28 años y el pescado sin vender (Ojo! que esto es una "circunstancia de la vida")

Yo sé que hay cosas que están buenas de ser eterna solterita, te juro que lo sé. De hecho mis amigas no se cansan de repetírmelo.
Ok, también sé que esto es una "circunstancia de la vida". No tenés que decírmelo, hace ya cuatro años que Locóloga me lo viene diciendo:

Locóloga:- Esto de no tener novio no es un problema, ni un estado, ni nada malo. Es sólo ... una "circunstancia de la vida".

También entiendo que eso de no tener vendido el pescado, no implica que una no lo alquile de vez en cuando o por temporadas. O que bueno, lo usufructúe una misma también. Pero bueno, una tiene días y días, viste?. Y hoy estoy en uno de esos días. Ojo, no de "esos días" ... digo, no te estoy usando "Siempre libre" ni "Days" ni "Always" ni "Carefree" ni nada de eso. Pero bueno, lo que quiero decir cuando hablo de "esos días" es que tengo uno de eso días en los que las minas estamos sensibles. Me entendés?
Y yo hoy estoy sensible por mi "circunstancia de la vida" que claramente no es un problema, como dice Locóloga. Pero sabés qué, a veces me gustaría que mi "circunstancia de la vida" fuera otra. Pero bueno, es ésta y ya la escucho a Locóloga, fuerte y claro, mirá ...

Locóloga: - A cada uno le toca cargar con su cruz. Y a vos te tocó esta "circunstacia de la vida"....

Pero te cuento algo ....

ESTOY CON LOS OVARIOS AL PLATO DE ESTA "CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA". Y TE DIGO MÁS TENGO LOS OVARIOS POR EL PISO DE ESTAS ""

MÁ QUE "CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA" NI "CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA" ESTO CLARAMENTE ES UNA CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA, Y YO PAREZCO UNA BOLUDA DE TANTA OREJITA DE CONEJO QUE TE HAGO CON LOS DEDOS!

Consejos para Caballeros - Lesson number 1

El sábado fui a comer con unas amigas a un sucucho infecto. La cosa trancurría como una cena normal hasta que apareció un Roberto.
Roberto se presentó, trajo una cerveza y se sentó con las tres. Empezó a hablar. Primero le habló a la morocha, después a la rubia y por último a mí, obvio. Siguió con su discurso mientras que alternativamente fijaba la atención en cada una de nosotras. Era como que no sabía a cuál quería, algo así como que no sabía si quedarse con Ma Emilia, Ma Laura o Ma Eugenia o quería a las 3 en la final. Y fue en ese mismísimo momento, cuando empazamos a percibir la sensación de "las 3 a la final" cuando Roberto la cagó directamente desde arriba de un puente.

Es que .... te cuento algo Roberto ..... la imagen loca esa que tenés de las 3 en tu cama .... bueno, mejor sacátela porque como que no va a pasar, viste? Eso de la rubia, la morocha y la pelirroja esculturales y con portaligas...? Bueno, no. Primeramente porque acá no hay pelirroja.... Y segundamente porque asumámoslo, cuerpos esculturales como que tampoco y tercero porque ligas menos que menos, eso te corta la ciruclación y ya bastante me quejo de mi tendencia a "la retención de líquidos"

Entonces, y ante tamaño acontecimiento he decidido que empezaré una cruzada por el bien género masculino. Algo así como aquello que debe o no debe hacer un caballero a la hora de cortejar a una dama, o a un intento de dama, o a algo que se le quiere parecer a una dama es decir a algo como yo, ponele.

Entonces, repasemos lo que aprendimos hoy: Si vas a acercarte a tirarle los galgos a un grupo de chicas ... PROCURÁ QUE SEA SÓLO UNA! O al menos de a una a la vez. Eso sí, te doy un pido vale gancho si es que una de las chicas que no era tu primera elección se te tira encima... viste? Porque también es cierto que hay que ser agradecido con lo que Zeus te brinda así tan generosamente.

Habiendo dicho esto me retiro hasta la lección 2 no sin antes decir que los contenidos de este programa son armados exclusivamente por YO, LA QUE NUNCA TUVO NOVIO, que tengo un master en eso de cagarla con los tipos y un doctorado en cómo ser repelente de pibes. O sea que saquen sus propias conclusiones. O sea que lo que hagan en sus casas, es responsabilidad de cada uno de uds. O sea que el curso no se hace cargo por ningún tipo de nada que pueda llegar a fallar. Igual, esto sigue siendo un servicio a la comunidad. algo así como un servicio de la Solterita no sólo por el bien del caballero sino también de la dama.

Nunca tuve novio II (Versión casamiento)

Mirá, yo no sé qué es más raro, si ir a un casamiento sola o con tu mejor amigo. Igual, te digo, lo del mejor amigo tiene su costado bueno. Por ejemplo ni tuve que decirle que el helado lo pidiera aunque no lo fuera a comer, él ya lo sabía. Solito lo pidió y me lo dio. Otra cosa que tiene de bueno es que Mejor Amigo conoce mis casi nulas dotes para el baile que se elevan como mis tacos prestados de 7 cms, sí s i e t e c e n t í m e t r o s, asíque no hubo que explicarle nada. Se bancó a la torpe bailarina a la que le dolían los pies sin chistar.
Ahora, te digo que si vas en plan de levante, la cosa un poco se te complica. Por más que mires mesa habida y por haber en busca de sres que no ostenten anillo ni seniorita a su lado que oficiara de acompaniante, lo encuentres, le hagas ojitos y bla..... la cosa no funciona. Sino que por el contrario lo que funciona es esto mirá:

Invitado: - Y uds, conocen a la novia o al novio?
Andre: - A la novia.
Invitado: - Ah! Y de dónde?
Mejor Amigo:- Del secundario
Invitado: - Y ustedes? Se conocen de ahí tmabién?
Andre: - Claro, nos sentábamos juntos.
Invitado:- Ah! y desde el secundario que son pareja?
Andre: - Eh, no no no. Nosotros no somos pareja, somos amigos.
Invitado: - Pero, vinieron juntos, no?
Mejor Amigo:- Sí.
Invitado: - Y se van juntos, no?
Andre: - Sí.....
Invitado: - Ahhhhhh...... y no son pareja?
Andre:- Nop.... aunque te digo, él cocina de rico. Todos los viernes me cocina.
Invitado: - Ahhhhh! Pero y están seguros de que no están juntos?
Mejor amigo: - No, no estamos juntos. Creeme que lo sabríamos
Invitado: - Ah! ya sé, estuvieron y no funcionó?
Andre: - No, fuimos y somos amigos. A M I G O S

Bueno, este díálogo lo mantuvimos unas 356 veces durante el casamiento. Yo no sé, gente joven, de mente abierta, no sé ....


Fragmento extraido del diálogo número 345

Invitado:- Pero, uds no son novios?
Andre (hinchada los ovarios): - Y no, dejame decirte que no. Él no es mi novio. De hecho, yo nunca tuve novio. Acaso te pensás que si él hubiera sido mi novio al menos por un día o jugando o de mentira no lo contaría, eh? Y sí, nos vamos juntos y yo me voy a dormir a la casa de él. Y no, no es ni fue nunca mi novio. Y sí, la vida es turra ... pudiéndote simplificar las cosas mirá lo que te hace .... te da un amigo que te cocina, te cuenta, te escucha, te hace reír, te aconseja, te presta libros, mira películas con vos, se queda hasta altas horas de la madrugrada charlándote de nada pero no, ya te dije QUE NO ES MI NOVIO! POR ZEUS TE LO PIDO! QUE PARTE NO ENTENDÉS? LA DE QUE NO ES MI NOVIO. LA DE QUE NO FUIMOS NUNCA PAREJA O CUÁL?

Nunca tuve novio I

Andre: (indignadísima) - Cuándo me va a tocar a mi, eh? Cuándo voy a conocer a un tipo que valga la pena? Cuándo voy a encontrar un novio?

Amiga: - Relajate, querés. Vas a ver que cuando menos te lo esperes, cuando menos te lo imagines aparece. Es así. Cuando estés distraída, haciendo otras cosas para vos llega. Creeme.

Andre:- (indignadísima es poco) A ver querida si nos entendemos..... qué mierda es hacer otra cosa, eh? Fui al jardín, a la primaria, a la secundaria, a la universidad, escribí una tesis, me recibí, me mudé sola, decoré mi casa, estudié inglés y un poco de italiano, trabajé, hice un corto y algunos programas de radio, viajé dos veces a Europa, me fui de vacaciones sola, empecé afrodanza, hice teatro, patín y natación, escribí un libro, planté un ficus .... a ver si me explico ....HACE 28 PUTOS AÑOS QUE VENGO HACIENDO OTRAS COSAS!

La edad de las preguntas

Como si no tuviera suficiente ya con las preguntas existenciales que me hago yo misma todos los días como: De dónde vengo? Hacia dónde voy? Dónde me voy a meter el título que me dan en la colación del viernes? Porqué arruinan las colaciones poniéndoles ese azúcar o glasé de mierda arriba en vez de chocolate con leche y una nuez? Porqué hay gente que guarda el pan en la heladera? Cómo puede existir gente a la que no le guste el helado?
Y encima les tengo que agregar las de Locóloga: No será que vos no tenés novio porque no querés? No será que en realidad sabés lo que querés pero no te animás? No será que estás canalizando tu energía en la práctica de una actividad tan interesante como el cultivo del bonsai en vez de hacerlo en lo que realidad importa? No será que ese sueño te quiere decir algo? = qué mierda me puede queres decir que yo sueñe que mi madre sea una mona, yo un canario y mi hijo un delfín, eh?, pienso = No será que ese peso que sentís es que llevás a tu mamá a caballito? Y no será que ahora es mayor que cuando eras chica porque desde que entró en la menopausia tu madre empezó a engordar?
Y como si estas muestras gratis de preguntas que me aquejan todos los días mientras camino o viajo en bondi o me estoy por dormir o estoy cocinando o me hago la que escucho a alguien no alcanzaran... no va que prendo la compu y la muy turra me pregunta cosas como "quiere instalar este programa ahora?" o "existe una actualización de este programa, desea comenzar la instalación en este momento?" Y la muy malparida es insistidora porque te vuelve a preguntar y a preguntar y a preguntar hasta que logra una respuesta.
A ver si nos entendemos Sra Compu, yo ya tengo muchas preguntas en la cabeza como para que Ud. me interrogue con estas cosas de las que no tengo ni la menor idea. Aparte no era que Ud. me iba a simplificar la vida, eh? No me pregunte más! Vaya y tome las decisiones Ud solita, quiere!

Te juro que yo trato, pero no ... no hay caso

Hoy fui a mi entrevista numero 72 aproximadamente. Y, entre otras cosas he llegado a la conclusion de que no se como mierda me veo en 5 ni en 10 ni en siquiera un anio. Es que antes era mas facil contestar eso. Una decia cosas como "recibida o viviendo sola" Pero ahora la cosa se complica, porque la verdad es decir algo asi como trabajando independientemente y haciendo cursos de cosas tan importantes como aprender a doblar las toallas para que te queden con formas de animalitos, bueno ese tipo de verdades una se las tiene que callar. Tampoco se bien que es exactamente lo que quiero o busco en un trabajo, ni cuales son mis debilidades y fortalezas. Y mucho menos se contestar que espero de la vida y bla. Pero bueno, mi capacidad verborragica puede pilotear eso sin mayores inconvenientes.
Ahora hay algo que se repite en todas y cada una de las entrevistas. Una especie de patron comun. Algo asi como una leit motiv que me rompe soberanamente los ovarios y que no entiendo que importancia tiene, a saber:

PARA QUE CARAJOS QUIEREN SABER SI TENGO NOVIO, EH?

Acaso se trata de una conspiracion contra mi inestable parte emocional?
Acaso quieren aumentar mi frecuencia de asistencia a la casa de la locologa?
Acaso quieren echarme mas en cara eso de que soy ... excentrica, digamos?
Que es lo que quieren de mi?
Que pretenden ... testear mi capacidad de tolerancia, eh?
Porque yo puedo entender que te pregunten si estas casada o si tenes crios.... pero novio? Como puede incidir un novio en mi trabajo, eh? Sera de Dios! Hay necesidad, eh? No es suficiente con que no tenga trabajo que encima tienen que poner en el spotlight que NO, NO TENGO NOVIO Y NUNCA LO TUVE, EH!

Tell me why I don´t like Christmas

La ensalada rusa (a pesar de mis cercanos orígenes, no sé a veces me gusta y a veces no).
El lechón (yo no te como lechón a menos que no haya otra cosa). El calor (aunque me molesta salir a la puerta en vestidito y volver a buscarme el saco porque me cago de frío).
Los regalos (estoy hasta los ovarios de regalos para mi casa. Quiero regalos para MI PERSONA, suficiente casa. Basta de tarritos, repasadores, saleritos, toallas, velitas y bla).
Los cohetes, esos que hacen ruido (no me gusta endrogar a Tomasita, alias Castigo como le puso Gustavo).
Los cohetes esos que hacen ruido II (estoy harrrta de los pendejos que te los tiran al lado. Sólo se aceptan fuegos de artificio).
La champaña (no me gusta brindar con eso, es seco. Aunque si no comiste te agarrás un pedo de aquellos entonces si la navidad te pega melanco te vas a dormir y chau).
La pregunta “Y NENA, VOS EL NOVIO PA’ CUÁNDO, EH?” “SOS LA ÚNICA QUE FALTA, EH!” (creo que hice bien en encanutarme otra botella de champaña, aunque no te guste o te duela un poquito al principio vos seguí nena, que después la pasás bien)

Sister's Talking

Resulta que el otro día fui a tomar mate a lo de mi hermana Lorena. Y como Lorena estaba un poco aburrida nos pusimos a hablar así como si fuéramos amigas. No es que nos llevemos mal ni nada que se le parezca pero siempre tuvimos así bien en claro que éramos hermanas, no amigas. Sin embargo se ve que el hastío causa estragos en el cuerpecito y la mente de Lorena y no sólo eso, sino que también parece que hace que se le suelte la lengua….
Entonces ahí estábamos nosotras dos teniendo una amena tarde entre mates y revistas Cosmo que te daba “Los 100 Consejos Hot para que Ël te diga siempre que sí” o alguna verdad no revelada por el estilo. Hast que en eso:

Lorena:- El otro día estuvimos hablando con Esteban sobre ustedes…
Andre:- ¿Nosotros? ¿Qué nosotros?
Lorena:- Ustedes los cuñados.
Andre:- Ah, sí …. Mirá. ¿Y qué dijo?
Lorena:- Que su favorito era Gustavo
Andre:- Ja! No hace falta ser adivina para darse cuenta de eso. Aparte son los dos varones, van juntos a jugar al paddle, a correr y no sé qué más… así que ….
Lorena:- Sí y también hablamos de vos
Andre:- Lo suponía…. ¿y qué dijeron?
Lorena:- ¡Ay, no sé no sé!
Andre:- ¡Lorena dejá de hacerte la estúpida, querés! Si me decís así es obvio que querés que yo te pregunte para hacerte la linda y después de unos minutos decir algo así como “ bueno te cuento porque sos vos pero ni se te ocurra abrir la boca, eh!” Saltemos todos esos pasos y decime de una vez….
Lorena:- Bueno está bien. Dijo que vos eras así como culta e inteligente….
Andre:- Sí bueno, dale … dejá el endulza oído y pasemos a la parte que está buena….
Lorena:- Bueno, dijo como que estabas bien pero que te hacía falta un novio.
Andre:- ¡Ah! Era eso … decile que se ponga en la fila para poner al San Antonio de cabeza mientras canta la canción esa que dice algo como “que vayas pa’ misa. Todos los domingos, todos los domingos. Pedirle a san Antonio que te traiga un novio. Todos los domingo, todos los domingos.”. No porque sea yo la que lo ponga al revés al San Antonio ese … pero la verdad ya me tienen un poco los ovarios al plato con eso del novio
Igual no creo que haya sido eso. Eso es Vox Populi…. Ahora decime la verdad, ¿qué te dijo tu marido de mi, eh? ¡Vamos, Confesá! ¡Hablá! ¡Escupí!
Lorena:- Bueno…. Dijo que tenías que dejar de vestirte así como una zaparrastrosa. Que tenías que dejar los joggings y los pantalones holgados. Que tenías un culo y que tenías q mostrarlo. Que tenías que apretujarte más. Que tenías que arreglarte más, eso dijo
Andre:- (¿Arreglarme más? ¡¿Y quién es el bicho canasto éste para decirme esto, eh?! ¡¿Acaso nunca se vio al espejo el señor corredor que usa pantalones de correr todo el tiempo así sean parecidos a los del mundial 78, eh?!) ¡Por Zeus Lorena! ¡Qué desubicado ese marido tuyo! Una cosa es que yo bueno ….. ande un poco en joggings o en jeans que me van un par de talles grandes cuando vengo acá a tu casa o cuando voy de Padres … ¡pero venir a decirme esto justo él con qué autoridad, como puede tener el tupé de decirme desarreglada!
Lorena:- Bueno no le hagas caso. Él habla por lo que a él le gustaría…
Andre:- ¡Sí el look matambre! ¡Acaso pretende que me convierta en Sylvia Fine, eh! ¡O peor que me una a la legión de mi compañera de oficina …..! Mirá Lorena yo puedo ser muchas cosas pero amatambrada nunca jamás, nunca jamás.

De Favor

Ayer, milagrosamente, me las ingenié para llegar a casa a las 19.30hs. Como era temprano y había dejado a Tomasita donde Madre y Padre, decidí ir a buscarla y visitar a algunos del clan. Para mi sorpresa no había nadie excepto Gustavo que me convenció para que fuera al super a comprar no sé qué galletita nueva que aparentemente estaba buenísima.
Salí de lo de Padres, crucé y vi a Vecina Preferida que miraba por la ventana. Vecina Preferida entra en la categoría de abuela, y encima ahora está algo complicada porque tiene problemas en la cadera, motivo suficiente para saldar mi deuda con Zeus y así hacer mi buena acción del día:

Andre:- ¡Hola! ¿Cómo estás?
Vecina Preferida:- Bien, ¿y vos?
Andre:- Bien, gracias. ¿Todo tranquilo por acá? ¿Cómo anda la cadera? ¿Y las bisnietas?
Vecina Preferida:- Todo bien. Las bisnietas creciendo y la cadera en tanto no haya humedad….. Ahora hablemos de lo que importa ¿ya tenés novio?
Andre:- No, Vecina Preferida, todavía no tengo novio….
Vecina Preferida:- ¿Y festejante? ¿Alguien que te arraastre el ala? ¿Alguien que estés conociendo? ¿Candidato? ¿Algo?
Andre:- No, Vecina Preferida. Hay cosas que son algo complejas, me entendés, no?….
Vecina Preferida:- Claro para meterte con cualquier pánfilo, mejor quedate sola nena. Sino mirá lo que le pasó a la de al lado…
Andre:- Claro, por eso mismo…. Bueno en realidad te quería decir que estoy yendo al super así que si necesitás algo decime que te lo compro.
Vecina Preferida:- Ay! sí estoy necesitando un Raid porque empezaron los mosquitos. Esperate que te doy $10.
Andre:- Dale, entonces te traigo un Raid.
Vecina Preferida: - ¡Ay, sos tan buena vos!… mirá te deseo que te consigas un novio bueno rápido! (se va a buscar la plata)
Andre:- (me resoplo el flequillo y hablo conmigo misma, en voz alta obvio) la verdad considerando los hechos, yo estoy mucho más cuerda de lo que creía. Vamos bien Andreita, vamos bien.

Confesionario: El Epílogo

Después de haberme confesado de esa manera ante mis hermanas y mi cuñado me sentí como más livianita. No sé, como si me hubiera sacado un peso de encima, una mochila o algo. Me fui rápido. No quise darle lugar a Esteban a que empezara con eso de la represión, la sublimación, la histeria y toda la parafernalia freudiana que para las cuatro paredes de mi terapia están bien pero no para que se entere mi familia todita.
Llegué a casa deseando que fuera martes para hablar con Psicoloca. En eso llega un mensajito. Era Lorena “¿Pero de verdad que nunca nunca?” Ni le contesto. “A ver querida qué parte de nunca tuve novio no entendés, eh?. Ay! Siempre adoré esa frase de Chandler. Decí que ni ganas de pelear que sino me venía como anillo al dedo”. Dos minutos y medio después el condenado aparto vuelve a sonar, esta vez Esteban “¿Y nunca nunca lo otro tampoco?” “Dios! Esto colmó mi paciencia y ni te pienso contestar. Lo otro sí, pero quedate con la duda” Acto seguido apagué el maldito telefonito, me metí en las inmensidades del colchón de dos plazas al pedo y me tapé hasta la nariz.

Confesionario, la historia continua

En ese momento todas las miradas abandonaron el partido de tenis y se posaron sobre mi cuerpecito que estaba en un rincón de la cocina. De repente el rincón parecía haberse convertido en el spotlight de la cosa.

Esteban:- A mi me parecía raro que desde que la conozco a tu hermana vos nunca hayas traído o ni siquiera hablado de nadie….
Lorena:- ¿Y el pibe del secundario?
Andre:- ¿Fede?
Lorena:- Sí, ese que se sentó con vos desde 3º año.
Andre:- Amigo
Lorena:- ¿Y el que conociste cuando hacíamos natación?
Andre:- Desquiciado...
Celina:- ¿Y el pibe con el que te pesqué en la facu?
Andre:- ¿Luis?
Celina:- Sí, no sé. Ese que te tiraba los perros, era obvio. Hasta se lo pregunté a tu amiga Luciana y me dijo que ese pibe siempre se las ingeniaba para estar cerca tuyo …
Andre:- Amigo
Celina:- ¿Y el tipo que conociste en el Killkenny cuando saliste conmigo hace un par de años? Yo a ese lo atendí por teléfono varias veces….
Andre:- Desquiciado…..
Lorena:- ¿Y el vecino de enfrente, Martín? Cuando tenías tipo 14 siempre andaban juntos….
Andre:- Amigo.
Lorena: - Es que yo siempre creí que vos andabas con alguien, sólo que nunca estuviste tan segura como para traerlo. Todos sabemos que sos tímida y reservada….
Andre:- Demasiado tímida y reservada para mi gusto…. A ver chicos si nos entendemos, yo ni noviecito del jardín tuve ….
Lorena: - Pará! Esa no te la creo. La primera persona que invitaste a jugar a casa cuando tenías tres años fue Nicolás….
Andre:- 5 letras: A-M-I-G-O. AMIGO.

Confesionario

El sábado a la tarde como llovía y no teníamos nada que hacer empezamos a jugar con mis hermanas Lorena y Celina a la terapia grupal. Todo empezó cuando yo dije que me gustaría hacer la gran Vulnerables y empezar terapia de grupo. Lo que no advertí fue que no estábamos solas sino que Esteban, el marido de Lorena, estaba con un amigo y que los dos son miembros del sindicato que preside y dirige el difunto Freud desde el más allá.
Entonces la idea de jugar a Vulnerables empezó a mutar y la cosa se pareció más al capítulo en el que los Simpsons hacen terapia familiar sólo que sin las descargas eléctricas. Fue así que las tres hermanitas emprendimos una especie de competencia en esto del sacar los trapitos al sol ante la mirada atónita de los licenciados mientras se frotaban las manos en señal de “¡Uy! ¡Pero qué bueno que se está poniendo esto!”La primera que empezó a dar muestras de la disfuncionalidad familiar fue Celina al admitir que ella hasta los dieciocho años había pensado que era adoptada. Se basaba mayormente en aspectos físicos que junto con Lorena tiramos abajo porque para nosotras Celina se parece a la mamá de Padre. Obviamente esto parecía no alcanzarles a los psicólogos que empezaron a indagar en la relación de Madre con Celina. Y entonces Celina comenzó con eso de que Madre no la entiende, que nunca lo hizo, que a ella la quiere menos que a ninguna y que por eso pensó que era adoptada hasta que le salió de el lunar que todos mis hermanos y yo tenemos en la cara. Tamaña aseveración me hizo llegar a pensar que el lunar funciona en mi familia como la media medalla en tragedia griega.
Al escuchar tamaña declaración, Lorena no quiso ser menos y arremetió con que en realidad a ella Madre la quería menos y que chocaban mucho y que por eso mismo en la adolescencia se había escapado tres días a lo de la tía. Olvidando el pequeño detalle de que la tía obviamente llamó a Madre para decirle que estaba todo bien.
Entonces al oír esto Celina siguió con que bueno, con que algo tuvo que haber para que ella se sintiera así y que entonces lo de ella era más importante. A lo que Lorena dijo que para se fuera de la casa era porque lo que había pasado era más fuerte y Celina contestó que había sido pasajero porque por algo Lorena había vuelto.
Los psicólogos seguían toda la situación como si fuera un partido de tenis con los ojos abiertos y la mano en el mentón en clara situación de “ahá” . Hasta que en medio del griterío:

Andre:- Sí, todo muy lindo chicas. Se ve que Madre les cagó la vida. Pero soy yo la que tiene 27 y nunca tuvo un novio …