jueves, 30 de septiembre de 2010

Contradicción

El otro día estaba yo en el shopping. Presa de una combinación letal, es decir altos niveles de azúcar en sangre y tarjeta de crédito en billetera, me comporté tal como es debido, es decir como mono con navaja o soltera con crédito de plástico.
Primeramente entré a comprarme un jean. Una pieza que no considero cómoda ni útil pero soy presa de la sociedad en la que vivo. Para mi sorpresa tuve que pedirle un talle menos a la vendedora.... vos sabés lo que esto significa para una mujer cuando está empezando la primavera, eh?! Ma´ qué felicidad ni que felicidad producida porque el pibe que te gusta te da bola o porque el boludo que te dejó vuelva o por comer un cuarto de helado o por un ascenso laboral o por ver a tu sobrino crecer sano y fuerte como en una publicidad de yogur ....

lo que toda solterita que se precie de tal quiere es que pedir un talle menos de jean! Esa es la definición justa de la felicidad de la soltera. Es que esto hace que: a- no te arrepientas de nada de lo que ingeriste en el invierno. Aunque sí te arrepientas de no haber ingerido más. b- Encuentres tu culo. Sí sra, sí sr... no será la gran cosa pero aparentemente algo había en esa zona del cuerpo, sólo era cuestión de saber vestirlo.

Pero como se sabe nada es gratis en esta vida. Y la muy turra te la cobra así en cash y todo junto. Enonces, no va que rebozante de alegría me meto en un negocio de esos que venden ropa interior para comprarme un corpiño y .... y.....

TUVE QUE PEDIR UN TALLE MENOS!

No te digo, Zeus te da y te saca en el mismo movimiento. Recobré mi culo pero perdí mis tetas. Si sigo así, te digo, busco mi primer corpiño, ese que usaba a los 13.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Decí que Madre hay una sola

Viendo toda la situación entre Lorena y yo, mi atragantamietno y posterior huída al baño, Madre no tuvo mejor idea que decir:

Madre (mirando a Lorena):- Dejala, pobrecita a ella solita.... que un día va a poder encontrar a alguien que sea capaz de quererla ... no ves que es especial la nena?

Y SÍ ESTO ERA UNA DEFENSA, AUNQUE UD. NO LO CREA.

Nota de la autora, o sea yo: Y eso que me contuve a ponerle las orejitas a "especial", eh!

jueves, 23 de septiembre de 2010

Con hermanas así I

Estaba la familia reunida comiendo asado el domingo al mediodía. En eso, hermana Lorena (la progenitora de sobri) dice así de la nada enfrente de tooooooooooooooodos (incluidos padre, madre y abuela):

Lorena:- Lo que le pasa a que mi amiga, es lo mismo que te pasa a vos (me mira fijo unos segundos, mientras se asegura el silencio de los comensales reunidos frente a la vaca muerta).... siempre elige tipos que la quieren garchar nomás.

Procedí a atragantarme con el pedazo de tira de asado y con las manos en alto salí de la escena corriendo para el baño.

Lorena: - Estás bien? Porque lo digo bien, eh..... digo que no tienen puntería, nada más. Que no saben elegir ..... que tienen algún problemita o algo, nada más, de verdad yo sólo quería ... estás bien, te ayudo?

Ahora yo me pregunto .... hay necesidad, eh? Qué mal hice yo, eh? Yo la quiero porque es mi hermana, claro. Y la sangre tira. Pero hay amores que matan, o al menos atragantan, o bueno te sacan la respiración por un rato

Continuará .....

lunes, 20 de septiembre de 2010

Nunca tuve novio II (Versión casamiento)

Mirá, yo no sé qué es más raro, si ir a un casamiento sola o con tu mejor amigo. Igual, te digo, lo del mejor amigo tiene su costado bueno. Por ejemplo ni tuve que decirle que el helado lo pidiera aunque no lo fuera a comer, él ya lo sabía. Solito lo pidió y me lo dio. Otra cosa que tiene de bueno es que Mejor Amigo conoce mis casi nulas dotes para el baile que se elevan como mis tacos prestados de 7 cms, sí s i e t e c e n t í m e t r o s, asíque no hubo que explicarle nada. Se bancó a la torpe bailarina a la que le dolían los pies sin chistar.
Ahora, te digo que si vas en plan de levante, la cosa un poco se te complica. Por más que mires mesa habida y por haber en busca de sres que no ostenten anillo ni seniorita a su lado que oficiara de acompaniante, lo encuentres, le hagas ojitos y bla..... la cosa no funciona. Sino que por el contrario lo que funciona es esto mirá:

Invitado: - Y uds, conocen a la novia o al novio?
Andre: - A la novia.
Invitado: - Ah! Y de dónde?
Mejor Amigo:- Del secundario
Invitado: - Y ustedes? Se conocen de ahí tmabién?
Andre: - Claro, nos sentábamos juntos.
Invitado:- Ah! y desde el secundario que son pareja?
Andre: - Eh, no no no. Nosotros no somos pareja, somos amigos.
Invitado: - Pero, vinieron juntos, no?
Mejor Amigo:- Sí.
Invitado: - Y se van juntos, no?
Andre: - Sí.....
Invitado: - Ahhhhhh...... y no son pareja?
Andre:- Nop.... aunque te digo, él cocina de rico. Todos los viernes me cocina.
Invitado: - Ahhhhh! Pero y están seguros de que no están juntos?
Mejor amigo: - No, no estamos juntos. Creeme que lo sabríamos
Invitado: - Ah! ya sé, estuvieron y no funcionó?
Andre: - No, fuimos y somos amigos. A M I G O S

Bueno, este díálogo lo mantuvimos unas 356 veces durante el casamiento. Yo no sé, gente joven, de mente abierta, no sé ....


Fragmento extraido del diálogo número 345

Invitado:- Pero, uds no son novios?
Andre (hinchada los ovarios): - Y no, dejame decirte que no. Él no es mi novio. De hecho, yo nunca tuve novio. Acaso te pensás que si él hubiera sido mi novio al menos por un día o jugando o de mentira no lo contaría, eh? Y sí, nos vamos juntos y yo me voy a dormir a la casa de él. Y no, no es ni fue nunca mi novio. Y sí, la vida es turra ... pudiéndote simplificar las cosas mirá lo que te hace .... te da un amigo que te cocina, te cuenta, te escucha, te hace reír, te aconseja, te presta libros, mira películas con vos, se queda hasta altas horas de la madrugrada charlándote de nada pero no, ya te dije QUE NO ES MI NOVIO! POR ZEUS TE LO PIDO! QUE PARTE NO ENTENDÉS? LA DE QUE NO ES MI NOVIO. LA DE QUE NO FUIMOS NUNCA PAREJA O CUÁL?

lunes, 13 de septiembre de 2010

De Casamiento I

Cuando sos minita a los ponchazos, así como podés, así como yo, el tema de arreglarte para un casamiento se te complica.
Por ejemplo, una no tiene idea de cuánto tiempo se tarda. A ver, mi producción se limita a baño, vestimenta, si tengo el pelo mojado me pongo el coso ese para los rulos y me hago así para arriba con las manos, zapatillas, delineador, brillito en los labios y sanseacabó. Duración promedio: 40 minutos.
El sábado, la cosa no fue exactamente así. Para empezar me duché 3.30 para estar a las 7. Es decir, más de tres horas antes. Después fui a la peluquería (STOP! no entiendo qué es lo que le gusta a la gente de ir a la peluquería. Es un espanto. Mirás Prontos viejas si tenés suerte y no te ponen solamente la Viva de los domingos. Cuando terminás empezás con las de los peinados que son diviiiiiiiinos pero que a vos no te quedan ni a palos y aparte cuánto tiempo vas a dedicarle a tu cabellera por día, eh?) cuando estaba sentada en un sillón entretenida leyendo una nota del perro Bronco cuando hacía Brigada Cola, el sr Peluquero me interrumpió y me llamó. En seguida puso manos a la obra y empezó a hacerme cosas en la cabeza. Yo puese el modo mala onda on para que terminara rápido, porque ya dije que no me gusta ir a la peluquería. Entonces me convertí en agreta y no le hablé nada. Cuando me estoy parando porque creí que el tipo había terminado, el Sr Peluquero me puso una mano en el hombro y me volvió a sentar. En ese preciso instante, agarró su arma más poderosa y la disparó contra mi. Es decir, me puso spray como para mil millón. Salí a la calle a las 6 de la tarde en jeans, zapatillas y un peinado que por más que viniera Twister no se iba a desarmar.
Llegué a la casa de Madre, es que yo no cuento con toda la parafernalia necesaria para estas ocasiones. Ahí me agarró una amiga que maquilla e hizo lo suyo. Que base, que rimmel, que sombra, que labial, que fijador, que la madre que lo parió. Otros 40 minutos. Entro al baño, me pongo el vestido .... "apa! mirá tan mal no estoy, che!". Salgo y ahí los veo. Me estaban esperando, me miraban, tenían mi nombre. Me paré al lado de ellos y los miré con desconfianza. Medían como 5 ó 6 centímetros. Y para mi que ando cual Pocahontas en la vida era como un poco mucho. No me importó, respiré hondo, tomé valor y me los puse.
Me miré al espejo:

Andre:- Apa! Ahora entinedo! Esto te es ti li za la pierna. Pero mirá qué flaquitas que parecen! Y el culo. El culo te lo levantan, es algo postural. Esto es di vi no!

Inmediatamente decidí sacarme una foto. Tomando prestada la técnica de los gordos que pegan una foto de cuando eran más flacos en la puerta de la heladera, decidí que yo iba a poner esa imagen al lado de las zapatillas y de las ojotas. ASí como muestra de "lo que podés ser, mamerta".

Terminé todo el proceso y esa minita (que mierda, soy yo! Tendré que pagarle más a Locóloga, está haciendo un buen trabajo con mi autoestima) se fue a buscar su mejor amigo del mundo entero ....

martes, 7 de septiembre de 2010

Conexión

Mirá, Roberto, dejame que te explique algo. Yo sé que esto para vos es difícil, lo sé. Sé que todo esto es porque la sociedad te lo impone. Sé que es porque naciste con pito también. Y sé que vos no tenés la culpa, pero bué ..... digamos que .....

SI VENIS A ROMPERME LOS OVARIOS CUANDO BAILO THE SHOOP SHOOP SONG COMO LOCA CON MI AMIGA, CON LAS MANOS PARA ARRIBA (incluso din pensar si me no me habrá quedado algún pelo debajo de sobaco)... EHM, EHM ... COMO QUE EL SENTIDO DE LA OPORTUNIDAD TE LO OLVIDASTE EN UN CAJÓN!

Igual esto lo pienso, no te lo digo claro. Quedate tranquilo. La vida es sabia y te ensenia cosas. Cosas que no sabés para qué mierda sirven, pero no importa. Cosas como la que me ensenió el primer senior que me rompió el corazón. Ese mismo senior me dio una leccion única al decirme "vos sabés lo que cuesta encarar una mina, eh?"
Así que hice memoria emotiva para conectar con la emoción y así tratarte bien y no mandarte a pasear. Puse cara de mamerta y todo. Pero bueno, quiza tenga que regular un poco lo de la conxión emotiva .....

Sujetro levantador: Así que Andre, eh? Querés? Es Speed con Vodka. Y, no sé contame algo más de vos.... como algo de cuando eras más chica, ponele.

Andre:- Y me dijo que me veía como una hermana menor, entendés. Yo le confieso por primera vez a un tipo que me gustó durante cuatro anios y me dice que me ve como una hermana menor! Acaso doy hermana menor? Vos me ves como hermana menor, eh? Speed con vodka? No tenés algo más fuerte como un wiskhy, ponele? No te enojás si te pido un tiempo? Necesito estar sola....

viernes, 3 de septiembre de 2010

Crónica de una fiesta anunciada

Dado que una no festeja su primer año de solterita con casa todos los días, el martes decidí que era una buena idea organizarme la fiestita.
Así que ni lenta ni perezoza, pensé en hacer cosas que no hago usualmente, cosas de minita que bueno ... no me salen así del todo bien.
Entonces preparé el ambiente. Claro, compré una de esas bolsitas de popurrí para aromatizar mi hogar como hacen las solteras. Al sahumerio todavia no me le animo. No sé, me da cosa. Será el humito, o no sé qué. Después me ocupé de la música. Pero como para ser minita no es necesario ser grasa no me aboqué a los clásicos del malgusto que la industria de la música nos tiene reservado a las minitas. Nada de Arjonas y esas paparruchadas (linda palabra esta). Yo me hice la cool y me bajé unos temitas de Morcheeba, de Regina Spektor, Norah Jones y así. Sólo mujeres, obvio. Y bueno para terminar con la atmósfera, apagué las luces y puse velas.
Después me preparé comida de minita, así como si fuera una primera cita. Así que me hice la anoréxica y procedí a partir medio tomate, ponerle un chorrito de aceite de oliva, cortar un pedazo de mozzarella de la cara y unas hojitas de albahaca y sanseacabó.
Seguí con el regaló. Sí, obivo que me regalé algo. Me compré un libro de una famosa autora, mujer ella también, obvio.
Por último me vestí para la ocasión. Me puse un vestido y un saquito y además me calcé unos tacos. Y como si fuera poco me perfumé atrás de las orejas y en las muñecas.
Porque claro, una tiene que festejarse a una misma ... qué tanto producirse para otros, eh?

Igual te digo que este plan mental quedó medio ahi. En realidad es como que no puedo escapar de mi ser, así que esta fue mi festichola:

Llegué a casa. Lo primero que hice fue llamar a la heladería. Me pedí medio kilo de chocolate suizo, banana spli y dulce de leche. Me solté el pelo, me puse el pijama y las pantuflas. Mientras esperaba, prendí la tele, puse TN y le contesté un rato las preguntas a Lapegüe. En eso suena el timbre, bajé a buscar el helado. Me apuré a abrir una lata de atún y una bandeja de carne picada premium. Les dí la comida de festejo al Gato fisgón y a Castigo respectivamente. Me armé de una cucharita, me acosté con pote y libro en mano. Un clásico de la literatura universal de todos los tiempos: Una novela de la autora de Sex and the city. Comí helado hasta que me saliera por las orejas. Le agregué dulce de leche porque me parecía poco, leí un par de capitulos de un libro que no te hace pensar ni hay que buscarle mensaje ni nada. Y fui feliz.