It's just a little Crush II

Bueno mirá, como que la lección de manejo no terminó ahí. Viste que te conté eso que se me interpuso un palo y que el auto tenía direcciíon hidráulica y que yo tengo los góbulos rojos de un pibe, eh? Bueno resultó que esa combinación me hizo terminar en el hospital, más precisamente en el Británico.
Ni bien Padre terminó de gritarme todo eso de MIRÁ, PARÁ, FRENÁ y bla todo junto y a la vez, yo abrí los ojos y vi el poste en el medio de capó. Hasta ahí todo bien, el problema vino después cuando le vi la cara a Padre. Estaba blanco mientras me preguntaba si estaba bien.

Andre:- sí, sí todo bien
Padre:- Pero tenés como sangre en la nariz...
Andre:- Sangre? y mía?

A partir de ahí como que no me acuerdo más. Por lo menos no hasta que volví a abrir los ojos y me vi en la guardia del Británico.
Me hicieron placas de todos lados, hasta de la nariz. Y ahí, zás! Saltó el tabique roto.
Igual, te digo no sé si esto está tan mal. El médico que me arregló lo del tabique como que se parece a Carter de ER, ponele. Aparte me dijo que esto puede ameritar estética de nariz y que me la cubriría la obra social y yo no sé, viste? En la familia no tenemos médicos, estaría bueno un novio médico ponele... y no sólo médico sino cirujano plástico. Aunque te digo nosé, mirá si termino como la de La muerte le siente bien, eh? O peor como la mina que se quería parecer a Barbie... ay! no sé, no sé que hacer.... me opero o no me opero?
Aparte no te conté, pero el médico me dijo que si me operaba con él lo iba a tener que ver unas cuantas veces... será que le gusto y no sabe cómo decírmelo? Será que es tímido?! Ay no sé, no sé!

It´s just a little Crush!

Te cuento. Mirá, la cosa fue más o menos así: Aprovechando el feriado, no tuve mejor idea que pedirle lecciones de manejo a Padre. Esto claramente ya es un error desde el vamos. Es que Padre es un persona de nervio fácil y yo, yo bueno si hubiera nacido sin manos hubiera sido exactamente igual.
Pero bueno ahí estábamos los dos, Padre y yo, subidos arriba del auto que es más o menos nuevito, ponele que tenga un año.
Padre me explicó un par de cuestiones básicas para él, chinas para mi. Imaginate que yo después de que me enseñaron a andar en bici a los 6 no aprendí a andar en más nada.... así que bueno. En fin, sigo.
Entonces como decía los dos arriba del coche y Padre gritando cual marrano ante cualquier supuesto peligro:

PARÁ! MIRÁ! APRETÁ! FRENO! EMBRIAGUE! LOS OJOS! LOS PIES! LAS MANOS! ATENCIÓN, ATENCIÓN, PRESTÁ ATENCIÓN!


Yo seguía manos en el volante siempre manejando derechito, derechito. Hasta ahí todo más o menos normal, ponele. De repente Padre me dice:

Padre:- Bueno, a ver ahora doblá.

Y yo.. yo bueno doblé. Ahora eso sí hubo un pequeñísimo inconveniente. El auto tiene algo así como dirección hidráulica y yo... yo bueno, fui apodada por mi dermatóloga como "la que tiene más glóbulos rojos que un pibe". Se ve que estas dos cosas como que no son compatibles del todo y bueno, digamos que en el medio de mi maniobra violenta se me cruzó un poste y como que bueno me puse un palo, ponele.
Pero pará que no sólo un palo me puse, eh! Que si yo la hago, la hago bien. Porque no sólo que me llevé el palo puesto, sino que también me llevé el farol que se cayó arriba del capó, así como en un dibujito animado, ponele....

Pero esto, esto no es todo amigos ....

Existo Sixto!

Estoy, un poco rota .... pero estoy. Ampliaremos. Ouch! Me duele.

Home Sweet Home

Llega un momento en la vida de la soltera en que el sucucho en el que vive se convierte en algo parecido a un hogar. El mío llegó unos 20 meses después de mudada. Sí, me tomé mi tiempo. Pero bueno, hay gente que está peor.
La cosa es que desde que el carpintero me trajo el placard y el escritorio el sábado pasado, esto señoras y señores oficialmente se ha convertido en un hogar.
De hecho hoy vino Gustavo y me dijo:

Gustavo: - Ah! bueno! Esto sí que parece a una casa ahora! Después de como 2 años sacaste esa valija que tenías por ahí tirada!

Esto parece un pequeño paso para el hombre, pero sin dudas es uno enorme para la mujer. Ahora puedo usar toda la ropa que tengo! Es que durante todos estos meses nunca usé lo que estaba adentro de la valija. Ay! Soy tan feliz! Ahora tengo todo guardadito en el placard! Aunque bueno, creo que no me alcanzan los días del año para usar cada una de las remeras... es impresionante lo que una puede acular en 29 años. Igual, te digo que ando necesitando una musculista naranja. Voz Interior ya me dijo cómo terminaba esto:

Voz Interior:- Sí, todo muy lindo. Pero conociéndote como te conozco, vas a terminar usando siempre las mismas 4 remeras y los mismos dos pantalones. Sí, los que tenés más a mano. Esos que no "te comió el placard"
Andre:- Nahhhhh! Si ahora estoy re mujer. No ves que hasta tengo un rimmel, eh?
Voz Interior:- Sí, el Sr Negro que tiene 2 años y medio y está seco.
Andre:- No te digo que estoy re mujer, eh? Así que dejé de ser animista y hablar de las cosas como si viveran ....
Voz Interior:- Claro, por eso te seguís refiriendo a tu compu como Porota y a la tele como Margarita
Andre:- Eso es otra cosa, vos sabés que es porque se los puse cuando era chica y bueno, es como una costumbre ya qué sé yo .... che, te parece que le ponga Narciso al placard... digo como tiene una puerta con espejo de cuerpo entero.... como que pega, no?

Foto vía http://valentinaramos.blogspot.com

Primer día

Ayer empecé mi curso de stand up. Decí que ya pagué el mes entero, que sino no sé mirá. Al final eso que decían que el ambiente del humor es como el del rock, así todo lleno de tipos, es mentira.
Llego a mi curso standupero, medio recauchutada esperando conocer chicos, porque claro a mi edad lo que una busca no es aprender .... nahhhh para qué si la etapa esponja esa que dicen que le podés enseñar 34 idiomas al pibe y los aprende rapidito ya la pasé hace como 27 años. Es que a los 29 años las solteras que vamos a cursos, buscamos una sola cosa: TIPOS.
Pero bueno, no va que llego al lugar y cuento unas 8 personas de las cuales .... 4 SOMOS MINAS! TREMENDO! TRE MEN DO! Así no se puede viejo, no se puede. Yo, te juro que le pongo onda pero no me dejan ser! Al final creo que los que me decían "y hacete un curso para arreglar lavarropas o de mecánica para autos" tenían razón, che!
Pero bueno, como ya había pagado el mes me quedé, obvio, y empecé a indagar así como quien no quiere la cosa acerca de los estados maritales de la gente con frases así de sutiles como "si estás en migraciones y tenés que completar el casillero de estado civil qué ponés - ojo que concubino, novio o enamorado también fogurarían, eh! Si ya sé que es una migraciones rara, pero bueno es mi imaginación y hago lo que quiero, viste? " ... No sé bien porqué pero hubo gente que se hizo la boluda y se fue para otro lado, en fin....

Como sea, no me acuerdo quién se preguntaba dónde va la gente cuando llueve. Yo me pregunto dónde va la gente que quiere conocer gente que se le pasó el cuarto de hora, ya terminó de estudiar y teletrabaja y el Living del amor ya no existe más porque Galán estiró la pata .... en fin paradojas de la ultraconectividad de la vida moderna por Andre, la Solterita.

15 años después

El viernes Zeus dejó de iluminarme y terminé asistiendo a una reunión de ex - compañeros de la secundaria. Siguiendo el consejo de mi hermana que decía "andá que estás más flaca que en la secundaria" terminé comiendo como cerda para pasar el mal trago y el "más flaca" claramente se fue a la mierda. Decí que había ido en uno de mis vestidos aptos para embarazos que sino terminaba con el botón del jean desabrochado.
Y ahí estaba yo malgastando un viernes a la noche, en el que podría haber estado en pijama comiendo en mi casa, rodeada de gente a la que no conocía y nunca había conocido.
Mientras que me hacía la que escuchaba a una que me contaba no sé qué me llegó la iluminación en forma de pensamiento:

Pensamiento iluminado:- A esta reunión sólo vienen los casos de éxito

Y entonces mientras me dedicaba atentamente al engullimiento de porciones de muzza y empanadas hice algo así como un estudio de campo de la cuestión. Así los especímenes de la mesa rectangular eran un médico cirujano que no paraba de relatar sucesos a lo ER pero como de bajo presupuesto, después había una abogada que trabajaba en un buffete como el de Echarri, ponele. También había uno que trabajaba con eso de la computación, hacía fortunas y viajaba por el mundo. También está el caso del que vive afuera, como el que terminó siendo jugador de fútbol de clubes chicos pero del exterior. Este caso es interesante porque claro, si el pibe hubiera terminado jugando en el El Porvenir, ponele, sería un muerto. Ahora este pibe juega en la F, pero en la F de Portugal, boluda! Esto es otra cosa.

Ahora entiendo porqué me dediqué a comer y ahogar mis penas en harina. Claramente todos los presentes eran casos de éxito. Es verdad que la triste base de mi éxito era el "estoy más flaca" pero también es verdad que por eso las tetas y el orto se me fueron; si a eso le sumo que había unas cuantas que se habían hecho las gomas como que dejé de ser caso de éxito, che. Y ni te cuento cuando todos contaron cómo vivían....TODOS EN PAREJA!

Claramente yo nunca pertenecí a ese lugar. Soy el sapo de otro pozo. Soy la abejita del video de Blind Melon -bueno, un pcoo más entrada en años, está bien-. Tengo que encontrar a mis otras abejitas. Tengo una misión. Mi vida tiene sentido ahora. Tengo que rastrear a los otros como yo. Tengo que armar la contrarreunión, en la que se junten los clase B, o C en algunos casos, de la división.

Carnaval toda la vida II

Engaño, esta es la palabra que lo resume todo. El que crea que el "carnaval del país", ese que está en el "corsódromo" es una cosa así como divertida, bueno le pifia.
La cosa es así, mirá vos entrás a algo así como un estadio ponele y ahí nomás te encontrás con una minita que se puso un poco algunas plumas y te ofrece tirarte purpurina. Como una va en grupete y no quiere ser cortamambo acepta que le echen la porquería esa que, entre la treanspiración y la mugre producto de la tierra que se levante en el lugar, termina haciendo de vos cualquier cosa excepto "hacerte parecer más linda"
Después vas y te sentás en una grada a ver a otra gente que tiene problemitas pasar. Eso que mirás a gente con problemitas que se sacude como si tuvieran epilepsia o algo pasar. Y la gente esta pasa y pasa. Y sigue pasando, son como el conejito de Duracell, mirá.... dura, dura y dura ..... COMO SEIS HORAS DURA!

Andre:- Yo no sé adónde el espírtu del carnaval fue a parar
Voz Interior:- Eh? De qué hablás mamerta?
Andre:- Eso lo del carnaval medieval, viste? Esa fiesta popular en la que el pueblo y los ricos se mezclaban, me lo enseñaron en la facu ....
Voz Interior:- Claro y ni bien podés sacarlo a relucir para hacerte la inteligente lo hacés, no?

Mientras seguía en mi disputa personal con Voz Interior escucho....

Voz de sujeto: - Tenés cara de aburrida ....
Andre:- Ehmmmm, tanto se me nota?
Voz de sujeto:- Sí, yo también me quiero ir de acá pero estoy esperando a mis amigos, son esos de ahí, ves?
Andre:- (este pibe no está tan mal) Seeeeeeeee (por lo menos se aburre igual que yo de esto.... es el caso típico de los outsiders que se unen en su "outsidieridad")
Voz de Sujeto:- Y entonces con quién viniste vos?
Andre:- Ehmmmm con mis amigas y ... sabés vos el origen del carnaval, eh? porque yo sí, eh! Yo lo sé! (Voz Interior:- Callate pelotuda!)
Voz de sujeto:- Ehhhh?
Andre:- Eso lo del origen medieval del carnaval,lo del pueblo y las clases que se juntan, lo de los orificios, lo de.... (Voz Interior:- NO si no aprendés más! CALLATE!) lo de Gargantúa y, lo de Cultura Popular eso que aprendí en la Facu...
Voz de Sujeto:- Estás bien?
Andre:- Ehhhhmmm sí, sí divina. (Voz Interior:- Hablale de tetas, ponele puntaje a las minas ... HACÉ ALGO DIVERTIDO!!!) Acercate que te cuento al oído así entendés bien... es re interesante después viene lo del hombre cartesiano y la división entre el cuerpo y alma y lo de la glándula pineal, pero eso es en la modernidad ahora estamos en....

Paré para respirar, tragar saliva y parpadear.... por alguna razón no escuchaba más la voz de Sujeto, es más lo vi como trando de levantarse y como en una especie de deja vu me sentí en la Noche de los Museos y las palabras volvieron a salir, incontrolables, de mi boca:

Andre: - Pará, pará no te vayas... venís siempre a este corsódromo, vos?

Carnaval toda la vida

Al que se le ocurrió esta frase de carnaval toda la vida claramente no sabía lo que estaba diciendo. Un desquiciado, eso que se trata de un desquiciado. Esperen a que vuelva de mi viajecito a Gualeguaychú y les cuento. Claramente si estoy con la notebook escribiendo esto para no olvidarme de pasarlo a mi diario íntimo cuando llegue a Buenos Aires, es porque algo no funca bien del todo ...

Dar el asiento o no dar el asiento, that´s the question

Venía sentada en el bondi en uno de los primeros asientos. Eso sí, no era de los que tienen el dibujito ese de los pictogramas medio en clenque. En eso sube una monja de unos 50 y pico, ponele:

Voz Interior:- Y? qué esperás?
Andre:- Qué espero de qué? De la vida? Del amor?
Voz INterior:- NO, mamerta! Que qué esperás para darle el asiento a la monja, digo!
Andre:- Ah, eso.... yo no estoy en el asiento con los dibujitos. Además tengo puesto mi vestido de embarazada, así que me lo merezco ....
Voz Interior:- Y? NO VES QUE NADIE SE LO DA, EH?! QUÉ ESPERÁS?
Andre:- Ya te dije que yo no espero nada. Además la monja está bien. No es renga, no tiene ningún defecto, no está embarazada, la monjas no pueden embarazarse por definición, te diría .....
Voz Interior:- Sos de lo peor! Pero es monja! No ves? TIENE HÁBITOS!
Andre:- Sí, claro por eso mismo. Ella está mucho más acostumbrada al hábito del sacrificio que yo. Dejala que siga practicando....

Voz Interior no habló más. Creo que es la primera vez que le gano en algo .... :)