Labio partío

Y ahí estaba yo yendo a atender el timbre a las siete de la mañana con la pestaña todavía con lagaña. Salgo a la ventana y sale Castigo conmigo. Ahí estamos las dos con la cabeza atravesando el marco cuando la can ve pasar un gato y se eleva cual pajarito sin percatarse que yo estaba justo, justo arriba de ella y de pronto KABUM! CLASH! PUNCH! su cráneo duro se incrusta en mi labiecito ... y AYYYYYY! QUÉ TE PARIÓ! CÓMO DUELE! AYYYY! ME SIENTO UN POCO DEFORME, MUTANTE ... ESTO, ESTO ESTÁ CRECIENDO Y YO VOY EN CAMINO A PARECER UNA MUJER GOLPEADA! Que Zeus o mejor dicho el Sr Hielo no lo permitan! Y ahí nomás fui hasta la heladera en búsqueda del Capitán Hielo hasta que me acordé que, que, que .... QUE YO NO USO HIELO POR ESO NUNCA HAGO! Desesperada empecé a hurgar entre los ORNIs (Objetos Refrigerados No Identificados) en búsqueda de un bife. Esto lo hice porque una vez vi en una peli que le ponían a no sé quién un bife sobre un ojo mocho, y esto no es un ojo mocho pero es un labio mocho así que son parientes. Después de revolver y revolver encontré un filet de merluza apelotonado. Mmmmm esto tiene mejor forma y es más barato! Má sí yo me lo mando, a lo sumo no le daré besos a Musicólogo por unas horas ...


Ah! me olvidaba, acabo de notar que mis animales no se están portando bien. Ahora no sólo que mi gato me araña la espalda sino que mi perra me boxea en el labio... Mmmmm creo que ando necesitando algo así como Vida Silvestre pero que funcione exactamente al revés.


La imagen obviamente es ilustrativa es de Getty Images. Claramente después del golpe yo no estoy en condiciones de hacer eso.

Enana Chupatierra

De todas las funciones de Castigo mi preferida es la de aspiradora. Yo nunca más te barrí nada desde que la tengo. Yo sólo digo las palabras mágicas "Casti , Casti!" mientras señalo con el dedo el moco que me mandé y listo ... Casti hace el resto!

Imagen vía: Metanol

PS: Creo que lo del Musicólogo se arregló, che. Eso, o los dos nos hicimos los boludos ... que viene a ser más o menos lo mismo, no?

Cascanueces

El otro día pude resolver el misterio de las cáscaras de avellana. Si cáscaras de avellana. Es que últimamente estaba encontrando por ahí cáscaras tiradas en el piso sin lo que se come de adentro. En un momento pensé que eran unos duendes de libre interprestación porque una vez escuché a noséquién que me dijo que para que los duendes dejen de esconderte cosas, una tenía que dejarles una chapita con cerveza, pero en fin como en casa yo no tomo cerveza pensé que el duende había encontrado otra manera.
Pero reultó que no. Resultó que la que hace eso es la mismísima Castigo. Cosa que no pude creer hasta que no vi con los ojos mierdolados que Madre me dio. Podés creer que la can toma el fruto seco, lo chupa un rato (mi tesis es que lo hace para ablandarlo), lo deja, lo vuelve a chupar ... hasta que de a poco empieza crunch - cranch - crunch .... y una ve que partió la avelllana. Después pasa la lengua, encuetra lo de adentro que se come, se lo come y vuelve a pasar la lenfgua para asegurarse de que no haya quedado nada comestible sin comer. Es una genia, Casti es una genis!
Obviamente a cada persona que viene le muestro la gracia de Casti y le tiro una avellana para que proceda, no?
A veces pienso si necestio comprarme una vida o tener un hijo o algo así. Igual todavía no se lo digo al Musicólogo, porque claro ....

PS: No me olvidé del Onion Incident, sólo que tenía ganas de contar esto otro. Soy una madre orgullosa. Después cuento lo otro.

Rebelión en la granja

Mi casa ha sido tomada, eso to ma da. Esto ya es cualquiera. Por un lado está Mugre que a la noche para dormir calentito me ¨ara¨los pelos, sí leíste bien hurga entre mi rulera, para que yo le haga un lugar en la cama, o mejor dicho arriba mío. Como si esto fuera poco, Castigo rasca la puerta del patio para que le abra para hacer pis, yo me levanto para abrirle y mientras estoy en medio de la operación ¨un sol por el meo de Castigo¨ la muy perra ya se acostó de MI lado de la cama. Yo no sé cuál es el momento apropiado para decirle esto al Musicólogo, che.

PS: La foto no es ilustrativa, pero era la que más me gustaba de las que había en stock

Castigo y yo

(A ver cómo saluda Castigo con la patita!?)

Sabido por todos es que la relación de la sola con su can es bastante especial.
Igual, te digo que a veces yo misma me asombro de mi "yo especial" como este fin de semana mientras estaba retando a Castigo:

Andre:- Castigo! Pará de ladrar!
Andre:- Castigo! Vení para acá!
Andre:- Castigo andá para el patio querés!
Andre:- Por favor Castigo! Yo no sé a quién habrás salido vos, eh! Debe haber sido a tu padre, porque a mí seguro que no!
Andre:- Mirá cuando seas grande ojalá te toque una hija como... así vas a saber lo que es bueno .....

Voz Interior: Ay Zeus! Nos tapó el agua! Decí que este chico, Fede, no está acá que sino ....

Breaking News

Aparentemente, según fuentes visuales, podría ser que en una de ésas y por esas casualidades o causalidades(1) de la vida ...............

CASTIGO ESTUVIERA EMBARAZADA!

Azo, Azo se viene el embarazo.... (?)

Y no de cualquiera...eso sí que no. Sino de.... Chuletas, el perro de Madre y Padre! No quesi viene Levi Strauss, te digo, acá con eso del incesto nos hace un buraco gigante! g i g a n t e ....

Zeus llevadme .... mi perra la pasa mejor que yo y eso que la mantengo encerrada! Loca, eso que es una loca. Una casquivana! Yo no sé dónde habrá aprendido esto, claramente de mi no .... ojalá hubiera sido de mi .... pero bueno, para qué mentirnos... Esteeeeeeeeee, no.


Zeus volveme a llevar ... esto quiere decir que yo sería abuela? (2) Y tan joven.... ni llegué a los 30 y podría ser abuela .... te rri ble. Sencillamente tremendo. si a las madres solteras se les complica, no me imagino a las abuelas solteras...


Notas al pie:

1) Siempre me llamó la atención que dos palabras tan opuestas en su significado como "CAUSALIDAD" y "CASUALIDAD" se escribieran casi igual. Sólo varía el orden de un par de letras. Sí, ya sé no me lo digas, la soledad / soltería está haciéndome estragos.

2) La gente que trata a las mascotas como hijos es rara .... partiendo desde el punto de vista de que medio que los bichos te quieren porque le das de comer, viste? Pero bueno, claramente no pasa lo mismo con la gente que cree que será abuela de las posibles crías de sus mascotas, no? .... ehm No, no? Nosotros estamos bien, no? digo los supestos abuelos de las supuestas criaturas, no?

Dancing with myself II

Pero vos sos loco que yo me voy a ir a bailar sola, eh? Nahhhhhhh! La cosa fue más o menos así, mirá:

Llegué a la parada. Esperé 2 minutos 33 segundos. Ahí:

Voz Interior: - Bueno, no va a venir. Volvete.
Andre:- Shhh! No te dije que te callaras vos, eh? Mirá ahí viene.
Voz Interior:- Ya te dije que yo no soy corpórea, por ende no tengo ojos Mamerta.
Andre:- Ah! No era el 37.
Voz Interior:- Por eso, una señal del destino. Como la vez que te quisiste hacer la Amelie y le quisiste devolver el cochecito ese que encontraste en la calle a su dueño pensando que iba a ser parecido al censista ese que nunca te vino a censar. Igual solamente a vos se te ocurre que un tipo de más de 30 podía ser dueño de un Hot Wheels, claramente el caballero no iba a pasar los 12 ó 14 ....

No quise discutir más con Voz Interior, porque yo papelones en la calle no te hago y me volví.
Eso sí, si yo no voy a la disco (uh! no soy re cool usando esa palabra?).... la disco (Voz interior:- No, no das cool. Das noventosa, o sea demodé Mamerta. Subite a la Montaña Rusa con Pauls y Duplaá querés?) viene a mi .....

Llegué a casa y lo primero que hice fue prender la radio. Rápidamente clavé el dial en Aspen. Es que los sábados te pasan Aspen Night Club, entendés?

Eso sí, nadie me sacó a bailar. Ni para manosearme un poco el culo nomás. Está bien que mucho no hay, pero bueno. Y eso que yo le cabeceé a Castigo unas cuantas veces ... Buá se ve que esta perra no tiene códigos......

Curiosidades del mundo animal

Ya he comentado en este blog la sicronía que Castigo y yo tenemos respecto a Andrés. Claro que a mi me viene a razón de 6 veces más que a ella, pero ése es un detalle nomás.
Sin embargo no es la única sincronía que reina en mi hogar. Mi gato fisgón y yo compartimos baño. Es una postura que adopté para no perder la vieja costumbre femenina de charlar con alguien en el baño. Esa fue la principal razón por la que puse las piedritas ahí. Ahora lo que nunca me imaginé es que a los dos nos iban a dar ganas de hacer un pis al mismo momento.
Curiosidades del mundo animal, supongo. Eso o me tengo que empezar a preocupar por el tema de mi aislamiento. Aparentemente estaría entendiendome más con los bichos que con la gente. Lo charlaré con Locóloga, supongo. O quizá mande un mail a los especialistas del Animal Planet, no sé.

Encantador

Yo no sé qué hizo Estetban. De verdad no lo sé. Lo único que sé es que mira un programa que se llama El encantador de Perros donde enseñan cosas raras.
Haca unos días le practicó algo así como una doble Nelson telepática a Castigo. Desde ese día la can lo ve y mete la cola entre las patas. Mancita, mancita se queda.
En cuanto a mi, la muy turra sigue mordiéndome los talones como el primer día. Y sí, creo que sigue creyendo que soy una oveja o algo así como me dijo mi vet alias la lisérgica. Y sí, creo que encualquier momento se aviva y ni el secador de pelo me servirá de correctivo.

Ya tengo el poder!

Después de meses de luchar contra los ataques constantes de mi perra Castigo, que según mi veterinaria me muerde ligereramente los talones porque se cree que soy una oveja descarriada que habría que volver a juntar con el rabanio, encontré una forma de ponerle un poco los puntos sobre las íes al maldito gen de perra pastora con el que convivo.
Resulta que ayer a la noche me estaba secando un poco el pelo con el secador. En eso veo que la can aparece. Como de fondo Aspen me estaba musicalizado el momento con una canción de Pret a porter, esa que dice "na na nana nananana" y así, agarré el secador y me puse a jugar a la modelo con los pelos al viento. Sexy a más no poder con medias de algodón blancas y nonias y con un camisón heredado de mi abuela, giré el electrodoméstico y lo apuntá hacia Castigo. Si bien en mi cabeza se contaba una película en la que yo era algo así como una Nicole Neumann con los pelos volando que estaba jugando con su cachorro que crecía sano y fuerte porque comía algún alimento balanceado de dudosa calidad pero que pagaba bien la publicidad,la realidad no pudo ser más diferente. Es que al dirigir el aire caliente hacia Castigo, la can salió corriendo cual rata por tirante. Al ver el comportamiento de mi animal, apagué el secador y la volvi a llamar. Cuando volvió a mi lado prendí otra vez el secador y repetí la operación que conseguió el mismo resultado, es decir que Castigo corriera despavorida con destino incierto.

Andre:- (a los gritos hacia Castigo) Ah, Castigo! Creo que encontré tu Kryptonita. Muajajaja!

Visita a lo del Doc

El otro día la llevé a Castigo al veterinario. Es que la can presentaba una cosa rara en la zona de la panza, como unos puntitos o algo así. Y se rascaba mucho y yo le había puesto al Sr antipulgas Pipeta Power hacía menos de 15 días. Sarna tampoco podía ser... "¿porque de quién se la iba a contagiar, eh?" ¡Si Castigo pasa todo el día solita conmigo! Eso y decir que yo pudiera estar embarazada era casi lo mismo. Porque claro, últimamente yo también me la paso todo el día conmigo Y hasta donde sé por más esmero que una le ponga a la cosa, a menos que el Espíritu Santo te dé otra mano, una solita no puede con eso.
Llegamos a la veterinaria y ante mi advertencia de "nunca mordió a nadie pero tira como tarasconcitos", la vet le puso un bozal. La revisó exhaustivamente a pesar de que la can no se la hacía fácil y después dictaminó:

Vet:- Es una alergia que se provoca ella misma. Es como si fuera alérgica a si misma.
Andre:- ¿Qué?
Vet:- Eso, que es alérgica a sí misma. Igual le inyecto esto y se le pasa, aunque seguro que después desarrolla alguna otra cosa.
Andre:- Ahhhhh! (pongo cara de "sí, claro"). Ahora te hago otra pregunta. Resulta que Castigo es un poco inquieta. Agarra cosas y las muerde hasta desintegrarlas, se persigue su propia cola hasta mordérsela, me rompió la licuadora, salta casi como dos metros de altura, se tira albajo de los autos, me espanta candidatos tirándoles tarascones si se mueven, básicamente le ladra como loca a cualquier cosa que se mueva, en fin cosas que hacen todos los perros. Ahora, ¿se va a calmar en algún momento? ¿Porqué hace esto?
Vet:- Bueno vos sabés que todos los perros de la calle descienden de alguna raza, no? Bueno a vos te toco una que desciende del Border Collie.
Andre:- Ahhhhh! Ahora entiendo la nada misma. ¿Entonoces?
Vet: Es que son perros que se usan en los circos para hacer piruetas y esas cosas, son muy ágiles y tienen fuerza y determinación.
Andre: - Ahhhh! Ahora entiendo lo del salto. ¿Pero y lo de los tarascones?
Vet:- Ah! Eso lo hace porque también son usados como perros pastores para juntar el rebaño. Por eso cada vez que algo o alguien se mueve, ella es como si lo quisiera encauzar, meter en el rebaño otra vez.
Andre:- Ah! como que te aplica un correctivo o algo así.
Vet: - Claro, es que en la mente de Castigo vos sos como una oveja.
Andre:- (Quéeeeeeeeeeeee? - pensé-) Ahhhhh! Bueeeeeno, bueeeeno -dije, mientras le acariciaba la cabeza en señal de "chiquita todo va a estar bien"-

Le pagué la consulta y me fui pensando en que yo también quería tomar lo mismo que ella.

Sincronía

Cuando vivía con mis hermanas era muy normal que nos viniera a las tres más o menos al mismo tiempo. Esto mismo pasaba en la oficina en la que trabajaba. Éramos pocas chicas, pero las hormonas nos brotaban a todas más o menos juntas.
Ahora que en mi casa somos tres parece que la cosa se repite. Es decir, descubrí un reguero de gotitas rojas en la cerámica del patio. Inmediatamente supe que no era yo por obvias razones, uso toallitas cuando me viene. Empecé a pensar de dónde podía venir esto. Después de un rato largo.....

Andre:- Sí, la nena es señorita ya! Castigo está indispuesta! Ya la puedo castrar!

Fui y le compré un kilo de carne picada y se lo di solito sin arroz ni nada para festejar los quince o algo así como el "paso de una niña a una mujer". Puse una canción de Whitney Houston y las dos lloramos.
Al otro día sentí un hambre voraz. Bueno, me bajé le pote de dulce de leche en realidad. Me empezó a doler un poco la panza y fui al baño. Ahí tuve dos revelaciones. Una, me había venido por lo que para evitar el reguero tuve que agarrar uno de esos apósitos femeninos con alas (*) . Dos se ve que lo de las hormonas no es sólo entre humanas, sino no me explico lo de Castigo y yo. Documental de la National Geographic! Con la voz del tipito de la aventura y el hombre ya!

(*) Nota dela autora: Amigo lector varón, si alguna vez te mandan a comprar apósitos femeninos sabé que siempre, pero siempre deben ser con alas. Es una máxima como la de San martín a Merceditas. De nada.

Amores que matan

Resulta que ayer llego de lo de la Psicoloca tipo 9 y voy hasta mi casa para buscar a Castigo y sacarla a pasear. Cada vez que Castigo me ve volver hace una fiesta incontrolable. Efusiva como pocas, demostrativa como todo lo que no es capaz de dejar entrever su dueña. Bué, la cosa es que llego y me reciben los mismos saltos tumbadores de siempre.

Andre:- Bueno, bueno, bueno. Tranquila eh! (acariciando a Castigo)

Castigo ladra como loca, me salta encima, se me trepa. En eso veo que agarró un diario en mi ausencia y lo destruyó. Le grito un poco:

Andre:- ¡Tomasita! ¡Eso no se hace!

Me dispongo a juntar los pedazos del matutino en cuestión. En eso la can se me mete entremedio de los brazos y ¡PUM!

Andre:- ¡Ayyyyyyyyyyy! (me toco el labio con el dedo…. ) ¡Mierda! Sangre.

Inmediatamente siento que el labio superior se empieza a hinchar. Me voy al baño. Me miro al espejo. Y sí. Efectivamente, curto look churrasco, a lo Raquel Mancini o a lo presidentA ahora. Me hace acordar a la sensación de cuando el torturador de dientes te pone anestesia, sólo que acá no es sólo la sensación sino que la hinchazón se ve.

Andre:- (enfrente del espejo) Buá, yo no habré tenido corazón partío … pero sí tengo labio partío! (By the way Alejandro Sanz de pequeño estaba bien, más allá de que te guste lo que canta o no. Los que tiene cara de nenes siempre están bien). Eso o Castigo me hizo una aplicación de colágeno gratis. Eso o mejor me hago la mujer golpeada, voy donde Padres y saco algún rédito de esto. Obvio que me dieron un poco de hielo y me mandaron a hacerme la pobrecita a otro lado.

Lunes por la madrugada

Eran tipo la 1.30. Yo tenía los ojos entreabiertos. Estaba como a medio dormir. De fondo la tele en canal 13 que pasaba un programa malísimo sobre cirugías o implantes dentales o no sé qué.
De repente PUM!. Escucho un ruido fuerte y más que desconocido, nada familiar. Me despierto sobresaltada. Me cago en las patas bah!. Dudo entre abrir la puerta o hacerme la dormida. Tomo coraje (como una boluda no llevo nada más que el camisón. Ni objeto punzante, ni algo con qué pegar, nada. La mamerta va con el camisón ese que parece de fiesta, el de raso y listo.), abro la puerta. La veo a Tomasita tranquila, tirada en el pasillito del repartidor. La acaricio. Ahí me volvió el alma al cuerpo. “Si Castigo que le ladra a todo lo que se mueve está tranquila, está todo bien. Bueno, es eso o la endrogaron los muy mal paridos. Bueno es eso o soy testigo de alguna actividad paranormal”.
Vuelvo a la cama de dos plazas al pedo y me encierro con el aire. Me sigo debatiendo entre la paranormalidad y el endrogamoento. Agarro el celu y escribo “¡Ayuda!” Lo dejo en el número de celu de Gustavo, por las dudas. Me duermo con el aparatejo en la mano y el canal 13 prendido. Estaban hablando de implantes capilares.

La dieta de la Solterita

Cuando me mudé sola pensé que iba a cocinar mucho. No sé como que me iba a meter en la Internel a buscar recetas locas para prepararme para mi sola. Comidas que terminaron por durar por los siglos y los siglos amén, porque claro yo no sé calcular bien cuánto hay que poner de fideos para hacer un plato solo. Yo siempre hice para seis platos, ¿cómo se calcula para uno solo?. Por mi imposibilidad matemática es que me la pasé días y días comiendo lo mismo hasta llegar al mismísimo hartazgo y dárselo así a Castigo (antes Tomasita).
Bueno, debo decir que las cosas han cambiado rotundamente. Ya no cocino. Me convertí en una imagen triste de soltera que come sola en la cama o enfrente de la compu de la misma ensaladera o fuente y toma de la botella para no tener que lavar más que lo justo y necesario. Además me la paso comiendo lo mismo a saber: melón, melón y más melón. A veces lo intercalo con ensalada, ayer fui gourmet y le puse una lata de atún. A veces me hago la loca y me hago un sadwichito de queso o de matambre que sigilosamente afané de la casa de Madre. Decididamente he involucionado en el arte de la cocina y en el de los modales y las buenas costumbres. Decididamente no estoy para invitar a comer a nadie en mi casa. Soy un asco de comensal. Pero eso sí, los pantalones me quedan aún más flojos. perdí el poco culo que tenía y ahora creo que la mala alimentación viene por mis tetas. Habiendo tanta cadera para bajar, el adelgazamiento tiene que ser tan turro, eh?

Tell me why I don´t like Sundays

Ayer me levanté temprano, temprano. Me desperté a las 6.50 am, más o menos a la misma hora de todos los días, miré la hora en el celular y me dije “hija de puta es domingo. Volvete a dormir, querés”. El reto me duró poco menos de 2 horas. A las 8.30 ya tenía los ojos más grandes que los de una lechuza. Entonces como vi que la cosa no tenía retorno decidí que era un buen momento para ver una serie en la cama. Me miré un capítulo de Lie to me y después de eso me levanté. Preparé el desayuno, un bowl lleno de granola más lo que encontré en la heladera más mate.
Le abrí la ventana a Tomasita que se puso como loca y empezó a ladrarle a todo lo que se moviera. La reté un poco hasta que me cansé y la dejé ser. “Si con esto no resulta la hago fumar así pierde capacidad pulmonar”.
Después de que terminé la primera pava de mate y en vistas de que no tenía nada mejor para hacer me agarró un ataque de esos de “los domingos la soledad desespera”. Ya ni el tener que retar a la cuadrúpeda me salvaba, la muy malparida se había puesto a dormir al lado del sillón. Entonces empecé a pensar estupideces conocidas, de ésas que pueden asaltar a las solteritas a las que no nos quedan más amigas ni hermanas solas. Sin dudarlo me decidí a cortar por lo sano. Me vestí, agarré a la can y me fui a la plaza. Al mal domingo, buena cara. Estaba dando la vuelta con la perra cuando lo vi a Pablo. Sí, el del labrador. Sí, el que no pasó la milanesa tester. Sí, el de la CITA. Y como si fuera poco, él también me había visto.

Lucecitas

El otro día terminé en el bazar con Madre porque me quiso comprar un arbolito de navidad tal como había hecho con mis hermanas. Para toda persona que se esté por mudar o hace poco que lo haya hecho, el bazar es como el templo de la perdición. Una se quiere comprar todo y cuanto menos sirva pero más lindo parezca, mejor.
En el templo de la perdición Madre señaló mil y un modelos a los que yo debería llenar con bolas, guirnaldas y lucecitas. Mientras más veía y más hacía cuentas, más me entusiasmaba con individuales de animalitos, especiales para nenes que van al jardín o para boludas grandes como una, cortinas de bolitas, cosas con lentejuelitas y así. Y entonces de repente encontré la excusa:

Andre:- Y con Tomasita, no sé….
Madre:- Tenés razón, va a romper todo.
Andre:- Claro todavía es muy chiquita
Madre:- Bueno elegite uno de ésos chiquitos … mejor que anda es.

Elegí uno de alambre de unos 40 ó 50 cms de alto. Con eso ya dejaría conforme a Madre. Cuando vi el precio del chirimbolo en cuestión, casi me muero. “A la mierda que se cotiza la navidad en miniatura. Igualmente sigue siendo más barato que uno de los convencionales”

Andre:- Bueno ese. Y ya que estamos unas lucecitas, ¿dale?

Elegí dos cajas de luces amarillas. Las luces de un solo color, sin música y en lo posible sin intermitencias son lo que más me gusta de la navidad.
Llegué a mi casa y empecé a pensar dónde podría colgarlas. No tengo baranda de balcón, ni en pedo las comparto con el alfeñique de mi vecino y las pongo en el pasillo, tampoco las voy a colgar como si fueran guirnaldas en el medio del comedor.

Andre:- Ma sí, yo las cuelgo en la reja de la cocina que da al patio.

Y a la aventura me lancé. Colgué las lucecitas en las pocas rejas de la cocina por lo que podía dar mil millón vueltas con una sola caja. Cuando terminé, agarré el melón de la heladera, lo corté, apagué todas las luces y comí a la luz de las lucecitas. A veces una es feliz con tan poco, che. Sólo hace falta dos o tres rodajas de melón y una caja de lucecitas amarillas.

¿Entonces?

Cuando leí esto último de que Mariano quería venir a mi hogar entré en pánico y empecé a hacer lo que hago siempre en estas circunstancias... hablarme:

Andre mala onda:- Porque vamos…. ¿Quién conoce a este tal Mariano, eh? ¿Qué sé de este flaco, eh? ¡Nada! Resulta que Mariano no es más que un pibe que conocí en el subte hace unos días ¿Y si es un viudo negro o algo así, eh? ¿O si es un extrarrestre que quiere hacerse de mi cuerpecito para estudiarlo, eh? Pedazo de pelotudo si resulta ser extraterrestre…. Habiendo tanto buen cuerpo para examinar ¡hay que venir a elegir el mío!
Andre con onda:- ¡Pero vos sos pelotuda, querida eh! ¿No era que este pibe sí te gustaba? ¿No era que pasó lo de la milanesa tester, eh? De última le decís a Tomasita que lo ataque. By the way flor de problema vas a tener con la can si alguna vez el flaco se queda a dormir y osa dormir en la parte de la cama de la cuadrúpeda……
Andre mala onda:- ¡Pero la pelotuda sos vos! ¿De dónde sacaste que el pibe se va a quedar, eh? Ja! No me digas que ya te compraste la imagen del pibe, vos, la casa de la escalera de madera y el perro blanco, eh?….. aparte ¿vos viste esta casa? ¡Es Kosovo, linda! Por no mencionar que no estás en condiciones bellísticas de tener ningún tipo de acción, ¿vos te viste los cardos de las piernas? Y con el dedo así no podés emprender la operación cera y a esta hora dónde vas a conseguir una depiladota, eh?
Andre con onda:- Repito ¿pero no era que este pibe te gustaba? ¡Entonces pensá algo, mamerta! Y sabés qué, más vale que hables con tu amiga la que sabe de pibes y empieces a tomar clases de esto de ser minita, ¿tamos?. Y ahora contestale algo al pobre Cristo ese, eh!

En eso el escuché ruidito del MSN

Mariano:- ¿Entonces?
Andre:- Entonces esperá. Tengo una idea mejor. Dame 40 minutos y nos vemos en Corrientes y Callao, podemos ir al Volta de Santa Fe o a un Freddo, ¿querés? Tengo ganas de salir ahora así me olvido de todo el episodio dedo ensagrentado….
Mariano: - ¿Y tu presión?
Andre:- No te preocupes, me tomo un vaso del Villa del Sur pera (porque coca no tengo) con azúcar y me como los dos paquetes de Mogul que tengo en el cajón. Voy a estar bien. Lo sé. No es la primera vez que me pasa.
Mariano: - Dale, en 40 minutos entonces. Y cualquier cosa que necesités te dejo mi teléfono, no vaya a ser que te desmayes por la calle y eso…

Agendé el celu (acaso se pensaron que lo iba a transcirbir, eh?! Un poco de privacidad, por Zeus!) y le mandé un mensaje de esos brillantes que se mandan en estos casos “Soy Andre… este es el mío”. Me puse unos jeans (bastante ajustados para ser yo), una remerita de espalda rara que no sé quién me regaló y me dio fiaca cambiar, agarré la bandolera roja, las ojotas y me fui pensando que era verdad que no sabía casi nada de Mariano. Es que para variar había sido un poco verborrágica la vez de la bondiolita. Sólo sabía que se llamaba Mariano, que viajaba en la B, que iba por algún motivo a Sociales y que debería tener unos 32 más o menos. Que le gustaba ir a recitales, ver películas y que había viajado de mochilero por Europa como yo (aunque técnicamente yo usé valija de rueditas). Pero …. ¿Dónde vivía? ¿Estudiaba? ¿Trabajaba? ¿De qué vivía? Bueno de todo eso no sabía nada….

Solterita .... Soltera ... Solterona?

Ayer a la noche llegué temprano a casa, a eso de las 9. Cociné, me peleé con Tomasita, salvé a Mugre de las garras de la cuadrúpeda unas cuantas veces y comí en la mesa de la cocina mientras leía la biblia de las mujeres. Sí, estoy hablando de Cosmo. Cosmo pero como de consultorio porque era como de hace tres años. Como es obvio, yo sólo la miro porque a mí todos esos tips y consejitos que son reeeeeeeee fáciles me resultan más difíciles que cruzar a nado el Canal de la Mancha. Como cuando te explican lo fácil que es tener el pelo perfecto. Dice que es de lo más sencillo y cuando empezás a leer son 18 pasos y 33 productos los que necesitás. ¡Ma’ dejame de joder! ¡Yo que ni peino y me acomodo las mechas un poco cuando llego a la ofi recién!
Una vez que terminé de comer, me acordé que Madre me había dado una licuadora. Abrí la heladera, saqué algunas frutillas que tenía preparadas en un bol con jugo de naranja, las metí adentro del artefacto, le agregué azúcar, saqué el ron que había quedado de una fiesta que había hecho en agosto, lo metí junto con hielo y licué la cosa.
A los pocos instantes tenía el brebaje conmigo. Lo serví en una de esas tazas enormes, como las que se usan para meter el cerael, y me fui a la cama. Terminé mirando la tele brebaje en mano. Obvio que tomé solita, no le iba a dar a Tomasita ella es menor de edad y yo bajo ningún concepto le doy alcohol a los chicos. ¡Habrase visto!
Cuando terminé con el brebaje tuve una interesante discusión mental conmigo misma cuyo resultado fue el siguiente mensaje que le escribí a mi amiga: Empecé a beber sola por las noches. Temo que esto sea, como la comida, un camino sin retorno. Si a los 45 me ves con calzas de leopardo y pinta de labio sobre los dientes en algún boliche, por favor matame.
Cinco minutos después de tan fuerte declaración me quedé dormida. Tenía alcohol en sangre y la tele prendida.

Plaza del reencuentro

Y te digo que la cosa es así, aparece cuando menos la esperás. Cuanto más te preparás menos salen las cuestiones, te lo digo yo que de esto no sé mucho por no decir bueno, nada.
La cosa fue que ayer a la tarde la psicoloca me llamó para cancelar la sesión. Entonces como no tenía nada que hacer me fui para casa. Llegué, le abrí la puerta del patio a la cuadrúpeda que me hizo el rito de la fiesta consistente en: “te persigo, te ladro, te salto, te muerdo los pantalones y te desato los cordones de las zapatillas”. Y como todavía era temprano y me daba como lástima, agarré y la llevé a la plaza. Obvio que me cambié antes. Yo ni bien llego a mi casa si no voy a salir más me empijamo. Ando en pantuflas si es invierno o en patas si es verano …. Pero me saco toda esa ropa. Entonces me saqué los jeans, me puse la joggineta, me até el pelo y fui feliz de nuevo.
Salí para la plaza y cuando llegué lo ví a Pablo, el del labrador (“boluda, para qué te pusiste el jogging”- pensé). Obvio que me hice la tonta para ver si él hacía algo. Entonces Pablo se acerca y:

Pablo, el del labrador: - Hola
Andre (me hago la desinteresada): - Ah! Sí, hola. ¿Cómo estás tanto tiempo?
Pablo, el del labrador: - Bien, ¿vos?
Andre:- (con tonito de mejor imposible) Muy bien.
Pablo, el del labrador: ¡Qué raro vos por acá un martes! Porque creo que nunca te vi un martes … a ver dejame pensar ……. Mmmm este es el sonido que hago mientras pienso y como estoy pensando mmmmmm …… y no, nunca te vi acá un martes.
Andre: (sonríe, mientras piensa qué boludo simpático) – Ahá. Yo creo que nunca me viste un martes porque no vengo los martes. Los martes voy a la psicóloga, pero hoy me canceló la sesión. Así que calculo que será sólo por hoy …. Como la película, ¿la viste? (ni siquiera terminé de decir lo que estaba diciendo y ya me arrepentí….. puedo ser tan pelotuda, eh?)
Pablo, el del labrador: - No, no la ví, ¿vos?
Andre (me pongo colorada) : - Eh … no, yo tampoco. Ni siquiera creo que sea buena, ni masomenos, ni respetable, ni que merezca la pena ser vista, ni nada (ante la pregunta pero puedo ser tan pelotuda que me hice hace un rato la respuesta es no, pueeo ser aún más pelotuda)
Pablo, el del labrador: - ¡Te pusiste colorada!
Andre: - Ay!? Sí? No me di ni cuenta….. (pero pedazo de pelotudo estás en salita de tres que me tenés que señalar con el dedo porque ‘me puse colorada, eh?’)
Pablo, el del labrador: - Me gustan las chicas que se ponen coloradas…. No sé provocan ternura mínimo. Y algunas otras cosas más también.
Andre:- Ay! esteeeeee….
Pablo, el del labrador: - Sí, esteeeee ….. perdoná lo del otro sábado pero es que me descompuse … y esteeeee bueno estaba pensando que para subsanar mi desconsideración y ya que ni yo ni vos vimos “Sólo por hoy” qué te parece si vamos al cine, eh? ….. No digo ver esa película, otra. Es más hasta te la dejo elegir y todo.
Andre:- (me hago la boluda otra vez) Ah, sí lo del otro sábado…. Ya ni me acordaba. Todo bien cosas que pasan, digo eso de que la gente se descompone y esas cosas (me pongo colorada otra vez mientras pienso que bueno hagamos como que te creo) …. Bueno dale, vamos al cine ….. pero ¿cuándo?
Pablo, el del labrador: - mmmmmm no sé. ¿Mañana podés?
Andre:- (sí que puedo, pero digamos que no …. Así me hago un poquito la difícil, pero un poquito nomás) Mañana no, pero ¿el jueves? ¿Te parece el jueves a las 7.30 en Recoleta?
Pablo, el del labrador: - Me parece. Ahora pasame tu celular por las dudas viste…
Andre: -15-6789-1234
Pablo, el del labrador: (saca el celular) - Listo lo agendé.
Andre:- Bueno, listo entonces. Tomasita y yo nos vamos. ¡Chau!
Pablo, el del labrador:- Chau, Andre …. Nos vemos

Me fui con Tomasita antes de llegar a casa llega un mensajito decía: Este es el mío. Agendalo. Pablo. Ah! Y en mi casa nos saludamos con un beso cuando nos despedimos.
Calculo que me habré puesto colorada otra vez mientras lo leía.