Amores que arañan

El sábado decidí ponerme un strapless (para la platea masculina, el strapless es esa cosa que no tiene breteles). Salí a tomar algo por ahí con algunas de las chicas y entonces:

Sujeto:- Ah, bueno! Yo no sé si tengo suerte o no.
Andre:- Por?
Sujeto:- Digo, no sé si te peleaste con tu novio o tuviste una noche buena.
Andre:- Eh!? Por? Me repite la pregunta por favor? Soy un poco lenta a veces...
Sujeto:- Lo digo por los arañazos que tenés en la espalda. Decile que no te pegue! O mejor cambiame a mi por él. Te juro que yo no te pego....
Andre:- Ah! por los arañazos lo decís?! Naaaaaaaaah, nada que ver. Los arañazos me los hace Mugre. La cosa es más o menos así,mirá: Yo me paro enfrente del espejo a lavarme los dientes y Mugre, mi gato que se cree loro, se me trepa por la espalda hasta el hombro y como yo me muevo, para que se baje, el muy turro se agarra como puede y me clava las uñas. Encima como yo estoy en camisón de bretelitos finitos pasa esto.... me deja toda arañada. Hoy me importó un comino la cuestión Mujer Arañada y me puse el strapless igual.
Sujeto:- Ah ......
Andre:- Sí, yo también preferiría que fueran marcas de una noche de lujuria y pasión.....pero no. Últimamente lo que más me hace gritar es el helado de dulce de leche con almendras y mi Mugre. Eso sí, dos veces al día. Cosa que muchas me envidian.

Balance de fin de año

Yo no sé a quién mierda se le ocurrió eso de hacer balances para estas fechas.... algún contador que leyó a Coelho o a Bucay y que quiso "reutilizar" las columnas del debe y del haber supongo, no sé.
Bué, la cosa es que estaba con mis amigas el domingo y siempre hay una boluda new age que sale con estas cosas ... y ahí estábamos jugando al balance, cuando pasó lo peor...

Amiga:- Y vos Andre? El balance de tu año?
Andre:- Y bueno, no sé. Diría que no me fue tan bien. No conseguí novio.
Amiga:- Bueno, pero eso no es tan grave....
Andre:- Y sigo viviendo sola ....
Amiga:- Bueno sola, sola no ...
Andre:- Cómo que no? Sí
Amiga:- No, digo que técnicamente vivís con ...
Andre:- Y ahora que lo pienso, mirá si me muero en mi departamento, eh?
Amiga:- Eh?
Andre:- Eso... mirá si me muero en mi departamento sola y no llego a mandar un sms, o publicarlo en Facebook o no lo puedo sintetizar en los 140 caracteres de Twitter, eh? Quién se enteraría, eh? Quién? Nadie!
Amiga:- Andrea dejá de decir boludeces! Vos no te vas a morir!
Andre:- Y cómo sabés vos eso, eh? Cómo?
Amiga:- Lo sé y punto .... aparte vos no vivís sola. Vivís con Mugre y con Castigo....
Andre:- Mugre y Castigo, sí ... Cuánto tiempo creés que puedan aguantar sin empezar a comerme, eh? Vos pensás que me comerían?
Amiga:- A N D R E A!!!
Andre:- Mejor, por las dudas les enseño a abrir el armario donde guardo el balanceado. Aunque bueno, yo estoy segura que Castigo no me comería. Pero Mugre no sé. Por dónde decís que empezaría? Por el dedo gordo del pie...? Eh, por dónde?
Amiga:- PARÁ DE HABLAR PAVADAS! POR DIOS TE LO PIDO!
Andre:- Cuánto tiempo tarda un cuerpo en dar olor? 2 días? 3? 4? Cuántos? Esto es vital, así sé cuanta ración de balanceado le tengo que dejar a Mugre sobre todo...
Anmiga:- A N...
Andre:- Ese gato, siempre lo vi como medio traicionero. Bueno es gato, claro. Qué se puede esperar de un gato, eh? Bicho más interesado que ese no hay...

En ese momento no sé porqué pero mi amiga me agarró de los hombros y me zamarreó. Yo lo dije que la iba a denunciar a algún lado. Como al INADI, ponele. Porque eso era violencia de género. sí, eso de género ....del género "amiga", ponele.

Making conversation

Resulta que el finde estaba hablando con una amiga de una amiga. Esta amiga de mi amiga no es mi amiga,pero estaba siendo polite y manteniendo conversación así:

Andre:- Y tu novio, cómo está?
Amiga de Amiga: - Ah, no tengo más novio
Andre:- Ah, no?! Pero no habían empezado hace poquito? Digo como hace un par de días me preguntaste algo para él ....
Amiga de Amiga:- Sí, pero ya no estamos más...
Andre:- Ah! Perdoná, no sabía. Qué lástima! Sobretodo porque era como muy nuevo ... digo, se conocieron hace un par de meses nomás, no?
Amiga de Amiga:- Sí, pero no funcionó ....
Andre:- Ah, claro ... una pena .... sobretodo porque al principio del noviazgo la gente dice que todo es lindo. Digo "la gente" porque yo no llegué ni a eso, no? Entonces como que mucho no sé. A mi como que los tipos por alguna razón me dejan antes de empezar, viste?
Amiga de Amiga:- ah, claro .... una pena.
Andre:- Sí, sí ... una cagada ... Te puedo hacer una pregunta?
Amiga de Amiga:- Claro, preguntame
Andre:- Viste que yo sé bastante de relaciones imaginaras,no? Lo que quiero decir es que tengo una imaginación bastante frondosa y que bueno como que no sé mucho de esto de relaciones de verdad (Voz Interior: Callate, Boluda! No ves que en vez de aclarar, oscurecés, eh?) .... pero ....Fueron 2 meses nomás, él sabría que estaba en una relación? Digo sabría que estaba en el status de novio? Digo se lo comentaste, aunque sea así al pasar, en algún momento?


No sé bien porqué pero medio que la mina se enojó y como que me dejó de hablar.... y eso que le repregunté un par de veces. Al final una quiere ser polite, dar charla y la dejan con la palabra en la boca ...

Una noche en el museo

El sábado fui sola a la Noche de los Museos. Sí, sola. Otra vez mis amigas tenían planes diversos que no me incluían y antes de quedarme bailándole a Castigo otra vez, "yo te salgo", me dije. Extrañamente esta vez Voz interior no me contestó nada, vaya a saber una porqué. Se dice que Voz Interior no me rompió los ovarios porque podría estar con los monjes tibetanos o en el claustro de las Carmelitas Descalzas o en medio de una orgía en una quinta en Pilar. Pero bueno, a mí qué me importa.
Agarré y me tomé el colectivo. Me bajé en San Telmo y me metí primero en el Museo del Títere y después en el del Traje que estaba a la vuelta. Tengo que decir que había muy poco especimen masculino suelto en esos lugares, no sé bien porqué. ¡Si había unas cosas de lindas! Mirá en el del Títere había muchas obras y había un algo con Pipo Pescador. Y en el del Traje un revival de la vestimenta urbana sobretodo de la mujer. Caminé un rato más y cuando me aburrí de San Telmo, me fui para San Nicolás y terminé en el Museo del Audífono.
Y ahí, estaba mirando audífonos hasta que me choqué con un chico. Igual, te digo yo siempre creí que si alguna vez me pasaba algo así yo iba a tener unos papeles en la mano que se iban a desparramar por el suelo y nuestras cabezas se iban a chocar mientras levantábamos los papeles y olíamos nuestros cuerpos sudados en el medio del Sahara. Aparte había mucho viento que movía mi pañuelito rojo del cuello, pero no me entraba arena a los ojos ni me despeinaba porque yo tenía el pelo a lo Pantene photoshopeado.
Bueno, sabés qué en la realidad eso medio que no pasa. En la realidad una como si fuera una morza pisa bastante fuerte al pibe y le deja caer todo el peso de su cuerpo. Entonces agarré y me dí vuelta para pedir perdón...

Andre, la Morza Pisadora:- Ay! Disculpá.... no te vi!
Sujeto Pisado:- No pasa nada, todo bien.
Andre, la Morza Pisadora:- Ay, no perdoname! Es que no me di cuenta.
Sujeto Pisado:- Ya te dije, no pasa nada. Solita?
Andre, la ...:- Pero si te pise con alma y vida!
Sujeto Pisado:- Ya te ....
Andre:- Sí, sí solita ... y sin apuro, o bueno con apuro pero mejor que no se note. Uy! eso no lo debería haber dicho, pero bueno. No hay caso, yo leo la Cosmo pero se ve que no aprendo nada, che....
Sujeto Pisado:- dije que no pa
Andre:- Y lo que te dije de alma y vida ... bueno mejor olvidate esa es una frase que usa mi abuela ....
Sujeto Pisado:- sa nada. Quedate tran....
Andre:- no vayas a creer que soy tan mayor eh!
Sujeto pisado:- quila
Andre:- Aparte con "alma y vida" no está tan mal como "me costó un Perú", ponele. Que tampoco es que la use tanto, no? Sí, sí solita. (empecé a jugar con mi pelo) Y vos también solo? Cómo te llamás?
Sujeto pisado:- Me suena el celu, mejor me voy a atender allá y después ... (se pone el celu en la oreja y se empieza a ir)
Andre:- Pará, pará, no te vayas. El sábado que viene te encuentro acá? Venís siempre a este mueseo vos?

Dancing with myself I

Hay un momento al que toda Solterita le tiene miedo. Un momento complicado que sabés que en cualquier descuido puede llegar. Momento para el que incluso te preparás charlándolo con la Locóloga así, in advanced, pero no hay caso. Siempre que todas tus amigas andan noviando/chogueando y vos te quedás hablándole a Castigo, bueno básicamente sólo te resta querer cortárselas. Bueno, es preciso momento llegó el sábado a la noche.
El sábado a la noche hacía calor, y a mi se me ocurrió que quería ir a bailar. Entonces agarré el celu y empecé a mandar mensaje a lo loco a las chicas. Las tres primeras respuestas no tardaron en llegar. Eran negativas de las amigas con novio/concu. "Ok, tá bien. Te lo acepto. Novio/concu mata a amiga Solterita bailantera". Empezaron a caer otros mensajes. Una tenía el cumple de no sé quién. La otra la despedida del hermano del primo del amigo de .... y así.
Hasta ahí, venía piloteándotela. Pero bueno una cosa es una cosa y otra, otra...Je!

Voz Interior: - Obvio! Mamerta qué te pensabas..... que iban a ser la misma cosa?
Andre:- Chito la boca Voz Interior que hoy el horno no está para bollos.

Sigamos, te decía que .... le estaba aplicando el correctivo a Voz Interior cuando me llegó el mesanje de mi última aliada en esto de la soltería. Ok, está bien. Te lo acepto la soltería de ella no es como la mía. Ella es como una Solterita Interrupted y yo ... yo bueno vendría a ser más algo así como una Solterita Infinito Punto de todos los Colores. Pero bueno, las dos somos Solteritas al fin, no?.
Bueno, la cosa es que la última de las Solteritas de mi grupo de amiguetas me mandaba un mensaje en el que decía que "me encantaría acompañarte, pero te acordás de Jorge? ME INVITÓ A SALIR !!!! :)"
Yo le contesté que "ay! que bueno", sobre todo por los 4 ! y los : y el ) mientras pensaba en si en Wikipedia habría una manera de cotártelas sin que se te saliera la sangre. Porque bueno, básicamente yo me rasco una roncha y me tengo que comer unas 3 cucharadas de azúcar para que no me baje la presión, tendés?
Igual a mi favor tengo que decir que pude sobreponerme bastante a la situación. Y que bueno, después de 2 horas 34 minutos mandé a Wikipedia y a Google bien a Plumas Verdes.... (dónde quedó eso de "queremos organizar todo la info del mundo, eh?"). Entonces agarré la licuadora, algunas frutillas, fui a lo de los chinos a comprar un ron barato y le di al daikiri. Después de como 2 jarras, abrí el armario y me empecé a probar pantalones. No me entraba ninguno, obvio si había tomado como cerda. El único que me entraba era uno elastizado con brillos modelo 2003. Me importó la nada misma. Me puse una remerita escotada y me fui a la parada del bondi. Por primera vez en mi vida estaba yendo a bailar sola....

Conexión

Mirá, Roberto, dejame que te explique algo. Yo sé que esto para vos es difícil, lo sé. Sé que todo esto es porque la sociedad te lo impone. Sé que es porque naciste con pito también. Y sé que vos no tenés la culpa, pero bué ..... digamos que .....

SI VENIS A ROMPERME LOS OVARIOS CUANDO BAILO THE SHOOP SHOOP SONG COMO LOCA CON MI AMIGA, CON LAS MANOS PARA ARRIBA (incluso din pensar si me no me habrá quedado algún pelo debajo de sobaco)... EHM, EHM ... COMO QUE EL SENTIDO DE LA OPORTUNIDAD TE LO OLVIDASTE EN UN CAJÓN!

Igual esto lo pienso, no te lo digo claro. Quedate tranquilo. La vida es sabia y te ensenia cosas. Cosas que no sabés para qué mierda sirven, pero no importa. Cosas como la que me ensenió el primer senior que me rompió el corazón. Ese mismo senior me dio una leccion única al decirme "vos sabés lo que cuesta encarar una mina, eh?"
Así que hice memoria emotiva para conectar con la emoción y así tratarte bien y no mandarte a pasear. Puse cara de mamerta y todo. Pero bueno, quiza tenga que regular un poco lo de la conxión emotiva .....

Sujetro levantador: Así que Andre, eh? Querés? Es Speed con Vodka. Y, no sé contame algo más de vos.... como algo de cuando eras más chica, ponele.

Andre:- Y me dijo que me veía como una hermana menor, entendés. Yo le confieso por primera vez a un tipo que me gustó durante cuatro anios y me dice que me ve como una hermana menor! Acaso doy hermana menor? Vos me ves como hermana menor, eh? Speed con vodka? No tenés algo más fuerte como un wiskhy, ponele? No te enojás si te pido un tiempo? Necesito estar sola....

Nunca tuve novio I

Andre: (indignadísima) - Cuándo me va a tocar a mi, eh? Cuándo voy a conocer a un tipo que valga la pena? Cuándo voy a encontrar un novio?

Amiga: - Relajate, querés. Vas a ver que cuando menos te lo esperes, cuando menos te lo imagines aparece. Es así. Cuando estés distraída, haciendo otras cosas para vos llega. Creeme.

Andre:- (indignadísima es poco) A ver querida si nos entendemos..... qué mierda es hacer otra cosa, eh? Fui al jardín, a la primaria, a la secundaria, a la universidad, escribí una tesis, me recibí, me mudé sola, decoré mi casa, estudié inglés y un poco de italiano, trabajé, hice un corto y algunos programas de radio, viajé dos veces a Europa, me fui de vacaciones sola, empecé afrodanza, hice teatro, patín y natación, escribí un libro, planté un ficus .... a ver si me explico ....HACE 28 PUTOS AÑOS QUE VENGO HACIENDO OTRAS COSAS!

Liquidación

Sábado a la noche. Girl´s night, nada del otro mundo hasta que en un momento, entre tanto bullicio, charla al pedo, cerveza y litros de Villa del Sur pomelo ingerida por quien escribe, la revelación:

(...)

Amiga de la Solterita: -Es que no hay hombres.
Andre:- ¿Vos creés?
Amiga de la Solterita:- Claro, no hay hombres.
Andre:- Yo creo que el problema no es ese. Hombres hay. El tema es que una tiene que empezar a aceptar que, a los casi 30, ya está en la mesa de saldos.

Saturday Night Live

Ayer sábado fui a la casa de una amiga. Había una fiesta. Hasta acá todo normal. Nada que no formara parte de la rutina más o menos de siempre de cualquier solterita que anda por ahí. Según te agarre el día quizá te emperipolles o no. Es decir, no sé si será por hormonas, azar o qué, pero lo cierto es que hay días en que te ponés el pantalón más ajustado que encontrás y otros en los que si vas en pijama te es lo mismo.
Bueno, el sábado yo me “vestí” porque era sábado. Entonces me puse una remerita de esas buena onda, una de las escotadas. Supongo que guardaba la secreta esperanza de “una no sabe qué puede llegar a encontrar por ahí”. Bueno claramente fue lo que pasó. Cuando llegué encontré suegros y parientes. Así que me pasé toda la noche subiéndome el escote. Porque claro yo nunca supe llevar un escote con altura. Y menos que menos ahora, que lo que hay adentro del escote tenés que buscarlo, porque altura lo que se dice altura como que no hay.
A eso de las tres de la mañana mi poco relleno escote y yo nos tomamos el 37. Como suele suceder los sábados a esa hora, encontré a un par de parejitas abrazadas en los asientos. Elegí un asiento de uno, obvio. Apoyé la cabeza sobre la ventanilla y traté de dormir. No logré conseguirlo, pero sí logré golpearme varias veces la cabeza. El colectivo siguió parando, las parejitas siguieron subiendo. En un momento conté 6. Algunas dormían, otras se hacían arrumacos, otras hablaban.
De repente noto que las luces del 37 se apagan y sólo queda prendida la de adelante, la del chofer que era de color azul. Y como si esto fuera poco, el tipo agarró y puso música romántica. “¡Zeus! ¿Qué es esto?”, pensé. Sí, eso ya no era un colectivo, era una especie de telo ambulante.
Empecé a mirar para los costados, a ver si encontraba algo para abrazar. Obviamente que no encontré nada. Así que me tuve que bancar unos 15 minutos de melosidad ajena, mientras pensaba: “todo bien, ¿pero hay necesidad de contar plata así descaradamente delante de las pobre, eh?”
Llegué a mi parada y me bajé. Entré a casa un poco angustiada. Busqué al único espécimen varón que durmió en mi cama por un período de tiempo “considerable”. Mi gato Mugre que venía acostándose conmigo desde hacía unos 8 meses más o menos. Pero eso no fue todo, quise ir más allá. Entonces invité a Castigo también. Ella ni lerda ni perezosa, se subió a la cama en cuestión de instantes. Y fue así que a las 4 de la madrugada de un domingo, taché trío y zoofilia todo junto y a la vez.

Talking about Mr Insomnio

Llegue a mi casa despues de dos frapuccinos. Por suerte nada escatologico me paso. Sólo la panza un poco pesada, pero nada que no conociera de antes.
La vi conectada a Romi, una de las chicas, y no pude contenerme:

Andre: - No sabes lo que me paso!
Romi: - y no...
Andre: - claro, si no te cuento ... bueno conoci a Mr Insomnio
Romi: - Noooooooooooooo contame.
Andre: - Que? Como es el? En que momento se enamoro de (mi)?
Romi: - Siiiiiii! Eso Eso!
Andre: - Primeramente esta mas bueno que comer pollo con las manos. Dos todavia no entiendo como se fijo en mi. Es como el pibe de boliche que esta mas que bueno y se te acerca y te charla y vos pensas "es a mi, de verdad? Estas seguro que no te interesa la rubia de minifalda de atras?"
Romi: - Muy bien nena!
Andre:- Si, ponele...
Romi: - Ponele? Que paso?
Andre: - Mmmmm nada, Mr Insomnio se la paso hablando de si mismo
Romi: - Entonces?
Andre: - Le cerre la boca de un beso. Levante mis bolsas y me fui. Despues de todo un beso es como un vaso de agua no se le niega a nadie. O casi, bue.

El chico de la B ahora chatea

Chico de la B:- ¿Andrea, no?
Andre:- Sí, pero decime Andre por favor. Sino parece que madre me está tirando de las orejas.
Chico de la B:- Dale, Andre tonces. ¿Madre?
Andre:- Sí, tenemos ese trato con mi madre. Es eso o su nombre de pila. Si te la nombro como Silvia, nunca entenderías que es mi madre y tendría que escribir largo tipo “Silvia, mi madre” o “Silvia mi mamá” o “mi mamá Silvia” …. Y la verdad me canso de escribir….
Chico de la B:- Jajajajaj … no parás de sorprenderme. ¡Sos rara vos, eh! Mirá que decirle “madre” a tu madre….
Andre:- Vos lo dijiste … Madre a mi madre. La verdad es de raro…..
Chico de la B:- ¡Ah, encima me cargás, eh! ¡Así no vas a llegar a ningún lado!
Andre:- Ay! Perdón. Sí, soy medio lela a veces. Se supone que esto lo empiezo a hacer después de que nos conocimos un poco y eso. Esto teóricamente no viene en la parte en que me hago la linda. Si se lo cuento a mi amiga la que me instruye en esto de los tipos me mata. Es que yo hago bastante agua en este campo, ¿viste? Si alguna vez la conocés, no le digas que cometí esta aberración, por favor. Prometemelo…
Chico de la B:- Ay, no sé no sé….
Andre:- Bueno, bueno ……. (acá iba tu nombre que no me lo acuerdo, perdón otra vez) ¡Ahora no te me hagas vos el lindo! Mirá que en esta película ese papel ya tiene dueña y soy yo.
Chico de la B:- ¿Así que ni siquiera te acordás de cómo me llamo? ¡Si te lo dije!
Andre:- ¡Perdón! Sí, ya sé que me lo dijiste. ¿O porqué te pensás que me hago la victimita y te pido disculpas por adelantado, eh? Igual dejame decirte que vos no ayudás en lo más mínimo.
Chico de la B:- ¿Vos te olvidás y la culpa la tengo yo ahora?
Andre:- Claro. ¿Porqué te ponés Flecha Azul en el nick? ¿Qué te costaba poner tu nombre en vez de Flecha Azul, eh? ¿Tan difícil es poner en tu dirección tu nombre separado por un punto de tu apellido, ponele? ¿O tu nombre más el año de nacimiento? ¡Ves que no me ayudás!
Chico de la B: - ¡MARIANO!
Andre:- Ok, ok, ok. Ya te entendí. No es necesario que me grites. Y nuevamente te pido perdón…
Mariano:- Mmmmm no sé
Andre:- Te dije que no te hicieras el lindo.
Mariano:- Bueno, está bien te voy a perdonar pero con dos condiciones.
Andre:- Apa! El Chico de la B no sólo que pone una condición para que yo logre su perdón… sino que va a hacer doblete de condiciones…
Mariano:- ¡MARIANO!
Andre:- Ya sé. Sólo me gusta molestarte
Mariano:- Bueno, las condiciones son que salgas conmigo el viernes y …
Andre:- Bueno, pero sólo si me llevás al cine y si me dejás eligir la peli.
Mariano:- Eso es fácil. Hecho.
Andre:- Sí lo tuyo era fácil también
Mariano: - Te olvidás de algo
Andre:- ¿La segunda condición? Se ve que hacerme la boluda no funcionó….
Mariano:- Exactamente. Quedamos para el viernes y no vale que vengas con pantalón grande. Pollera, vestido, bermuda, lo que quieras. Pero nada de pantalón grande. Sólo se aceptan pantalones de tu talle.
Andre:- ¿Sabés que estás alimentando una anoréxica, no? Porque dejaré de comer hasta el viernes.
Mariano:- No siento culpa. Y además no te creo. No sos de ésas. Me lo dijiste en el subte cuando me contaste lo del helado y el dulce de leche, ¿no te acordás tampoco? ¡Y si vamos a comer no se te ocurra pedir ensalada!

Cosas de Chicas

Y entonces ahí estaba yo el jueves a la noche con el pote y el palito ese, que no sé cómo se llama, lista para apretar los dientes y gritar lo menos posible para evitar que Kevin, el alfeñique, pudiera llegar a elevar alguna queja.
Llegué a casa a eso de las 10 de la noche y estaba cansada, pero tenía que hacerlo. “Una siempre tiene que estar preparada” me había dicho una amiga, que siempre está preparada, una vez. Bueno, el “siempre” puede fallar a veces, nunca me llevé bien con el absoluto. Pero en fin, también tenía la dignidad y algo de vergüenza que alcanzaban para emprender la operación cera.
Agarré el potecito y lo empecé a calentar en la hornalla de la cocina. Ya desde ese momento pude sentir el olor a libertad durante el operativo en el ambiente, además del olor a cera, claro.
The freedom in the air aparecía ya desde el poder calentar el producto en bombacha y remera, actividad que en este tipo de paños no podía llevar adelante en mi otra casa dado que vivía con Padre y con Gustavo y el resto de la flia. Aparte nadie me decía a los gritos pelados frases como “lo que ensuciás, limpiás” u “otra vez calentando esa mierda, nena … ¿no podés hacerlo en otro lado? ¿No ves el olor que deja?” o “¿Cuánto tiempo vas a ocupar el baño, eh?” . Nada de eso. Lo único que escuchaba era la radio y la voz del locutor, que claramente me hablaba a mi “o acaso ¿vos ves alguna otra persona en esta casa a la que pueda estar dirigiéndose? Entonces es obvio que me está hablando a mi” razón por la cual le contestaba sus preguntas y acotaba a sus comentarios mientras revolvía la sustancia que empezaba a cambiar de estado.
Una vez que terminé con el proceso de calentamiento me fui para el baño y me encerré. Por un instante pensé en porqué me estaba encerrando “si vivo sola y están todas las persianas bajas” …. Hasta que el porqué empezó a ladrar. Sí, Tomasita estaba queriéndome morder los talones mientras estaba yo en pelotas esperando que se me seque el ungüento que me había puesto en los sobacos y demás partes para autodilapidarme. Porque claro para emprender la operación cera yo me tengo que poner prácticamente en bolas. La motricidad fina, aunque tampoco la gruesa, ni ninguna otra es lo mío. Así que para evitar enchastramientos menos que deseables ante la falta de lavarropas, “yo mejor me saco todo y me quemo la piel un poco con las gotitas verdes (porque mi cera es de aloe vera, que no sé para qué sirve, pero bueno) que voy chorreando” pensé.
Sin embargo el momento de mayor éxtasis no se hizo presente hasta que salí del baño y fui otra vez a la cocina para recalentar la cera así tal como Dios me trajo al mundo, sólo que con 27 años más …. “Así que no creo que esta frase tenga tanta razón de ser, porque claro entonces no es tan “así como Dios me trajo al mundo”, pensé mientras estaba yendo del baño a la cocina y pasaba por el living. Tuve que hacer este viaje porque claro, no tenía ese hornito para mantener la cera caliente ni nada que se le pareciera. Mi torpe e incipiente femineidad no llega a tanto … Mientras llevaba adelante el proceso de recalentamiento Tomasita seguía, aunque ahora con éxito, mordiéndome los talones. Igual ni me importó porque no sabés lo lindo que es no tener que vestirse toda porque la muy hija de puta de la cera se endureció antes de que terminaras el operativo.