Volviendo a las pistas

Nuevamente decidi que mi Locóloga no me iba a ganar en nada y esto de haber descubierto el "Kit autofantástico" de mi cuestión "nunca tuve novio" no iba a ser la excepción. Entonces agarré y me embarqué en la salida con un amigo de un amigo.
Salimos, fuimos a tomar algo a un reducto bastante lindo que yo había elegido. Como no soy yegua -y porque claramente gracias al feminismo y todas esas cosas hay muchas chances que sea una la que pague y encima todavía no sabés si la compañía lo vale-, me pedí algo tranquilo tipo un licuado. Él se pidió un no sé qué y además le agregó una porción de alguna torta a compartir.
Hasta acá la cosa iba más o menos normal, qué sé yo. Digo hasta acá porque en eso llega el momento de pagar. El sujeto abre la cosa esa que te dan en donde ponen la cuenta, la mirá y deja 40 pesos sobre la mesa:

Sujeto -Son $70 pero yo pongo $40. Quedate tranquila, tontita.

Yo:- Quedate tranquila, tontita.... Quedate tranquila t o n t i t a (?) Pero estás loco! Tontita? Qué te venís a hacer el caballero si sos un ratón con cola! Esto es de mugroso! Decí vamo' y vamo'y comete las "Ss" que es más digno. Decí que tenés una mala racha, que te quedaste sin plata, que estamos a fin de mes, que no tenés efectivo y te olvidaste las tarjetas o mejor que las tarjetas las tiene tu mamá que te las cuida para que no las pierdas, no sé .... PERO NO TE VENGAS A HACER EL LORD DE LA MESA CUADRADA DEL REY ARTURO CON 5 PESOS RASPOSOS!

Claramente todo esto lo pensé y después lo charlé con Voz Interior en el bondi de vuelta.

Solamente me limité a devolverle el billete de $10 y poner mis $35.

De más está decir que a Lord Ratón con Cola no lo pienso ver más! Zeus! Nos tapó el agua, nos tapó.

De diván

Yo no sé, creo que nunca voy a aprender. Hace rato que sé que cuando vas a la Locóloga si no tenés ningún problema aparente, entonces inventate uno. Parece que 4 años de terapia no me enseñaron nada. Ni que fuera complicado:

Locóloga:- Cómo estás hoy?
Andre:- (no digas bien, no digas bien!) Bien, todo tranquilo ....
NO NO NO! WRONG ANSWER! Acá tenés que decir que sentís una angustia en el pecho que no te deja respirar bien y no sabés qué es. O que bueno, cada vez que te dicen algo que no te gusta vos en vez de pelearla te vas. O que hablás con Voz Interior. O que tenés una doble vida. O que fuiste abducida por un marciano que te puso un chip y ahora sos un espía del asteriode B 318 o no sé, algo.... CUALQUIER COSA EXCEPTO QUE ESTÁS BIEN!!! porque sino pasan cosas como ésta:
Locóloga:- Bueno, entonces si no hay nada que quieras hablar, sigamos con lo de tu papá....

Te lo resumo terminé llorando enrollada en una puntita del sillón. Para variar, Padre hizo o no hizo algo que me cagó la vida en esto de la relación con los hombres .... ay por Zeus! Cuatro años para averiguar esto y encima, en vez de hacerme cargo .. echarle la culpa del problema a otro! Y ahora que ya sé, y no sólo que lo sé sino que lo dije -lo cual es un paso enorrrrrrrrrrrrme según Locóloga-, bueno no sé qué se hace con eso. Es como que una paga por el service completo y sólo te detectan la falla, entendés?.... y encima ni siquiera que te la detectan y te la dicen .... sino que esperan a que vos TE AUTODIAGNOSTIQUES!
Tremendo, tremendo. La locoología es un flagelo que mete el dedo en la llaga de todo aquel "que se toma el trabajo de conocerse". Yo creo que es mi costado mazoca, viste? Porque tardar cuatro años para encontrar un problema y que no te den la solución no se puede explicar de muchas otras maneras ....

Modo quejoso on

Andre:- Sabés qué me estoy quedando sin días....
Voz Interior:- Cómo? Qué? Qué querés decir?
Andre:- Eso que me estoy quedando sin días ....
Voz Interior:- Ah! Pero mirá vos qué interesante esto de la comunicadora que no comunica, digo....
Andre:- Ah,sí esperate que me explico....
Voz Interior:- Mejor, dale
Andre:- Viste que hace poco fue el día de los Enamorados?
Voz Interior:- Seee, y?
Andre:- Y que yo no estoy enamorada así que no me corresponde...
Voz Interior:- Aham
Andre:- Bueno y así como eso hay miles.... no soy madre, no soy maestra, no soy periodista, no soy niña, no soy padre, no soy novia, no soy secretaria, no soy abuela... esto es tremendo, me están cagando con esto de los días. Al final a mi nadie me hace un regalo por nada durante el año. Es injusto, injusto, injusto. Soy como un "vacío legal", eso. Un vacío legal.
Voz Interior: - Y bueno, así es la vida. Superalo. Sé que podés.
Andre:- Y qué si no quiero superarlo,eh? Qué, qué que? JUSTICIA PARA LOS INADAPTADOS SOCIALES QUE NO TIENEN UN DÍA ASIGNADO! Sólo eso pido. Convoco una marcha al Congreso, o a donde sea nimporta. Te corto un puente, una avenida, una calle transitada, un calle de tierra, un pasaje que nadie usa, la pista por donde corren los del Parque Centenario, algo. No sé. Necesito un día, eso un día que me contemple nada más. Y no me digas "tu cumpleaños" PORQUE NO VALE! Al INADI, eso ahí voy a ir esto es discriminación, DIS CRI MI NA CIÓN. Luchemos por un mundo más inclusivo. Un mundo donde se intituya el "día del vacío legal" o el día de "los pobres que no tienen la identidad suficiente como para sindicalizarse y exigir su propio día". Y no me vengas con toda esa parafernalia del mundo consumista, el capitalismo y bla, eh! Que yo me la paso haciendo regalos que nunca me vuelven!

Juicio

Sólo quiero quejarme de la Muela de Juicio. Una porquería de muela. Un tipo de muela de lo más desagradecido. La muy malparida nace como 20 años después que todos los otros dientes de tu boca sólo para cagarte la vida. Para empezar nomás la muy turra te nace como de a cuotas. Pudiendo nacer de un tirón o al 5to o 6to grito de "pujá mami que ya le veo la cabecita" (1) la muy hdp tarda meses o años en terminar de aparecer. Mientras vos sufrís con sus vaivenes, típica operación de los histéricos que no deciden si quieren o no terminar de salir pero que mientras te joden la vida con eso de una fiebrecita, una molestia, un dolorcito de oído .... en fin.
Finalmente cuando la tipa se decide a salir no va que se te caría con el mínimo caramelito que te comés! Y como si esto fuera poco, la muy malnacida no se conforma con estar sola y viene en un pack de a 4!!! De esta manera termina por joderte completamente la existencia. Es que como se sabe la Muela de Juicio puede ser lo que quieras pero nunca, nunca es egoísta. La Muela de Juicio comparte, entonces cuando se caría como que por ósmosis le transmite la caries a las otras 3 que tenés a medio nacer en tu encía.
Como decía una porquería de diente. Claramente no sirve para nada excepto para hacerte doler. Porque claro, sino no se explica como es que los odontólogos se ofrecen a sacártela con tanta facilidad ..... se ofrecen PORQUE NO SIRVE PARA UNA MIERDA! Por eso. Y claro cuando vos pensás que ya está que el pack de muelas te juntó los dientes llegándotelos a torcer y todo; pero que bueno, vos en un estado zen al que llegás bebiendo cantidades industriales de daikiri decidís aceptarte "tal cual sos". Y no va que un día llegás a la odontóloga y la tipa muy suelta de cuerpo te dice:

Odontóloga: - Te voy a tener que sacar las muelas de juicio .... va a ser una operación chiquita. Una cosa de nada, vos ni te preocupes que no lo vas a sentir.....

Notas al pie:

1) Este dato lo sé porque miro mucha tele. Jamás estuve en un parto menos que menos como protagonista.... excepto claro de mi propio parto, digo el de mi madre... entonces sería mi parto o el de ella o el nuestro? Bueno no sé, mejor no tipeo más .....
2) Claramente cuando estoy enojada puteo. Descarga le dice mi Locóloga a esta la acción de putear, digo.

Feliz Feliz

Hago un breve paréntesis entre mi ingesta vespertina de torta de ricota y dulce de leche y el daikiri de durazno (al natural, obvio, la lata no garpa) y el medio de helado de super dulce de leche, banana split y chocolate suizo que tengo en el freezer y que oficiarán de mis amantes esta noche.... todo esto para desearles un ....

Dulce San Valentín para todos!!!!

Como dice mi Locologa cada uno hace lo que puede, y yo puedo esto... que vendría a ser arrepentirme en dos días por haber subido un kilo y medio y que a la noche no pueda darme vuelta en mi propia cama porque mi panza me pesa tanto como la de Willy, la ballena esa a la que le cantaba Michael Jackson y que me hizo llorar a los 8 en el cine. Una malparida, claramente hacer llorar a una nena! Por Zeus!
Naaaaaaaaaah! Vos decís que yo estoy reemplazando un tipo con los dulces? Naaaaaaaaah!

Breaking News

Aparentemente, según fuentes visuales, podría ser que en una de ésas y por esas casualidades o causalidades(1) de la vida ...............

CASTIGO ESTUVIERA EMBARAZADA!

Azo, Azo se viene el embarazo.... (?)

Y no de cualquiera...eso sí que no. Sino de.... Chuletas, el perro de Madre y Padre! No quesi viene Levi Strauss, te digo, acá con eso del incesto nos hace un buraco gigante! g i g a n t e ....

Zeus llevadme .... mi perra la pasa mejor que yo y eso que la mantengo encerrada! Loca, eso que es una loca. Una casquivana! Yo no sé dónde habrá aprendido esto, claramente de mi no .... ojalá hubiera sido de mi .... pero bueno, para qué mentirnos... Esteeeeeeeeee, no.


Zeus volveme a llevar ... esto quiere decir que yo sería abuela? (2) Y tan joven.... ni llegué a los 30 y podría ser abuela .... te rri ble. Sencillamente tremendo. si a las madres solteras se les complica, no me imagino a las abuelas solteras...


Notas al pie:

1) Siempre me llamó la atención que dos palabras tan opuestas en su significado como "CAUSALIDAD" y "CASUALIDAD" se escribieran casi igual. Sólo varía el orden de un par de letras. Sí, ya sé no me lo digas, la soledad / soltería está haciéndome estragos.

2) La gente que trata a las mascotas como hijos es rara .... partiendo desde el punto de vista de que medio que los bichos te quieren porque le das de comer, viste? Pero bueno, claramente no pasa lo mismo con la gente que cree que será abuela de las posibles crías de sus mascotas, no? .... ehm No, no? Nosotros estamos bien, no? digo los supestos abuelos de las supuestas criaturas, no?

Miedo

Me saqué turno para el dentista, ok o don tó lo go. Eso odontólogo. O bueno, odontóloga. El martes que viene a las tres de la tarde tengo turno con la Dra. Serafini. Es la primera vez que voy a una dentista mujer.
Espero que por lo menos tenga más tacto que los dentistas, perdón odontólogos, varones. Es que los dentistas tienen la misma manía que los que le hacen la radiografía a los perros, como el tipo que le hizo la radiografía a Chuletas -el perro de Madre y Padre- siempre te preguntan eso de que "si estás embarazada". Ya me imagino la situación, mirá:

Dra. Serafini:- Vamos a tener que hacer una radiografía.

Andre (con la boca abierta medio babeando y el babero ese horrible en el cuello:- Ah, sí? Bueno hágala nomás.

Dra Serafini:- ¿Estás embarazada?

Andre (ahora babeando de los nervios):- Embarazada, yo? Nah.

Dra Serafini:- Estás segura,no?

Andre (babeo y balbuceo de los neervios al cuadrado):- Sí creo que sí. Pero ahora me entró la duda. Mejor me voy a comprar un Evatest a la farmacia y vengo, le parece? Me meto en el baño, hago pis y nos sacamos la duda.... Porque mire si estoy embarazada, eh? YO NO QUIERO QUE LE PASE NADA A MI CHIQUITO! Chiquita, es una nena, lo presiento. Y una madre nunca se equivoca con los presentimientos, no?.
Aunque pensandolo bien, mejor me voy al médico y me hago un ortotest, no sea cosa que estoy embarazada, el Evatest no se da cuenta y usted con los rayos de esa radiografia hace que mi chiquita parezca salida de Chernobyl, eh? Mire que tengo ascendencia ucraniana.... mi papá y mis abuelos vivieron ahí en una de esas tomaron agua contaminada .....

It´s the end of the world as we know it

Mi hermano Gustavo, también conocido como mi compañero en la resistencia de la soltería familiar, está viendo a alguien.
Y no, no está "viendo a alguien". Sino que está viendo a Alguien. Alguien ya tiene nombre y entidad, aunque sea ideal, en mi familia. No conocemos a Alguien, pero sabemos que se llama Vanina, que tiene veintitantos, es de escorpio, tiene un par de hermanas y le gusta el helado de frutilla (acá mi querida Vanina, restaste).
Pero bueno, lejos de importarme Vanina -que escriba en su propio blog y haga catársis ahí si quiere- , sólo necesito decir que este hecho es sencillamente tremendo.
Ya no tengo acompañante alguno a cenas familiares, cumpleaños de 15 o casamientos, entendés? Se terminó la era Andre - Gustavo por default. Ahora Lorena va a ir con Esteban, Celina con José, Gustavo con Vanina y yo .... y yo ¡VOY A TENER QUE IR SOLA! O bueno, podría llevarla a Castigo, o a Voz Interior, el tema es que da medio torta, pero bueno....
Como decía, terrible. Esto es Te rri ble. Así que ya sé. Hoy a la noche me pido medio de dulce de leche con brownies, dulce de leche con almendras y super dulce de leche. Claramente necesito subir los niveles de azúcar en sangre. Si esto no alcanza, quizá este sea un trabajo para el Ron, la Licuadora y el Durazno.