Modo quejoso on

Andre:- Sabés qué me estoy quedando sin días....
Voz Interior:- Cómo? Qué? Qué querés decir?
Andre:- Eso que me estoy quedando sin días ....
Voz Interior:- Ah! Pero mirá vos qué interesante esto de la comunicadora que no comunica, digo....
Andre:- Ah,sí esperate que me explico....
Voz Interior:- Mejor, dale
Andre:- Viste que hace poco fue el día de los Enamorados?
Voz Interior:- Seee, y?
Andre:- Y que yo no estoy enamorada así que no me corresponde...
Voz Interior:- Aham
Andre:- Bueno y así como eso hay miles.... no soy madre, no soy maestra, no soy periodista, no soy niña, no soy padre, no soy novia, no soy secretaria, no soy abuela... esto es tremendo, me están cagando con esto de los días. Al final a mi nadie me hace un regalo por nada durante el año. Es injusto, injusto, injusto. Soy como un "vacío legal", eso. Un vacío legal.
Voz Interior: - Y bueno, así es la vida. Superalo. Sé que podés.
Andre:- Y qué si no quiero superarlo,eh? Qué, qué que? JUSTICIA PARA LOS INADAPTADOS SOCIALES QUE NO TIENEN UN DÍA ASIGNADO! Sólo eso pido. Convoco una marcha al Congreso, o a donde sea nimporta. Te corto un puente, una avenida, una calle transitada, un calle de tierra, un pasaje que nadie usa, la pista por donde corren los del Parque Centenario, algo. No sé. Necesito un día, eso un día que me contemple nada más. Y no me digas "tu cumpleaños" PORQUE NO VALE! Al INADI, eso ahí voy a ir esto es discriminación, DIS CRI MI NA CIÓN. Luchemos por un mundo más inclusivo. Un mundo donde se intituya el "día del vacío legal" o el día de "los pobres que no tienen la identidad suficiente como para sindicalizarse y exigir su propio día". Y no me vengas con toda esa parafernalia del mundo consumista, el capitalismo y bla, eh! Que yo me la paso haciendo regalos que nunca me vuelven!

Dancing with myself II

Pero vos sos loco que yo me voy a ir a bailar sola, eh? Nahhhhhhh! La cosa fue más o menos así, mirá:

Llegué a la parada. Esperé 2 minutos 33 segundos. Ahí:

Voz Interior: - Bueno, no va a venir. Volvete.
Andre:- Shhh! No te dije que te callaras vos, eh? Mirá ahí viene.
Voz Interior:- Ya te dije que yo no soy corpórea, por ende no tengo ojos Mamerta.
Andre:- Ah! No era el 37.
Voz Interior:- Por eso, una señal del destino. Como la vez que te quisiste hacer la Amelie y le quisiste devolver el cochecito ese que encontraste en la calle a su dueño pensando que iba a ser parecido al censista ese que nunca te vino a censar. Igual solamente a vos se te ocurre que un tipo de más de 30 podía ser dueño de un Hot Wheels, claramente el caballero no iba a pasar los 12 ó 14 ....

No quise discutir más con Voz Interior, porque yo papelones en la calle no te hago y me volví.
Eso sí, si yo no voy a la disco (uh! no soy re cool usando esa palabra?).... la disco (Voz interior:- No, no das cool. Das noventosa, o sea demodé Mamerta. Subite a la Montaña Rusa con Pauls y Duplaá querés?) viene a mi .....

Llegué a casa y lo primero que hice fue prender la radio. Rápidamente clavé el dial en Aspen. Es que los sábados te pasan Aspen Night Club, entendés?

Eso sí, nadie me sacó a bailar. Ni para manosearme un poco el culo nomás. Está bien que mucho no hay, pero bueno. Y eso que yo le cabeceé a Castigo unas cuantas veces ... Buá se ve que esta perra no tiene códigos......

Cosas que te pasan por ser minita

Hoy fui con mi hermano Gustavo a llevar a Chuletas,el perro que vive con mis padres, a la veterinaria. La cosa es que el can venía caminando cual borracho hacía unos días, y eso que no le suministramos ningún tipo de alcohol porque antes empinamos el codo nosotros.
Llegamos al lugar y nos dispusimos a esperar entre pósters de bichos de diferentes razas y gente que no hacía más que hablar de la edad de su mascota y esas cosas que no le intersan a nadie. Como el vet se tomaba su tiempo yo me llegué a leer tooooooooooda una carta que un perro le habría escrito a su amo. Esto no hizo más que confirmar mi teoría de que los vets son ëspeciles"y que yo quiero tomar lo que ellos toman.
Finalmente nos llamaron. Gustavo se cargó al pichón de mamut de cadera loca, alias Chuletas, y lo depositó sobre la mesa. En eso entra el vet:

Vet: (me mira) Buen día. Estás embarazada?
Andre: (blanca) - Eh?! Por? -Acaso estoy demasiado gorda o tuve un atraso del que no me percaté - pensé
Vet:- Porque hay que sacarle una raadiografía...
Andre: - Ah! (suspiro de alivo) eso, una radiografía. No, no, no. Embarazada yo? De ninguna manera, quédese tranquilo. No podría haber pasado, si hice todo bien. No, no, no.

Terminé de decir eso y la que se quedó intranquila fui yo. Mientras sostenía al pichón de mamut para que le hicieran la placa, empecé a hacer cuentas. Incluso solté al bicho para ayudarme con los dedos.

Andre:- No. No hay forma. Si me cuidé siempre y le recé todas las noches a San Andrés, que se supone que viene una vez al mes aunque a veces viene dos,
Voz int:- Claro que no hay forma, mamerta. Quedate tranquila.
Andre:- Eso, eso. Y todavía me falta para que venga.
Voz int:- Claro como dos semanas. Así que decile a tu alma que vuelva a tu cuerpo.
Andre:- Ahora, hay necesidad?
Voz int: - Necesidad, de qué?
Andre: - De hacerte esta pregunta de mierda. De hacerte pasar este momento.
Voz int: - Y bueno, sí. Mirá si estuvieses esperando un crío, eh?
Andre: - Pero a los tipos no les pasa esto. No les arrebatan la tranquilidad así de una. No les hacen pasar este momento de porquería. Me voy a ir a quejar al sindicato.
Voz int:- Sindicato? Y de qué?
Andre: - No sé, al sindicato. Al fin de cuentas esto es maltrato psicológico. Me voy a quejar por esto y por el maltrato al bolsillo. Ayer me compré un corpinio y gasté $75. $75, te das cuenta? Y eso que no compré bombacha, eh! Y cuánto gasta un tipo por un calzón, eh? Cuánto?

En eso escuché al vet que me gritaba que sostuviese con más firmeza al perro. Como tenía que prestar atención a esa tarea, me avoqué al can. Sin embargo cuando nos fuimos de la veterinaria seguía sintiendome indignada.

Oh! Sí, sí, sí ....

Baniarse en plena ola polar es una de las decisiones más difíciles de tomar. Igual, tranquilos que me banio todos los días,eh! Bueno quizá algún domingo me haga medio la boluda pero nada más.
La cosa fue que hoy a la maniana me metí a la ducha así sin escalas. Casi que ni abrí los ojos que ya estaba abajo del chorro. Es que si lo hablás mucho con tu voz interior como que las ganas de baniarte se te van viste.....

Andre:- bueno, tendría que baniarme
Voz interior: - Sí, me parece bien. Y hacelo rápido eh!
Andre:- Pero hace frííííííííío!
Voz interior:- aham .... y?
Andre: - Eso que ponerme en bolas con este frío, no sé...
Voz interior: - Dejate de joder y andá a baniarte de una santa vez, querés! Y rápido, eh! Que no yo te conozco! Una vez que entrás, después no querés salir más...
Andre: - Bueeeeeeno, es que el agua está calentita y de sólo pensar en el fresquete de salir ....
Voz interior: - Ma dejate de joder y baniate de una vez querés! Y después cuando los yanquis te invadan porque les falta el agua no me digas que yo no te avisé, eh!

Así que bueno, derrotada después de la dicusión ahí estaba yo tal como Zeus me trajo al mundo abajo de la flor de la ducha y con los ojos cerrados porque desde chica que le hago caso a los sres Jonhson durante el operativo champú. Una vez que finalicé la fase champú, abrí los ojos para comenzar con la operación crema de enjuague y ahí los ví.
Estaban atrás de la cortina trasnparente del banio. La cosa estaba media difusa entre el PVC y el vapor pero pude divisarlos con claridad. Eran dos ojos que me miraban fijos. En ese preciso momento imágenes de Hitchcock, el cuchillo, capusotto y Quin Quin Quin, se cruzaron por mi mente.

Voz interior: - Tranquilizate pelotuda!
Andre:- Pero y si me quieren matar, eh?! Encima con este vapor no le veré la cara a mi asesino.
Voz interior:- No, definitivamente vos sos pelotuda, eh! Desde cuándo un asesino maulla, eh?!

Y ahí lo descubrí. Era Mugre, alias mi gato fisgón, que me miraba desde el lavatorio. Rápido agarré la toalla, me envolví y lo rajé del banio. Habrase visto, gato pajero.

Donde se siembra la amistad .... (ah! no, eso era otra cosa)

Resulta que el martes fue el día del amigo. Aparentemente existiría alguna relación extraña entre la llegada del hombre a la luna y la amistad. Misterios de la vida que claramente dan para documental de Infinito.
Pero el misterio no se acaba en la luna, el hombre, la banderita yanqui, la guerra fría, la perra Laika, el desconocido origen de la mancha de Gorbachov y bla. El misterio sigue. Alguien me puede decir porqué mierda en el día del amigo me saluda Esteban, alias mi cuñado, eh? Y mi tío? Porqué me manda un mensaje de "Feliz día"? Y lo peor de lo peor .... hay gente que saluda a la madre!
Este comportamiento nos lleva directamente a la pérdida de códigos y a que los señaladores mienten descaradamente. Dónde quedó eso de que un amigo es un hermano que se puede elegir, eh? Dónde?

La edad de las preguntas

Como si no tuviera suficiente ya con las preguntas existenciales que me hago yo misma todos los días como: De dónde vengo? Hacia dónde voy? Dónde me voy a meter el título que me dan en la colación del viernes? Porqué arruinan las colaciones poniéndoles ese azúcar o glasé de mierda arriba en vez de chocolate con leche y una nuez? Porqué hay gente que guarda el pan en la heladera? Cómo puede existir gente a la que no le guste el helado?
Y encima les tengo que agregar las de Locóloga: No será que vos no tenés novio porque no querés? No será que en realidad sabés lo que querés pero no te animás? No será que estás canalizando tu energía en la práctica de una actividad tan interesante como el cultivo del bonsai en vez de hacerlo en lo que realidad importa? No será que ese sueño te quiere decir algo? = qué mierda me puede queres decir que yo sueñe que mi madre sea una mona, yo un canario y mi hijo un delfín, eh?, pienso = No será que ese peso que sentís es que llevás a tu mamá a caballito? Y no será que ahora es mayor que cuando eras chica porque desde que entró en la menopausia tu madre empezó a engordar?
Y como si estas muestras gratis de preguntas que me aquejan todos los días mientras camino o viajo en bondi o me estoy por dormir o estoy cocinando o me hago la que escucho a alguien no alcanzaran... no va que prendo la compu y la muy turra me pregunta cosas como "quiere instalar este programa ahora?" o "existe una actualización de este programa, desea comenzar la instalación en este momento?" Y la muy malparida es insistidora porque te vuelve a preguntar y a preguntar y a preguntar hasta que logra una respuesta.
A ver si nos entendemos Sra Compu, yo ya tengo muchas preguntas en la cabeza como para que Ud. me interrogue con estas cosas de las que no tengo ni la menor idea. Aparte no era que Ud. me iba a simplificar la vida, eh? No me pregunte más! Vaya y tome las decisiones Ud solita, quiere!

Diálogo de una noche de invierno

Ayer a la noche estaba durmiendo plácidamente hasta que:

Andre 1:- Me parece que tengo frío.
Andre 2:- Sí, sí. Tengo frío. Sino no me hubiera despertado.
Andre 1:- A ver si tengo las medias puestas ...
Andre 2: (me toco los pies) Sí, sí, sí las tengo.
Andre 1:- Es que si tengo frío en los pies, tengo frío en todo el cuerpo. Es así.
Andre 2:- Bueno podés ir a buscarte otra frazada. En el placard hay una.
Andre 1:- ¿Estás loca? ¿Salir de la cama con este frío?
Andre 2:- Bueno, querida ... si querés dejar de tener frío puede que sea una buena opción, ¿viste?
Andre 1:- ¡Frííííío!

En eso me acuerdo del gato. Mugre dormía en la otra parte del sommier de dos plazas al pedo.

Andre 1:- ¡Mugre, Mugre!

El muy malparido no se acerca.

Andre 1:- Ya sé. Usaré el universal..... ¡Mish! ¡Mish! ¡Mishi!

El muy malparido viene.

Andre 1:- ¿Para esto me gasto en ponerte un nombre, eh? ¿Para que vengas cuando te digo "Mish"?

Me pongo al gato Mugre, alias Mish, en la espalda. Santo remedio. Se me va el frío ....

Andre 2:- Bueno, también estaría bueno tener un señor que me abrazara en estas ocasiones. Y en otras, claro.

Andre 1:- Aunque bueno ... Mugre viene cuando le digo Mish, duerme en la cama en invierno cuando hace frío, en verano se va solito a dormir en la cerámica que es más fresca, yo cierro la puerta y me prendo el aire, cuando jode lo saco al patio y chau ...

Andre 2:- Creo que tenés que reveer seriamente algunas cositas...

Andre 1:- Claro, para eso le pago a la locóloga. Sí, para eso y para que me levante la autoestima y me diga que todo está bien cuando estoy medio deprimida.


Fragmento extraído directamente de Diálogos Internos, capítulo "Una noche de frío"

Tell me why I don´t like Sundays

Ayer me levanté temprano, temprano. Me desperté a las 6.50 am, más o menos a la misma hora de todos los días, miré la hora en el celular y me dije “hija de puta es domingo. Volvete a dormir, querés”. El reto me duró poco menos de 2 horas. A las 8.30 ya tenía los ojos más grandes que los de una lechuza. Entonces como vi que la cosa no tenía retorno decidí que era un buen momento para ver una serie en la cama. Me miré un capítulo de Lie to me y después de eso me levanté. Preparé el desayuno, un bowl lleno de granola más lo que encontré en la heladera más mate.
Le abrí la ventana a Tomasita que se puso como loca y empezó a ladrarle a todo lo que se moviera. La reté un poco hasta que me cansé y la dejé ser. “Si con esto no resulta la hago fumar así pierde capacidad pulmonar”.
Después de que terminé la primera pava de mate y en vistas de que no tenía nada mejor para hacer me agarró un ataque de esos de “los domingos la soledad desespera”. Ya ni el tener que retar a la cuadrúpeda me salvaba, la muy malparida se había puesto a dormir al lado del sillón. Entonces empecé a pensar estupideces conocidas, de ésas que pueden asaltar a las solteritas a las que no nos quedan más amigas ni hermanas solas. Sin dudarlo me decidí a cortar por lo sano. Me vestí, agarré a la can y me fui a la plaza. Al mal domingo, buena cara. Estaba dando la vuelta con la perra cuando lo vi a Pablo. Sí, el del labrador. Sí, el que no pasó la milanesa tester. Sí, el de la CITA. Y como si fuera poco, él también me había visto.

Solterita .... Soltera ... Solterona?

Ayer a la noche llegué temprano a casa, a eso de las 9. Cociné, me peleé con Tomasita, salvé a Mugre de las garras de la cuadrúpeda unas cuantas veces y comí en la mesa de la cocina mientras leía la biblia de las mujeres. Sí, estoy hablando de Cosmo. Cosmo pero como de consultorio porque era como de hace tres años. Como es obvio, yo sólo la miro porque a mí todos esos tips y consejitos que son reeeeeeeee fáciles me resultan más difíciles que cruzar a nado el Canal de la Mancha. Como cuando te explican lo fácil que es tener el pelo perfecto. Dice que es de lo más sencillo y cuando empezás a leer son 18 pasos y 33 productos los que necesitás. ¡Ma’ dejame de joder! ¡Yo que ni peino y me acomodo las mechas un poco cuando llego a la ofi recién!
Una vez que terminé de comer, me acordé que Madre me había dado una licuadora. Abrí la heladera, saqué algunas frutillas que tenía preparadas en un bol con jugo de naranja, las metí adentro del artefacto, le agregué azúcar, saqué el ron que había quedado de una fiesta que había hecho en agosto, lo metí junto con hielo y licué la cosa.
A los pocos instantes tenía el brebaje conmigo. Lo serví en una de esas tazas enormes, como las que se usan para meter el cerael, y me fui a la cama. Terminé mirando la tele brebaje en mano. Obvio que tomé solita, no le iba a dar a Tomasita ella es menor de edad y yo bajo ningún concepto le doy alcohol a los chicos. ¡Habrase visto!
Cuando terminé con el brebaje tuve una interesante discusión mental conmigo misma cuyo resultado fue el siguiente mensaje que le escribí a mi amiga: Empecé a beber sola por las noches. Temo que esto sea, como la comida, un camino sin retorno. Si a los 45 me ves con calzas de leopardo y pinta de labio sobre los dientes en algún boliche, por favor matame.
Cinco minutos después de tan fuerte declaración me quedé dormida. Tenía alcohol en sangre y la tele prendida.