martes, 31 de agosto de 2010

Qué los cumplas feliz!

Mi soledad y yo cumplimos un año! Bueno, está bien, está bien mi soltería y yo ... porque sola lo que se dice sola como que no.
Como sea, hace un año que empezó todo esto con The beginning y la verdad, es que superé todas las apuestas de Padre, Madre y Hermanos. Sí sí, sí .... in your face. Tomá! Chiva Calenchu! No sólo que puedo vivir sola, sino que ya cumplí 365 días haciéndolo!
Saludos, regalos, felicitaciones, o cualquier cosa buena que se les ocurra por favor contáctense conmigo.
Me quiero, te quiero, la quiero a Castigo, lo quiero al gato fisgón, lo quiero a mi vecino que no es asesino, también quiero a los albañiles .... no sé los quiero a todos.
No, no. no. Todavía no estoy borracha. Es muy temprano por Zeus! Eso, se hace a la noche. Sale ronda de daikiretes para mi y para mi voz interior y para mis otros yoes. A Castigo y al gato fisgón quizá les ponga un poco de vodka en el agua. Espero no les agarre el pedo triste.

viernes, 27 de agosto de 2010

Curiosidades del mundo animal

Ya he comentado en este blog la sicronía que Castigo y yo tenemos respecto a Andrés. Claro que a mi me viene a razón de 6 veces más que a ella, pero ése es un detalle nomás.
Sin embargo no es la única sincronía que reina en mi hogar. Mi gato fisgón y yo compartimos baño. Es una postura que adopté para no perder la vieja costumbre femenina de charlar con alguien en el baño. Esa fue la principal razón por la que puse las piedritas ahí. Ahora lo que nunca me imaginé es que a los dos nos iban a dar ganas de hacer un pis al mismo momento.
Curiosidades del mundo animal, supongo. Eso o me tengo que empezar a preocupar por el tema de mi aislamiento. Aparentemente estaría entendiendome más con los bichos que con la gente. Lo charlaré con Locóloga, supongo. O quizá mande un mail a los especialistas del Animal Planet, no sé.

jueves, 19 de agosto de 2010

Nunca tuve novio I

Andre: (indignadísima) - Cuándo me va a tocar a mi, eh? Cuándo voy a conocer a un tipo que valga la pena? Cuándo voy a encontrar un novio?

Amiga: - Relajate, querés. Vas a ver que cuando menos te lo esperes, cuando menos te lo imagines aparece. Es así. Cuando estés distraída, haciendo otras cosas para vos llega. Creeme.

Andre:- (indignadísima es poco) A ver querida si nos entendemos..... qué mierda es hacer otra cosa, eh? Fui al jardín, a la primaria, a la secundaria, a la universidad, escribí una tesis, me recibí, me mudé sola, decoré mi casa, estudié inglés y un poco de italiano, trabajé, hice un corto y algunos programas de radio, viajé dos veces a Europa, me fui de vacaciones sola, empecé afrodanza, hice teatro, patín y natación, escribí un libro, planté un ficus .... a ver si me explico ....HACE 28 PUTOS AÑOS QUE VENGO HACIENDO OTRAS COSAS!

lunes, 16 de agosto de 2010

El viajar es un placer

Ayer venía en el 37. Hacía rato que no hacía un viaje tan largo. Como la mayoría de las veces que viajo en bondi, o bueno en cualquier otro medio de transporte, me quedé dormida.
Así que, ahí estabas yo en uno de los asientos de a uno con la cabecita que rebotaba una y otra vez contra el vidrio. Dada la cantidad de millas que llevo recorridas en el 37, debería haberme hecho acreedora de unos 5 pasajes gratis a Plaza Italia y otros 3 a Ciudad Universitaria,pero en su lugar aprendí a convivir sanamente con el dolor de cabeza que puede quedarte en la zona.
Sin embargo hay cosas a las que no logro encontrarle la vuelta todavía. Como por eljemplo el fierrito para abrir la ventana. Por alguna razón que charlaré oportunamente con Locóloga, pienso que en el trajín del viaje el fierrito ese se me va a clavar en la cabeza y la escasa masa encefálica que porto se me va a empezar a salir producto de un inocente golpecito con el fierrito que no hará más que abrirme la cabeza. Encima esto sucederá en el límite entre Capital y Provincia por lo que la gente llamará al SAME que me hará Lero Lero puesto que les importa un pito la pérdida de masa encefálica una cuadra más allá del puente. Acto seguido moriré en un asqueroso y viscoso charco en el que se mezclan la masa encefálica y mi sangre. Pero éste es un peligro menor si se compara con el famoso derrame de baba. El derrame de baba aparece por mantener la cabeza durante mucho tiempo en la misma posición y se ve agravado enormemente si una va resfriada y entonces no le queda otra que abrir la boca para respirar.
Bueno así que ahí estaba yo en el segundo asiento de a uno que en los colectivos nuevos se enfrenta directamente al primer asiento. En eso abrí los ojos y ví algunas cosas que no podía creer: que los chicos lindos se toman el 37 y que bueno la teoría resfrío más cabeza para atrás desemboca en un pequeño lago sobre la camperita blanca que tenía puesta. Acto seguido, procedí a ponerme colorada y a tratar de esconder frenéticamente lo inescondible.

Sujeto viajador: - Tranquila, que las chicas mojadas son sexies.
Andre:- (colorada) Ok. Gracias. Sólo dos cosas. 1- Mentime que me gusta. 2- Te juro que es la primera vez que me pasa.

viernes, 13 de agosto de 2010

Cosas que te pasan por ser minita

Hoy fui con mi hermano Gustavo a llevar a Chuletas,el perro que vive con mis padres, a la veterinaria. La cosa es que el can venía caminando cual borracho hacía unos días, y eso que no le suministramos ningún tipo de alcohol porque antes empinamos el codo nosotros.
Llegamos al lugar y nos dispusimos a esperar entre pósters de bichos de diferentes razas y gente que no hacía más que hablar de la edad de su mascota y esas cosas que no le intersan a nadie. Como el vet se tomaba su tiempo yo me llegué a leer tooooooooooda una carta que un perro le habría escrito a su amo. Esto no hizo más que confirmar mi teoría de que los vets son ëspeciles"y que yo quiero tomar lo que ellos toman.
Finalmente nos llamaron. Gustavo se cargó al pichón de mamut de cadera loca, alias Chuletas, y lo depositó sobre la mesa. En eso entra el vet:

Vet: (me mira) Buen día. Estás embarazada?
Andre: (blanca) - Eh?! Por? -Acaso estoy demasiado gorda o tuve un atraso del que no me percaté - pensé
Vet:- Porque hay que sacarle una raadiografía...
Andre: - Ah! (suspiro de alivo) eso, una radiografía. No, no, no. Embarazada yo? De ninguna manera, quédese tranquilo. No podría haber pasado, si hice todo bien. No, no, no.

Terminé de decir eso y la que se quedó intranquila fui yo. Mientras sostenía al pichón de mamut para que le hicieran la placa, empecé a hacer cuentas. Incluso solté al bicho para ayudarme con los dedos.

Andre:- No. No hay forma. Si me cuidé siempre y le recé todas las noches a San Andrés, que se supone que viene una vez al mes aunque a veces viene dos,
Voz int:- Claro que no hay forma, mamerta. Quedate tranquila.
Andre:- Eso, eso. Y todavía me falta para que venga.
Voz int:- Claro como dos semanas. Así que decile a tu alma que vuelva a tu cuerpo.
Andre:- Ahora, hay necesidad?
Voz int: - Necesidad, de qué?
Andre: - De hacerte esta pregunta de mierda. De hacerte pasar este momento.
Voz int: - Y bueno, sí. Mirá si estuvieses esperando un crío, eh?
Andre: - Pero a los tipos no les pasa esto. No les arrebatan la tranquilidad así de una. No les hacen pasar este momento de porquería. Me voy a ir a quejar al sindicato.
Voz int:- Sindicato? Y de qué?
Andre: - No sé, al sindicato. Al fin de cuentas esto es maltrato psicológico. Me voy a quejar por esto y por el maltrato al bolsillo. Ayer me compré un corpinio y gasté $75. $75, te das cuenta? Y eso que no compré bombacha, eh! Y cuánto gasta un tipo por un calzón, eh? Cuánto?

En eso escuché al vet que me gritaba que sostuviese con más firmeza al perro. Como tenía que prestar atención a esa tarea, me avoqué al can. Sin embargo cuando nos fuimos de la veterinaria seguía sintiendome indignada.

lunes, 9 de agosto de 2010

Encantador

Yo no sé qué hizo Estetban. De verdad no lo sé. Lo único que sé es que mira un programa que se llama El encantador de Perros donde enseñan cosas raras.
Haca unos días le practicó algo así como una doble Nelson telepática a Castigo. Desde ese día la can lo ve y mete la cola entre las patas. Mancita, mancita se queda.
En cuanto a mi, la muy turra sigue mordiéndome los talones como el primer día. Y sí, creo que sigue creyendo que soy una oveja o algo así como me dijo mi vet alias la lisérgica. Y sí, creo que encualquier momento se aviva y ni el secador de pelo me servirá de correctivo.

jueves, 5 de agosto de 2010

Oh! Sí, sí, sí ....

Baniarse en plena ola polar es una de las decisiones más difíciles de tomar. Igual, tranquilos que me banio todos los días,eh! Bueno quizá algún domingo me haga medio la boluda pero nada más.
La cosa fue que hoy a la maniana me metí a la ducha así sin escalas. Casi que ni abrí los ojos que ya estaba abajo del chorro. Es que si lo hablás mucho con tu voz interior como que las ganas de baniarte se te van viste.....

Andre:- bueno, tendría que baniarme
Voz interior: - Sí, me parece bien. Y hacelo rápido eh!
Andre:- Pero hace frííííííííío!
Voz interior:- aham .... y?
Andre: - Eso que ponerme en bolas con este frío, no sé...
Voz interior: - Dejate de joder y andá a baniarte de una santa vez, querés! Y rápido, eh! Que no yo te conozco! Una vez que entrás, después no querés salir más...
Andre: - Bueeeeeeno, es que el agua está calentita y de sólo pensar en el fresquete de salir ....
Voz interior: - Ma dejate de joder y baniate de una vez querés! Y después cuando los yanquis te invadan porque les falta el agua no me digas que yo no te avisé, eh!

Así que bueno, derrotada después de la dicusión ahí estaba yo tal como Zeus me trajo al mundo abajo de la flor de la ducha y con los ojos cerrados porque desde chica que le hago caso a los sres Jonhson durante el operativo champú. Una vez que finalicé la fase champú, abrí los ojos para comenzar con la operación crema de enjuague y ahí los ví.
Estaban atrás de la cortina trasnparente del banio. La cosa estaba media difusa entre el PVC y el vapor pero pude divisarlos con claridad. Eran dos ojos que me miraban fijos. En ese preciso momento imágenes de Hitchcock, el cuchillo, capusotto y Quin Quin Quin, se cruzaron por mi mente.

Voz interior: - Tranquilizate pelotuda!
Andre:- Pero y si me quieren matar, eh?! Encima con este vapor no le veré la cara a mi asesino.
Voz interior:- No, definitivamente vos sos pelotuda, eh! Desde cuándo un asesino maulla, eh?!

Y ahí lo descubrí. Era Mugre, alias mi gato fisgón, que me miraba desde el lavatorio. Rápido agarré la toalla, me envolví y lo rajé del banio. Habrase visto, gato pajero.

lunes, 2 de agosto de 2010

Numérica

El sábado fui a bailar otra vez. Me puse las botas, una remerita un poco escotada, un jean apretado pero no tanto porque sino me salta el flota flota de los costados y sali a ponerle el escaso pecho que me quedó a las balas.
Llegué al lugar, la música venía bien y me dispuse a hacer algo parecido a "bailar", sólo que haciendo gala de mis limitaciones.
En eso veo que lo que parecía un sujeto muuuuuuuuuuuuuy lindo, de esos que están fuera de mi liga, me mira. Haciendo uso de mi miopía sin anteojos ni lentes de contacto, miré para atrás y nada. Miré para la deracha y nada tampoco. Giré la cabeza a la izquierda, y nada. No había rubia despampanante ni morocha infartante en el horizonte. Esto me llevó a pensar que quizá el sujeto me estaba mirando a mi y que había altas posibilidades de que él fuera miope también.

Sujeto más bueno que comer pollo con la mano: - Te conozco?
Andre:- A mi? ehhhhhhh? Me estás hablando a mi? Seguro?
Sujeto más bueno que comer pollo con la mano:- Sí, a vos. Acaso ves a otra chica linda por acá? Entonces, nos conocemos de alguna parte?
Andre:- (Bueeeeeeeeeeeeeno, te la dejo pasar sólo porque te parecés a Gael y tenés el plus de que sos alto) Ehhhhhhmmmmmmmm. Creo que no. (Definitivamente este pibe está bárbaro) Hmmmmm Supongo que me acordaría si te hubiera conocido antes.
Sujeto más bueno que comer pollo con la mano: - Yo creo que te conozco .... dónde estudiás?
Andre:- (Apá! tiene tonadita! Tonadita suma. Siempre. El elemento extranjero da ese exotismo que yo que sé) Ehhhhhhhhhhhhh no, yo ya no estudio más pero estudié comunicación. Vos? De dónde sos?
Sujeto que bla (es muy largo escribirlo y el concepto quedó claro, creo):- De Colombia soy de Colombia. Y estoy haciendo unos cursos de teatro y cine acá.
Andre:- (me pellizco) Estás seguro de que no me confundís con alguien más? (claramente y con suerte yo soy un 6 ó 7 si tengo un buen día y este pibe es un 10, 9 más 1 de tonadita)
Sujeto que bla:- No creo que te confunda con nadie. Es que no sabía cómo empezar a hablarte y fue lo primero que se me ocurrió. Ya sé es malo.
Andre:- No tranquilo, todo bien (este pibe sabrá que se puede levantar a aquella rubia que sin corpinio tiene las tetas más paradas que las mías?) Ah! Y decime, cómo son los cursos que estás haciendo?
Sujeto que bla: - Nada, estoy escribiendo un corto y después lo voy a actuar y dirigir.
Andre:- Ah! Qué bueno! Y de qué trata?
Sujeto que bla: - Bueno de una chica y chico que se conocen de jóvenes. Tienen un amor prohibido, hacen lo imposible por estar juntos. Pasan los anios ....
Andre: - (Ah! pero mirá qué ingenioso que resultaste colombiano! Una idea novedosa como pocas.) Aham, mirá que interesante...
Sujeto que bla: - Pero sigue, después se separan. Ella tiene un accidente y queda paralítica y él la encuentra a punto de tirarse del Puente de la Mujer. En Puerto Madero, viste? Conoces?
Andre: (Ah! bueno, pero qué imaginación querido! Decime no se te olvidó el cliché de la media medalla? Y si resulta que son hermanos? Y si ella hace que se mata sólo para estar con él y cuando ella se despierta, él está muerto, eh? No se te ocurrieron esas Shakespeare?) sí, sí conozco. Lindo lugar.
Sujeto que bla: - Y ahora cuando salís de acá, qué hacés?
Andre: - Me voy con mis amigas.
Sujeto que bla: - Y no te querés venir conmigo?
Andre: - La verdad, no. Tengo ganas de dormir un poco en el bondi.
Sujeto que bla: - Cómo? Bondi? No entendí.
Andre: - Nada, que me tengo que levantar temprano maniana.
Sujeto que bla:- Ah! Bueno! Me das tu teléfono y arreglamos para vernos un día de estos?
Andre:- Te paso mi MSN, dale?

Le pasé el MSN pirata, me fui sola a la barra, le hice caso a mi sed y me tomé una Sprite.