Solterita con Casa

El fin de los Casi 30 ....

2012-01-05T09:27:00.000-08:00

En primer lugar quiero aclarar que no morí.
En segundo lugar estoy acá para avisar que en 4 días cumplo 30. Sí, 30. Esto me lleva a diversas cuestiones:

1- Voy a tener que dejar de decir "casi 30" para decir "30"... es decir voy a tener que cambiar toda la explicación esa que aparece acá al costado.
2- Estoy organizando una fiesta para festejarme a mí, a Madre y al Médico al que le pagaron Madre y Padre que se ve que era bastante bueno porque me sacó con fórceps y la cabeza no me quedó tan rara ....
3- Como todos los años estoy pensando en alquilar amigos para que vengan al festejo, cuemplir en verano es complicado y si a esto le sumo que el sábado siguiente a mi cumple cae cambio de quincena y que encima en la fiesta de 30 se requiere de más gente, la cantidad de amigos alquilados va en ascenso.
4- Le conté esto a Musicólogo y me dijo que porqué no lo invitaba a él al festejo ampliado y no sólo al de nosotros 2 del mismo día de mi nacimiento. Yo le contesté que porque iba a estar toda la parentela y que él no iba a querer pasar por eso y que mi tío y el desubicado de mi cuñado y mis hermanas y de repente al grito de "pero, pero, pero ....SI VOS VINISTE A PASAR NAVIDAD AL SUR CON LA MÍA!", Musicólogo me cerró la boca. Ah! no conté ese detalle? Sí, fui al Sur a pasar navidad con los Ingalls, por eso desaparecí porque no había internet!

Imagen vía: Wicked Magazine

Labio partío

2011-12-13T12:10:00.000-08:00

Y ahí estaba yo yendo a atender el timbre a las siete de la mañana con la pestaña todavía con lagaña. Salgo a la ventana y sale Castigo conmigo. Ahí estamos las dos con la cabeza atravesando el marco cuando la can ve pasar un gato y se eleva cual pajarito sin percatarse que yo estaba justo, justo arriba de ella y de pronto KABUM! CLASH! PUNCH! su cráneo duro se incrusta en mi labiecito ... y AYYYYYY! QUÉ TE PARIÓ! CÓMO DUELE! AYYYY! ME SIENTO UN POCO DEFORME, MUTANTE ... ESTO, ESTO ESTÁ CRECIENDO Y YO VOY EN CAMINO A PARECER UNA MUJER GOLPEADA! Que Zeus o mejor dicho el Sr Hielo no lo permitan! Y ahí nomás fui hasta la heladera en búsqueda del Capitán Hielo hasta que me acordé que, que, que .... QUE YO NO USO HIELO POR ESO NUNCA HAGO! Desesperada empecé a hurgar entre los ORNIs (Objetos Refrigerados No Identificados) en búsqueda de un bife. Esto lo hice porque una vez vi en una peli que le ponían a no sé quién un bife sobre un ojo mocho, y esto no es un ojo mocho pero es un labio mocho así que son parientes. Después de revolver y revolver encontré un filet de merluza apelotonado. Mmmmm esto tiene mejor forma y es más barato! Má sí yo me lo mando, a lo sumo no le daré besos a Musicólogo por unas horas ...

Ah! me olvidaba, acabo de notar que mis animales no se están portando bien. Ahora no sólo que mi gato me araña la espalda sino que mi perra me boxea en el labio... Mmmmm creo que ando necesitando algo así como Vida Silvestre pero que funcione exactamente al revés.

La imagen obviamente es ilustrativa es de Getty Images. Claramente después del golpe yo no estoy en condiciones de hacer eso.

Manipuladora

2011-12-06T16:26:00.000-08:00

Estuve pensando y si algún día tengo una criatura me gustaría que naciera de unos dos o tres años, ponele. Es que no vale la pena negarlo, cuando las crianzas recién nacen son aburridas, es como que les faltara la interactividad del Osito Teddy de Sofovich o algo así. Además muchas son medio feuchas, claramente la persona que sostiene la premisa de que "todos los bebés son lindos", la pifia.
Pero eso no es lo más importante, lo que más me interesa es que a la edad de 2 años aproximadamente una ya puede empezar a influirles en el gusto y mostrarle toooooooodo el abanico de posibilidades de cosas que a una le gustan. Yo estoy haciendo el expirimento con Sobri a quien cuido a razón de 2 ó 3 tardes por semana y te digo que mal no me está yendo. Con la excusa de que le gustan los bichos ya lo introduje en el mundo de Fat Boy Slim, Jamie Lidell, los Muppetts y esas cosas. Obviamente ya me cargué encima toda la factoría de Jobs y Disney y ahora vamos por Burton.
El que ose decir que soy una dictadora, claramente no se clavó un día entero con Baby TV. Ahora que lo pienso, creo que endrogada sería más sencilla esa misión...

Señora

2011-11-29T16:18:00.000-08:00

No fue el día en que ese nene me dijo "no me da (nótese la falta de la S en el verbo) la hora?

No fue el día de Em ba ra za da! en el que me cedieron el asiento

Tampoco fue esa vez que en vez de hablar de tipos hablábamos con las chicas de cómo había subido el queso y de que si seguimos así no sé qué vamos a terminar comiendo en este país que se supone que es el granero del mundo .....

Ni el día en que llevé a mi chiquita, digo a Castigo que ya estaba en edad de merecer, a que la castraran

En fin, ninguno de esos días me sentí mayor. Es más, no fue sino hasta que al Musicólogo se le ocurrió decirme: "no querés una?" y que yo sin saberlo me metí una naranja abrillantada en la boca. Ese fue el principio del fin de la juventud. Digo el principio del fin porque la muy malparida me gustó y ahora cuando tengo ganas de algo dulce ya no voy a la heladera con cuchara en mano cual quinceañera en busca del dulce de leche, ahora cuando necesito más glucosa paso por la alacena y me como una de las naranjitas esas que me dejó el Musicólogo. Clara muestra de mi vejez inminente. Es que la vejez no se miden por los 30 años, la vejez se mide por lo que te metés en la boca, entendés? Es que si me gustaron las naranjas, qué será lo próxiomo, eh? Qué? Acaso los dátiles y los orejones? Ahí, te digo ya me saco turno para el gerontólogo.

Imagen vía: Guía de cocina

Reflexiones de la cebolla

2011-11-22T15:36:00.000-08:00

Estaba llorando mientras cortaba cebolla para mi tarta cuando pensé cómo es posible que hoy en el 2011 todavía una llora por una cebolla? Cómo es posible que no se haya inventado algún aparato contra el Maléfico Sr Ácido de la Cebolla?
Esa misma línea de reflexión me llevó a pensar cómo es posible que en el 2011, año en el que ya hay vacunas contra mil millón de cosas, todavía no se haya inventado una contra las caries, eh? Esto es realmente inadmisible. Yo creo que el colegio de dentistas debe estar poniendo la plata loca para evitar que una vacuna como ésta salga a la luz. De la misma manera en la que creo que la Asociación de Cebollas Unidas está detrás de la no proliferación de un aparato cortador de cebollas sin llanto. Y ojo! No me vengan con eso de que está la multiprocesadora, porque eso no pica cebolla, te hace cebolla en jugo, que ya que estamos no entiendo como los de Clight no lo inventaron .... a ver, si "revolvete!" es el slogan del jugo, pocas cosas más revolvedoras que el jugo en polvo de cebolla,no?.....
En fin volviendo a lo de las caries y lo de la cebolla yo creo que esas asociaciones están por detrás sino no me explico como la universidad de Massachusetts o mejor la de Connecticut no hicieron estudios al respecto....

Imagen vía: Desciclopédia

Panic Attack!

2011-11-15T16:16:00.000-08:00

Viste que hay gente que le tiene fobia a viajar en avión y que hay otra gente que le tiene fobia a las arañas y también esos que le tienen fobia a los botones o a los perros marrones ....
Bueno yo empecé mi sesión de terapia con Psicoloca el otro día diciendo que le tenía como fobia a Musicólogo, digo no al Musicológo - Musicólogo sino a lo que el Musicólogo puede representar .... algo así como un nooooo nooooooooov nooooooooovvvvv nooooooovvvvviiiii nooooooovvvvviiiiioooo, uf! lo dije.
Psicoloca me dijo que tenía razón, y que ella ya lo había notado y que entonces ya que yo también lo había notado era mejor que siguiera mi "trabajo" con un señor Psicoloco ......

PUM! Y así sin aviso previo ni nada ahora soy bígama. No es suficiente que con que tenga que "aprender a compartir mi vida" con un tipo que ahora tengo que hacerlo con dos....

Imagen vía: She knows

Aroma bebé

2011-11-08T16:09:00.000-08:00

Musicólogo trajo un desoderante de ambientes "aroma bebé". Yo lo agarré tiré un poco al aire y olí. Yo creo que debo haber puesto una cara muy rara porque sino no me explico esto:

Musicólogo: - Eh! bueno, no te asustes que no es para tanto che!
Andre:- Qué no es para tanto? A vos te parece que esto no es para tanto? Eh? Habiendo tantas posibilidades, taaaaaaaaaaaaantas ...... tenía que ser "bebé"¨?
Musicólogo:- Bueno, es el primero que encontré. Con lo huidiza que sos vos ni a palos se me ocurriría decirte nada acerca de que tengamos un b....
Andre:- (Indignada) MENTIRA, ESTO ES UNA MENTIRA....
Musicólogo:- Pará, calmate. Te dije que agarré el primero que encontré. No hay mensaje subliminal ni nada acá... aparte ni que yo estuviera preparado para tener un ....
Andre:(Vuelvo a tirar el desodorante, lo huelo) POR FAVOR ESTO NO ES AROMA A BEBÉ! De ninguna manera! Se ve que ni los Poett ni los Glade ni los hermanos Johnson & Jonhson tuvieron un pibe cerca nunca!
Musicólogo:- De qué estás hablando?
Andre:- (Desquiciada, un poco nomás) El aroma a bebé es a pis, a caca, a leche cortada o ricota en el mejor de los casos pero claramente no es a nada floral ni siquiera después de que lo bañaste! Por Zeus! la industria del aromatizador nos engaña vilmente y nadie hace nada! Voy a escribirles a las feministas! Feministas del mundo entero, levántense y luchen contra el flagelo del aroma a bebé del desodorante de ambientes que claramente reproduce el sistema machista en el que vivimos engañándonos con que los bebés huelen lindo! Esto no es así! Está bien los bebés son un poco lindos, y el olor que tienen cuando les ponen la colonia de los hnos Johnson es lindo también y ponele que yo un día quiera tener uno, un bebé digo colonia Johnson ya tengo, pero bueno igual nada justifica la mentira, nada!

Imagen vía: Comercial Danielli

Facebook II

2011-11-01T18:42:00.000-07:00

Estuve pensando seriamente en el Facebook otra vez.... y la verdad es que creo que le hace falta una aplicación nueva, te lo digo de onda Mark Zumerermereg, o como te llames, tenés que poner una aplicación como esas de los lugares donde buscas laburo y automáticamente te aparece la pregunta del empleador acerca de tu remuneración pretendida. Bueno, yo ando buscando un filtro como ese, viste? Porque la verdad lo único que me interesa de la gente de ultratumba es ver cómo los ha tratado la vida -qué diplomática que estoy- . Así que lo que te estoy pidiendo Mark Zumeremerg de Facebook es una aplicación que aplique, valga la redundancia, a personas que no veo hace más de 10 años como la gente de la primaria, o de la secundaria, ponele. La aplicación tiene que preguntar algo como "tiene fotos actuales en su Facebook en las que se pueda apreciar su imagen actual?" y puede seguir con un "No valen las fotos "artísticas" que incluyen imágenes suyas con retoques de photoshop, efectos locos o demasiado fotos demasiado representativas -onda con esta oreja, uña del dedo gordo del pie esculpida o imagen borrosa de mí manejando al atardecer en penumbras, represento la totalidad de mi ser". Para terminar con un "porque la verdad es que si hace más de 10 años que no lo veo y no sé nada de usted, lo único que me interesa es saber si está hecho más percha que yo".

Imagen vía: San Juan 8

Escapada

2011-10-25T17:08:00.000-07:00

Escribo desde la clandestinidad es que con Musicólogo nos fuimos una escapada a Rosario porque enganchamos una de esas ofertas y porque la cosa estaba medio rara. A mi me costó bastante decidirme porque esto de estar cinco días con alguien que no soy yo ni parte de mi "nosotros" familiar o amigueril sino que es parte de ese otro "nosotros" me da un poco de escalofríos. Musicólogo no sabe muy bien esto. Musicólogo tampoco sabe que yo soy Solterita, y menos que menos que él es Musicólogo, acaso ustedes están locos, eh? Así que tuve que esconderme con la notebook en el placard mientras él se baña. Como es hombre tarda poco, así que mejor escribo rápido. Por otro lado qué buena wifi que tiene este hotel que te la agarra hasta adentro del placard, che. Y qué grande que es este placard que me deja meterme a mí, a la notebook y a las valijas! Igual te digo, le falta un poco de luz a esto. Además te digo que extraño un poco a Casti, hace como 5 dias que no la veo, cómo estará mi chiquita? Madre le dará de comer como yo.... ay! Y sí, de Mugre también me acuerdo, es que los gatos son más independientes así que no me preocupa tanto....
Ayyyyyyy! escucho el ruido de la puerta. Qué rápido que hace este pibe! Mejor salgo del closet ...
...
....
.....

Lo del closet es literal, eh! No vayan a creer que ... Nahhhh! Nada qué ver!

Imagen vía Distrisero Temáticas

Día de la madre

2011-10-18T14:29:00.000-07:00

Yo no sé qué tan grave es esto, pero para el día de la madre hice que Castigo me regalara una minipimer. Sí, ya sé que a las madres no les gusta que los hijos les regalen electrodomésticos o cosas para el hogar en su día, pero bueno .... yo andaba queriendo hacer licuados.
Creo que tengo que hablar seriamente de esto con Locóloga, digo sé que no hice lo correcto con esto de la minipimer. Aunque si te lo ponés a pensar no sé si la culpa es mía. Es que... ya desde la escuela le enseñan a los pibes que el "día de la madre" es el mismo que el "día de la familia", claro así una no puede pelear mucho contra eso... una operación cultural desde las más altas esferas del estado! Eso es lo que es el "día de la familia". Claaaaaaaaaro! Ahora me cierra todo. Por algo a Madre yo le regalaba paneras, almanaques, servilleteros y todas esas cosas. Nunca un collar de fideos, nunca una pulsera de lentejas. Esta conducta viene originada bien de arriba, de las altas esferas del poder. Sea como sea, esto tiene que terminar, tiene ser denunciado! Voy a ir a lo de Lita, a la Liga de Amas de Casa que deben ser todas madres, voy a ir al INADI, voy a a hablar con Cristina. Eso voy a hacer. Ves Cristina esto es importante ... má que Argentinos y Argentinas, má que presidentA ... IGUALDAD ES QUE LOS HIJOS NO LE REGALEN MÁS MULTIPROCESADORAS A SUS MADRES EN SU DÍA!

Imagen vía: Avisos clasificados

De los pelos

2011-10-14T14:07:00.000-07:00

Finalmente fui a la peluquería y sólo quiero decir una cosa.... el corte ese que te hacen y el peinado ese que el tipo te hace en 2 minutos y 45 segundos, claramente no es lo que te queda en la cabeza una vez que te la lavás, o te acostás que viene a ser más o menos lo mismo.
Yo te digo que le compré al tipo el producto ese que me puso en la cabeza, me lavé el pelo, me lo sequé igual que hizo él, me puse el Revlon que me puso él... pero el resultado no es el mismo, no es el mismo.

Te digo algo, las peluquerías deberían venir con una de esas leyendas que dicen "la imagen sólo es ilustrativa" pero adaptada a la cosa, algo así tipo "esta imagen capilar se autodetruirá ni bien se bañe, se acueste, le agarré la lluvia o se mueva de más" o "no intente esto en su casa, seguramente se frustrará porque no le quedará igual"

Imagen vía: Escribiendo a solas

Enana Chupatierra

2011-10-11T12:42:00.000-07:00

De todas las funciones de Castigo mi preferida es la de aspiradora. Yo nunca más te barrí nada desde que la tengo. Yo sólo digo las palabras mágicas "Casti , Casti!" mientras señalo con el dedo el moco que me mandé y listo ... Casti hace el resto!

Imagen vía: Metanol

PS: Creo que lo del Musicólogo se arregló, che. Eso, o los dos nos hicimos los boludos ... que viene a ser más o menos lo mismo, no?

Reflexiones después del incidente del maní

2011-10-07T14:28:00.000-07:00

En fin, no me olvidé del Musicólogo sólo que no sé bien qué onda. Esto está raro y todavía no tengo ganas de hablar de esto. Encima esta semana no tuve sesión con Locóloga. Con el musicólogo no volvimos a hablar bien desde el incidente del maní. Sólo hubieron un par de mensajes, por lo que sé que vive. Aparte se conecta, así que o alguien le robó la identidad a lo Jason Bourne o es un robot muy inteligente que pone las palabras esas que no se entienden para verificar que sos un humano y no una máquina o .. o no sé. Ya no sé qué pensar . Yo no sé si esta es mi primera pelea con Musicólogo o qué. Pero bueno, yo mientras tanto temo. Temo porque ahora que conozco al hermano y a su novia él quiera presentarme a todos sus amigos, sus compañeros de trabajo, sus padres.... su planta. Musicólogo tiene una planta como Lucy de Cuentos asombrosos y yo no sé si me puedo interponer entre un hombre y su planta .... ay! yo no sé si puedo ...

Imagen vía: Películas de culto

El hermano del Musicólogo

2011-10-04T15:18:00.000-07:00

Fernando, así se llamaba el hermano del Musicólogo. Y no se parecía mucho al Musicólogo. Bah! qué digo "no mucho" ... estos pibes no se parecían ni en lo blanco del ojo, mirá. Es más, te digo que si no lo conociera al Musicólogo como creo que lo conozco, yo les hubiera pedido el DNI..... o mejor la libreta de casamiento de los padres ... o mejor un ADN, con ése tenés un 99,99% no será el 100% pero en fin, nunca se sabe ...Igual si resulta que no son hermanos y que la media medalla que tiene el Musicólogo colgada corresponde a su real hermano del cual fue separado al nacer, es cosa de ellos. El "problema" mío fue que Hermano de Musicólogo no vino solo. Vino con una rubia de pelo lacio (como la turra del 112 del otro día). La rubia estaba vestida a la perfección y yo ... yo bueno no te digo que en jogineta pero casi. Igual eso no fue lo más tremendo. Lo más tremendo estaba por venir:

Fernando:- Fede! Te presento a ....
Novia de Fernando:- La novia de Fer ... Sofi!
Musicólogo:- Qué tal Sofi!. Escuché mucho de vos. Esta es mi nnnn
Andre:- (Ay! no otra variante de la N Word está viniendo! Siento como si esto fuera un deja vú. Aunque sé que nunca viví una situación igual ni parecida a esta - que viene a ser la definición de deja vú- pero .... mejor me dejo de pensar y grito interrumpiendo) Annnnnnnnnndre,Andre.... es que nos gusta pronunciar mucho la N.

Musicólogo me miró como si estuviera desquiciada ... y yo, yo -que no sabía bien qué hacer - empecé a comer los maníes que había arriba de la mesa.

Imagen vía: Sí, lo sé

Nervios ....

2011-09-30T15:50:00.001-07:00

Musicólogo no murió. Ja! cuántos apostaron que ya se había ido, eh? Musicólogo aprobó la prueba de los 3 meses. Esa que dice que "a mi no me dura ninguno más de 3 meses" Buá y como si no estuviera contento con eso, me lleva a conocer a su hermano. Esto es, esto es.... es.... nuevo. Yo nunca había conocido al hermano de nadie. Bueno, quiero decir que sí conozco a mis hermanos, o bueno a los hermanos de mis amigos o bueno a los hermanos esos que le daba "la paz" en la iglesia en mis días de catecismo, aunque técnicamente no los conozco a esos hermanos. Ay! nunca conocí a un hermano de esta clase .... digo no en estos términos.... digo en términos de .... bueno ... de Musicólogo y Comunicóloga, ponele.....

Ay! Nerrrrrrrrrrrvios!

Mejor me sigo cambiando, che ....

Hablando de eso qué se pone una para conocer al hermano de un Musicólogo, eh?

Confesión

2011-09-27T14:28:00.000-07:00

Ayer viajé todo el 112 envidiándole el pelo a una mina. Perfecto. No, no digo que está perfecto envidiar, che que yo hice el catequesis cuando era chiquita! Digo que la muy turra tenía el pelo perfecto y encima se paró al lado mío. Y estábamos las dos tet-a-tet o pelo-a-pelo, mejor. Ella con su cabello lacio, cortado en capas, sin puntas florecidas, con un color a lo butter toffer y yo con mi estropajito secándose a la buena de Dios con más puntas florecidas que Bariloche en plena primavera!

Ay, Zeus! Qué bajo que he caído ya ni siquiera envidio colas paradas, piernas esbeltas ni delanteras prominentes... ahora, a casi 100 de los 30 lo que envidio son cabellos bonitos!

Imagen vía: Descubriendo el Siglo XXI

Las piernas de Dios

2011-09-23T15:15:00.000-07:00

Debo confesar que me volví una adicta a eso del gym, che. Bueno, digamos que como pagué "Pase Libre" yo te voy todos los días a cualquier clase que me dé el horario, viste? Así empecé cosas con nombres rarísimos del estilo "power fit", "body power" o incluso cosas sólo con siglas tipo GPG, PGP, CPV ...
Buá, la cosa es que como hace 3 ó 4 meses que voy a la misma clase y algunos profesores me empezaron a mirar con cara de "no te parece que tendrías que usar pesas más pesadas vos, eh?" a lo que yo respondía telepáticamente con cara de nada "Nahhhhh, vos decís?".
Pero bueno, yo internamente sabía que este momento iba a llegar, lo juro:

Profe musculoso:- Me parece que para hacer las estocadas ya estás en condiciones de agarrar discos más pesados ....
Andre:- Vos creés? Mirá que yo soy medio flojita. Yo soy de las que dan sangre y se desmayan de la impresión, de las que les viene y les baja la presión, de las que andan con caramelos y un salerito en la cartera ....
Profe musculoso: - Sí? A mi me parece que vos estás lo más bien.
Andre:- Típico, es que yo doy imagen de dura pero soy blandita, blandita eh. Eso me lo dijo la Locóloga, eso y lo de la coraza ...
Profe musculoso:- Eh? Vamos Andrea, no seas vaga! Si se ve que esas piernas están en buen estado, bien fortachonas!

Y ahí con una voz más potente que la de Madonna remixada para gym:

Andre:- QUÉ PRETENDE USTED DE MI? QUE PRETENDE USTED DE MIS PIERNAS ... QUE QUEDEN MÁS FORTACHONAS QUE LAS DE MARADONA, EH?

Imagen vía: Crono Deportes

Preocupación

2011-09-20T13:28:00.000-07:00

Ay, la primavera! La primavera trae preocupaciones con las que no me gustaría lidiar, pero bueno. La cosa es así, mirá. Para mi la primavera es sinónimo de "nena andá a lo de Juan Carlos a cortarte el pelo que hace como 6 meses que no vas". A lo que Voz Interior esta vez agregó:

Voz Interior: - No entiendo porqué tanta preocupación por tu pelo .... O qué te pensabas que que tu pelo se saque -3 puntos en la escala de pelo sano de Thomas Show, el de la propaganda del champú es por nada, eh? Vamos querida! Si para llegar de tu cabeza a la punta de tu pelo con los dedos tenés que pasar más piquetes y cortes que uno de esos días en los que J Leonetti, Fernando Sostre o el de TN que no me acuerdo como se llama dicen que es mejor que te quedes en tu casa!

Andre:- Sí, bueno. Es que, no sé... como que me quiero hacer algo nuevo, algo diferente ....

Voz Interior: - Claro como esa vez en las que teñiste tu pelo castaño oscuro con el Casting ese "Castaño Oscuro - Oscuro", no?

Andre:- Ehhhhh! No! Yo te hablo de un cambio más radical. Esta bien que la vez del Casting Castaño Oscuro Oscuro fue un cambio intenso para mi. Fueron como tres meses de mirarme en los vidrios de cada vidriera por la que pasaba para reconocerme.... pero ahora te hablo de otra cosa. Te hablo de alisarme los rulos.

Voz Interior:- Vos sabés que si lo hacés con la planchita, una vez que te agarra el agua se te va, no?

Andre:- Claro, vi Legalmente Rubia ahí aprendí eso de la permanente y busqué lo de la planchita. Uf! Ves que no me entendés! Yo te hablo de hacerlo con "el alisado permanente" para que dure mucho tiempo. Aunque te digo que me da un poco de miedo ... mirá si soy como Samson y pierdo toda mi fuerza, eh? Bah! más que fuerza, lo que me interesa es el sex appeal .... mirá si con mis rulos se va?

Vos qué decís? Planchar o no planchar, esa es la cuestión. Ahora si logro poner el cosito ese de la encuesta al costado me decis, y sino escribime en un comentario!

Imagen vía: Forums Comics

Medidas

2011-09-16T15:32:00.000-07:00

El otro día me puse a lavar la ropa en mi lavarropas y ahí me di cuenta de algo indignante. En la tapita esa que usás para poner el jabón adentro del lavarropas, la rayita de Argentina está más abajo que la de Chile. Así que en Argentina usamos menos jabón para lavar la misma cantidad de ropa. Es decir que para los señores que fabrican el jabón líquido, los argentinos somos más roñosos que los chilenos. Indignada, eso que estoy indignada. Me pregunto si el Tribunal de Justicia de la Haya atenderá este caso.

Imagen vía: Ferretería online

Cerrado por duelo

2011-09-06T06:49:00.000-07:00

Se murió mi abuela. No hay chiste ni comicidad posible en esto. La vida apesta a veces, nada más. Por más racional que una pueda ser y pensar cosas como que vivió 90 años lindos, o que nacemos para morirnos, la verdad es que andá a explicárselo a la sensación de falta y que lo entienda.
Se fueron los caramelos, las facturas de los domingos, las idas a la feria, el té con cascarilla, los fideos, la leche después del colegio, el malcriamiento y todo eso.... decí que vino Sobri para que yo le haga todo eso a él ahora.
Estoy triste como pocas veces en la vida, aunque sé que la cuidé y estuve con ella hasta el final cuando te pasa no hay preparación con locóloga ni con nadie que alcance por más que lo vengas masticando hace meses.
Así que nada la Solterita también es esta que llora.
Igual, tranquilos que volveré. Sólo denme un changüí!

Cumpleaños feliz!

2011-09-02T15:22:00.000-07:00

Sras y Sres mi blog y yo cumplimos 2 años! Claramente esta es la relación más larga que he tenido con un exponente del género masculino en mi vida.
Mmmmm bueno, eso si saco a Mugre, con el que tengo una relación de como 6 años, o a Mejor Amigo que lo conozco hace como 15 o a Gustavo que lo conozco desde que nació, o bueno a Padre que me conoce desde que nací ...

Al final eso de que no hay hombres para relaciones estables es mentira, che. Y lo digo además porque Musicólogo me quiere presentar no sé a quién. Yo no sé si hago bien, pero a veces no escucho todo lo que me dice y le digo "si, claro". Bueno ésta es una de esas veces. Así que me tengo que preparar para conocer a no sé quién. Esto es raro, la única vez que conocí a un no sé quién de un sujeto que andaba conmigo fue de casualidad y él se quería morir tanto como yo...

¿Cómo se viste una para conocer a no sé quién? ¿Se llega temprano? ¿Puedo hablar mucho?
Ay!

La imagen la saqué de Periodismo en red, aunque todos sabemos que es de Quino.

Cazadora de mitos

2011-08-30T18:31:00.000-07:00

La campera colgada de la puerta. La cartera colgando del cuello. Una mano contra la puerta, esa misma mano con una bolsa colgando de la muñeca. La otra mano contra una de las paredes. Los pies en puntitas, las piernas abiertas y duuuuuuras , duuuuuuuras (después de todo si en los programas de Utilísima te dicen que podés hacer biceps - o triceps, no sé- con las bolsas del chino, yo no veo porqué no puedo trabajar muslos ahora, che). La nariz tapada como si estuviera haciendo una respiración laaaaaaaarga, laaaaaaarga, de paso purificamos, pensá en algo lindo. Los pantalones y la bombacha a la altura de las rodillas, de paso seguís haciendo piernas "ay! ocho más y se termina...". Después malabares y equilibrio para que nada de una toque la superficie del lugar mientras pensás "qué te parió justo ahora vengo a cambiar de lugar los Carilina".

Y eso, señores es lo que hacemos las mujeres en el baño. O bueno por lo menos en los baños de Sociales después del mediodía.

Imagen de Olor a TV

La mujer verdura

2011-08-26T16:57:00.000-07:00

Cuando empiezo a ver las frutillas en la calle zás! e doy cuenta de que estamos pisando septiembre. Es ahí cuando te empiezan a bombardear con eso de que viene el verano y que tenés que estar di vi na. Hasta acá ponele que todo bien, ponele. En fin, yo te entiendo eso de que bueno después de septiembre, viene octubre, noviembre y cuando te acordás estás medio en bolas caminando por la vida. Ahora hay algo que no me termina de quedar claro ... al final una es una mujer o una verdulería, eh?

Es que la tele y ahora la Internel también, dos fuentes totalmente confiables de info - a esta altura quién en su sano juicio puede dudar de San Google y Santa Wipedia, eh? -, me invadieron con frases como:

- piel de durazno
- piel de naranja
- cuerpo en forma de pera
- cola de manzana
....

Y la lista sigue, eh! Sólo piensen en melones y esas cosas...

Aunque bueno, como este blog lo puede leer Castigo, mejor no digo más. A ver si todavía viene con esas preguntas que no sé muy bien cómo contestarlas.

Imagen vía: Tuenti fotos

Momento Aspen

2011-08-23T16:23:00.000-07:00

En general no soy de las que tienen problema con la edad. Después de todo, quién no cuenta la cantidad de días que le faltan para cumplir 30, no? Eso lo hace cualquier persona como yo que tiene 29, vive y trabaja sola y tiene bastante tiempo al pedo, no?
Pero bueno, el otro día me pasó algo raro. Repito no es que yo tenga un tema con eso de la edad, en lo más mínimo. Después de todo a los 30 las mujeres encontramos la plenitud sexual y esas cosas, no? Y llegar a los 30 sin nunca haber tenido novio, ya hasta te lo pienso como logro che....
Pero bueno, decía que las tres sotas se me hicieron carne cuando en Aspen Classics escuché esta canción que yo bailaba con uniforme del secundario. Y a los de Aspen no les alcanzó con ponerla en rotación sino que además la pusieron como "clásicos de clásicos", habrase visto! Pero repito que yo no tengo ningún problema con los 30, ni tacho los días en un almanaque que tengo colgado en mi ropero, y menos que menos le rezo todas las noches a San Cutis para que me haga heredar la piel de mi abuela que no tiene arrugas, eh? Después de todo yo me comporté como Santa Andrea de las Gilas durante mucho tiempo San Cutis podría hacerme la gauchada, no?

PS: Sí, sí ... ya sé que desde lo del Musicólogo lo del novio puede ponerse en tela de juicio, pero bueno escuchar para creer ....

The worst cita ever

2011-08-19T16:17:00.000-07:00

Yo tuve varias citas malas, como la del rata ponele o bueno la de la cebolla, aunque bueno tuve peores, no sé si esa califica pero bueno.. que fue rara, fue rara.
En fin, sacando los muertos del placard llegué a la conclusión de que mi peor cita fue una con un brasilero que conocí por la Internet. Supongo que como nunca fui a Brasil y todas las chicas, como dice una amiga mía tienenen su lista "coger con un negro", yo quise hacer la versión de cabotaje y me lo conocí por Internet.
Buá, la cosa fue que quedé con el brasilero de ir al cine, cuando todavía había cines en la Av Sta Fe. El brazuca quería ver una peli argentina, así que lo llevé a ver El secreto de sus ojos. Voz Interior, ya me había avisado eso de que no lo conocía y yo qué sé, pero en fin no le hice mucho caso.
Nos encontramos en Sta Fe y Callao un día que llovía mucho. Brazuca comía como loco unas medialunas con café. Esperé que el brazuca terminara y fuimos al cine.
Llegamos, sacamos las entradas y hablamos un par de cosas que ni me acuerdo,aunque me acuerdo de que le había prometido que cuando terminábamos íbamos a tomar un helado.
Ahora te digo algo, creo que la pifié con la selección de la peli. Es que viste que ni bien empieza pasa eso del asesinato de la chica y todo eso, no?...Bueno, a partir de ese momento :

Andre: Yo no lo conozco al pibe éste ...
Voz Interior: Obvio, si lo sacaste de Internet
Andre:- Claro, por eso...
Voz Interior:- Por eso qué?
Andre:- por eso nada ...
Voz Interior:- Vos sos boluda? Te pensás que no me doy cuenta? QUÉ PARTE DE QUE SOY TU OTRO YO NO ENTENDÉS Y NECESITÁS QUE TE EXPLIQUE, EH?VOS ESTÁS CAGADA EN LAS PATAS!
Andre:- No, nada que ver
Voz Interior:- Sí claro, porque ese miedo de que el tipo sea como el asesino de la pelicula es cosa mía nomás no?.... CLARO, LA PIBA SE HACE LA LINDA, QUE VOY A COGER CON UN NEGRO, QUE VOY A TACHAR NEGRO DE LA LISTA .... claaaaaaaaaro!

Buá, de más está decir que miré toda la peli con los ovarios en la garganta y que ni bien terminó fui a un Volta me tragué el helado y me fui al grito de "le tengo que ir a dar de comer a Castigo. Son las 11.20 y no comió!"

Ah! me olvidaba... eso de coger con un negro ... como que no, viste? Aunque bueno, digamos que ahora que me anoté en portugués quién sabe ....

Esa es mi Hermana!

2011-08-16T19:34:00.000-07:00

El domingo, después del acto cívico, abro el Gmail adelante de mi Hermana... viendo mi foto de perfil:

Lorena: . Ah! pero en esa foto estás linda, no parecés vos!

No más palabras su Señoría.....

PD 1: La foto es la misma del Gmail de acá al costado.
PD 2: Todavía me acuerdo que debo lo de la peor cita, pero esto me pareció más relevante.
PD 3: Menos mal que Hermanas hay dos solas.
PD 4: Creo que no estoy en condiciones de cumplir con eso de "no más palabras su Señoría"

Loca por las compras

2011-08-12T06:02:00.000-07:00

Ay! Llega esta época del año y soy peor que mono con navaja. Esta época del año no es la primavera ni la llegada del amor ni nada de eso, esta época del año son las liquidaciones de fin de temporada! Ese momento en el que una se compra pantalones verde loro y pulloveres en color mostaza porque es el único color que queda en tu talle y está taaaaaaan barato, que no sé como que te da lástima, viste?
El año pasado se me había dado por los tapados y me compré como 3. Este año fueron los saquitos onda "romántica", también me compré como tres. Te digo que no sé bien cuándo los voy a usar porque como trabajo desde casa, vivo mitad en joggineta y mitad en pijama .... ah, creo que lo de que trabajaba desde casa no te lo había contado ... bueno nimporta, ahora te lo cuento: hace casi un año que trabajo desde casa, o qué te pensabas acá en casa "Paga Dios", eh!? O que esto era como una serie de Cris Morena donde los huérfanos se visten con ropa de marca,eh!? Noooooooo, acá en casa pago yo, que vemgo a ser como "mujer cabeza de familia", ponele. Es que mínimo, mínimo tengo que sacar por lo menos para el balanceado de Castigo y de Mugre, que vienen a ser los seres que tengo a cargo ... (ahora que lo pienso ... los podré poner en la obra social? Mmmmmm creo que voy a proponer que en vez de eso de "Plasma o vino para todos" haya "obras sociales para todos", obras sociales inclusivas que atiendan también mascotas)
En fin, como te decía soy mujer cabeza de familia que trabaja en pijama y joggineta, por eso no sé bien cuándo voy a usar todo eso que me compré. Pero buá, ¡comprar es taaaaaaaan lindo!

The onion incident

2011-08-09T14:16:00.000-07:00

Andre:- Cierto que te decía lo de la cebolla, lo de la cebolla más o menos fue así. Resulta que un día hace muuuuuuuuuchos años ya, bueno bueno... muchos, muchos .... unos 4 ponele. No son tantos, no? Aunque bueno hace cuatro años no existía Sobri, así que...
Musicólogo: - 4 años, listo, entendí. Seguí-
Andre:- Bueno resulta que un día hace 4 años, un por entonces compañero de trabajo me invitó al cine. Yo que andaba con la autoestima un poco baja, me hice la linda por unos 2 minutos y medio y después le dije que lo iba a pensar. Pensarlo me tomó unos 32 segundos más cuando me dí cuenta de que hacía unos 14 meses y 22 días que no salía con nadie, entonces se la hice fácil y le dije que sí.
Hicimos esos tratos que hace la gente que trabaja inteligente junta para que el resto no la pesque....nos encontramos 18.15 a una cuadra y media de donde trabajábamos.
Después de mandarnos unos 32 mensajes de texto hasta que nos encontramos, decidimos ir a merendar y a ver una peli al cine.
Durante la merienda la cosa venía más o menos bien entre que le conté de un viaje que había hecho y él me contaba de su departamento nuevo mientras le daba unas monedas a una nena de la calle y esas cosas.
Lo raro pasó después, cuando llegamos al cine. Él eligió una película que a mi me pareció bien, así que fuimos. Era una de esas que la encontrás en la sección de Cine Arte, una de esas que te hacen pensar y eso. Era una de Michel Gondry. Entramos, el cine estaba casi vacío. Nos sentamos por el medio. La peli empezó y con el correr del tiempo de repente empiezo a escuchar:
"snif! " Snif!"
Como te decía, la sala estaba casi vacía, así que pensé .... "mmmm debe ser el tipo que pasa la cinta, como el de Cinema paradiso, que está llorando" o "mmmm bueno en una de esas soy yo la que lloro y no me estoy dando cuenta" En eso se prenden las luces. Me toco los ojos y me doy cuenta de que no era yo la que estaba llorando, miro atrás a la ranurita esa de la que sale la lucecita y el ruidito ese "ttttttttttttttt" y nada, che nada.
Musicólogo: Entonces? había alguien más?
Andre:- Nahhhhhhhhh! el que lloraba era él! Era él! En ese mismo momento me empecé a pellizcar a ver si podía llorar un poco yo, porque viste... primera cita que llore él y no yo como que no da..... pero bueno, con el pellizco no alcanzó. Entonces agarré y apelé a la memoria emotiva, como los actores entendés? Pero nada... y eso que pensé en el día que me dijeron que mi Lorena me mintió diciendo que era adoptada, o cuando me perdí en el zoologico o cuando se murió mi abuelo o bueno en esa vez en la que le pegué a Castigo con una llave sin querer y Castigo no me habló como por una semana. ah, no eso pasó después.... bueno en realidad quizá eso hubiera funcionado, lástima que no había pasado..... Bueno como sea, la cosa es que desde ese día escribí una más de mis máximas:

"Siempre que vayas al cine con un chico por primera vez, llevate una cebolla"

Musicólogo:- Ah! ya entiendo la otra vez que vimos La fiesta inolvidable de Peter Sellers yo dije si sentías olor a cebolla... vos te hiciste la boluda! Eras vos!

Andre:- Yo? Nahhh! si no era la primera vez que veíamos una peli .... pero tanto se notaba? Mirá que me puse perfume y todo, eh!

Musicólogo: - Y entonces esta fue tu peor cita?....

Andre:- Mi peor cita, pero vos estás loco?

Cascanueces

2011-08-04T17:17:00.000-07:00

El otro día pude resolver el misterio de las cáscaras de avellana. Si cáscaras de avellana. Es que últimamente estaba encontrando por ahí cáscaras tiradas en el piso sin lo que se come de adentro. En un momento pensé que eran unos duendes de libre interprestación porque una vez escuché a noséquién que me dijo que para que los duendes dejen de esconderte cosas, una tenía que dejarles una chapita con cerveza, pero en fin como en casa yo no tomo cerveza pensé que el duende había encontrado otra manera.
Pero reultó que no. Resultó que la que hace eso es la mismísima Castigo. Cosa que no pude creer hasta que no vi con los ojos mierdolados que Madre me dio. Podés creer que la can toma el fruto seco, lo chupa un rato (mi tesis es que lo hace para ablandarlo), lo deja, lo vuelve a chupar ... hasta que de a poco empieza crunch - cranch - crunch .... y una ve que partió la avelllana. Después pasa la lengua, encuetra lo de adentro que se come, se lo come y vuelve a pasar la lenfgua para asegurarse de que no haya quedado nada comestible sin comer. Es una genia, Casti es una genis!
Obviamente a cada persona que viene le muestro la gracia de Casti y le tiro una avellana para que proceda, no?
A veces pienso si necestio comprarme una vida o tener un hijo o algo así. Igual todavía no se lo digo al Musicólogo, porque claro ....

PS: No me olvidé del Onion Incident, sólo que tenía ganas de contar esto otro. Soy una madre orgullosa. Después cuento lo otro.

Boys don´t cry

2011-08-02T06:03:00.001-07:00

El sábado habíamos decidido hacer movie night en lo del Musicólogo. Al principio íbamos a elegir una peli cada uno, hasta que bueno .... hasta que nos salió el costado timbero y apostamos. Apostamos quién había estado en el mejor lugar al momento de caerse las Torres Gemelas y como yo estaba en clase de historia social y general I que viene a ser algo así como historia contemporánea del mundo desde la revolución francesa hasta hoy, le gané. Sabía que le iba a ganar, por eso aposté. Salvo que el me dijera que estaba en la embajada de EEUU o en Manhattan en el Empire State y me cagaba desde arriba del puente de Brooklyn. Pero bueno, por suerte estaba con su perra que se llamaba Brooklyn, casualmente, pero lo mío resultó mejor. Aunque bueno para terminar de dirimir mi victoria tuve que ganarle también una pulseadita china y tres piedra, papel o tijera.
En fin la cosa es que gané,entonces yo elegí las dos pelis. Primero vimos un clásico del cine francés y después vimos otro clásico de clásicos. Casi llegando al final de la segunda peli ....

Musicólogo: Ay! menos mal que empezaste a llorar ... yo no sé cuánto más iba a aguantar ....

Andre: Ay! qué lindo que sos ... como se ve que no conocés the Onion Incident ....

Ingrato

2011-07-28T16:25:00.000-07:00

Hace un par de meses empecé Pilates. Sí, el método ese revolucionario inventado por Don Joseph Hubertus Pilates (me cachás?), que trajo la Di Tella acá a Argentina. Durante los dos meses que hago esto estuve buscando el adjetivo correcto para calificarlo. Y el adjetivo calificativo ganador es......

I N G R A T O!

Sí, el Pilates es ingrato.... pensalo si alguien te mira por la ventana mientras estás haciendo Pilates, yo creo que piensa que te estás rascando. Es que no hay movimiento, no hay transpiración, no hay muestras de cansancio, ni una gota de sudor ... nada, nada.... sólo vos en patas con tu colchonetita en el piso manteniendo poses de lo más raras; que triángulo, que peces, que ranas, que la grulla de Daniel San ....

En fin, te digo que yo voy a volver a la aerobics o alguna de esas cosas que tienen mejor marketing, che....

El regreso de la mayonesa vencida III

2011-07-25T18:48:00.001-07:00

Musicólogo se quedó a pernoctar en casa, cosa bastante poco frecuente dada mi ya conocida necesidad de que los sujetos que se quedan en casa al otro día sencillamente se desvanezcan como la carroza de cenicienta y la calabaza. Pero musicólogo se quedó ... y cuando se despertó aconteció la ocurrencia número 2:

Musicólogo: Te digo algo? Siento como que tiré una pared o algo. Me parece a mi o acá no se quedaron muchos a dormir?
Andre: Ehmmmmm, Ehmmmmm (pensá rápido para que no se dé cuenta) Ahhhhhhhhhhh bueeeeeeeeeeeeno se agrandó Chacarita! Ya vas a ver cuando Casti termine de volver en si y te quiera comer. Claaaaaaaaaaro el señorito se hace el ganador porque Casti está tiradita y se arrastra cual ....

y no me dejó terminar .....

Bueno, tampoco me quejo de que no me haya dejado, no? ;)

El regreso de la mayonesa vencida II

2011-07-21T16:47:00.000-07:00

Y yo sabía que esto podía pasar, definitivamente era una posibilidad. La verdad es que nos entretuvimos haciendo otras cosas y cuando llegó el momento de comer aplicamos el clásico ¨con cualquier cosita nos arreglamos¨ y agarré unos panes árabes que tenía en el freezer, una lata de atún, un par de huevos, un poco de queso y voilá la mesa estaba servida.
Estábamos sentados y ahí ocurrió. O mejor dicho, ocurrieron ....

Ocurrencia 1:

Musicólogo: Tenés mayonesa?
Andre: Mmmmm Ehmmmm Ehhhh.....
Musicólogo: y?
Andre: Sí pero no.
Musicólogo: Sí pero no?
Andre: Eh... lo que quiero decir es que sí, que tengo. Pero la verdad no sé en que estado estará porque la compré el primer día que me mudé, pero como no me gusta nunca la comí.
Musicólogo: Entonces para qué la compraste?
Andre:- que para qué la compré, que para qué la compré? Cómo para qué la compré? Mirá si yo un día conseguía un prospecto de novio y me dejaba porque no tenía mayornesa, eh? Tremendo
Voz Interior (a Andre): Ah, no! Si sos boluda, definitivo. Sos una boluda
Musicólogo:- Ay, Andre .... qué voy a hacer con vos?

To be continued ....

El regreso de la mayonesa vencida

2011-07-18T19:02:00.000-07:00

Una vez cuando recién me mudaba compré una mayonesa, por si en una de ésas tenía un novio y no fuera a ser cosa que me dejara porque no tenía mayonesa en la heladera.... la mayonesa tiene casi 2 años y después de semejante acompañamiento del musicólogo a lo de la castración de Castigo,lo menos que podía hacer era invitarlo a pasar a casa, cocinarle y ....

A lot like love

2011-07-14T19:08:00.000-07:00

Ayer tuve un día difícil. Ayer fui a castrar a Castigo. Fue bastante complicada la cosa, es que bueno viste que quedan como medias idas las pobres perras. Pero en fin, tenía que hacerlo. Era eso o esperar que Chuletas así con la cadera caída como manto negro viejo que es y todo la hiciera pasar por esos momentos incómodos como cuando vas al dentista y después de ser célibe como por 5 meses igual te pone nerviosa la pregunta de ¨no estás embarazada, no? ¨ ¨Estás segura, no?¨ Y bueno, una quiere que las chiquitas no sufran, viste?
Así que ayer ahí estaba yo, en el hall de la sala de espera haciendo eso, esperando. Pero por primera vez no estaba sola. Musicólogo estaba conmigo. Yo no estoy acostumbrada a este tipo de cosas, pero si esto no es amor, creo que se le parece bastante.

Ahora sólo falta encomendarme al Dios de la mayonesa, si logro que Musicólogo pase el temita de la mayonesa, estamos fritas.

Imagen de Paloma Ilustrada

Out of time

2011-07-11T18:09:00.000-07:00

Yo no sé dónde quedó eso de que la naturaleza es sabia, che. Hasta donde yo sabía los pajaritos cantaban cuando se hacía de día, cuando veían los primeros rayos del Sr sol. Ahora, en mi cuadra hay un pajarito fallado, podés creer que el muy turro canta a las 3 de la mañana en invierno? Será de Dios ni en la Naturaleza se puede confiar ya! Alguien que le avise al pajarito que no es grillo que el canta de día ...que lo que tienen es un problema de identidad o algo así, no sé....
O bueno, ya sé ... será que es un pajarito que tiene otro huso horario como que viene del otro lado del meridiano de Greenwich o algo así.....

Rebelión en la granja

2011-07-07T18:44:00.000-07:00

Mi casa ha sido tomada, eso to ma da. Esto ya es cualquiera. Por un lado está Mugre que a la noche para dormir calentito me ¨ara¨los pelos, sí leíste bien hurga entre mi rulera, para que yo le haga un lugar en la cama, o mejor dicho arriba mío. Como si esto fuera poco, Castigo rasca la puerta del patio para que le abra para hacer pis, yo me levanto para abrirle y mientras estoy en medio de la operación ¨un sol por el meo de Castigo¨ la muy perra ya se acostó de MI lado de la cama. Yo no sé cuál es el momento apropiado para decirle esto al Musicólogo, che.

PS: La foto no es ilustrativa, pero era la que más me gustaba de las que había en stock

Ola polar

2011-07-04T17:15:00.001-07:00

Escribo rápido para avisar que estoy enferma. Sí, enferma como los 33 millones de argentinos de los que hablaba Lita. Igual, volveré.... con menos moco y la voz no tan ronca

Consejo para caballeros II

2011-06-30T19:30:00.000-07:00

Hoy voy a ser un bien a la comunidad masculina y voy a derribar el mito ese de que para conseguir minas hay que ir a teatro, te digo querido que la posta es ir a clown. Sí, hace unas semanas empecé clown. Y te digo que si querés toquetear un poco cuerpos ajenos con amparo de la ley, nada mejor que hacerte un poco el payaso. Decí que lo descubrí tarde. Tarde porque bueno, porque me gasté no sé cuanta guita en hacer cursos de bijouterie, cocina, maquillaje y no sé qué más para ver si conocía a alguien... ah! y tarde también porque ahora hay musicólogo, claro.

Facebook

2011-06-27T18:43:00.000-07:00

Me indigna la gente que pone fotos en pareja en su Fecebook. Eso que me indigna. Yo te puedo entender que pongas una foto de tu hijo, porque viene a ser una prolongación de tu vida, ponele. Ahora que pongas una foto tuya con alguien más me parece un exceso, una pérdida de individualidad tremenda, tre men da....
Aparte generás confusión. Ponele que el facebook es de una chica y la piba te pone una foto con la hermana, o con la prima... cuál es, eh? Cuál de las dos? La más linda o la más fea? La rubia o la morocha? La gorda o la flaca, eh? Cuál? Cuál? Y la cosa no termina ahí, eh! Para nada! Al contrario, la cosa se complica, y mucho....
A ver... cómo te lo explico... ponele que la persona tiene un nombre unisex como Alexis o René ponele que pueden ser de nene o de nena, y tiene una foto con la pareja y vos no conocés a Alexis o a René así físicamente... cuál es el tipo o la mina, eh? CUÁL?!!! Tremendo! Esto es tremendo! Y, todo ... todo por decirnos que tenés novio!

PD: Si lo del musicólogo prospera y yo pongo una foto de perfil de los dos en mi FB, mátenme.

Retrato de una ducha de invierno

2011-06-23T19:50:00.000-07:00

Bañarse en invierno es un evento extraño. Ojo! No es que yo no me bañe, no vayas a creer, pero ....

Primero está el momento en que tenés que tomar coraje para meterte en la ducha. (Bah! en realidad el coraje lo tenés que tomar antes, cuando decidís que es un buen moemnto para empezar a ponerte en bolas.)

Segundo una vez que estás totalmente así como Zeus te trajo al mundo, te tenés que meter en la ducha propiamente dicha. Esta acción más vale que no la pienses mucho y la tramites de una.

Tercero, cuando estás abajo del agua calentita, es cuando empiezás a pensar que esto está bueno y que querés más.

Cuarto, y con el baño lleno de vapor cual baño turco, empieza el momento en que Voz Interior te hace acorrdar del planeta y de que hay que salir porque estás gastando agua a troche y moche y que los yanquis se están comprando la Patagonia y la reserva de agua dulce y que entonces va a haber que empezar a agarrase a las piñas para tener un poco de esa agua que en ese momento una misma está desperdiciando (ay! pero qué lindo que es desperdiciar a veces, eh!)

Quinto, y paradójico también, tenés que buscar las mismas fuerzas ( o parientes al menos) que las que encotraste para meterte en la ducha y encomendarte a ellas para que te ayuden a salir....

Buá eso o Voz Interior se corporizó y te cerró la ducha y te mandó a mudar, claro....

Primera vez

2011-06-20T19:35:00.000-07:00

Bueno, debo confesar que había adherido a eso de que no es cosa de damas andar ventilando las intimidades, hasta que me percaté de que eso de la no ventilación es cosa de caballeros y no de damas. Así que si le sumo a eso el pedido de la muchachada, y a que bueno, si lo miro con otros ojos, esto viene a ser algo así como un diario íntimo ...ma´sí yo lo cuento.
Como sea, la cosa era que yo ya me estaba resignando con respecto al musicólogo en relación con algunos aspectos que fueran más allá de unos cuantos besos y unas manos a los Manotas. Así que como había empezado a dejar de lado ciertos cuidados femeninos, decidí volver al uso de ¨esas¨ bombachas que te ponés cuando suponés que no vas a tener ningún tipo de acción como por ejemplo un accidente en la calle que implique que venga un doctor a lo Carter de ER pero del SAME a atenderte....
Y no va que justo el primer día que me decido a hacer caso omiso de ese diálogo que mantuve con Madre tantas veces:

Madre: Esa bombacha tirala ya!
Andre: pero quién te pensás que me va a andar mirando la bombacha a mi, eh?
Madre: Mirá si te pasa algo en la calle y en el hospital te ve un médico con esa facha, eh?

Bueno, lo que tengo para decir es que en el hospital no me vio ningún médico con esa facha. Ahora eso sí me vio un musicólogo, sospecho que a los fines de los dichos de Madre viene a ser más o menos lo mismo, aunque te digo pareció no importarle demasiado el temita ese de la facha de la bombacha, che.

Curiosidades del mundo masculino

2011-06-16T19:07:00.000-07:00

Siguiendo con mi no entendimiento de las conductas masculinas sumado a mi reciente incorporación al mundo de la gimnasia, he reparado en un nuevo artículo que llama poderosamente mi atención: el corpinio deportivo.
Como me anoté en una de esas clases de "ritmos" en las que bailo cual Britney Spears renga y manca decidí qne si quería conservar el poco busto que el Senior me dejó en un estado más o menos potable, debía recurrir a esa extrania prenda conocida como corpinio deportivo.
El corpinio deportivo tiene un efecto de lo más curioso en los tipos. La verdad es que yo no lo entiendo. Es que el apretamiento y ajustamiento de tetas que generan el síndrome conocido como Valerriamazzerismo, y que es producido por esa prenda parece ser inversamente proporcional a la cantidad de chanchadas que te gritan cuando pasás caminado. Y ojo no cualquier chanchada, chanchadas que se refieren a tus tetas.... como sea, creo que otra vez estamos equivocando el camino, chicas.... la cosa no es corpinio con aro, ni con push up, ni la tasa soft ni el wonder bra ni nada de eso, che. Yo creo que para mi noche de pasión con el musicólogo nada de encajes o canutillos, para mi que la onda son unos buenos breteles anchos y un poco de papel film que te las mantega chatitas pero eso sí bien firmes y en su lugar.

Una vez más la foto es de caracter ilustrativo. Claramente si yo tuviera esas tetas y ese cuerpo no me andaría haciendo todas estas preguntas por la vida...

Indignación

2011-06-13T17:33:00.000-07:00

Soy una persona desorientada y me indigno por cosas como esta:

Andre:- Buenas tardes senior. Estoy un poco apurada,me espera Fede un musicólogo que me gusta como hace tiempo que no me gustaba nadie y estoy llegando tarde.
Voz Interior: - Too much information
Andre:- Está bien, tenés razón. Bueno como sea, senior necesito llegar rápido a Arenales y Pueyrredón por favor.
Tachero:- Arenales y Pueyrredón? Y qué tomamos?
Andre (a Voz interior):- Cómo qué tomamos? Y yo qué sé qué tomamos? Acaso no es usted el que debe saber eso, eh? A ver, yo me pierdo cuando tengo que decidir qué salida del subte me conviene más, si la que va para la derecha o la que va para la izquierda... y usted me pregunta qué tomamos? Por favor, yo le pago para que me lleve! Así que lléveme,quiere! No me angustie más! Que yo ya tengo bastante con quela madre del musicólogo se llama María Marta y no Marta! ... POR ZEUS! Senior ... El transportar un pasajero implica que usted conozca el camino! Yo le pago un servicio completo! Yo quiero sentarme acá atrás y que usted me lleve! Exijo que se cumpla todo lo que dice el contrato
Voz Interior:- Pará loca de mierda!
Andre:- Mmmm bué, tenés razón.
Andre (a tachero):- No sé por donde usted crea que es más rápido ....

Gym time!

2011-06-09T19:29:00.000-07:00

Estoy empezando a pensar que algunas cosas las hago como al revés, como esto de la actividad física. el anio pasado para esta altura estaba empezando afrodanza, y bueno ahora estoy empezando gimnasia.
Con respecto a esto tengo una queja. Hay algo que no estoy entendiendo bien.... digo yo soy lo suficientemente lerda, lenta y pensadora como para que encima me metan palabras que no sé dónde quedan cuando estoy intentando hacer un ejercicio. Yo no entinedo qué necesidad hay de nombrarte cosas como tarso, metatardo, deltoide, biceps braquial y no sé qué otras cosas más .... a ver si nos entendemos yo ya tengo bastante intentando hacer que me salga como para que encima me nombren localidades de mi cuerpo que claramente no conozco.

Semana del Amor

2011-06-07T05:33:00.000-07:00

Sólo un pequeño aviso, me fui de finde con Fede. Esto es raro. Es la primera vez que me pasa. Yo no sé, hasta me dijo de "nosotros" y yo no salí corriendo. Es más, se la devolví y le dije "claro podríamos (1º persona del plural) ir al cine". Sólo me falta invitarlo a casa y estoy frita .... como que yo no invito mucho a tipos a casa porque me da cosa... no sé. Una cosa es meterse en el espacio del otro y otra que se te metan en el tuyo. Y los tipos son medio raros con eso, vos los invitás a comer y de repente están en bolas abriendo la heladera de tu casa, cosa que hacen básicamente al pedo porque no hay nada. O se hacen las 3 de la tarde y el tipo está bañándose en tu ducha .... estoy empezando a pensar que soy yo la rara, che. Debo tener un poco alto el umbral ese de hasta donde soportás que el otro invada tu espacio personal. Claramente yo no tengo problema con que invadan mi cama ahora mi casa es otra cosa, che.
Como sea, creo que Fede viene bastante bien. Eso sí me confesó que su madre no se llama Marta, sino María Marta. Yo me estremecí, obvio. Una cosa es Marta y otra Maria, no me consta que las suegras María sean buenas.... deberé investigarlo.

Otra vez!

2011-06-02T19:23:00.001-07:00

Estoy haciendo de mi Sobri una persona re cool, es más ... está aprendiendo a mover su rulera al son de esta canción de Jamie Lidell, cuchá no te vas a arrepentir....
Ahora, te digo una cosa ... lo que no es tan cool es ese efecto Tele Tubie de "otra vez con el que vienen los pendejos de anio y medio últimamente, che.

Castigo y yo

2011-05-30T18:43:00.000-07:00

(A ver cómo saluda Castigo con la patita!?)

Sabido por todos es que la relación de la sola con su can es bastante especial.
Igual, te digo que a veces yo misma me asombro de mi "yo especial" como este fin de semana mientras estaba retando a Castigo:

Andre:- Castigo! Pará de ladrar!
Andre:- Castigo! Vení para acá!
Andre:- Castigo andá para el patio querés!
Andre:- Por favor Castigo! Yo no sé a quién habrás salido vos, eh! Debe haber sido a tu padre, porque a mí seguro que no!
Andre:- Mirá cuando seas grande ojalá te toque una hija como... así vas a saber lo que es bueno .....

Voz Interior: Ay Zeus! Nos tapó el agua! Decí que este chico, Fede, no está acá que sino ....

Cosmic Girl II

2011-05-26T16:08:00.000-07:00

Me encontré con Fede en algún lugar de Buenos Aires. Digo así no porque me quiera hacer la misteriosa, porque qué secreto puedo tener yo, eh? A lo sumo que no me acuerdo si todavía sé andar en bici o no, pero nada más. Lo de "algún lugar de BA" lo digo porque llegué con la Guía T, habiendo consultado previamente el Compumap y el mapa interactivo de BA pero igual me perdí. En fin, digamos que no llegué exactamente como hubiera querido, así como una bocanada de aore fresco, pero bueno después haber corrido 6 cuadras y media sin parar, te digo que con no haber necesitado un pulmotor, me alcanzó.
Fede ya estaba en la esquina que habíamos quedado esperándome. Me acerqué para saludarlo, él se agacha y me da un beso en la frente. Eso mismo que leíste ... UN BESO EN LA FRENTE! Rápidamente apareció mi memoria selectiva que guarda todo tipo de boludeces y me acordé de la revista "Chicas" que tenía una imagen de un Hernán Caire cuando todavía no era golpeador y tenía más pelo. En la tapa decía "Especial: El beso". Dejé que mis memorias (en plural porque son la selectiva, la emotiva y la visual) me llevaran directo adentro de la revi. Ahí nomás estaba, el informe digo. Hablaba del significado de los besos en las diferentes partes del cuerpo. Busqué mentalmente "frente" y decía: "Respeto y protección. Hermandad de almas"

Andre:- Mirá Fede, si vos querés ser mi amigo o mi hermano o algo así, te digo tres cosas:

Fede:- Eh? De qué hablás? Por?

Andre:- 1- Hermano ya tengo. Se llama Gustavo. Es más chico que yo, se viste bien, de hecho mejor que yo.
2- Amigo ya tango. Y para tu información ... nos conocemos desde 1er año del secundario y fuimos a ese casamiento los dos solos y nos volvimos en el mismo taxi y todo eso pero NO, NO SOMOS NI FUIMOS NOVIOS NI NADA
Y 3 está bien que yo le había pedido a Zeus un beso en un recital, pero esto.... esto me parece una cargada.

Voz Interior:- Qué hiciste? Estás loca?
Andre:- Qué? Por? Ni que hubiera dicho todo esto en voz alta!
Voz Interior:- LO DIJISTE EN VOZ ALTA!

Andre:- Y 4, 4 todo lo que dije fue porque empecé teatro y estoy ensayando ....

Y no pude terminar la frase porque me ocupó otro menester que me impidió seguir hablando... (y por otro menester me refiero a un beso wiiiiiiii. Perdón, supongo que ya lo habías cachado, pero bueno .... es que cuando estoy emocionada soy un poco más pelotuda que de costumbre)

Fede:- Es que cuando alguien te gusta mucho, tenés miedo de meter la pata, entendés?
Igual, quedate tranquila que yo te ayudo a ensayar la parte oral de la obra allá adentro del estadio.

Antes de irme sólo quiero decir que eso de que Zeus actúa de maneras raras debe ser cierto, che.

Cosmic girl

2011-05-23T19:56:00.000-07:00

Querido Zeus: Yo nunca te pido nada, bueno está bien una vez cuando había bajado de peso te pedí que me devolvieras las tetas y el culo. Pero bueno, sacando eso y está bien, lo de los domingos. Digo, eso de quetodos los domingos te pido que traigas un novio, aunque bueno en realidad se lo pido a San Antonio que viene a ser como una sucursal tuya así que como que no cuenta, no?. Bueno, está bien también una vez te pedí paciencia para agunatar a mis tías en navidad, aunque bueno ahora que lo pienso ese fue Papá Noel, así que tampoco me podés decir nada....
Así que bueno, nada que te quiero pedir algo. Yo desde chiquita que quiero ir como con un novio a un recital para que me dé un beso. Sí ya sé que vos estás ocupado con cosas más importantes como por ejemplo la paz mundial, o el hambre en África y todo eso... pero bueno, podés hacer que en lo de Jamiroquai Fede me dé un beso? Y sino este bueno, hace como en las publicidades esas de perfume o desoderante onda que se me cae algo, los dos nos agachamos a levantarnos, nos olemos y bueno la animalidad. el instinto y esas cosas hacen el resto .... viste? Claro, cómo no vas a ver vos que estás en todos lados!' Qué tonta!
Así que bueno, nada eso que sino aunque sea hacé que"accidentalmente"me caiga sobre Fede y bueno tú sabes.....
Aparte después de todo, a mi hermana cósmica la Watie Katie, que nació exactamente el mismo día que yo, la casaste con un príncipe que se vistió como el de las pelis de Disney, no?

Pesaje

2011-05-19T20:07:00.000-07:00

Hoy me fui a pesar. Sabía que seguro había subido algún kilito, es que el Sr Otonio no viene solo, claro ... viene con facturas, tortas, guisos, alfajores y esas cosas.
Pero bueno, la gente es rara, che. Podés creer que adelante mío había una tipa que se pesó y como se ve que no le gustó el número que le tiró la balanza como que empezó a devestirse sacándose los zapatos y todo? Yo no entiendo, che. Yo como que me peso con tapado y todo y cuando lo que me dice la balanza no me gusta, pienso "es por el jean. El jean pesa un kilo mínimo. Y el pulloverrrrrr, otro kilo, seguro" "ma que descalzarse ni descalzarse, yo me peso con tres pares de medias en cada uno de los pies"

En fin, no hay caso la gente no deja de sorprenderme, che.

PD: Con Fede parece que sigue todo bien. Maniana vamos a ver a Jamiroquai... WIIIIIIIIIIIIIIIIII :)

Young Folks

2011-05-16T11:19:00.000-07:00

Y sí, después de haberme depilado por si las moscas terminé de darme cuenta de que salir con "Federico" (esto es para Locóloga que me reta cada vez que me refiero a un sujeto potable en térmminos de eso "sujeto potable" o "Roberto que vale la pena")no era una salida como cualquier otra.
Me percaté de esto después del 7mo. cambio de ropa. Hacía mucho que no jugaba a Pret a Porter gritando el "cuuuuuuurrrrrrlula" o como se diga. Finalmente me decidí por un jean más o menos ajustado, unas botas sin taco (estás loca, mirá si todavía me caigo, eh!) y una remerita de esas con hombro caído. Todavía no entiendo bien el tema del hombro caído, digo no entiendo qué es lo que le llama la atención a un tipo en eso de ver un "hombro desnudo" ... digo habiendo tantas cosas para ver desnudas, no sé qué tiene un hombro, pero en fin ...
Llegué al bar donde habíamos quedado unos 15 minutos tarde. Él ya había llegado, me acerco a la mesa, me estiro para darle un beso y de repente zas!

Andre:- Pero vos no ... vos no sos Fede!
El Otro:- No, pero si venís a saludarme con tantas ganas, puedo serlo por un rato ...

Y ahí nomás tuve un dejavú. "Esto es como cuando paré el camión en vez del bondi"
Voz Interior:- Claro, mamerta! Por hacerte la linda no te pusiste los lentes y mirá lo que te pasó!

Andre:- Ehmmmm... no gracias, no sabés lo que me pasó. Un plato mirá, un plato. Nunca entendí porqué le dicen "un plato" a algo que causa mucha gracia, pero bueno ....

Voz Interior: - Menos mal que todavía tenés ese no sé qué para espantar a los tipos.... ahorá andate, querés!

Andre:- Bueno, no importa lo del plato... me esperan. Mejor me pongo los lentes para ver mejor, porque bueno para eso son los lentes, no? Para ver mejor, no Cuántas veces dije mejor en esta oración? Mejor no digo más mejor ...
Voz Interior:- Intacta, esta capacidad de espantar tipos la tenés intacta....

Seguí caminando con los lentes nuevos que ya no me apretan y lo encontré

Fede:- Hola! Pensé que en una de ésas te habías arrepentido ...
Andre:- Hola! No, nada de eso! Cómo no voy a venir,eh! Si yo te dije que venía. Y si yo digo "vengo" es porque voy o vengo o bueno ... en realidad, lo que pasó fue que me entretuve un poco con un ...
Voz Interior:- Callate mamerta! No le vayas a decir que te quedaste hablando con un tipo que te encontraste por casualidad....
Andre:- Nada, no importa.... pedimos algo mejor?
Fede:- Dale, aunque si no te importa después quiero ir a tomar un helado ....
Andre:- Decime que " no te gusta la gente que pide helados de agua en heladería como Zeus manda y que los helados que valen la pena son los que vienen en la gama de los marrones y que tu mamá se llama Marta y sos mi hombre perfecto...
Fede:- Qué el helado de agua qué? Aunque creo que sí es un desperdicio eso de pedir ananá en Freddo ...
Andre: (colorada) Ay! No me digas que dije eso en voz alta!
Fede:- Y sí, mi mamá se llama Marta. No sé qué tiene que ver eso, pero bueno ....

Y así seguimos y fuimos del bar a la heladería y después de vuelta a un bar, bueno en realidad a otro y cuando me quise dar cuenta eran como las siete de la mañana y nunca pero nunca pensé en milanesas ....

PD: El jueves no fui yo, fue Blogger que estaba caído.... y ahora, ahora vengo con noticias atrasadas, che....

Preparativos: de los pelos

2011-05-09T21:09:00.000-07:00

En medio de la depilación para ir a encontrarme con Roberto ....
"Bueno, igual no va a pasar nada. Pero bueno, una nunca sabe. Así que por las dudas, no vaya a ser que..."
Yo no sé bien qué tenemos las minas con los pelos .... me acuerdo de una vez que iba decidida a decirle a un Roberto que me gustaba mucho y nos frecuentábamos de vez en cuando que si seguíamos así yo me iba a ser mierda y bla. Así que BASTA. Como sabía que ese Roberto me podía, muy perspicazmente, decidí no depilarme las piernas .... yo no sé qué mierda nos pensamos las minas que esto de los pelos que nuestros pelos pueden actuar como un cinturón de castidad o que tienen algún superpoder que alejan a la gente o que son como una kryptonita que debilita los deseos sexuales o no sé qué.
Extraniamente, el caso contrario no pasa. No conozco ni una sola mina que después de pasar por lo de la depiladora se obligue a estar con alguien "porque pagó el servicio".....
Buá, no sé. Las minas somos raras.
Igual, yo por las dudas me seguí depilando ... no vaya a ser que ... aunque bueno, la vez de los pelos en las piernas como que la kryptonita vino fallada o algo.

Radiografía

2011-05-05T15:04:00.000-07:00

Siempre pensé que no existía, pero bueno ya me cansé de pellizcarme y parece que el tipo es real, y es más o menos así:

Altura: 1,85 ponele (menos mal por alguna razón siempre le tuve cosa a los petisos)
Color de ojos: Simil verdes
Color de pelo: castaño - castaño. Para mí que no es ni claro ni oscuro. Así que debe ser un castaño - castaño. Un Garnier Nº 55, Lóreal Nº 63 o un Casting Nº 45 "castaño acaramelado", un Butter Toffer de Dulce de Leche, ponele
Contextura: Media. Ni muy flaco ni muy gordo .... yo diría que el IMC (índice de masa corporal) le da bien un 22,5 o por ahí.
Edad: 32. Perfecto. No tenemos casi gap generacional. Yo no le tengo que explicar que yo soy Chitara y él no me tiene que explicar que es Oliver Atom. Te digo, menos mal que no se le dio por ser He - Man. Ese tipo además de usar unos calzoncillitos dudosos y una remera rosa, cuando se teñía el pelo se olvidaba de las cejas. Un pecado, eso un pe - ca - do.
Ocupación: Musicoterapeuta y luthier. Te digo algo así al pasar... este chico pone la música y yo la letra, digo porque soy comunicóloga, la cachás? Igual, si alguna vez llegamos a jugar a "Letra y Música", esa con Hugh Grant y Drew Barrymore, matanos. Te digo otra cosa, desde chiquita que me gustan los músicos. Este Roberto avanza tres casilleros.
Animales: Sí, y menos mal porque yo mantengo a dos, viste? Y ningún musicoterapeuta, luthier, alto de ojos lindos y pelo a lo Butter Toffer me separará de ellos.
Familia: Un hermano, una madre y un padre. Madre y padre viven en el Sur. Roberto avanza otros 2 casilleros. Eso sí si algún día tengo una chiquita con este Roberto, necesito una suegra que viva cerca, sea buena y se llame Marta. Fuentes cercanas a mi avalan que las suegras que se llaman Marta son buenas. Nota mental: "Preguntale a este Roberto cómo se llama su madre".
Trabaja: Sí, de lo que estudió. Avanza tres casilleros más. Tiene un taller donde arregla instrumentos y además como que da unas clases de música o algo así con nenes. Espero que por lo menos sea capaz de putear un poco o algo porque si tiene una onda muy Facundo Arana, retrocede dos casilleros. Yo no puedo convivir con tanta bondad.

Y esto lo pensé todo el día en que lo conocí, durante los 57 minutos que charlamos a los gritos en esa fiesta. Además pensé otras cosas más durante los 114 minutos que hablamos por teléfono durante toda la semana. Ah! y pensé más cosas durante los 83 minutos que habremos chateado .... ah! y dejen de cruzar los dedos, que este finde lo veo :)

Cruzame los dedos

2011-05-02T15:24:00.000-07:00

El viernes fui toda desganada a la fiesta de la amiga de una amiga. Pensé que me iba a comer un aburrimiento de aquellos. Pero encontré con que (o quien) entretenerme. Sujeto entretenedor era bastante lindo, charlaba interesante y se rió de mis chistes y yo de los de él. Ahora no puedo dejar de estar pendiente del celu, el chat y el mail ... bueno y el teléfono fijo tampoco. Hasta me fijo si tiene tono y todo, una imagen realmente patética. Aunque bueno, más patética creo que es la situación de revisar el buzón de la puerta, a ver si me llegó alguna carta física en soporte papel, digo... es que a quién se le ocurre que el Correo Argentino pueda demorar menos de una semana en entragarlas! Esto más que patetismo es inocencia pura, che. La verdad esto de los medios de comunicación actuales es tremendo. Entre chat, mail, celular, teléfono, carta, señales de humo y palomas mensajeras ....habrase visto la cantidad de canales de comunicación por los que hoy se sufre! Esto en los tiempos de mi abuela no pasaba. Eso que no pasaba.

Aburrida

2011-04-28T10:27:00.000-07:00

Ok, ok ... yo entiendo que mi vida viene un poco aburrida por ahora, como que le falta un poco de acción, entendés? También entiendo que bueno, que quizá quienes viven conmigo estén un poco podridos. Pero bueno, que mi gato Mugre se pelee consigo mismo a los gritos mientras come el balanceado, me parece un poco mucho ya.

Depresión

2011-04-25T10:33:00.001-07:00

Estoy hundida en lo hondo, en lo profundo, ahí bien abajito, en el fondo de la depresión. La cosa es que el momento le ha llegado a la Kate, perdón Catherine, que se casa nomás. Sí, mi soulmate astral se casa esta semana nomás. Un hecho realmente terrible. Y, yo... yo, bueno, yo sigo igual. Bueno en realidad ahora estoy leyendo "El arte de amar" y aparte estoy por empezar yoga. En fin, si alguna vez comento que empecé con Osho y que además de Mugre estoy alojando a otros 53 gatos más en casa, por favor ayudame. Digo, por favor tirame una monedita para el Whiskas, querés?

Para más info, leéte esto

Reflexión

2011-04-21T18:59:00.000-07:00

Bien sabido por todos, sobre todo por todos los que la elegimos como carrera, es que los que estudiamos Comunicación lo hicimos porque no sabíamos qué miércoles estudiar.
Entonces, me parece un te-meto-el-dedo-en-la-herida que todavía 2 años después de haberme recibido de comunicóloga la gente me siga preguntando que qué es eso. Porque te digo algo, yo no sé todavía bien qué es eso de ser licenciada en comunicación. Yo lo hice sólo por el título, viste para tener algo que me diera un poco de identidad, entendés?

- Hola qué tal soy Andre y soy lic en comunicación. Fin de la conversación.

Con eso debería bastar yo no sé porqué te repreguntan eso de qué hace un comunicólogo. Yo me aprendí eso de que podés trabajar en muchos campos porque la comunicación está en todos lados y lo atraviesa todo. Pero la gente es medio malparida viste y te pide ejemplos. Ejemplos concretos. Cosas prácticas así como los carpinteros que hacen mesas o los doctores que arreglan gente. No se andan con chiquitas y ya no se conforman con el discurso ese de que "bueno es bastante amplio, la verdad podés trabajar en muchos campos porque como que la comunicación está en todos lados como te dije". Pero sigue sin alcanzar. Los tipos quieren que vos puedas arreglar algo, fabricar algo, inventar algo, no sé algo, algo que se toque, se coma, se vea, no sé. Yo te digo si la próxima con esto de ser lic en comunicación no podés decir que hacés algo concreto como arreglar medios de comunicación que incluyan la voz humana, la ropa que la gente viste o los gestos que hace porque "todo comunica"... yo, yo te estudio otra cosa.

Bondi

2011-04-18T17:06:00.000-07:00

Estaba volviendo a casa en el bondi era un 37 ramal 1, comprenderán que para que esté nuevamente al volante pasará un tiempo, y un tipo levanta su mano para el bondi y pregunta:

Tipo levantador de mano:- El ralmal 3 viene atrás?
Chofer:- Sí, claro. Atrás.

Yo que estoy básicamente al pedo me pregunto... qué esperamos que nos conteste el sr bondilero ante esta pregunta? Yo no sé. Quizá queremos que nos diga algo así como

"Ay! piba menos mal que me avisaste. Sabés me había agarrado como un ataque de amnesia, ponele y en realidad éste es el ramal 3. Subite. Perate que cambio el cartelito".

O quizá queremos que nos diga la cruda realidad, tipo:

"Ja! Pobre mina vos che! Estás meada por una manada de elefantes! El 3 sale una vez cada media hora. Pero como ya son más de las 11 de la noche sale una vez cada 90 minutos, y sabés algo más acaba de pasar hace 10 minutos. Hustito antes que yo....."

Cuidado Solterita suelta

2011-04-14T20:13:00.000-07:00

Yo no sé qué puede pasar ahora que Locóloga me va a hacer ir una vez cada 15 días ... yo no sé con quién voy a discutir los problemas gravísimos que me aquejan como por ejemplo:

Cuándo voy a conseguir novio
Cuándo voy a conseguir novio
o bueno, cuándo voy a conseguir novio ....

Más o menos en ese orden

Charquito

2011-04-11T16:38:00.000-07:00

Yo sabía que a los solos nos podían pasar cosas raras, ahora esto de que se te duerma un gato en las faldas y te babee como viajero del Roca cansado es nuevo, che.
Yo te puedo entender que un trabajador venga extenuado de su ardua jornada laboral porque es portuario, se levantó a las 5 am para cargar bolsas y se quedó dormido con la boca abierta en el tren y se hizo un charquito de baba en la camisa, ponele. Ahora que un gato doméstico y castrado cuyo único trabajo es comer el balanceado que le compro con el sudor de mi frente me haga una aureola de baba en el camisón no sé cómo se entiende.

Claramente la foto es de archivo, mis ojos no se recuperaron del todo todavía. Claramente no sé usar el Photoshop sino me hubiera sacado el grano. Buá y los ojos rojos también ....

Electra

2011-04-07T13:59:00.000-07:00

A mi esto del amor siempre me llego tarde, entendés? Entonces mi amor platónico así más platónico de todos me llegó a los 16. Buá ahora que lo pienso Imógnes mi amigo imanario de los 12 a eso de los 14 se me convirtió en amigovio imaginario, pero buá no sé. Te decía que mi amor platónico me llegó a los 16. Debo confesar que no fui muy original, digo que Bono sea tu amor platónico no es nada muy extraordinario. Buá, la cosa fue que mi cara de Flavia Miller sin maquillaje no iba a impedir que fuera al estadio único de PLumasVerdes alías La Plata, así que fui.
Buá, ponele que me miraron con cara de "qué te pasó" unas 678 personas por hora. También ponele que no veía mucho, porque no podía usar lentes. En fin, cuando logré abstraerme de toda esta situación, ponele que me di cuenta de esto:

¡BONO SE PARECE A PADRE!

Yo no sé qué tengo que hacer con esto ahora. ¿Se lo cuento a Locólooga o no? Ya me imagino sesiones y sesiones donde aparezcan los hombres, Edipo con ojos, Bono, Edipo sin ojos, Padre, Imógenes, Mugre, el verdulero hippie, Pablo el del perro, el de la milanesa tester, el que se negó a llevarme a comer un bondiopán.... en fin, me cansa de sólo pensarlo .....

Ah! con lo de la nariz, no lo resolví todovaía. Creo que en el fondo quiero al ñoqui este que la flia de Padre me dejó de regalo en medio de la cara....

Yendo de la nariz a los ojos

2011-04-04T18:44:00.000-07:00

Viste que te conté eso de que un poste se me cruzó y me que me pegué un palo y que terminé en el hospital y que había un doctor que se parecía al de ER a ese Carter, digo, que me quería tunear la nariz, no? Bueno resulta que esto no es todo amigos.
Ponele que además de todo eso como que ahora te curto un look "mujer mapache" o algo así. Es que como que en un momento, esto nadie te lo avisa cuando te pegás el palo con el auto, ese golpecito peqenio de la nariz que te rompió un poquiiiiiiito el tabique como que se te va a los ojos y parecés medio una mujer golpeada, o como es mi caso - digo porque yo hago todo solita- autogolpeada.
La cosa es que parezco una suerte de Flavia Miller así sin maquillaje, ponele. Asi que bueno, digamos que la vida se me complicó un poquito, digo por eso de que como encima no puedo usar anteojos por el temita napial, como que bueno no te salgo mucho a la calle para evitar comentarios perspicaces como:

- Oia,no me digas que te lastimaste ...
- Nahhh si a mi me encanta pintarme así los ojos, no vayas a creer ....

It's just a little Crush II

2011-03-31T19:57:00.000-07:00

Bueno mirá, como que la lección de manejo no terminó ahí. Viste que te conté eso que se me interpuso un palo y que el auto tenía direcciíon hidráulica y que yo tengo los góbulos rojos de un pibe, eh? Bueno resultó que esa combinación me hizo terminar en el hospital, más precisamente en el Británico.
Ni bien Padre terminó de gritarme todo eso de MIRÁ, PARÁ, FRENÁ y bla todo junto y a la vez, yo abrí los ojos y vi el poste en el medio de capó. Hasta ahí todo bien, el problema vino después cuando le vi la cara a Padre. Estaba blanco mientras me preguntaba si estaba bien.

Andre:- sí, sí todo bien
Padre:- Pero tenés como sangre en la nariz...
Andre:- Sangre? y mía?

A partir de ahí como que no me acuerdo más. Por lo menos no hasta que volví a abrir los ojos y me vi en la guardia del Británico.
Me hicieron placas de todos lados, hasta de la nariz. Y ahí, zás! Saltó el tabique roto.
Igual, te digo no sé si esto está tan mal. El médico que me arregló lo del tabique como que se parece a Carter de ER, ponele. Aparte me dijo que esto puede ameritar estética de nariz y que me la cubriría la obra social y yo no sé, viste? En la familia no tenemos médicos, estaría bueno un novio médico ponele... y no sólo médico sino cirujano plástico. Aunque te digo nosé, mirá si termino como la de La muerte le siente bien, eh? O peor como la mina que se quería parecer a Barbie... ay! no sé, no sé que hacer.... me opero o no me opero?
Aparte no te conté, pero el médico me dijo que si me operaba con él lo iba a tener que ver unas cuantas veces... será que le gusto y no sabe cómo decírmelo? Será que es tímido?! Ay no sé, no sé!

It´s just a little Crush!

2011-03-28T17:09:00.000-07:00

Te cuento. Mirá, la cosa fue más o menos así: Aprovechando el feriado, no tuve mejor idea que pedirle lecciones de manejo a Padre. Esto claramente ya es un error desde el vamos. Es que Padre es un persona de nervio fácil y yo, yo bueno si hubiera nacido sin manos hubiera sido exactamente igual.
Pero bueno ahí estábamos los dos, Padre y yo, subidos arriba del auto que es más o menos nuevito, ponele que tenga un año.
Padre me explicó un par de cuestiones básicas para él, chinas para mi. Imaginate que yo después de que me enseñaron a andar en bici a los 6 no aprendí a andar en más nada.... así que bueno. En fin, sigo.
Entonces como decía los dos arriba del coche y Padre gritando cual marrano ante cualquier supuesto peligro:

PARÁ! MIRÁ! APRETÁ! FRENO! EMBRIAGUE! LOS OJOS! LOS PIES! LAS MANOS! ATENCIÓN, ATENCIÓN, PRESTÁ ATENCIÓN!

Yo seguía manos en el volante siempre manejando derechito, derechito. Hasta ahí todo más o menos normal, ponele. De repente Padre me dice:

Padre:- Bueno, a ver ahora doblá.

Y yo.. yo bueno doblé. Ahora eso sí hubo un pequeñísimo inconveniente. El auto tiene algo así como dirección hidráulica y yo... yo bueno, fui apodada por mi dermatóloga como "la que tiene más glóbulos rojos que un pibe". Se ve que estas dos cosas como que no son compatibles del todo y bueno, digamos que en el medio de mi maniobra violenta se me cruzó un poste y como que bueno me puse un palo, ponele.
Pero pará que no sólo un palo me puse, eh! Que si yo la hago, la hago bien. Porque no sólo que me llevé el palo puesto, sino que también me llevé el farol que se cayó arriba del capó, así como en un dibujito animado, ponele....

Pero esto, esto no es todo amigos ....

Existo Sixto!

2011-03-24T15:00:00.000-07:00

Estoy, un poco rota .... pero estoy. Ampliaremos. Ouch! Me duele.

Home Sweet Home

2011-03-21T18:08:00.000-07:00

Llega un momento en la vida de la soltera en que el sucucho en el que vive se convierte en algo parecido a un hogar. El mío llegó unos 20 meses después de mudada. Sí, me tomé mi tiempo. Pero bueno, hay gente que está peor.
La cosa es que desde que el carpintero me trajo el placard y el escritorio el sábado pasado, esto señoras y señores oficialmente se ha convertido en un hogar.
De hecho hoy vino Gustavo y me dijo:

Gustavo: - Ah! bueno! Esto sí que parece a una casa ahora! Después de como 2 años sacaste esa valija que tenías por ahí tirada!

Esto parece un pequeño paso para el hombre, pero sin dudas es uno enorme para la mujer. Ahora puedo usar toda la ropa que tengo! Es que durante todos estos meses nunca usé lo que estaba adentro de la valija. Ay! Soy tan feliz! Ahora tengo todo guardadito en el placard! Aunque bueno, creo que no me alcanzan los días del año para usar cada una de las remeras... es impresionante lo que una puede acular en 29 años. Igual, te digo que ando necesitando una musculista naranja. Voz Interior ya me dijo cómo terminaba esto:

Voz Interior:- Sí, todo muy lindo. Pero conociéndote como te conozco, vas a terminar usando siempre las mismas 4 remeras y los mismos dos pantalones. Sí, los que tenés más a mano. Esos que no "te comió el placard"
Andre:- Nahhhhh! Si ahora estoy re mujer. No ves que hasta tengo un rimmel, eh?
Voz Interior:- Sí, el Sr Negro que tiene 2 años y medio y está seco.
Andre:- No te digo que estoy re mujer, eh? Así que dejé de ser animista y hablar de las cosas como si viveran ....
Voz Interior:- Claro, por eso te seguís refiriendo a tu compu como Porota y a la tele como Margarita
Andre:- Eso es otra cosa, vos sabés que es porque se los puse cuando era chica y bueno, es como una costumbre ya qué sé yo .... che, te parece que le ponga Narciso al placard... digo como tiene una puerta con espejo de cuerpo entero.... como que pega, no?

Foto vía http://valentinaramos.blogspot.com

Primer día

2011-03-17T11:27:00.000-07:00

Ayer empecé mi curso de stand up. Decí que ya pagué el mes entero, que sino no sé mirá. Al final eso que decían que el ambiente del humor es como el del rock, así todo lleno de tipos, es mentira.
Llego a mi curso standupero, medio recauchutada esperando conocer chicos, porque claro a mi edad lo que una busca no es aprender .... nahhhh para qué si la etapa esponja esa que dicen que le podés enseñar 34 idiomas al pibe y los aprende rapidito ya la pasé hace como 27 años. Es que a los 29 años las solteras que vamos a cursos, buscamos una sola cosa: TIPOS.
Pero bueno, no va que llego al lugar y cuento unas 8 personas de las cuales .... 4 SOMOS MINAS! TREMENDO! TRE MEN DO! Así no se puede viejo, no se puede. Yo, te juro que le pongo onda pero no me dejan ser! Al final creo que los que me decían "y hacete un curso para arreglar lavarropas o de mecánica para autos" tenían razón, che!
Pero bueno, como ya había pagado el mes me quedé, obvio, y empecé a indagar así como quien no quiere la cosa acerca de los estados maritales de la gente con frases así de sutiles como "si estás en migraciones y tenés que completar el casillero de estado civil qué ponés - ojo que concubino, novio o enamorado también fogurarían, eh! Si ya sé que es una migraciones rara, pero bueno es mi imaginación y hago lo que quiero, viste? " ... No sé bien porqué pero hubo gente que se hizo la boluda y se fue para otro lado, en fin....

Como sea, no me acuerdo quién se preguntaba dónde va la gente cuando llueve. Yo me pregunto dónde va la gente que quiere conocer gente que se le pasó el cuarto de hora, ya terminó de estudiar y teletrabaja y el Living del amor ya no existe más porque Galán estiró la pata .... en fin paradojas de la ultraconectividad de la vida moderna por Andre, la Solterita.

15 años después

2011-03-14T12:18:00.000-07:00

El viernes Zeus dejó de iluminarme y terminé asistiendo a una reunión de ex - compañeros de la secundaria. Siguiendo el consejo de mi hermana que decía "andá que estás más flaca que en la secundaria" terminé comiendo como cerda para pasar el mal trago y el "más flaca" claramente se fue a la mierda. Decí que había ido en uno de mis vestidos aptos para embarazos que sino terminaba con el botón del jean desabrochado.
Y ahí estaba yo malgastando un viernes a la noche, en el que podría haber estado en pijama comiendo en mi casa, rodeada de gente a la que no conocía y nunca había conocido.
Mientras que me hacía la que escuchaba a una que me contaba no sé qué me llegó la iluminación en forma de pensamiento:

Pensamiento iluminado:- A esta reunión sólo vienen los casos de éxito

Y entonces mientras me dedicaba atentamente al engullimiento de porciones de muzza y empanadas hice algo así como un estudio de campo de la cuestión. Así los especímenes de la mesa rectangular eran un médico cirujano que no paraba de relatar sucesos a lo ER pero como de bajo presupuesto, después había una abogada que trabajaba en un buffete como el de Echarri, ponele. También había uno que trabajaba con eso de la computación, hacía fortunas y viajaba por el mundo. También está el caso del que vive afuera, como el que terminó siendo jugador de fútbol de clubes chicos pero del exterior. Este caso es interesante porque claro, si el pibe hubiera terminado jugando en el El Porvenir, ponele, sería un muerto. Ahora este pibe juega en la F, pero en la F de Portugal, boluda! Esto es otra cosa.

Ahora entiendo porqué me dediqué a comer y ahogar mis penas en harina. Claramente todos los presentes eran casos de éxito. Es verdad que la triste base de mi éxito era el "estoy más flaca" pero también es verdad que por eso las tetas y el orto se me fueron; si a eso le sumo que había unas cuantas que se habían hecho las gomas como que dejé de ser caso de éxito, che. Y ni te cuento cuando todos contaron cómo vivían....TODOS EN PAREJA!

Claramente yo nunca pertenecí a ese lugar. Soy el sapo de otro pozo. Soy la abejita del video de Blind Melon -bueno, un pcoo más entrada en años, está bien-. Tengo que encontrar a mis otras abejitas. Tengo una misión. Mi vida tiene sentido ahora. Tengo que rastrear a los otros como yo. Tengo que armar la contrarreunión, en la que se junten los clase B, o C en algunos casos, de la división.

Carnaval toda la vida II

2011-03-10T16:00:00.000-08:00

Engaño, esta es la palabra que lo resume todo. El que crea que el "carnaval del país", ese que está en el "corsódromo" es una cosa así como divertida, bueno le pifia.
La cosa es así, mirá vos entrás a algo así como un estadio ponele y ahí nomás te encontrás con una minita que se puso un poco algunas plumas y te ofrece tirarte purpurina. Como una va en grupete y no quiere ser cortamambo acepta que le echen la porquería esa que, entre la treanspiración y la mugre producto de la tierra que se levante en el lugar, termina haciendo de vos cualquier cosa excepto "hacerte parecer más linda"
Después vas y te sentás en una grada a ver a otra gente que tiene problemitas pasar. Eso que mirás a gente con problemitas que se sacude como si tuvieran epilepsia o algo pasar. Y la gente esta pasa y pasa. Y sigue pasando, son como el conejito de Duracell, mirá.... dura, dura y dura ..... COMO SEIS HORAS DURA!

Andre:- Yo no sé adónde el espírtu del carnaval fue a parar
Voz Interior:- Eh? De qué hablás mamerta?
Andre:- Eso lo del carnaval medieval, viste? Esa fiesta popular en la que el pueblo y los ricos se mezclaban, me lo enseñaron en la facu ....
Voz Interior:- Claro y ni bien podés sacarlo a relucir para hacerte la inteligente lo hacés, no?

Mientras seguía en mi disputa personal con Voz Interior escucho....

Voz de sujeto: - Tenés cara de aburrida ....
Andre:- Ehmmmm, tanto se me nota?
Voz de sujeto:- Sí, yo también me quiero ir de acá pero estoy esperando a mis amigos, son esos de ahí, ves?
Andre:- (este pibe no está tan mal) Seeeeeeeee (por lo menos se aburre igual que yo de esto.... es el caso típico de los outsiders que se unen en su "outsidieridad")
Voz de Sujeto:- Y entonces con quién viniste vos?
Andre:- Ehmmmm con mis amigas y ... sabés vos el origen del carnaval, eh? porque yo sí, eh! Yo lo sé! (Voz Interior:- Callate pelotuda!)
Voz de sujeto:- Ehhhh?
Andre:- Eso lo del origen medieval del carnaval,lo del pueblo y las clases que se juntan, lo de los orificios, lo de.... (Voz Interior:- NO si no aprendés más! CALLATE!) lo de Gargantúa y, lo de Cultura Popular eso que aprendí en la Facu...
Voz de Sujeto:- Estás bien?
Andre:- Ehhhhmmm sí, sí divina. (Voz Interior:- Hablale de tetas, ponele puntaje a las minas ... HACÉ ALGO DIVERTIDO!!!) Acercate que te cuento al oído así entendés bien... es re interesante después viene lo del hombre cartesiano y la división entre el cuerpo y alma y lo de la glándula pineal, pero eso es en la modernidad ahora estamos en....

Paré para respirar, tragar saliva y parpadear.... por alguna razón no escuchaba más la voz de Sujeto, es más lo vi como trando de levantarse y como en una especie de deja vu me sentí en la Noche de los Museos y las palabras volvieron a salir, incontrolables, de mi boca:

Andre: - Pará, pará no te vayas... venís siempre a este corsódromo, vos?

Carnaval toda la vida

2011-03-07T11:16:00.001-08:00

Al que se le ocurrió esta frase de carnaval toda la vida claramente no sabía lo que estaba diciendo. Un desquiciado, eso que se trata de un desquiciado. Esperen a que vuelva de mi viajecito a Gualeguaychú y les cuento. Claramente si estoy con la notebook escribiendo esto para no olvidarme de pasarlo a mi diario íntimo cuando llegue a Buenos Aires, es porque algo no funca bien del todo ...

Dar el asiento o no dar el asiento, that´s the question

2011-03-03T14:25:00.000-08:00

Venía sentada en el bondi en uno de los primeros asientos. Eso sí, no era de los que tienen el dibujito ese de los pictogramas medio en clenque. En eso sube una monja de unos 50 y pico, ponele:

Voz Interior:- Y? qué esperás?
Andre:- Qué espero de qué? De la vida? Del amor?
Voz INterior:- NO, mamerta! Que qué esperás para darle el asiento a la monja, digo!
Andre:- Ah, eso.... yo no estoy en el asiento con los dibujitos. Además tengo puesto mi vestido de embarazada, así que me lo merezco ....
Voz Interior:- Y? NO VES QUE NADIE SE LO DA, EH?! QUÉ ESPERÁS?
Andre:- Ya te dije que yo no espero nada. Además la monja está bien. No es renga, no tiene ningún defecto, no está embarazada, la monjas no pueden embarazarse por definición, te diría .....
Voz Interior:- Sos de lo peor! Pero es monja! No ves? TIENE HÁBITOS!
Andre:- Sí, claro por eso mismo. Ella está mucho más acostumbrada al hábito del sacrificio que yo. Dejala que siga practicando....

Voz Interior no habló más. Creo que es la primera vez que le gano en algo .... :)

Volviendo a las pistas

2011-02-28T13:03:00.000-08:00

Nuevamente decidi que mi Locóloga no me iba a ganar en nada y esto de haber descubierto el "Kit autofantástico" de mi cuestión "nunca tuve novio" no iba a ser la excepción. Entonces agarré y me embarqué en la salida con un amigo de un amigo.
Salimos, fuimos a tomar algo a un reducto bastante lindo que yo había elegido. Como no soy yegua -y porque claramente gracias al feminismo y todas esas cosas hay muchas chances que sea una la que pague y encima todavía no sabés si la compañía lo vale-, me pedí algo tranquilo tipo un licuado. Él se pidió un no sé qué y además le agregó una porción de alguna torta a compartir.
Hasta acá la cosa iba más o menos normal, qué sé yo. Digo hasta acá porque en eso llega el momento de pagar. El sujeto abre la cosa esa que te dan en donde ponen la cuenta, la mirá y deja 40 pesos sobre la mesa:

Sujeto -Son $70 pero yo pongo $40. Quedate tranquila, tontita.

Yo:- Quedate tranquila, tontita.... Quedate tranquila t o n t i t a (?) Pero estás loco! Tontita? Qué te venís a hacer el caballero si sos un ratón con cola! Esto es de mugroso! Decí vamo' y vamo'y comete las "Ss" que es más digno. Decí que tenés una mala racha, que te quedaste sin plata, que estamos a fin de mes, que no tenés efectivo y te olvidaste las tarjetas o mejor que las tarjetas las tiene tu mamá que te las cuida para que no las pierdas, no sé .... PERO NO TE VENGAS A HACER EL LORD DE LA MESA CUADRADA DEL REY ARTURO CON 5 PESOS RASPOSOS!

Claramente todo esto lo pensé y después lo charlé con Voz Interior en el bondi de vuelta.

Solamente me limité a devolverle el billete de $10 y poner mis $35.

De más está decir que a Lord Ratón con Cola no lo pienso ver más! Zeus! Nos tapó el agua, nos tapó.

De diván

2011-02-24T12:15:00.000-08:00

Yo no sé, creo que nunca voy a aprender. Hace rato que sé que cuando vas a la Locóloga si no tenés ningún problema aparente, entonces inventate uno. Parece que 4 años de terapia no me enseñaron nada. Ni que fuera complicado:

Locóloga:- Cómo estás hoy?
Andre:- (no digas bien, no digas bien!) Bien, todo tranquilo ....
NO NO NO! WRONG ANSWER! Acá tenés que decir que sentís una angustia en el pecho que no te deja respirar bien y no sabés qué es. O que bueno, cada vez que te dicen algo que no te gusta vos en vez de pelearla te vas. O que hablás con Voz Interior. O que tenés una doble vida. O que fuiste abducida por un marciano que te puso un chip y ahora sos un espía del asteriode B 318 o no sé, algo.... CUALQUIER COSA EXCEPTO QUE ESTÁS BIEN!!! porque sino pasan cosas como ésta:
Locóloga:- Bueno, entonces si no hay nada que quieras hablar, sigamos con lo de tu papá....

Te lo resumo terminé llorando enrollada en una puntita del sillón. Para variar, Padre hizo o no hizo algo que me cagó la vida en esto de la relación con los hombres .... ay por Zeus! Cuatro años para averiguar esto y encima, en vez de hacerme cargo .. echarle la culpa del problema a otro! Y ahora que ya sé, y no sólo que lo sé sino que lo dije -lo cual es un paso enorrrrrrrrrrrrme según Locóloga-, bueno no sé qué se hace con eso. Es como que una paga por el service completo y sólo te detectan la falla, entendés?.... y encima ni siquiera que te la detectan y te la dicen .... sino que esperan a que vos TE AUTODIAGNOSTIQUES!
Tremendo, tremendo. La locoología es un flagelo que mete el dedo en la llaga de todo aquel "que se toma el trabajo de conocerse". Yo creo que es mi costado mazoca, viste? Porque tardar cuatro años para encontrar un problema y que no te den la solución no se puede explicar de muchas otras maneras ....

Modo quejoso on

2011-02-21T08:18:00.000-08:00

Andre:- Sabés qué me estoy quedando sin días....
Voz Interior:- Cómo? Qué? Qué querés decir?
Andre:- Eso que me estoy quedando sin días ....
Voz Interior:- Ah! Pero mirá vos qué interesante esto de la comunicadora que no comunica, digo....
Andre:- Ah,sí esperate que me explico....
Voz Interior:- Mejor, dale
Andre:- Viste que hace poco fue el día de los Enamorados?
Voz Interior:- Seee, y?
Andre:- Y que yo no estoy enamorada así que no me corresponde...
Voz Interior:- Aham
Andre:- Bueno y así como eso hay miles.... no soy madre, no soy maestra, no soy periodista, no soy niña, no soy padre, no soy novia, no soy secretaria, no soy abuela... esto es tremendo, me están cagando con esto de los días. Al final a mi nadie me hace un regalo por nada durante el año. Es injusto, injusto, injusto. Soy como un "vacío legal", eso. Un vacío legal.
Voz Interior: - Y bueno, así es la vida. Superalo. Sé que podés.
Andre:- Y qué si no quiero superarlo,eh? Qué, qué que? JUSTICIA PARA LOS INADAPTADOS SOCIALES QUE NO TIENEN UN DÍA ASIGNADO! Sólo eso pido. Convoco una marcha al Congreso, o a donde sea nimporta. Te corto un puente, una avenida, una calle transitada, un calle de tierra, un pasaje que nadie usa, la pista por donde corren los del Parque Centenario, algo. No sé. Necesito un día, eso un día que me contemple nada más. Y no me digas "tu cumpleaños" PORQUE NO VALE! Al INADI, eso ahí voy a ir esto es discriminación, DIS CRI MI NA CIÓN. Luchemos por un mundo más inclusivo. Un mundo donde se intituya el "día del vacío legal" o el día de "los pobres que no tienen la identidad suficiente como para sindicalizarse y exigir su propio día". Y no me vengas con toda esa parafernalia del mundo consumista, el capitalismo y bla, eh! Que yo me la paso haciendo regalos que nunca me vuelven!

Juicio

2011-02-17T11:27:00.000-08:00

Sólo quiero quejarme de la Muela de Juicio. Una porquería de muela. Un tipo de muela de lo más desagradecido. La muy malparida nace como 20 años después que todos los otros dientes de tu boca sólo para cagarte la vida. Para empezar nomás la muy turra te nace como de a cuotas. Pudiendo nacer de un tirón o al 5to o 6to grito de "pujá mami que ya le veo la cabecita" (1) la muy hdp tarda meses o años en terminar de aparecer. Mientras vos sufrís con sus vaivenes, típica operación de los histéricos que no deciden si quieren o no terminar de salir pero que mientras te joden la vida con eso de una fiebrecita, una molestia, un dolorcito de oído .... en fin.
Finalmente cuando la tipa se decide a salir no va que se te caría con el mínimo caramelito que te comés! Y como si esto fuera poco, la muy malnacida no se conforma con estar sola y viene en un pack de a 4!!! De esta manera termina por joderte completamente la existencia. Es que como se sabe la Muela de Juicio puede ser lo que quieras pero nunca, nunca es egoísta. La Muela de Juicio comparte, entonces cuando se caría como que por ósmosis le transmite la caries a las otras 3 que tenés a medio nacer en tu encía.
Como decía una porquería de diente. Claramente no sirve para nada excepto para hacerte doler. Porque claro, sino no se explica como es que los odontólogos se ofrecen a sacártela con tanta facilidad ..... se ofrecen PORQUE NO SIRVE PARA UNA MIERDA! Por eso. Y claro cuando vos pensás que ya está que el pack de muelas te juntó los dientes llegándotelos a torcer y todo; pero que bueno, vos en un estado zen al que llegás bebiendo cantidades industriales de daikiri decidís aceptarte "tal cual sos". Y no va que un día llegás a la odontóloga y la tipa muy suelta de cuerpo te dice:

Odontóloga: - Te voy a tener que sacar las muelas de juicio .... va a ser una operación chiquita. Una cosa de nada, vos ni te preocupes que no lo vas a sentir.....

Notas al pie:

1) Este dato lo sé porque miro mucha tele. Jamás estuve en un parto menos que menos como protagonista.... excepto claro de mi propio parto, digo el de mi madre... entonces sería mi parto o el de ella o el nuestro? Bueno no sé, mejor no tipeo más .....
2) Claramente cuando estoy enojada puteo. Descarga le dice mi Locóloga a esta la acción de putear, digo.

Feliz Feliz

2011-02-14T14:19:00.000-08:00

Hago un breve paréntesis entre mi ingesta vespertina de torta de ricota y dulce de leche y el daikiri de durazno (al natural, obvio, la lata no garpa) y el medio de helado de super dulce de leche, banana split y chocolate suizo que tengo en el freezer y que oficiarán de mis amantes esta noche.... todo esto para desearles un ....

Dulce San Valentín para todos!!!!

Como dice mi Locologa cada uno hace lo que puede, y yo puedo esto... que vendría a ser arrepentirme en dos días por haber subido un kilo y medio y que a la noche no pueda darme vuelta en mi propia cama porque mi panza me pesa tanto como la de Willy, la ballena esa a la que le cantaba Michael Jackson y que me hizo llorar a los 8 en el cine. Una malparida, claramente hacer llorar a una nena! Por Zeus!
Naaaaaaaaaah! Vos decís que yo estoy reemplazando un tipo con los dulces? Naaaaaaaaah!

Breaking News

2011-02-10T12:55:00.000-08:00

Aparentemente, según fuentes visuales, podría ser que en una de ésas y por esas casualidades o causalidades(1) de la vida ...............

CASTIGO ESTUVIERA EMBARAZADA!

Azo, Azo se viene el embarazo.... (?)

Y no de cualquiera...eso sí que no. Sino de.... Chuletas, el perro de Madre y Padre! No quesi viene Levi Strauss, te digo, acá con eso del incesto nos hace un buraco gigante! g i g a n t e ....

Zeus llevadme .... mi perra la pasa mejor que yo y eso que la mantengo encerrada! Loca, eso que es una loca. Una casquivana! Yo no sé dónde habrá aprendido esto, claramente de mi no .... ojalá hubiera sido de mi .... pero bueno, para qué mentirnos... Esteeeeeeeeee, no.

Zeus volveme a llevar ... esto quiere decir que yo sería abuela? (2) Y tan joven.... ni llegué a los 30 y podría ser abuela .... te rri ble. Sencillamente tremendo. si a las madres solteras se les complica, no me imagino a las abuelas solteras...

Notas al pie:

1) Siempre me llamó la atención que dos palabras tan opuestas en su significado como "CAUSALIDAD" y "CASUALIDAD" se escribieran casi igual. Sólo varía el orden de un par de letras. Sí, ya sé no me lo digas, la soledad / soltería está haciéndome estragos.

2) La gente que trata a las mascotas como hijos es rara .... partiendo desde el punto de vista de que medio que los bichos te quieren porque le das de comer, viste? Pero bueno, claramente no pasa lo mismo con la gente que cree que será abuela de las posibles crías de sus mascotas, no? .... ehm No, no? Nosotros estamos bien, no? digo los supestos abuelos de las supuestas criaturas, no?

Miedo

2011-02-07T15:26:00.000-08:00

Me saqué turno para el dentista, ok o don tó lo go. Eso odontólogo. O bueno, odontóloga. El martes que viene a las tres de la tarde tengo turno con la Dra. Serafini. Es la primera vez que voy a una dentista mujer.
Espero que por lo menos tenga más tacto que los dentistas, perdón odontólogos, varones. Es que los dentistas tienen la misma manía que los que le hacen la radiografía a los perros, como el tipo que le hizo la radiografía a Chuletas -el perro de Madre y Padre- siempre te preguntan eso de que "si estás embarazada". Ya me imagino la situación, mirá:

Dra. Serafini:- Vamos a tener que hacer una radiografía.

Andre (con la boca abierta medio babeando y el babero ese horrible en el cuello:- Ah, sí? Bueno hágala nomás.

Dra Serafini:- ¿Estás embarazada?

Andre (ahora babeando de los nervios):- Embarazada, yo? Nah.

Dra Serafini:- Estás segura,no?

Andre (babeo y balbuceo de los neervios al cuadrado):- Sí creo que sí. Pero ahora me entró la duda. Mejor me voy a comprar un Evatest a la farmacia y vengo, le parece? Me meto en el baño, hago pis y nos sacamos la duda.... Porque mire si estoy embarazada, eh? YO NO QUIERO QUE LE PASE NADA A MI CHIQUITO! Chiquita, es una nena, lo presiento. Y una madre nunca se equivoca con los presentimientos, no?.
Aunque pensandolo bien, mejor me voy al médico y me hago un ortotest, no sea cosa que estoy embarazada, el Evatest no se da cuenta y usted con los rayos de esa radiografia hace que mi chiquita parezca salida de Chernobyl, eh? Mire que tengo ascendencia ucraniana.... mi papá y mis abuelos vivieron ahí en una de esas tomaron agua contaminada .....

It´s the end of the world as we know it

2011-02-03T08:49:00.000-08:00

Mi hermano Gustavo, también conocido como mi compañero en la resistencia de la soltería familiar, está viendo a alguien.
Y no, no está "viendo a alguien". Sino que está viendo a Alguien. Alguien ya tiene nombre y entidad, aunque sea ideal, en mi familia. No conocemos a Alguien, pero sabemos que se llama Vanina, que tiene veintitantos, es de escorpio, tiene un par de hermanas y le gusta el helado de frutilla (acá mi querida Vanina, restaste).
Pero bueno, lejos de importarme Vanina -que escriba en su propio blog y haga catársis ahí si quiere- , sólo necesito decir que este hecho es sencillamente tremendo.
Ya no tengo acompañante alguno a cenas familiares, cumpleaños de 15 o casamientos, entendés? Se terminó la era Andre - Gustavo por default. Ahora Lorena va a ir con Esteban, Celina con José, Gustavo con Vanina y yo .... y yo ¡VOY A TENER QUE IR SOLA! O bueno, podría llevarla a Castigo, o a Voz Interior, el tema es que da medio torta, pero bueno....
Como decía, terrible. Esto es Te rri ble. Así que ya sé. Hoy a la noche me pido medio de dulce de leche con brownies, dulce de leche con almendras y super dulce de leche. Claramente necesito subir los niveles de azúcar en sangre. Si esto no alcanza, quizá este sea un trabajo para el Ron, la Licuadora y el Durazno.

Superación personal II

2011-01-31T14:19:00.000-08:00

Yo sabía que de todos los superpoderes que existen en el mundo de los superhéroes yo había sido bendecida con uno: el del sueño. Sí, directamente del Salón de la Justicia, o del Cubil Felino, o de la caja de dones de Zeus o de donde sea a mi me tocó el superpoder de poder dormirme en cualquier lugar.
Si bien este superpoder parece una boludez, claramente no lo es. ¿Sabés la de veces que aproveche viajes durmiendo, eh? Pufffffffffff! ¿O la cantidad de veces que me evadí de situaciones importantes como una mala película, una clase aburrida, una conversación tet - a - tet, una discusión trascendental con tan sólo cerrar los ojitos, eh? Millones! Es más es medio como el superpoder de la teletransportación, entendés? ... de repente te encontrás en un lugar medio incómodo y vos en vez de ir teletransportarte a París, Tokio o Nueva York, cerrás los ojos y te vas al mundo de los sueños.
Hasta donde yo sabía este superpoder mío tenía una especie de kriptonita. Estoy hablando de una falla, una filtración, una gotera o una falta de apoyo. Eso mismo, que si no tenía apoyo mi superpoder no funcionaba. Es decir yo podía hacer uso de mi sueño siempre y cuando hubiera una ventana, un caño, una agarradera de esas que cuelgan del techo, un hombro ajeno, una manija de asiento o lo que fuera donde cayera mi cabeza.
Pero, y acá viene la innovación, esos días terminaron. Tal como lo muestra la foto de arriba, ahora puedo dormir incluso sin más apoyo que mi propio cuerpecito en un bar boliche con mesita a la calle y respaldo de madera y aire que te llega hasta donde termina el primer tercio de la espalda.

Superación personal

2011-01-27T10:16:00.000-08:00

Y esto de la superación personal viene de cualquier lado, viste. Cuando menos te lo esperás y donde menos lo imaginás, la superación aparece. Por ejemplo yo que ya en el mes de enero puedo decir que este año me superé en algo. Sí, sí ya no tengo que esperar a diciembre para pasar de año, o para que la Locóloga me dé el alta, o para superar la fobia de que un tipo me invite a vender frutillas a la ruta o para vencer mi marca personal de 375 grs de helado ingerido. Nada de eso.
A mi en el 2011 la superación me llegó tempranito, che. Y todo gracias a mi cuerpo. No, no, no aprendí ningún tipo de acrobacia. Tampoco llego a tocarme la punta de la nariz con la lengua y menos que menos el codo con el dedo gordo del pie. Estoy hablando de otra superación corporal, de una que viene desde los mismísimos ojos. Así que hoy ya puedo oficializar que no sólo soy una simple portadora de un par de ojos bonitos que no ven de lejos sino que ya puedo afirmar que ahora no veo absolutamente nada de lejos y tampoco de cerca.
Todo esto es nuevo para mí, eh.... no te vayas a creer. Yo estaba acostumbrada a no ver nada de lejos: A saludar a gente por la calle que no conocía por las dudas, a parar camiones en vez de colectivos a la noche, a charlar con las gigantografías de las farmacias.... pero bueno, esto de no ver de cerca tampoco, es otra cosa.
Aunque bueno, si me pongo a pensar esto tiene que tener alguna ventaja .... no te vayas a creer.... alguna tiene que haber. Mirá, por ejemplo ahora puedo ser algo así como una bagayera inimputable, ponele. La cosa es así, salgo de noche y sin lentes ... entre la oscuridad y que no veo una mierda ni de lejos ni de cerca puedo justificar lo que sea, lo que sea ....

PD: Cuando tenga foto con mis lentes nuevos, prometo firmemente subirla.

Hippie (JIPI imginario)

2011-01-24T18:43:00.000-08:00

El encuentro con el verdulero hippie me hizo acordar de algo que hacía de chica, y bueno de no tan chica también. Eso que hacemos todas cuando tenemos 12 ó 13, o bueno quien dice 12 ó 13 dice también, 27 ó 28 .... Hablo de eso de imaginarse novios, entendés?
Debo confesar que de entre todos los novios imaginarios que fui teniendo, el hippie tenía su encanto. De hecho, creo que el novio hippie está bien en algún momento entre los 16 y 21 ponele. Quizá lo podés estirar un poco más si estudiás en filo y usás morral, pero bueno después es como que empezás a querer tener más cosas y entonces empezás a querer , y cito a Maju Lozano, a uno que tenga un poco más de tranquilidad económica escrita en la frente.
El hippie está bueno cuando recién entrás a la facu, cuando vos todavía creés que podés salvar al mundo. Ahí, el hippie sale como piña. Te invita a salir a marchas, te cuenta que milita por los derechos de no sabés bien quién pero no importa porque suena bien, es medio vegetariano, nada machista, toma algunas cosas raras de las que no te convida porque te quiere y te cuida de eso.
Otra cosa buena que tenía mi hippie imaginario era que no te tenías que pasar mucho tiempo pensando en qué ponerte y que aparentemente no tenía familia, o si la tenía estaba muy lejos.
Pero bueno, como con mis otros novios imaginarios, un día se acabó lo que se deba. Me acuerdo que fue cuando me dijo que se quería ir a vender frutillas a la ruta. Entonces yo le dije: "las frutillas o yo". Claramente, la eligió a Frutillitas.
Buá, espero tener más suerte con éste. Al menos éste tiene verdulería, así que calculo que por lo menos a la ruta le gano. Ahora a esa turra de Frutillitas ....

Hippie (JIPI de verdad)

2011-01-20T12:06:00.000-08:00

El otro día me quedé sin lechuga. Esto que parece una pelotudez atómica, pero que básicamente se convierte en problema cuando querés hacer ensalada.
No tuve más remedio que ir a la verdulería. Cosa que parece otra pelotudez atómica, pero que se convierte en problema cuando tu verdulería de cabecera está de vacaciones. Entonces tuve que buscar otra, claro. Porque a mi un planta de capuchina o enrrepollada no me va a ganar, viste?
Caminé una par de cuadras hasta que me acordé de la verdulería esa que siempre paso con el bondi. Entré. Esta no era una verdulería cualquiera, era una verdulería medio como hippie. Todo en esta verdulería era como libre, entendés? Te atendías sola, las cosas no estaban ubicadas siguiendo ningún criterio ni nada. Con decir que el melón estaba al lado de las zanahorias, lo cual es casi un sacrilegio todo el mundo sabe que el melón va al lado de la sandía, así como la papa está en la zona de las batatas y las cebollas, viste?
Desconcertada ante tal aberración a la distribución de las frutas y las verduras, empecé a buscar a un verdulero para que me ayude. Pero no lo encontré. Entonces un cliente que se ve que frecuentaba la verdulería me dijo, "debe estar enfrente hablando con el de la dietética. Esperá que lo voy a buscar, yo también lo necesito, le tengo que pagar"
Me quedé esperando al lado de los melones, mi lugar preferido en cualquier verdulería, hasta que de repente lo vi. El verdulero era tan hippie como su verdulería.

Verdulero hippie:- Hola
Andre:- (me toco el pelo) Ah! sí... eso hola
Verd jipi:- Qué buscabas?
Andre:- (Es un hippie con olor a jabon, esto suma) Ehhhhh! ...... (me sigo tocando el pelo) lechuga.... eso una plantita de lechuga
Verd jipi:- Mirá, ves ahí (señala con el dedo) al lado de las cerezas? Ahí está la lechuga
Andre:- (A quién mierda se le ocurre poner la lechuga al lado de las cerezas?) Ah, sí, sí .... (me sigo tocando el pelo .... Voz interior: PODÉS DEJAR DE TOCARTE EL PELO! Zeus! Yo no sé porqué te ponés tan tarada cuando te gusta un tipo)

Pagué y me fui pensando que este pibe tiene algunas a favor:
Es jipi y yo nunca salí con un hippie.
Es jipi de jabón y desodorante
Es jipi y verdulero. La fruta y verdura de estación siempre suma.
Es jipi y entonces seguro que sabe tocar un instrumento. Los músicos siempre me pudieron....

Definitivamente tengo que volver a esta verdulería. El jipi me va a invitar a tomar un licuado, no me lo imagino con un café, o bueno un jugo o un milk shake también puede ser Uhhhh! Un V8! Tomar un V8 con in hippie es lo más ....

Voz Interior: Podés volver?! Por Zeus! Todo lo que tenías que decir era: "El jipi me va a invitar a tomar algo como que que me llamo Andre!" Me agotás, te juro que me agotás.

Amores que arañan

2011-01-17T17:21:00.000-08:00

El sábado decidí ponerme un strapless (para la platea masculina, el strapless es esa cosa que no tiene breteles). Salí a tomar algo por ahí con algunas de las chicas y entonces:

Sujeto:- Ah, bueno! Yo no sé si tengo suerte o no.
Andre:- Por?
Sujeto:- Digo, no sé si te peleaste con tu novio o tuviste una noche buena.
Andre:- Eh!? Por? Me repite la pregunta por favor? Soy un poco lenta a veces...
Sujeto:- Lo digo por los arañazos que tenés en la espalda. Decile que no te pegue! O mejor cambiame a mi por él. Te juro que yo no te pego....
Andre:- Ah! por los arañazos lo decís?! Naaaaaaaaah, nada que ver. Los arañazos me los hace Mugre. La cosa es más o menos así,mirá: Yo me paro enfrente del espejo a lavarme los dientes y Mugre, mi gato que se cree loro, se me trepa por la espalda hasta el hombro y como yo me muevo, para que se baje, el muy turro se agarra como puede y me clava las uñas. Encima como yo estoy en camisón de bretelitos finitos pasa esto.... me deja toda arañada. Hoy me importó un comino la cuestión Mujer Arañada y me puse el strapless igual.
Sujeto:- Ah ......
Andre:- Sí, yo también preferiría que fueran marcas de una noche de lujuria y pasión.....pero no. Últimamente lo que más me hace gritar es el helado de dulce de leche con almendras y mi Mugre. Eso sí, dos veces al día. Cosa que muchas me envidian.

New Year´s decision

2011-01-13T17:55:00.000-08:00

Después de haberme tomado más de 10 días para pensarlo cuidadosamente, y después de un análisis mas que minucioso donde la variable que más importaba era la de "género" seguida por la del placer personal, he llegado a la conclusión de que este año haré stand up.

Sí, eso que ya estoy en campaña buscando curso de verano o de lo que sea para poder llevar a cabo esa actividad. Así me puse a googlear acerca de quiénes dan clases de esto y ya empecé a mandar mails. Todos son iguales, así mira:

Hola, qué tal mi nombre es Andre y estoy pensando en tomar clases de stand up. Por eso quería saber algunas cosas antes de anotarme:

- Cuántos asistentes al curso son hombres?
- Son solteros?
- Cuántas mujeres?
- Si hay mujeres, cuál es la situación sentimental de ellas?
- Habría alguna posibilidad de que me incluyeran en un grupo donde todos fueran hombres?

Bueno, creo que nada más. Gracias!

Andre

Una vez que apreté "enviar" me pasó esto:

Voz interior: - No, querida si a vos la líbido te impide que te llegue el agua al tanque....
Andre:- Por?
Voz Interior:- Acaso no te olvidaste de preguntar algún dato relevante?
Andre:- Dato relevante .... ?
Voz Interior:- Claro como el lugar, el horario, el costo y esas cosas...
Andre:- Ahhhhhhhhhhhhhhhh! Esssssssssssssso!

Terminé la conversación e hice un "resend" preguntando esas minucias. En fin, ni bien tenga novedades, les aviso.

Te animo la fiestita.....

2011-01-10T17:28:00.001-08:00

Creo que encontré un nicho de mercado. Yo no sé en qué estaba pensando, de hecho no entiendo cómo no se me había ocurrido antes. Desde hace años, 29 para ser más exacta, que me pasa lo mismo. Yo diría que desde que nací que me aqueja el mismo problema..... NUNCA HAY NADIE PARA MI CUMPLEAÑOS!
Esto que parece una nimiedad, una cosita de nada es en realidad sencillamente tremendo. Eso, TRE MEN DO. Casi tres décadas de repartir tarjetitas a lo pavote para que siempre seamos cuatro gatos locos.
Pero como dicen las viejas no hay mal que por bien no venga, y a mi éste no me va a cagar. Ok, puede ser que se haya tomado su tiempo, pero bueno, más vale tarde que nunca, no? Así que decidí que montaré una empresa de alquiler de amigos para los que cumplimos en verano. Eso, te alquilamos los invitados que quieras. Tenemos de todas las edades y sexos.
Además pienso brindar otros servicios. Así mirá.... ponele que no te bancás más a los novios de tus amigas porque no las dejan salir a bailar.... esa noche te brindamos el servicio de invitadaamiga sin mochila! Eso tu amiga todita para vos! Nada de pibes que pregunten "cuándo vamos?"
Otro servicio que se me ocurrió viene directamente de mi más tienrna infancia: la repartija de caramelos en el grado. Para mi ese momento era como iluminador, viste? Como que todos te querían, vos eras lo más, entenés? Bueno, yo mucho no, porque yo nunca repartí nada. Así que un servicio de este emprendimiento vendría a ser un aula con unos 25 pibitos, una bolsa de caramelos y una maestra que grite.
Otro servicio, viene directamente inspirado en un conocido que decidió que se cambiaba la fecha de cumpleaños para que entonces viniera gente a su fiesta. El pibe decretó que iba a cumplir en agosto en vez de en febrero .... así que nosotros en mi empresita te gestionamos todo el papelerío para hacerte nacer en otro día, entendés?
Voy a seguir pensando, seguro que más servicios se me van a ocurrir....

29 para 30

2011-01-06T14:54:00.000-08:00

En tres días, es decir el 9 de enero, cumplo 29. Esto claramente es una cagada. Te digo, preferiría cumplir 30 de una. Es más estoy planeando decir tooooooooooodo el aó que viene que tengo 30. Es más si lo sigo pensando es hasta mejor.... así la gente me puede decir cosas como esta:

Gente:- Cuántos años tenés?
Andre:- (sonríe pícara) 30.
Gente:- Ah! Pero estás re bien, si hasta parecés de 29!
Andre:- Gracias, gracias. Sí me conservo bastante bien, no?

Aparte si lo sigo pensando, te digo que me evitaría toos los comentarios que hacen la gente del Grupo 1:

Gente G1- Ah 29! Te falta uno para los 30!
Gente G1- Apa! 29! Un año más y 30!
Gente G1- 29! Uuuuuuuuupa! Casi 30!

De más está decirlo pero la Gente G1 se caracteriza por una cosa, te quiere demostrar que sabe contar. Por eso te machacan tanto la cuestión de "primero tenés 29 para después cumplir los 30" Sin embargo debo confesar que mi frase favorita de la gente G1 es esta:

Gente G1!:- Ah tenés 29 para 30!
Andre:- (piensa mientras pone cara de boluda) "noooooooo si voy a tener 29 para 45" Es que en realidad yo me rijo por el año de Mercurio ¿entendés? Por eso.

Después está la gente del Grupo 2, la misteriosa. Acá yo creo que nos están escatimando cosas. Esta gente no nos quiere decir algo, de verdad... sino no sé:

Gente G2:- Ya vas a ver cuando llegues a los 30!
Gente G2:- Los 30 te cambian, es así.
Gente G2:- Y ya dejás de decir que tenés "veintipico" porque hasta "veintipico" es una cosa, ahora treeeeeeeeeeeiiiiiiinta, otra.
Gente G2:- Es que el "3" adelante del número que sea ya es como que ya es distint, no sé. Es diferente.

Y después está la gente G3. Estos son como medio apocalípticos, viste?

Gente G3:- Apurate a hacer lo que tengas que hacer antes de los 30!
Gente G3:- A partir de los 30 se pone como más difícil como que se empiezan a caer las cosas, entendés?
Gente G3:- 30, mierda! T R E I N T A!!!

Yo, personalmente creo que esta gente tampoco nos está contando todo. Mirá si a los 30 te vencés como un yogur, eh? O peor te agriás!? Así como la leche cuando se corta .... o te picás como un vino que se pasa.... claramente esta gente no nos está contando todo

Buá, no sea. Como sea. En realidad lo único que sé es que en tres días cumplo "29 para 30"

Ayuuuuuuuuuuuuuuda!

2011-01-03T14:52:00.000-08:00

Esto es un llamado a la solidaridad:

Una comentarista amiga de la casa, LS, me hizo dar cuenta de una cosa muy importante ... los cursos que hago ¡son de minita! ¡Necesito encontrar cursos de tipos!
Entonces estuve pensando y se me ocurrieron éstos:

- Plomería
- Gasistería, bueno para gasista....
- Mecánica para autos
- Chapa y pintura para autos también

Igual, éste otro me pareció de lo más interesante y productivo:

- Curso de formación para hombres

Bueno,la cosa es como que no me decido por ninguno, seguiré buscando mejor. Igual este es un SOS, es decir que necesito que me digan si se les ocurre alguno! ¿Ustedes fueron alguna vez a un curso que fuera así como un semillero de tipos? ¿Algo así como el granero del mundo pero en vez de cereales de pibes, eh?

¡Necesito respuestas!

Prometo que daré un servicio a la comunidad blogguera o algo así a cambio!

Gracias!

New Year´s Resolution

2010-12-30T13:10:00.000-08:00

Viste que hay gente que hace eso de la New Year´s Resolution? Ok, puede ser que lo hagan Rachel, Monica, Phoebe y los demás de Friends, ponele.... pero son gente, o no?
Así que yo este año decidí que quería tener una de ésas. A diferencia del año pasado, esta vez me la pensé bien. Y me quedó así:

"En el 2011 voy a hacer al menos 5 ó 6 cursos"

Porque claro, como todos sabemos las Solteritas hacemos muchos cursos no porque busquemos aprender algo, porque en realidad no queremos aprender una mierda, nosotras lo único que queremos es conocer tipos. Yo,por ejemplo, este año que se está yendo hice un par, pero no se porqué no me dieron mucho resultado en eso de encontrar pibes.... y eso que hice como 4:

- Afrodanza
- Maquillaje Social I
- Armado de bijou
- Maquillaje Social II

Mmmmmm no sé bien en qué, pero creo que en algo la estoy pifiando....

Balance de fin de año

2010-12-27T19:03:00.000-08:00

Yo no sé a quién mierda se le ocurrió eso de hacer balances para estas fechas.... algún contador que leyó a Coelho o a Bucay y que quiso "reutilizar" las columnas del debe y del haber supongo, no sé.
Bué, la cosa es que estaba con mis amigas el domingo y siempre hay una boluda new age que sale con estas cosas ... y ahí estábamos jugando al balance, cuando pasó lo peor...

Amiga:- Y vos Andre? El balance de tu año?
Andre:- Y bueno, no sé. Diría que no me fue tan bien. No conseguí novio.
Amiga:- Bueno, pero eso no es tan grave....
Andre:- Y sigo viviendo sola ....
Amiga:- Bueno sola, sola no ...
Andre:- Cómo que no? Sí
Amiga:- No, digo que técnicamente vivís con ...
Andre:- Y ahora que lo pienso, mirá si me muero en mi departamento, eh?
Amiga:- Eh?
Andre:- Eso... mirá si me muero en mi departamento sola y no llego a mandar un sms, o publicarlo en Facebook o no lo puedo sintetizar en los 140 caracteres de Twitter, eh? Quién se enteraría, eh? Quién? Nadie!
Amiga:- Andrea dejá de decir boludeces! Vos no te vas a morir!
Andre:- Y cómo sabés vos eso, eh? Cómo?
Amiga:- Lo sé y punto .... aparte vos no vivís sola. Vivís con Mugre y con Castigo....
Andre:- Mugre y Castigo, sí ... Cuánto tiempo creés que puedan aguantar sin empezar a comerme, eh? Vos pensás que me comerían?
Amiga:- A N D R E A!!!
Andre:- Mejor, por las dudas les enseño a abrir el armario donde guardo el balanceado. Aunque bueno, yo estoy segura que Castigo no me comería. Pero Mugre no sé. Por dónde decís que empezaría? Por el dedo gordo del pie...? Eh, por dónde?
Amiga:- PARÁ DE HABLAR PAVADAS! POR DIOS TE LO PIDO!
Andre:- Cuánto tiempo tarda un cuerpo en dar olor? 2 días? 3? 4? Cuántos? Esto es vital, así sé cuanta ración de balanceado le tengo que dejar a Mugre sobre todo...
Anmiga:- A N...
Andre:- Ese gato, siempre lo vi como medio traicionero. Bueno es gato, claro. Qué se puede esperar de un gato, eh? Bicho más interesado que ese no hay...

En ese momento no sé porqué pero mi amiga me agarró de los hombros y me zamarreó. Yo lo dije que la iba a denunciar a algún lado. Como al INADI, ponele. Porque eso era violencia de género. sí, eso de género ....del género "amiga", ponele.

Crónica de una noche húmeda

2010-12-23T12:58:00.000-08:00

Martes 11.30 de la noche, yo en mi cama ya en pijama. Castigo abajo del ropero, ahí debe haber una fuente de viento polar o algo, pero bueno tengo que tomar clases de contorsionismo para probarlo. Apa! esa podría ser mi resolución de año nuevo. Buá nimporta, después la pienso.
Decía que eran casi las 12 de la noche y todavía hacían como 30º de sensación términca. Casti y yo estábamos encerradas en la pieza con el aire y en eso el Sr Edesur me debe haber visto y debe haber pensado que estaría bueno que bajara unos kilos porque me cortó la luz y me mandó derecho al sauna.
Y ahí empezó mi periplo, porque Castigo seguía abajo del ropero. Primero intenté quedarme en la pieza pero me fue imposible. Entonces agarré y me fui al living. Castigo seguía ahí abajo. Creo que hay algo que esta perra no me está contando, pero bueno. Corrí el sillón y lo dejé exactamente frente a la ventana para poder "disfrutar del aire". Bueno, la cosa es que de lo único que disfrutaba era de que el sillón se me pegaba al camisón ("porqué mierda lo habré tapizado en esto que parece corderoy,? buá, nimporta")

Andre:- Ya sé! Voy a abrir la puerta del patio así se arma la famosa corriente de aire.
Voz Interior:- Vos no sos más mamerta porque no tenés tiempo, para que se arme la corriente de aire qué tiene que haber además de dos puntos opuestos abiertos, eh?
Andre:- Mmmmmm aire?
Voz Interior:- Claaaaaaaaaaaaro! Y qué es justamente lo que no hay?
Andre:- Mmmmmm aire?!

Igual no le hice caso a Voz Interior y abrí todo. Castigo seguía ahí abajo. Y yo me la pasaba dando vueltas. En eso voy al baño y ahí lo veo a Mugre. Mugre por estos días es el gato de las alcantarillas. Yo creo que se quiere comer al Maestro Splinter o que bueno entre el bidet y el inodoro hay otra fuente de frío polar a la que yo no puedo acceder.... Mmmmmm esto es otro punto para el curso de contorsionismo... buá nimporta

A eso de las 5 de la mañana la luz no había vuelto, estaba empezando a aclarar y yo ya no daba más. Salí al patio otra vez. La perra seguía durmiendo ahí abajo. En el patio vi la manguera "ya sé carnaval". Pero el carnaval es aburrido si una juega sola. Así que agarré y empecé a llamar a Casti. La llamé varias veces y nada. La muy guacha no venía "al fin y al cabo yo le pago para que me cuide la casa y me haga compañía y la muy turra duerme". Agarré un tenedor que ya no uso más y la pinché unas seis veces hasta que salió. La llevé al patio y empecé a manguerearnos. Casti se resistía y yo la perseguía Pero en un momento como que le encontró el gustito a la cosa y se me ponía adelante para que la mojara.

Andre:- Ah, no! esto así ya no tiene gracia. Yo no sé qué vas a hacer vos Castigo, pero estoy cansada, así que voy a dormir.

Antropología de la bombacha fiestera

2010-12-20T15:51:00.000-08:00

Hoy a la mañana estábamos comprando regalos de navidad con mi hermana y me desayuné con esto:

Andre:- Este año no me voy a poner bombacha rosa para Año Nuevo, total siempre es lo mismo, no pasa nada. Ni novio, ni amor, ni nada. A esta altura estoy dudando del poder de la bombacha rosa.

Lorena:- Eso es porque vos sos medio boluda, la bombacha rosa está demodé. Ahora lo que hay que ponerse es una bombacha roja para recibir el año.

Andre:- Ah, sí? Yo no sabía eso. Pero esto es de verdad, o sea posta posta?

Lorena:- Claro, nena o te pensás que te voy a mentir, eh?

Yo le seguí la corriente a Lorena, pero no le creí nada. Fue ella la que a mis 15 me dijo que yo era adoptada y me hizo llorar y todo. Así que a partir de ese día yo empecé a chequear todo lo que ella decía con alguna de esas fuentes que nunca miente, como San Google. Y preguntándole al Google Oracle no sólo encontré que mi hermana tenía algo de razón, sino que además entendí que estaba haciendo las cosas mal.
Al parecer la cosa es así,mirá. El color de la bombacha depende de la cultura en la que nazcas. Ponele que estás viajando en un avión y se te cae en Colombia el 31 de diciembre, bueno si ibas munida de tu bombachita rosa, lo lamento porque los poderes ahí los tienen las azules. Ahora si el avión se cae España, Hungria, Italia, Turquia, Serbia o Eslovenia más vale que te pongas una roja si querés que te vaya bien. Aunque si se cae en Brasil, la cosa se complica porque además cada color de bombacha tiene un poder diferente. Así como Los Ositos Cariñosos que cada uno tenía un color y un poder, entendés?.
Entonces en Brasil la cosa es así:

Si querés pasión, te ponés una roja.
Si querés plata, te ponés una amarilla.
Si querés esperanza, te ponés la verde.
Si andás buscando la paz interior, la onda es la blanca.
Ahora si lo que querés es amor,la cosa va de rosa también.

Después de haber tenido esta revelación, decidí que te recibo el 2011 con seis bombachas porque yo quiero todo eso y quiero mnucho un novio así que van dos rosas, entendés? Aunque ahora que lo pienso quizá tendría que ponerme de otros colores también. Andá a saber si el negro, el turquesa, el lila o cualquier otro color que no está en la lista es el que trae novios en otro lado y me toca un año despistado que se cree que en vez de Argentina está en otro país y entonces yo me cago el 2011 por no usar una bombacha del color correcto, eh? No, si a mi con este temita de la antropología de la bombacha fiestera no me van a agarrar más, eh!

La imagen es ilustrativa, claramente si yo tuviera un culo así la cosa me sería más fácil.

Que viene y que va ....

2010-12-16T16:38:00.000-08:00

Yo no sé bien pero para para mí medio que la autoestima es así como la panza, digo por eso que viene y va, entendés? Aunque bueno, ahora que lo pienso como que funciona un poco al revés .... digo a más panza menos alegría pero a más autoestima más alegría, así que no sé si viene a ser más o menos lo mismo o no, pero bueno no importa eso.
Lo que importa es que descubrí qué tenés que hacer los días de autoestima baja. Y no tiene que ver con escribir en el espejo que me gusta ser mujer ni nada de eso. Mirá, el otro día iba caminando por la calle y me sentí como Natalia Oreiro en la publicidad de OB. Claro que yo no tengo el culo de Natalia y que ni en pedo te salgo en shortcito blanco y mi Castigo jamás se portaría así de bien como el perro de ella. Pero, bueno. Igual, te digo, que algo más o menos bien debo haber hecho ... no sé bien qué habrá sido, quizá hayan sido los pantalones ajustados, o la remera escotada con el super push up .... mmmm no sé. Aunque bueno, ahora que lo pienso quizá el factor lunes a las tres de las tarde... haya influido en algo, no sé. Lo que sí sé, es que la cosa no es tan fáicl como parece, digo porque después tenés que bancártela. Digo que tenés que bancarte la mirada libidinosa de los tipos. A mi medio que eso me juega un poco en contra porque no sé hacer como hacen esas minas que caminan derechas y le ponen el escote a las balas como quisiera Madre, entendés? Igual me las arreglé para enfrentar la situación. Y sabés que hice? Primero me puse la musculosa como polera, después me bajé los pantalones lo más que pude para que no me ajustaran tanto y para rematarla terminé arqueando la espalda a lo jorobado de Notre Dame. Después de esto claramente pasé a ser invisible y mi autoestima se fue al carajo. No te digo, la autoestima es una cosa de lo más variable, che.

Para Santa (sí ya sé que me adelanté, pero..)

2010-12-13T18:22:00.000-08:00

Ah! Cómo me gusta la navidad! Bueno ya no tanto como antes, digo como cuando era chica. Ahí le pedía cosas a Papá Noel y me las traía. Como cuando me trajo el Plumitas en la navidad de los 8. O la vez que me trajo la bici (ok, usada porque la heredé de mi hna Lorena, pero bueno a caballo regalado ...) O la vez que ya estaba más grandecita yo, tipo 12 y me trajo el bolso ese de Sail que usaban las de Montaña Rusa ... Ay! Papá Noel qué épocas aquellas!
Después se empezó a poner más ortiva, digo cuando le empecé con el temita de "Hola Papá Noel, sí soy yo otra vez , y sí, igual que el año pasado ando queriendo que me traigas un novio".
Así que bueno, como sé que eso no está dando mucho resultado este año decicí cambiarle el pedido a Santa.... Y en realidad Santa, esta vez quiero que me traigas el regalo por adelantado, porque sino como que no me sirve mucho. Para este año quiero que me traigas sabiduría y paciencia para enfrentar la ponzoña que caracteriza a cierta parte mayor de mi flia: Mis tías abuelas, personajes dulces en apariencia pero que bueno, ya sabemos que las buenitas son las peores .... Así que Santa quiero que me tires ideas para contestar la siguiente pregunta que tiene mucha salida durante las festividades de fin de año:

Tía conchuda: - Y nena, ¿el novio para cuándo?

Acá se me ocurre que podría decir algo como:

Andre:- No tía, por el momento no hay novio en vista. Ahora eso sí, garchar no sabés cómo garcho.

O esto otro también puede andar:

Andre:- Y no sé tía, la cosa está dura... ehmmmm ojo no que "esa cosa está dura", digo que ... ¿vos por casualidad no tendrías un compañero del centro de jubilados para presentarme, eh? Mmmmm y bueno ya que estamos constatame que al menos tenga alguna chance de que pueda estar dura, viste .... no te pido ni que no se le caigan los dientes, eso con un Corega se soluciona, pero lo otro.... el tipo es medio mayor, mirá si con una pastillita le da un bobazo....

Y sino ésta:

Andre:- No, tía por el momento nada. Ahora te digo menos mal que existe el Espíritu Santo .... digo, para que te haga una visita de vez en cuando, no?

Esas son las tres que tengo en stock por ahora, pero no sé. Tengo miedo de terminar en el hospital y no precisamente por un corcho en un ojo o una estrellita que no prendió... Así que Santa o quien sea que lea estas líneas, copate y mandame sugerencias!

O.R.N.I.

2010-12-09T17:25:00.000-08:00

Ayer en el día de la Virgen, me levanté como todos los feriados.... es decir a la misma hora de siempre y con mucho tiempo al pedo.
Después de desayunar mi religiosa ración de Don Melón acompañado del Sr Granola de Quaker, ya empecé a aburrirme ....

Voz Interior: - Si estás aburrida, porqué no hacés algo útil, eh?
Andre:- Zeus, Madre está hablando por la boca de Voz Interior! Esto es aterrador! Es que esa frase me la decía, bueno me la dice, Madre siempre
Voz Interior:- Me pregunto porqué será? Ya sé no me digas nada, debe ser porque de chiquita nomás que tenías mucho tiempo al pedo ....
Andre:- Ay, no sé, no sé! No me hagas preguntas que no puedo conestar, querés! Para eso le pago a Locóloga. Aparte qué querés que haga, eh? Qué?
Voz Interior:- Y no sé algo que sirva... algo como ordenar el placard, ponele
Andre:- No, no... para eso están los duendes que esconden, perdón ordenan la ropa....
Voz Interior:- Ah, claro, seguuuuro... los duendes, no? Bueno y la heladera... qué tal si descongelás la heladera? O ahí también hay duendes? ....
Andre:- Mmmmm ahí creo que no. Bueno a menos que sean los que trabajan con Papá Noel que están aptos para soportar temperaturas bajo cero, viste? Pero no creo porque ahora deben estar todos en el Polo armando juguetes a lo loco ...
Voz Interior:- Ah sí claro, porque estamos en Diciembre,no? Porque sino los duendes de Papá Noel estarían en tu freezer, no? Ay!!!!!!! Te podés dejar de hablar pelotudeces y limpiar?
Andre: - Bueeeeeeeeeeeno, está bien...

Le hice caso a Voz Interior y empecé a limpiar. Bueno, desenchufé y esperé a que la heladera se descongelara. Mientras esperaba empecé a sacar las cosas que tenía adentro del freezer. Yo hasta ese momento sólo había conocido los OVNIS, esos que viven en el Uritorco pero bueno, se ve que mi heladera es como una sucursal del Uritorco porque ahí no encontré OVNIS pero sí ORNIS.
Eso, O R N I S. Objetos Refrigerados No Identificados. Lo primero que saqué parecía tener forma de tupper .... pero cuando lo intenté abrir no pude. Agarré y lo puse abajo de la canilla para ver qué era y empezaron a brotar unos colores raros de ahí adentro... es más si lo ponías al sol tiraba unos reflejos y todo! ORNI! ORNI!, grité. Hasta que me dí cuenta de que era una Ziploc con un relleno de empanadas con mucho pimentón que había hecho hacía como 7 u 8 meses.
Después saqué otra cosa, esto venía en una bolsa de plástico. Lo toqué, tenía forma de pata. Me asusté .... "es que tendré un cadaver en mi freezer y no me acuerdo?" "Sí, boluda de un pollo" dijo rápido Voz Interior y menos mal, porque me volvió el alma al cuerpo, te juro.
Y así seguí todo el feriado sacando ORNIS del freezer. Igual te digo, la cosa se puso mejor cuando Voz Interior se copó y empezamos una competencia para ver quién adivinaba más..... y bueno, sí ganó ella. 18 a 3. Sí que me ganó 18 a 3.

Terapia

2010-12-07T04:30:00.000-08:00

La semana pasada en terapia Locóloga me hizo hablar de Padre. Un momento complicado, porque bueno yo lo quiero a Padre y no quiero pelearme con él. Los Locólogos parecen empecinados con hacerte pelear con tus progenitores, andá a saber porqué. Pero bueno, esta semana ni loca le permito que vuelva a atacar a Padre, de ninguna manera....

Andre:- Hoy estoy bien. No tengo grandes conflictos. Y menos que menos con mi papá (Voz Interior:- Ah, no..... Boluda es poco! porqué lo tenías que nombrar, eh?)
Locóloga:- Aham, mirá vos .... nada nuevo que quieras contar?
Andre:- (Bomba de humo rápido...) Bueno, en realidad puede ser que haya un problema.....
Locóloga:- Ah, sí? Cuál?
Andre:- (Dale, vos podés ... pensá algo ya) Ehmm, Ehmmmm Mi gato, Mugre. Eso, mi gato. Creo que está en esa etapa en los nenes construyen el Edipo ....
Locólolga:- Cómo sería eso?
Andre:- Bueno, Mugre está en la etapa "Mirame, mirame, mirame". Se me tira encima, me "ara", llama todo el tiempo mi atención, me busca, no me deja en paz! Y encima hace mucho calor. Yo quiero que se vaya por ahí ....
Locóloga:- Ahá, mirá vos qué interesante .... ahora me podés contar algo de verdad? O querés que te pregunte yo?
Andre: (más vale que le cuente algo a esta mina porque sino me va a empezar a decir que mi papá hizo todo mal otra vez y no lo permitiré. Jamás de los jamases.) Bueno, no sé, creo que tengo un problema con los tipos...
Locóloga: - Y cómo sería eso?
Andre:- (Listo, zafé. La desvié de papa´s issue) que cómo sería? Bueno, digamos que si yo alejo a cada sujeto que se me acerca, o que intenta acercárceme, es como que tengo un problemita, no?
Locóloga:- Aham ...
Andre:- (porque la única que critica a Padre soy yo, que te quede bien clarito, eh!) Claro, yo puedo no tener toooooooooodas las luces pero bueno digamos que de algunas cosas me doy cuenta. Y bueno esa es una. Digo, yo sé que cuando hablo como loca los aparto, a los tipos, digo .... también sé que no hago grandes esfuerzos por ninguno.... tampoco soy muy activa en eso de "tratar de conocer" ....
Locóloga: Y porqué creés que es eso?
Andre:- ( Ah! bueno! ahora querés que haga tu trabajo también, eh? Acaso no te pago para que llegues a las profundidades de mi ser y me digas la posta, eh?) Y no sé bien porqué, pero es ... Digo, no estoy tan buena como para ganarle a un pollo que se puede comer con la mano, pero tengo lo mío. No seré genial, pero tampoco soy una boluda full time. Creo que no soy aburrida a lo De la Rúa, creo que tengo claras algunas cosas o al menos tomo Sprite de vez en cuando. Además a algunos tipos les gusto, sin ir más lejos Mugre .... Mugre no para hacer cosas para que me fije en él! Pero bueno, por otro lado es como que los tipos estuvieran un poco fuera de foco, no sé. Cosa que es medio contradictoria, porque yo como que ando gritando a los 4 vientos eso de que quiero un novio ....
Locóloga:- Mmmmmm qué interesante. Ahora que lo pienso no será que en algún lugar, no digo que sea conciente sino todo lo contrario, pero no será que HAY ALGO DE VOS QUE NO QUIERE TENER NOVIO?
Andre:- (AH, BUENO! PERO CANTATE OTRA QUE SEPAMOS TODOS, DALE! OTRO HIT!) Ah, sí claro puede ser eso. De ahí el autoboicot y el sabotaje, no? Eso querés decir?
Locóloga:- Claro, eso mismo. Mirá Andrea vos no tenés ninguna traba para no tener novio excepto vos misma ....
Andre:- (AH, BUENO! OTRA DECLARACIÓN RE VE LA DO RA! CUANDO DIJE QUE QUERÍA LA POSTA ACLARÉ QUE LA COSA ERA DE LAS PROFUNDIDADES DE MI SER! A ESTAS AFIRMACIONES LLEGO YO SOLA, POR ZEUS! Ahora ....me pregunto cómo habrá llegado a tamaña conclusión esta mina, a ver perate que me hago la boluda y pregunto) Ah, claro ... vos decís que es por eso que me da como picazón cada vez que un pibe me habla de "nosotros" como hacía el ingeniero? O porque me voy de las citas alegando que le tengo que ir a dar de comer a Castigo? O porque ya ni saco a la perra a la plaza para conocer tipos? Eh?
Locóloga:- Mirá Andrea, yo no sé bien porqué vos hacés o dejás de hacer esas cosas. Es más hay cosas para las que sólo vos tenés la respuesta ....
Andre:(Típica, típìca respuesta de Locóloga ... ahora decime que debe ser porque ahora "no puedo" ....)
Locóloga:- Pero bueno, por alguna razón por ahora vos no podés llegar más que hasta acá con los hombres ....
Andre:- (no te digo! Y ENCIMA UNA LE PAGA, LE PA GA! Ahora decime que no me preocupe que ya voy a poder ....)
Locóloga:- Pero quedate tranquila, que ya vas a poder ....

Making conversation

2010-12-02T16:03:00.000-08:00

Resulta que el finde estaba hablando con una amiga de una amiga. Esta amiga de mi amiga no es mi amiga,pero estaba siendo polite y manteniendo conversación así:

Andre:- Y tu novio, cómo está?
Amiga de Amiga: - Ah, no tengo más novio
Andre:- Ah, no?! Pero no habían empezado hace poquito? Digo como hace un par de días me preguntaste algo para él ....
Amiga de Amiga:- Sí, pero ya no estamos más...
Andre:- Ah! Perdoná, no sabía. Qué lástima! Sobretodo porque era como muy nuevo ... digo, se conocieron hace un par de meses nomás, no?
Amiga de Amiga:- Sí, pero no funcionó ....
Andre:- Ah, claro ... una pena .... sobretodo porque al principio del noviazgo la gente dice que todo es lindo. Digo "la gente" porque yo no llegué ni a eso, no? Entonces como que mucho no sé. A mi como que los tipos por alguna razón me dejan antes de empezar, viste?
Amiga de Amiga:- ah, claro .... una pena.
Andre:- Sí, sí ... una cagada ... Te puedo hacer una pregunta?
Amiga de Amiga:- Claro, preguntame
Andre:- Viste que yo sé bastante de relaciones imaginaras,no? Lo que quiero decir es que tengo una imaginación bastante frondosa y que bueno como que no sé mucho de esto de relaciones de verdad (Voz Interior: Callate, Boluda! No ves que en vez de aclarar, oscurecés, eh?) .... pero ....Fueron 2 meses nomás, él sabría que estaba en una relación? Digo sabría que estaba en el status de novio? Digo se lo comentaste, aunque sea así al pasar, en algún momento?

No sé bien porqué pero medio que la mina se enojó y como que me dejó de hablar.... y eso que le repregunté un par de veces. Al final una quiere ser polite, dar charla y la dejan con la palabra en la boca ...

Em ba ra za da!

2010-11-29T17:22:00.000-08:00

Viernes 33º de calor a la sombra. Me tomé el 112. Iba con mi vestido para enfrentar el calor. El mismo que me hace parecer a Ana de la Pradera o a Laurita Inghalls. Sí, el que me hice con la cortina o con el mantel (a veces los Robertos son de originales ...)
El bondi venía hasta las manos, yo no daba más de esperar en el sol y me subí igual.
Saco el boleto y:

Sujeto del primer asiento:- (me toca el brazo) Estás embarazada?
Andre:- Eh? Perdón? Qué?
Sujeto del primer asiento:- Digo que si estás embarazada.... porque como que con ese vestido como que no me doy cuenta bien del todo ....
Andre: (Hace mucho calor, para qué indignarme, si parezco embarazada por lo menos que sirva para algo) - Ay! sí, sí estoy de 4 meses. La gente no lo nota siempre. Asique gracias.
Sujeto del primer asiento:- De nada... y es un nene o una nena? Ya sabés?
Andre:- (Después de todo si quisiera vivir en una sociedad igualitaria, me hubiera mudado a Noruega) Nena y se llama Violeta. Como la abuela. La mamá del papá que vive en el Sur.
Sujeto del primer asiento:- Ah! mirá qué bien ...
Andre:- (Ahora, qué mierda no!? Considerando que el único que podría haberme embarazado es el Espíritu Santo como que me perdí toda la parte divertida) Sí, sí. Creo que mi concu tiene un edipo no muy bien resuelto, por eso le debe querer poner el nombre de la madre...
Sujeto ...:- Ah ....
Andre:- (Y ahora cargo con la parte complicada... pero bué qué se le va a hacer, no?)Sí, es más yo me parezco un poco a la madre de él. Así como la modelo que se casó con el hijo productor de Palito y Evangelina ... sólo que la modelo está más buena que yo ... Pero bueno, él todavía no sabe que es Violeta... es más, ves este sobre que tengo acá?
Sujeto:- Sí
Andre:- (Menos mal que me diste el asiento... tengo la placenta rara, no vaya a ser cosa que le pase algo a mi chiquita, no?) Bueno es la eco, querés verla? (Voz Interior:- VOS SOS BOLUDA, NENA! QUÉ ECOGRAFÍA NI ECOGRAFÍA. AHI ADENTRO TENÉS UNAS FOTOCOPIAS DEL TÍTULO!)
Sujeto:- Gracias, gracias ... pero ya me bajo. Bueno, que tengas suerte con Violeta!
Andre:- Gracias. Y para vos también ...suerte con lo que sea que tengas que tener... (Uf menos mal. Creo que a veces me tomo muy a pecho eso de meterme en el personaje. Voz Interior:- SÍ, BOLUDA!)

To my dear Kate (English Version, pa' que me cachés bien digo. Si sos hispanoparlante leéte el de abajo que viene a ser lo mismo)

2010-11-25T14:05:00.001-08:00

Dear Kate:
You don t know me, but Twitter told me how to reach you. Yes I know that this is more than the 140 characters, but hey .... I am a minita who lives alone and needs to speak. So I can´t sum up everything in 140 characters!! Jesus! Anyway, I´m writing to tell you another thing .... that we are connected in some way, you know? I mean both of us were born the same day. On 1982, January 9th, I mean ... in case that you don´t have in mind this kind of information. I guess that a young woman who is about marryng a prince must have many things on her mind, right? Anyway, what matters is that we have something like a astrological communion, understand me? And plis don´t start talking about the ascendant, the moon, the houses or the sun eh? Because all that matters here is that both of us were born the same day, got me? It's like we're secretly connected, like Harry Potter and you-know-who (Are you crazy? how do you think I'm going to say his name, eh?)
Thinking in it I must have been a kind of you-know-who in another life, right? I say that I must have done something really bad taht I'm paying you, Otherwise, I don´t understand why you're marrying the Prince Williams and I .... And I did not even have a single boyfriend during the 28 years of our lives! I guess the answer is the karma, I don´t know. Better tell me how you did ...? No, I'm not asking private details of blue blood, are you mad? (Well if you want, I can give you my msn and we can chat on private line, I promise not to tell anythig to Prince Williams or to anyone. Stay cool your secret is safe with me ... we are astrological sisters, aren´t we?) I m asking you how you flirt with a guy, and make him like you back and stop him from running away!
Anyway, ours similarities seems not to end here, my soulmate (soulmate astrologically speaking, nothing to do with attractions, physical attractions.... I mean, sometime is cleverer not to speak, dont you think?) What Im trying to say is that we even went toteh same high school, I mean to Saint Andrew´s. Ok, you went to a top one in Pangbourne, while I was attending to one in Buenos Aires. Details, nothing more than that, don´t you think?
Well my astral soulmate, I leave you alone. I hope you can answer soon and help me. I mean in one of then the prince has a friend that you don´t stand and ypu want to send him and far, far away, to Argentina, ponele ... ..Well, now I leave you for real, I guess you are not living a life with nopthing to do like me, I say this whole issue of the royal wedding, Prince Williams, the Westminster must take you a lot of time...

So please, stay tunned or as we say here in Argentina que no se corte, que no se corte

Looking forward to hearing from you (that one I learnt it while I was studying for the First)

Yours faithfully, sincerely or thanks (Also these ones. I know that you have to choose only one, but I am an indecisive person, so I can´t decide which one to choose)

Andre, your astrologic soulmate. The same one that must have really screwed up with anything in the other life ....