First Day

Si, yo tambien hubiera querido titular esto como "first date". Pero no, lo unico que se me pegan son perros. Literalmente hjablando. Yo creo que es porque huelen el olor a perra en celo que me deja Castigo. Asi que nada, es como cuando una esta indispuesta que se te pegan los cuadrupedos y te delatan. Solo que potenciado enormemente.
Lo de fisrt day viene a que finalmente me reinserte en el mundo laboral. Y a falta de un jefe tengo como 3. Uno de ellos particularmente potable, bueno mas que potable para que mentirnos.
Esto me hace acordar a cuando cursaba Teorias del Estado. Nunca, jamas me habia babeado tanto por un profesor. De esto saque una gran leccion de vida:

Que te guste mucho un superior directo es para lio. Una no puede evitar colgarse mirandolo. Y asi, asi es como se distrae y olvida las cosas.

En fin, veremos como me va con Jefe que esta mas bueno que comer con las manos.
Y si, ya se que donde se come no se .... pero bueno. como evitarlo?
Ay! Ojala lo del celo de Castigo surtiera efecto tambien en mi y en Jefe Lindo ....

Te juro que yo trato, pero no ... no hay caso

Hoy fui a mi entrevista numero 72 aproximadamente. Y, entre otras cosas he llegado a la conclusion de que no se como mierda me veo en 5 ni en 10 ni en siquiera un anio. Es que antes era mas facil contestar eso. Una decia cosas como "recibida o viviendo sola" Pero ahora la cosa se complica, porque la verdad es decir algo asi como trabajando independientemente y haciendo cursos de cosas tan importantes como aprender a doblar las toallas para que te queden con formas de animalitos, bueno ese tipo de verdades una se las tiene que callar. Tampoco se bien que es exactamente lo que quiero o busco en un trabajo, ni cuales son mis debilidades y fortalezas. Y mucho menos se contestar que espero de la vida y bla. Pero bueno, mi capacidad verborragica puede pilotear eso sin mayores inconvenientes.
Ahora hay algo que se repite en todas y cada una de las entrevistas. Una especie de patron comun. Algo asi como una leit motiv que me rompe soberanamente los ovarios y que no entiendo que importancia tiene, a saber:

PARA QUE CARAJOS QUIEREN SABER SI TENGO NOVIO, EH?

Acaso se trata de una conspiracion contra mi inestable parte emocional?
Acaso quieren aumentar mi frecuencia de asistencia a la casa de la locologa?
Acaso quieren echarme mas en cara eso de que soy ... excentrica, digamos?
Que es lo que quieren de mi?
Que pretenden ... testear mi capacidad de tolerancia, eh?
Porque yo puedo entender que te pregunten si estas casada o si tenes crios.... pero novio? Como puede incidir un novio en mi trabajo, eh? Sera de Dios! Hay necesidad, eh? No es suficiente con que no tenga trabajo que encima tienen que poner en el spotlight que NO, NO TENGO NOVIO Y NUNCA LO TUVE, EH!

El desempleo es un bricolage

Cuando estas desempleada y de rependte te encontras con un monton de tiempo al pedo y ya no sos la que eras cuando estabas en el secundario que tenias la capacidad de hacer tres meses de la nada misma, entonces ... entonces empezas a hacer (te) cosas como esta.
Resulta que un dia estaba aburrida, aburrida y sin saber que mierda hacer. Entonces se me ocurrio que 8 meses de ropas en cajas y valijas era suficiente y decidi que era hora de poner manos a la obra en eso de recauchutar el placard que herede de algun pariente que ya ni me acordo quien es.
Fui a la pintureria comprar una pintura lila violacea que de tan de minita daba asco, pero me pegaba con las cortinas y el acolchado. Tambien adquiri un pincelito chiquito y otro grande. Llegue a casa, me calce unos cortos y una musculosa porque hacia calor y me dispuse a jugar a que era pintora de brocha gorda.
Volvio a resultar que olvide mi incapacidad para todo lo que tiene que ver con manualidades y que por algo en el secundario me gane el mote de "manca: puesto que le cortas las manos y obtenes exactamente la misma persona con las mismas capacidades".
Pero a mi me chupo un huevo y me puse a pintar como loca con la musica alta alta mientras cantaba. En eso adverti que casi todo mi ser estaba cubierto del lila violaceo ese. Me desespere. Corri a la pileta de la cocina a lavarme.

Andre: - Mierda! Esta no es pintura al agua como la blanca! Como me saco esto?

Mire a mi alrededor. Vi el agua ras

Andre: - Ma si! Yo me mando esto, total. Que mal me puede hacer?

Procedi a tirarme el liquido que tiene ese olor inmundo.

Andre: - Zeus! Esto no sale, no sale! A ver si pruebo con la esponjita...... mmmm un poco menjor, pero no alcanza. Yo me mando la metalica la que se usa para lavar las asaderas y sacar la grasa.

Y asi empece a rasquetearme con el maldito adminiculo metalico, mas un poco mas de agua ras, obvio. Si la hago, te la hago bien ... sino no vale la pena.
Me raspe y segui raspando con la metalica. Todos los brazos y las piernas. Porque yo cuando pinto cubro todo, claro. De repente empece a notar que la piel me tiraba y que la cosa, que vengo a ser yo, habia quedado mas o menos como un rasgunio que caminaba.
Para explicar tamania estupidez de mi parte me puse a hipotetizar posibles explicaciones. Habia dos opciones, bueno tres....

1- Me habria agarrado mi gato, Mugre, y en un rapto de locura se habria desquitado en mi pielcecita vaya a saber una que frustracion de ninio.
2- Me habria intentado suicidar (las marcas las tenia del lado de adentro del brazo, en las muniecas donde se ven las venas). Pero bueno soy tan pelotuda que en vez de hacer cortes horizontales los hice verticales y a los costados de las venas.
3- Una noche de sexo desenfrenado con un sujeto que me habria hecho esto. Y ahi procedia a mostra las secuelas (lease los rasgunios)

De mas esta aclarar que la tercera no me la creia ni yo, ni hipotéticamente hablando. No tanto por lo desenfrenado sino por la sequia de galanes que pudieran cumplir tal funcion. Asi que sencillamente opte por cagarme de calor poniendome pantalones y una remera de mangas larga. Y cuando notaron mis rasgunios obvio que les di la version mas verosimil y que mejor parada me dejaba de todas, La de mi gato.

Solterita busca

El otro dia fui a una entrevista de laburo. Asistente, eso era lo que buscaban. Como era en una de esas empresas grandes, supuse que tenia que desempolvar el disfraz de buscar trabajo que tenia archivado desde unos cuatro anios atras.
Asi fue que busque el equipete que me hce lucir como competente. Despues de todo lo que importa es parecer, el ser despues se vera. Me puse un pantalon de vestir y una musculosa de esas que no dejan que se vea nada de nada. Me maquille un poquitin, no demasiado "hace calor y el rimmel me pesa" y me fui.
Hacia rato que no sentia eso de los nervios de la entrevista. Esperar que te llamen y eso, "en un punto tienen razon los que dicen que es como una cita pero sin la parte del sexo".
Despues de ir a como 5 entrevistas me di cuenta que lo que tienen en comun las entrevistas y los flacos es otra cosa. A medida que van pasando les vas creyendo cada vez menos y te va chupando cada vez mas un huevo la cosa. Incluso hasta cuando te dicen el famoso "te llamo".

Mysterious Ways

El lunes fue mi último día. Nunca había pasado por algo así. La verdad es una situación chota. Llegar con tu cajita, juntar tus petates y mandarte a mudar. Meter a la plantita Lucy, los mil millón adminículos del cajón que no sirven de nada pero just in case, los cds, los cuadernos, las mil impresiones al pedo de cosas de la facu, cosas que ni te acordabas que existían. Ver como todo se desarma. Ver como la oficina se vacía. Aparecer en ojotas y mal combinada, así como de entrecasa. Borrar todo "por las dudas". Mientras hacés desaparecer cualquier rastro incriminatorio que te deje pegada en lo que fuera que hayas podido hacer, te conectás a tu cuenta de la doble vida "total". Y es ahí que aparece Srto me conecto a las 4 am.

Mr Insomnio:- Dónde andás?
Andre:- Juntando mis petates del laburo. Se terminó. Me echaron.
Mr Insomnio:- Y cómo estás?
Andre:- Rara ... pero
Mr Insomnio:- como encendida?
Andre:- jajajajaj
Mr Insomnio:- Dónde andás?
Andre:- Ya te dije!
Mr Insomnio:- Sé más precisa
Andre:- Ok, Palermo
Mr Insomnio: - Te paso a buscar, en cuánto salís?
Andre:- Pero soy un desastre! Tengo más colores que el arco iris y parezco un equeco .....
Mr Insomnio:- No me importa, yo te ayudo a cargar.
Andre:- (Ma sí, total. Perdido por perdido. Si paso la prueba así ..... paso lo que sea) Ok, Santa Fe y Bulnes en 40 mins. Soy la loca de remera amarilla, bolso violeta, ojotas naranjas y pantalón verdecito. Además llevo unas cuanrtas bolsas y los pelos revueltos.

Va a estar todo bien

Sí, ya sé que “va a estar todo bien”. Cada persona a la que le cuento lo que está por pasar con la empresa, me palmea la espalda como si fuera una vaca encaminándome hacia el matadero.

A ver, qué parte no entendiste ….

1- Sí, ya sé que va a estar todo bien. Obvio. Soy yo.

2- Es necesario que pongas esa cara de ternero degollado, ¿eh? Acaso la vaca que va para el matadero no soy yo, ¿eh?

3- Escuchame una cosita, que yo me diga vaca es una cosa. Ahora que me lo digas vos, eso sí que es inadmisible.

4- Si me quiero poner el pijama, quedarme en mi casa y escuchar Coldplay y Radiohead anque Drexler todo el día ... dejame, no es nada grave, ya se me va a pasar.

5- El próximo que me diga “va a estar todo bien” o simil, lo surto. Avisé.

Ah! Una más. El Guiño me dijo la temida frase ayer, pero se la dejé pasar. Hoy a la salida de acá nos vemos. Definitivamente me urge buscar la compatibilidad astrológica.

Blame it on Saturno

Dicen que a los 28 Saturno entra en no sé qué casa y empieza a hacer estragos con eso de las transiciones y los cambios. El sábado 9 cumplí 28. El lunes 11 me informan que la empresa va a cerrar. Zeus! Tengo una de decisiones que tomar! Decí que al menos tengo a mi primer Guiño para entretenerme.

Yo no creía mucho en eso de la astrología, pero por las dudas lo primero que le voy a preguntar al Guiño es el signo y de ahí derechito a ver la compatibilidad astrológica, obvio.

La Previa II

El viernes me las ingenié para salir lo más desapercibida que pude de la ofi. A eso de las 18.30, cuando muchos ya se habían ido me encerré en el baño. Me cambié la ropa, no sólo que me puse el jean ajustado, sino que también me puse tacos, rimmel en las pestañas, brillito en los labios y un poco de perfume. No mucho. Una cosa es oler rico, otra apestar. Aunque la peste sea con olor a perfumito, no deja de ser peste. Bajé rápido por las escaleras no quería que nadie me viera, saludé a los gritos. Y mientras lo hacía pisé mal y me doblé un poco el tobillo:

Andre:- ¡Mierda!
Compañeritos:- ¿Qué te pasó?
Andre:- Nada, pisé mal nada más. Ya se me pasa.
Compañeritos: - Ah, bueno. ¿Qué te pasó?
Andre:- ¡Nada ya les dije!
Compañeritos:- ¿Y entonces porqué estás con tacos y pintada? ¿Adónde vas?
Andre:- (colorada como un tomate) Menos averigua Dios y perdona.

Salí corriendo. No me importaba el pie, el dolor, ni nada. Igual a la cuadra me di cuenta de que tenía que parar porque si no lo hacía no habría desodorante ni perfume ni artificio que resistiera.
Me paré para esperar el 106. Nos íbamos a ver con Mariano en Santa Fe y Callao y después veríamos qué onda. En la parada había un señor, porque tendría unos 40 lo cual lo convertía en un señor:

Señor de unos 40: - ¡Epa, pero qué linda que estás! Si fuera él yo te diría que sí, sin pensarlo.
Andre (anonadada: - estas cosas a mi no me pasaban. - pienso): - ¡Gracias! Creo que es la primera vez que le contesto un piropo a alguien …. Porque me estás piropeando, ¿no? ¿O soy tan ridícula que me subí a un bondi que no me deja?
Señor de unos 40:- Sí, sí. Te estoy piropeando, quedate tranquila.
Andre:- ¡Ah, bueno! Menos mal. Es que como no dijiste “nena vas a una fiesta de cumpleaños por los globos” o “te chuparía toda” o porquería similar, no estaba segura. Es que no sé qué se hace en estos casos. También me descoloca un poco que no seas un viejo libidinoso o un obrero, sin desmerecerlos claro. Ellos no se imaginan lo bien que le hacen a mi inestable autoestima. Incluso diciendo esas asquerosidades.
Pero lo tuyo es diferente.
Señor de unos 40:- ¿Diferente?
Andre:- Claro, el tuyo entra en la clase de piropos aceptables. Por eso no sé qué se hace en estos casos. Digo, ¿me hago la linda y hago como si nada? ¿Te sonrío? ¿Te contesto? ¿Te devuelvo el piropo? ¿Qué hago? No sé. Pero hay algo que sí sé, claramente estoy mayor. Digo si tuviera 15 ni me haría esta pregunta. Sencillamente hubiera seguido caminando mientras pensaba en que eras un viejo baboso. Ahora a los 27, se ve que la cosa cambia. No sólo que te contesto, ¡sino que me quedo hablando!
Señor de unos 40:- Menos mal que no tenés 15, entonces.
Andre:- Sí, menos mal. Estaría llena de granos por lo que jamás se te hubiera ocurrido decirme nada. ¡Apa! Viene el 106. Me tengo que ir. ¡Chau!
Señor de unos 40: - Lástima. Esperá. Tomá (saca una tarjeta y me la da). Por si el chico de hoy no funciona, o sí, no sé. Siempre es bueno mantener las opciones abiertas.

El 106 paró al lado del cordón. Mi ego y yo no entrábamos por la puerta. “Si esto no es ir a una cita con confianza … no sé qué lo sería”

Mañana en el 37

Todas las mañanas a eso de las 8 me subo al 37 que viene hasta las manos. Es que como todas las mortales de clase media yo también estoy condenada a sufrir no sólo por culpa de Eva cada vez que me viene (aunque reconozcamos que ese sufrimiento supo llegar con sensación de alivio alguna vez) sino que además soy medio mazoca porque ni en pedo te tomo una pastilla por más que la encarnación de la convención de todas las minitas locas que te muestran las publicidades de calmantes para “esos días” haya tomado mi cuerpo. Y se ve que con medio mazoca no me alcanza y entonces decidí volverme mazoca del todo y acepté un trabajo en el centro con horario de entrada y salida en plena hora pico para así viajar haciendo la parabólica humana 2 veces por día.
Algo que todavía no sé si es bueno o malo, pero es, es que una ya conoce a muchos de los personajes con los que viaja en el maldito medio de transporte. Por ejemplo hoy, hoy me encontré a Viejo Lividinoso. Viejo Lividinoso es uno de los personajes que más detesto en el mundo entero, lo detesto tanto tanto como a las Lauritas Ingalls (esas que van a un asado familiar en casa ajena y se levantan a lavar los platos obligándote a vos a hacer algo o a hacer como si fueras a hacer algo). Viejo Lividinoso es un señor de unos 60 y pico, ponele que no tiene pelo en la cabeza pero usa colita de pelo blanco y lacio. Tiene ojos claros y la cara colorada. Además usa los pantalones así como dice Sprite y camisas abotonadas casi hasta el último botón. Viejo Lividinoso se sube en alguna parada desconocida antes que yo. Dado que siempre viaja parado y adelante, sospecho que no mucho antes. Entonces me subo yo, le pido “1,25” al chofer, que también conozco, y diviso a Viejo Lividinoso. Sin dudarlo, cruzando los dedos mientras rezo el Ave María, paso lo más rápido que puedo para que Viejo Lividinoso no me vea o mire a otra o a otro o se caiga desmayado o le agarre un taque de epilepsia o escupa sangre por la boca o lo que fuera, cualquier cosa sirve. Me mando corriendo para el fondo, así tenga que curtir el modelo sardina enlatada y además hacer la parabólica humana, no me importa. Pero no lo logro. Viejo Lividinoso me ve y empieza entonces la persecución. Viejo Lividinoso deja su cómodo espacio para adentrase en la lata de las sardinas que hacemos la parabólica y se empieza a acercar. A medida que Viejo Lividinoso se acerca yo me alejo. Ya sé como actúa Viejo Lividinoso se aproxima hasta quedar al lado tuyo y saca ese costado de Viejo Psycho que aprovecha los movimientos del bondi. Cuando ya se hace inevitable el acercamiento me empiezo a putear por dentro por no haber traído conmigo los alfileres de gancho. Es que los alfileres de gancho son las armas que tenemos para defendernos ante estos siniestros personajes manteniendo nuestra postura de ChicasBuenas con caras de angelito. Nada de gritos. Nada de “qué le pasa a Ud Señor, eh?”. No no no. Las ChicasBuenas actuamos despacito e insistentemente. Empezamos pinchando no muy fuerte pero siempre en el mismo lugar hasta que terminamos por clavarte el costurero entero si es necesario. Pero como me olvidé los putos alfileres no me queda otra que correrme cada vez más hasta que se me hace imposible seguir porque sino me caigo arriba del que ocupa el último asiento. Entonces levanto la vista y descubro que no me molestaría tanto eso de caerme arriba del del último asiento. Es que veo que quien ocupa el último asiento no es otro que Chico Nopodéssermáslindo.

Por si no te quedó claro, estamos hablando de una CITA

Miré el reloj de la compu decía 6.30. La apagué. Me metí en el baño con la mochila grandota. Me cambié la remerita por una de esas de más de salir, me saqué las zapatillas y me puse zapatitos, me acomodé un poco los rulos –había humedad, tampoco pidamos imposibles-, cacé el rimel y el brillito (que es lo único que me siento capacitada para usar), me embadurné un poco, me tiré un poco de perfume y salí rapidito de la ofi para no levantar sospechas. Odio cuando alguien te pregunta “ah vas a salir, eh?” y “qué carajo te importa si voy a salir o no! Acaso te tengo que pedir permiso, eh! Metete en tus cosas querés. Si quisiera que te enteres te habría contado.” Pienso, obvio que no digo todo eso, pero lo pienso.
Fui hasta la parada del 92. Me lo tomé. Como llegaba temprano me bajé unas paradas antes. “Tampoco es cuestión de llegar 10 minutos antes”. Me metí en el baño del Village, ese que está entrando por el Mc Donalds. Sonó el celu.

Voz en el teléfono:- Andre! ¿Me pareció o entraste en el Mc Donald’s? ¿Pero no habíamos quedado que la cita era acá en la puerta cuando hablamos hoy a la tarde?
Andre:- (¡Dios! ¡Pablo, el del labrador me vio! ¿Puedo ser tan pelotuda?) Ay! sí perdoname ….. (no tengo que decirle que me metí acá para hacerme la linda, no no no) es que…. Es que …. Es que necesitaba hacer un pis (“hacer un pis?” Dios! Yo intuía que era disfuncional… ¿pero tanto?). Bueno esperame que ya bajo.
Bajé y lo vi. Pablo estaba raro, no sé. Para empezar tenía traje. Todo bien con los de traje, pero me gustan más los villeritos así de jean y remera. ¡Y estaba afeitado! Eso era lo raro. Pablo dejate la barba de días por Zeus!. Querida, dejá de boicotear todo, como siempre. No tiene nada de malo que la gente sea prolija.

Andre:- ¡Ay, hola Pablo! Perdoná, pero necesitaba ir urgente al baño.
Pablo, el del labrador (sin el labrador, obvio):- No, todo bien. Estás linda. El no jogging te queda bien también.
Andre:- (Colorada) Ay! gracias… esteeee vos estás raro (¿y ese comentario? ¿Había necesidad?)……. Eh peeeero raro bien, ojo….. raro bien….
Pablo:- Ah! Bueno menos mal me quedo tranquilo…… Entonces ¿sabés qué vamos a ver al final? El cine es como un clásico de las primeras citas….
Andre:- Mmmmmm ¿“El secreto de sus ojos"? Dicen que está buena.
Pablo:- Dale buenísimo. ¿Vamos a sacar las entradas?
Andre:- Vamos.
Pablo:- Hace mucho que no tengo una cita. Estuve de novio unos cinco años.
Andre (nerviosa):- Ah!!!! Mirá vos ….. ¿y hace mucho que terminaste?
Pablo:- Y más o menos, de hecho esta es la primera cita después de la ruptura…
Andre (nerviosa):- Ah! Mirá vos …. (¿podés dejar de repetir la palabra “cita”? ¡La dijiste 28 veces en menos de 5 minutos, nene!)
Pablo:- Sí, me es como raro … pero vos me hacés sentir como tranquilo. Como que no tengo nervios de cita.
Andre (más nerviosa) :- (Dios mío! Callate querés! ¿Cita? ¿Qué cita? Yo no voy a citas. Yo salgo con gente, qué sé yo …. ¡Pero no son citas! Sólo de pensar en la palabra me da nervios…) Bueno es que puesto en esos términos como que da más nervios, no sé. Son salidas, Pablo, para conocer gente, nada más ….. relajate (ja! Y ahora yo le digo relajate como si yo pudiera! Zeus, soy lo más)
Señor que vende las entradas: - Son 2 tickets para “El secreto de sus ojos” a las 21. Fila J. Asientos 8 y 9.
Pablo:- Dejá yo invito. Es la primera cita…..
Andre:- Bueno, gracias Pablo ….. (PERO POR LO QUE MÁS QUIERAS ¡DEJÁ DE DECIR LA PALABRA CITA!. Yo ya entendí que estamos en una. Vos claramente también. El Señor que vende las entradas se percató. Es más cualquiera que nos ve lo entiende. A ver Pablo …. Somos dos personas que se arreglaron un poco para verse, se conocieron hace poco y están yendo juntos al cine …. Estamos medio nerviosos, somos torpes, nos chocamos y nos separamos, hablamos boludeces ….. Querido …. tenemos un letrero luminoso con la palabra “CITA” ……… Así que NO LO DIGAS MÁS, QUERÉS!!!)

Pero .... si te queda diviiiiiiiiiiiiino!

Hay un momento que es ineludible en toda vida de solterita que se precie de tal. Aunque bueno, pensándolo bien no es sólo característica de esta especie la “feminus solterus” sino creo que más bien le pasa a todo el mundo. O al menos también me pasaba a mi cuando vivía en casa de Madre y Padre.
Sí, no estoy hablando de otra cosa que el exacto instante en el que te quedaste sin ropa limpia (o sin ropa planchada en algunos otros casos que claramente no son el mío porque yo NO TE PLANCHO) y entonces no tenés otra que recurrir a lo último “ponible” que existe en tu placard. Sí, estoy hablando de la remerita esa que una sabe que le queda para el orto, pero que bueno es “la única prenda relativamente decente en condiciones de ser vestida”.
Entonces una va y se la pone, en mi caso se trata de una remerita blanca que me queda un poco corta y algo más ajustada que el resto de las prendas que viven en mi ropero, o bueno en las cajas y los bolsos porque armario aún no hay. Así que hoy a la mañana me levanto y descubro que la remera roja que anoche estando en la cama seleccioné mentalmente para ponerme hoy, no sabía en dónde carajo había quedado. Agarré y revolví las cajas y no encontré nada. En eso me doy vuelta y vi las bolsas de ropa sucia entonces entendí todo. No había remera limpia alguna, tendría que usar la blanca. No lo pensé dos veces, porque claro era tarde y no tenía más tiempo. Me la puse y salí.
Ya en el 45 empecé con eso del tironeo hacia abajo de la prenda. No es que me quede de top ni nada, pero yo siento como que le faltara un cacho de tela entonces si me agarro del caño de arriba del bondi me entra la fresca en la panza, cosa que tampoco está buena porque inmediatamente me dan ganas de hacer un pis.
Me bajo del bondi y me miro en cuanta vidriera haya para chequear mi nivel de panza. Igual, sé que me hago trampa. A la mañana temprano la gente casi no tiene panza, o al menos tiene menos. Es un cuestión, física nada más. Casi no comiste nada en unas 10 horas …. Claro que vas a tener menos panza!
Llego a la oficina y me siento un poco incómoda, no te digo un matambre porque el rubro embutidos no es el mío sino el de otra compañera, pero como que me veo andando por ese camino:

Matambre:- Ay! pero qué linda remera….
Andre:- (Tironeando para abajo) Te parece? No sé a mi no me convence…..
Matambre: - Sí, es linda. Aparte a vos el blanco te queda bien
Andre:- (Ja! ¿Será porque combina tanto con mi piel de muerta que ni se nota dónde el límite que separa mi cuerpo de la maldita prenda?) Ay no sé, no sé. Quizá tendría que estar un poco más bronceada.
Matambre: - No, nena! Si te queda diviiiiiina!
Andre (Pongo cara de “qué estupidez estás diciendo!!”): - No sé, no sé …. Es como que no me siento del todo cómoda. Pero lo único que tenía limpio hoy a la mañana así que bueno, no tuve mucha posibilidad de elegir que digamos.
Matambre:- No, te queda diviiiiiino. Ya te lo dije. Aparte realza tus curvas.
Andre:- (Esto es too much, too much) Esteeee bueno, Gracias? Tengo que subir. No sabés la de trabajo que tengo!

Le dije eso y huí bajándome la remera para que me llegue hasta las rodillas mínimo. Yo ya sé que esto me queda para el orto y que encima me está por venir entonces tengo “retención de líquidos” es decir “más panza” (y les juro chicos que esto no es excusa sino verdad) … y encima me tengo que aguantar que Matambre me ofrezca algo así como una membresía especial para que me una a su club! Yo no sé si pueda con esto. Al mediodía me voy de shopping. Me o merezco. Say no more.