Prendo la compu. Ventanita del MSN Pirata que se abre.
Ingeniero:- Hola
Andre:- ¿Cómo va?
Ingeniero:- Todo bien. ¿Vos?
Andre:- Bien, acá recién llego.
Ingeniero:- ¿De dónde?
Andre:- De comprar un par de cosas que no necesitaba, pero bueno en el fondo soy más minita de lo que creía.
Ingeniero: - Jajajajajaja! ¿Y qué te compraste?
Andre:- Nada. Unos collares de colores y unos pañuelos para el cuello.
Ingeniero:- Te deben quedar lindos.
Andre:- Sí, supongo. Si es que alguna vez los uso. Compro muchas cosas que después no uso nunca.
Ingeniero:- Ah! Esteeee, bueno .... al final nos vimos pocas veces.
Andre:- Sí, es verdad. ¿Qué hacés el finde largo? ¿Querés salir el sábado o el domingo?
Ingeniero:- ¿Domingo te viene bien? El sábado tengo un cumpleaños.
Andre:- Domingo será, entonces.
sábado, 22 de mayo de 2010
domingo, 16 de mayo de 2010
Liquidación
Sábado a la noche. Girl´s night, nada del otro mundo hasta que en un momento, entre tanto bullicio, charla al pedo, cerveza y litros de Villa del Sur pomelo ingerida por quien escribe, la revelación:
(...)
Amiga de la Solterita: -Es que no hay hombres.
Andre:- ¿Vos creés?
Amiga de la Solterita:- Claro, no hay hombres.
Andre:- Yo creo que el problema no es ese. Hombres hay. El tema es que una tiene que empezar a aceptar que, a los casi 30, ya está en la mesa de saldos.
(...)
Amiga de la Solterita: -Es que no hay hombres.
Andre:- ¿Vos creés?
Amiga de la Solterita:- Claro, no hay hombres.
Andre:- Yo creo que el problema no es ese. Hombres hay. El tema es que una tiene que empezar a aceptar que, a los casi 30, ya está en la mesa de saldos.
jueves, 13 de mayo de 2010
Orgásmica
Ayer me dispuse a hacer una tarta. Llegué relativamente tempranito a casa, pasé por la verdulería compré tres paquetes de espinaca y algo de cebolla.
Me conecté al MSN por si aparecía alguien, puse la música alta alta y lavé los tres paquetes de espinaca. Tuve que meterlos a presión en la olla porque no me entraban bien del todo. Les agregué un poco de agua, puse la olla al fuego y me fui a bañar mientras la cosa se hervía.
Abrí la puerta del baño, empezó a salir todo el vapor y después de un rato cuando logré recomponer el sentido de la vista pude sacar mi cuerpecito del lugar. Me puse el pijama y volví a la cocina. Y ahí estaba. Ahí estaba la morondonga hecha espinaca. Esos tres super paquetes que no entraban en la olla se habían convertido en la nada misma. Una porquería de espinaca. Tanto lavar, tanto lavar hojas verdes para obtener esta miseria de clorofila. Procedí a escurrirlas para sacarle el agua para que no se humedeciera toda la masa de la tarta y la cosa fue aún peor. La espinaca era más miserable aún.
Me volví a cambiar rápido y antes de que se hiciera tarde me fui al supermercado a comprar ricota para poder lograr un relleno un poco digno. Y ahí la vi, ahí vi el sachet de medio kilo de ricota La Serenisima. Lo agarré, pasé por la cajera y volví a casa.
Empecé por rehogar la cebolla, le agregué la mierdita de espinaca y abrí con el cuchillo el sachet. Algo de ricota quedó en el cuchillo y como a mí en mi casa me enseñaron de chiquita que nada de comida se desperdicia porque “no sabés la de chicos con hambre que hay en el mundo” procedí a lamer el utensilio de cocina.
Andre:- ¡Apa! Esto está mis rico de lo que me acordaba…. A ver, a ver ¿tendré pan? Sí, tengo unas figacitas de ayer.
Procedí a poner un poco de la ricota en el pan y ….
Andre (mirando a Castigo):- Ay! Esto es la gloria. Pero quizá quede mejor si tuesto el pan … a ver
Volé la cebolla y la espinaca y puse el tostador con el pan de ayer.
En eso vi que había dos ventanitas abiertas del MSN. Se estaba llevando a cabo algo así como la convención del regreso de los muertos vivos. Eran el Ingeniero y el Músico del subte. Empecé a sentir olor a quemado….
Andre:- ¡El pan!
Di vuelta las figacitas, agarré una cucharita y empecé a darle a la ricota.
Andre (a Castigo) :- No hay con qué darle la ricota es…. Ojo que esta ricota de sachetcito, porque la suelta que te venden en la fiambrería no es lo mismo de ninguna manera, es ¡ay! No sé …. Orgásmica te podría decir. Mirá por esta vez voy a ser buena y te voy a dar un poco. Hace mucho que no andás con perros vos. Ya sé que no es lo mismo, pero ….
Volví a ver el MSN, las ventanitas habían empezado a hablar. Sentí otra vez el olor. Corrí a sacar el pan. Puse todo en un plato y me senté ricota, cuchillo, panes y una botella de Villa del Sur pera en mano. No hice nada más que cambiar el estado del MSN a “ocupado”. Acto seguido me dediqué a ingerir esos manjares mientras leía una Cosmo vieja que me había robado del consultorio del dentista.
Nota de la Solterita (al lector varón sobre todo) : Sí, ya sé que ricota está siendo adjetivada calificativamente por la cualidad orgásmica. Y sí, ya sé lo que estás pensando, no tenés ni que decirlo, mirá.
Me conecté al MSN por si aparecía alguien, puse la música alta alta y lavé los tres paquetes de espinaca. Tuve que meterlos a presión en la olla porque no me entraban bien del todo. Les agregué un poco de agua, puse la olla al fuego y me fui a bañar mientras la cosa se hervía.
Abrí la puerta del baño, empezó a salir todo el vapor y después de un rato cuando logré recomponer el sentido de la vista pude sacar mi cuerpecito del lugar. Me puse el pijama y volví a la cocina. Y ahí estaba. Ahí estaba la morondonga hecha espinaca. Esos tres super paquetes que no entraban en la olla se habían convertido en la nada misma. Una porquería de espinaca. Tanto lavar, tanto lavar hojas verdes para obtener esta miseria de clorofila. Procedí a escurrirlas para sacarle el agua para que no se humedeciera toda la masa de la tarta y la cosa fue aún peor. La espinaca era más miserable aún.
Me volví a cambiar rápido y antes de que se hiciera tarde me fui al supermercado a comprar ricota para poder lograr un relleno un poco digno. Y ahí la vi, ahí vi el sachet de medio kilo de ricota La Serenisima. Lo agarré, pasé por la cajera y volví a casa.
Empecé por rehogar la cebolla, le agregué la mierdita de espinaca y abrí con el cuchillo el sachet. Algo de ricota quedó en el cuchillo y como a mí en mi casa me enseñaron de chiquita que nada de comida se desperdicia porque “no sabés la de chicos con hambre que hay en el mundo” procedí a lamer el utensilio de cocina.
Andre:- ¡Apa! Esto está mis rico de lo que me acordaba…. A ver, a ver ¿tendré pan? Sí, tengo unas figacitas de ayer.
Procedí a poner un poco de la ricota en el pan y ….
Andre (mirando a Castigo):- Ay! Esto es la gloria. Pero quizá quede mejor si tuesto el pan … a ver
Volé la cebolla y la espinaca y puse el tostador con el pan de ayer.
En eso vi que había dos ventanitas abiertas del MSN. Se estaba llevando a cabo algo así como la convención del regreso de los muertos vivos. Eran el Ingeniero y el Músico del subte. Empecé a sentir olor a quemado….
Andre:- ¡El pan!
Di vuelta las figacitas, agarré una cucharita y empecé a darle a la ricota.
Andre (a Castigo) :- No hay con qué darle la ricota es…. Ojo que esta ricota de sachetcito, porque la suelta que te venden en la fiambrería no es lo mismo de ninguna manera, es ¡ay! No sé …. Orgásmica te podría decir. Mirá por esta vez voy a ser buena y te voy a dar un poco. Hace mucho que no andás con perros vos. Ya sé que no es lo mismo, pero ….
Volví a ver el MSN, las ventanitas habían empezado a hablar. Sentí otra vez el olor. Corrí a sacar el pan. Puse todo en un plato y me senté ricota, cuchillo, panes y una botella de Villa del Sur pera en mano. No hice nada más que cambiar el estado del MSN a “ocupado”. Acto seguido me dediqué a ingerir esos manjares mientras leía una Cosmo vieja que me había robado del consultorio del dentista.
Nota de la Solterita (al lector varón sobre todo) : Sí, ya sé que ricota está siendo adjetivada calificativamente por la cualidad orgásmica. Y sí, ya sé lo que estás pensando, no tenés ni que decirlo, mirá.
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