sábado, 30 de enero de 2010

Mr Insomnio

Estaba en la interseccion de Bulnes y Santa Fe. Era facilmente reconocible, la remera amarilla era distinguible a 3 cuadras. En eso siento que me tocan el hombro. Me doy vuelta y .....

Andre: - Hoooooooooooola! (opa lala pero que ven mis ojos?)
Mr Insomio:- Andre?
Andre: - Depende, quien la busca?
Mr Insomnio: - Lucas, el que no duerme
Andre: - Mr Sleepless in Seatle!
Mr Insomnio (alias Lucas): - El mismo que usa pijamas y calza pantuflas. Starbucks? Necesito cafeina
Andre: - Necesito frapuccino, pero con modercion. Una vez hice cata de frapuccinos y termine en el campeonato de lanzamiento estomacal. Prometeme que si al tercero no paro, me frenas.
Mr Insomnio (alias Lucas): - Prometido,pero solo si me dejas cargar tus petates.
Andre: - Ok, solo por hoy hagamos que soy asi bien minita y dejo que cargues mis bolsas
Mr Insomnio: - Dale hagamos ....

Y nos fuimos para Starbucks

miércoles, 27 de enero de 2010

Mysterious Ways

El lunes fue mi último día. Nunca había pasado por algo así. La verdad es una situación chota. Llegar con tu cajita, juntar tus petates y mandarte a mudar. Meter a la plantita Lucy, los mil millón adminículos del cajón que no sirven de nada pero just in case, los cds, los cuadernos, las mil impresiones al pedo de cosas de la facu, cosas que ni te acordabas que existían. Ver como todo se desarma. Ver como la oficina se vacía. Aparecer en ojotas y mal combinada, así como de entrecasa. Borrar todo "por las dudas". Mientras hacés desaparecer cualquier rastro incriminatorio que te deje pegada en lo que fuera que hayas podido hacer, te conectás a tu cuenta de la doble vida "total". Y es ahí que aparece Srto me conecto a las 4 am.

Mr Insomnio:- Dónde andás?
Andre:- Juntando mis petates del laburo. Se terminó. Me echaron.
Mr Insomnio:- Y cómo estás?
Andre:- Rara ... pero
Mr Insomnio:- como encendida?
Andre:- jajajajaj
Mr Insomnio:- Dónde andás?
Andre:- Ya te dije!
Mr Insomnio:- Sé más precisa
Andre:- Ok, Palermo
Mr Insomnio: - Te paso a buscar, en cuánto salís?
Andre:- Pero soy un desastre! Tengo más colores que el arco iris y parezco un equeco .....
Mr Insomnio:- No me importa, yo te ayudo a cargar.
Andre:- (Ma sí, total. Perdido por perdido. Si paso la prueba así ..... paso lo que sea) Ok, Santa Fe y Bulnes en 40 mins. Soy la loca de remera amarilla, bolso violeta, ojotas naranjas y pantalón verdecito. Además llevo unas cuanrtas bolsas y los pelos revueltos.

viernes, 22 de enero de 2010

El aire acondicionado y yo

Todavía no me entiendo bien con el Sr. Aire Acondicionado. Es que cuando vivía con Padres esto no pasaba. Te cagabas de calor y listo. No había aire acondicionado. Transpirabas, traspirabas y eso era todo. El colchón parecía que se incineraba y no había más.

Ahora en mi casita nueva tengo aire en la pieza. Entonces llego y me encierro. Así como ayer. Llegué, cinco minutos antes lo prendí y me encerré. El tema es que siempre la pifio y me despierto dos o tres veces por noche muerta de frío. Lo apago. Me vuelvo a despertar del calor. Lo prendo. Y así. A eso de las 4.30 am ya me había hartado. Entonces agarré y me conecté a la página esa de las citas. Yo no sabía que la gente se te ponía a charlar a las 4.30 am…. Y menos que menos que una le cortaba al tipo a las 7.15 porque había que bañarse para ir a trabajar y porque Castigo ya estaba tirando la puerta a bajo para que le diera de comer.

miércoles, 20 de enero de 2010

Amores que matan

Resulta que ayer llego de lo de la Psicoloca tipo 9 y voy hasta mi casa para buscar a Castigo y sacarla a pasear. Cada vez que Castigo me ve volver hace una fiesta incontrolable. Efusiva como pocas, demostrativa como todo lo que no es capaz de dejar entrever su dueña. Bué, la cosa es que llego y me reciben los mismos saltos tumbadores de siempre.

Andre:- Bueno, bueno, bueno. Tranquila eh! (acariciando a Castigo)

Castigo ladra como loca, me salta encima, se me trepa. En eso veo que agarró un diario en mi ausencia y lo destruyó. Le grito un poco:

Andre:- ¡Tomasita! ¡Eso no se hace!

Me dispongo a juntar los pedazos del matutino en cuestión. En eso la can se me mete entremedio de los brazos y ¡PUM!

Andre:- ¡Ayyyyyyyyyyy! (me toco el labio con el dedo…. ) ¡Mierda! Sangre.

Inmediatamente siento que el labio superior se empieza a hinchar. Me voy al baño. Me miro al espejo. Y sí. Efectivamente, curto look churrasco, a lo Raquel Mancini o a lo presidentA ahora. Me hace acordar a la sensación de cuando el torturador de dientes te pone anestesia, sólo que acá no es sólo la sensación sino que la hinchazón se ve.

Andre:- (enfrente del espejo) Buá, yo no habré tenido corazón partío … pero sí tengo labio partío! (By the way Alejandro Sanz de pequeño estaba bien, más allá de que te guste lo que canta o no. Los que tiene cara de nenes siempre están bien). Eso o Castigo me hizo una aplicación de colágeno gratis. Eso o mejor me hago la mujer golpeada, voy donde Padres y saco algún rédito de esto. Obvio que me dieron un poco de hielo y me mandaron a hacerme la pobrecita a otro lado.

lunes, 18 de enero de 2010

Lunes por la madrugada

Eran tipo la 1.30. Yo tenía los ojos entreabiertos. Estaba como a medio dormir. De fondo la tele en canal 13 que pasaba un programa malísimo sobre cirugías o implantes dentales o no sé qué.
De repente PUM!. Escucho un ruido fuerte y más que desconocido, nada familiar. Me despierto sobresaltada. Me cago en las patas bah!. Dudo entre abrir la puerta o hacerme la dormida. Tomo coraje (como una boluda no llevo nada más que el camisón. Ni objeto punzante, ni algo con qué pegar, nada. La mamerta va con el camisón ese que parece de fiesta, el de raso y listo.), abro la puerta. La veo a Tomasita tranquila, tirada en el pasillito del repartidor. La acaricio. Ahí me volvió el alma al cuerpo. “Si Castigo que le ladra a todo lo que se mueve está tranquila, está todo bien. Bueno, es eso o la endrogaron los muy mal paridos. Bueno es eso o soy testigo de alguna actividad paranormal”.
Vuelvo a la cama de dos plazas al pedo y me encierro con el aire. Me sigo debatiendo entre la paranormalidad y el endrogamoento. Agarro el celu y escribo “¡Ayuda!” Lo dejo en el número de celu de Gustavo, por las dudas. Me duermo con el aparatejo en la mano y el canal 13 prendido. Estaban hablando de implantes capilares.

viernes, 15 de enero de 2010

Va a estar todo bien

Sí, ya sé que “va a estar todo bien”. Cada persona a la que le cuento lo que está por pasar con la empresa, me palmea la espalda como si fuera una vaca encaminándome hacia el matadero.

A ver, qué parte no entendiste ….

1- Sí, ya sé que va a estar todo bien. Obvio. Soy yo.

2- Es necesario que pongas esa cara de ternero degollado, ¿eh? Acaso la vaca que va para el matadero no soy yo, ¿eh?

3- Escuchame una cosita, que yo me diga vaca es una cosa. Ahora que me lo digas vos, eso sí que es inadmisible.

4- Si me quiero poner el pijama, quedarme en mi casa y escuchar Coldplay y Radiohead anque Drexler todo el día ... dejame, no es nada grave, ya se me va a pasar.

5- El próximo que me diga “va a estar todo bien” o simil, lo surto. Avisé.

Ah! Una más. El Guiño me dijo la temida frase ayer, pero se la dejé pasar. Hoy a la salida de acá nos vemos. Definitivamente me urge buscar la compatibilidad astrológica.

miércoles, 13 de enero de 2010

Blame it on Saturno

Dicen que a los 28 Saturno entra en no sé qué casa y empieza a hacer estragos con eso de las transiciones y los cambios. El sábado 9 cumplí 28. El lunes 11 me informan que la empresa va a cerrar. Zeus! Tengo una de decisiones que tomar! Decí que al menos tengo a mi primer Guiño para entretenerme.

Yo no creía mucho en eso de la astrología, pero por las dudas lo primero que le voy a preguntar al Guiño es el signo y de ahí derechito a ver la compatibilidad astrológica, obvio.

lunes, 11 de enero de 2010

28 veranos

El sábado 9 cumplí años. 28 para ser más precisa, sí casi 30. Pero no, no son 30 aún. Son 28. Desearía haber cumplido 30 para que así la gente no me hiciera más comentarios pelotudos:

Comentarista pelotudo:- ¡28! ¡Casi 30!
Andre:- Sí, casi. Pero 28.
Comentarista pelotudo: - Apurate porque se te acerca la fecha de vencimiento, eh?
Andre:- ¿Acaso soy un yogur, querido? ¿De qué fecha de vencimiento me hablás?

Comentarista idiota:- ¡28 y el pescado sin vender! Yo que vos me apuro y dejo de elegir tanto
Andre:- Que no lo venda no implica que no lo alquile, querido. Dejá de preocuparte por mi pescadería y ocupate un poco más de tu quintita, querés….

Creo que a partir de ahora cuando me pregunten la edad voy a decir que tengo 30 ó 32. Así de paso me dicen algo así como ¡qué bien te mantenés, parecés de 28!

viernes, 8 de enero de 2010

Mi primer guiño

Hoy abrí mi correo electrónico y había recibido mi primer guiño. El chico en cuestión no parecía mal. Eso sí, no tenía foto.

Andre:- Es justo, yo tampoco puse una. Ni a palos te pongo una. Imaginate si alguien que me conoce me encuentra, ¿eh? ¿Cómo niego lo innegable después, eh? Ahora qué lástima que no tenga foto.

Seguía diciendo que tenía 30 y que era licenciado universitario y trabajaba en algo relacionado con contaduría.

Andre:- Boring! Ser contador es la profesión más aburrida del mundo. Después le sigue abogacía que es un embole de estudiar aunque la práctica puede estar buena. Pero eso de la contaduría me parece un embole desde que empezás a estudiar hasta que te jubilás.

Pero bueno, seguí leyendo y el flaco repuntó. Decía que vivía solo, que le gustaban los animales, que miraba películas francesas y que le gustaba leer. Se definía como “un tipo normal”

Andre:- ¡Momento! ¿Qué es un tipo normal? ¿Cómo es la normalidad?

Hice caso omiso de la cuestión de la “normalidad” y llegué al dato que me hizo decidir por el sí. Leí su autodescripción y el pibe escribía lindo y sin faltas de ortografía. Ya con eso me compró. Además dejaba una dirección que sagazmente deduje que era de MSN

Andre:- Ma’ sí. Yo lo agrego, total…. ¿qué puedo perder, eh? Después de todo con el músico de dudosa limpieza no fue tan mal.....

Me dispuse a agregarlo pero me frené.

Andre:- No, no, no. De ninguna manera lo agrego a mi MSN. Mejor me abro una dirección especial para este tipo de gente.

Y así nació mi correo paralelo. Mi alter dirección. La secreta. La que nadie, excepto los chongos conocen.

miércoles, 6 de enero de 2010

La dieta de la Solterita

Cuando me mudé sola pensé que iba a cocinar mucho. No sé como que me iba a meter en la Internel a buscar recetas locas para prepararme para mi sola. Comidas que terminaron por durar por los siglos y los siglos amén, porque claro yo no sé calcular bien cuánto hay que poner de fideos para hacer un plato solo. Yo siempre hice para seis platos, ¿cómo se calcula para uno solo?. Por mi imposibilidad matemática es que me la pasé días y días comiendo lo mismo hasta llegar al mismísimo hartazgo y dárselo así a Castigo (antes Tomasita).
Bueno, debo decir que las cosas han cambiado rotundamente. Ya no cocino. Me convertí en una imagen triste de soltera que come sola en la cama o enfrente de la compu de la misma ensaladera o fuente y toma de la botella para no tener que lavar más que lo justo y necesario. Además me la paso comiendo lo mismo a saber: melón, melón y más melón. A veces lo intercalo con ensalada, ayer fui gourmet y le puse una lata de atún. A veces me hago la loca y me hago un sadwichito de queso o de matambre que sigilosamente afané de la casa de Madre. Decididamente he involucionado en el arte de la cocina y en el de los modales y las buenas costumbres. Decididamente no estoy para invitar a comer a nadie en mi casa. Soy un asco de comensal. Pero eso sí, los pantalones me quedan aún más flojos. perdí el poco culo que tenía y ahora creo que la mala alimentación viene por mis tetas. Habiendo tanta cadera para bajar, el adelgazamiento tiene que ser tan turro, eh?

lunes, 4 de enero de 2010

Eso de la Internel

Tal como me lo había propuesto en eso de la new year's resolution, el 1 de enero después de comer cual cerda en la casa de Madre y Padre, alias mi ex casa, y con menos posibilidad de movimiento que una lechona volví a mi hogar y me senté enfrente de la compu. Busqué esas páginas de citas. Encontré dos y me dispuse a llenarlas. Creí que eso de completarlas sería fácil... pero bueno me equivoqué un poco.
Primeramente te piden una descripción exahustiva de como sos físicamente lo cual no es tan sencillo. A preguntas como "¿cuál es tu tipo de pelo?" yo podría responder cosas como "depende la huemdad". A otras como "¿cuál es el color de tus ojos?" yo podria decir que "no sé a ciencia cierta. Son medio amarronados, pero no del todo marrones. Son medio como miel, si es que existe tal color. Y si me pongo a jugar competencias con mi hermano abajo de la luz de lamparita puede que hasta se vean medio verdosos".
Pero en fin, ese tramo se salta bastante fácil. Mas complicada es la cuestión de la descripción de la propia personalidad. Los muy malparidos te piden cosas como que te definas en una frase de no más de 100 palabras. "Ja! como si fuera muy fácil! Todavía no sé bien quién soy y estos tipos me piden que haga una síntesis de mi persona, ¿es que estamos todos locos?"
No contentos con esto los tipos te piden que digas lo que buscas en el otro ...."A ver, si yo supiera todo eso. Digo cómo soy y que busco me quieren decir para qué mierda me meteria aca, eh?"
Como sea termine de llenar todo como una hora después y me puse a esperar si alguien me mandaba un mensaje o un guiño, una señal de humo o algo.