persona que invitaste a jugar a casa cuando tenías tres años fue Nicolás….
Andre:- 5 letras: A-M-I-G-O. AMIGO.

lunes, 2 de noviembre de 2009

Confesionario

El sábado a la tarde como llovía y no teníamos nada que hacer empezamos a jugar con mis hermanas Lorena y Celina a la terapia grupal. Todo empezó cuando yo dije que me gustaría hacer la gran Vulnerables y empezar terapia de grupo. Lo que no advertí fue que no estábamos solas sino que Esteban, el marido de Lorena, estaba con un amigo y que los dos son miembros del sindicato que preside y dirige el difunto Freud desde el más allá.
Entonces la idea de jugar a Vulnerables empezó a mutar y la cosa se pareció más al capítulo en el que los Simpsons hacen terapia familiar sólo que sin las descargas eléctricas. Fue así que las tres hermanitas emprendimos una especie de competencia en esto del sacar los trapitos al sol ante la mirada atónita de los licenciados mientras se frotaban las manos en señal de “¡Uy! ¡Pero qué bueno que se está poniendo esto!”La primera que empezó a dar muestras de la disfuncionalidad familiar fue Celina al admitir que ella hasta los dieciocho años había pensado que era adoptada. Se basaba mayormente en aspectos físicos que junto con Lorena tiramos abajo porque para nosotras Celina se parece a la mamá de Padre. Obviamente esto parecía no alcanzarles a los psicólogos que empezaron a indagar en la relación de Madre con Celina. Y entonces Celina comenzó con eso de que Madre no la entiende, que nunca lo hizo, que a ella la quiere menos que a ninguna y que por eso pensó que era adoptada hasta que le salió de el lunar que todos mis hermanos y yo tenemos en la cara. Tamaña aseveración me hizo llegar a pensar que el lunar funciona en mi familia como la media medalla en tragedia griega.
Al escuchar tamaña declaración, Lorena no quiso ser menos y arremetió con que en realidad a ella Madre la quería menos y que chocaban mucho y que por eso mismo en la adolescencia se había escapado tres días a lo de la tía. Olvidando el pequeño detalle de que la tía obviamente llamó a Madre para decirle que estaba todo bien.
Entonces al oír esto Celina siguió con que bueno, con que algo tuvo que haber para que ella se sintiera así y que entonces lo de ella era más importante. A lo que Lorena dijo que para se fuera de la casa era porque lo que había pasado era más fuerte y Celina contestó que había sido pasajero porque por algo Lorena había vuelto.
Los psicólogos seguían toda la situación como si fuera un partido de tenis con los ojos abiertos y la mano en el mentón en clara situación de “ahá” . Hasta que en medio del griterío:

Andre:- Sí, todo muy lindo chicas. Se ve que Madre les cagó la vida. Pero soy yo la que tiene 27 y nunca tuvo un novio …