Señora

No fue el día en que ese nene me dijo "no me da (nótese la falta de la S en el verbo) la hora?

No fue el día de Em ba ra za da! en el que me cedieron el asiento

Tampoco fue esa vez que en vez de hablar de tipos hablábamos con las chicas de cómo había subido el queso y de que si seguimos así no sé qué vamos a terminar comiendo en este país que se supone que es el granero del mundo .....

Ni el día en que llevé a mi chiquita, digo a Castigo que ya estaba en edad de merecer, a que la castraran

En fin, ninguno de esos días me sentí mayor. Es más, no fue sino hasta que al Musicólogo se le ocurrió decirme: "no querés una?" y que yo sin saberlo me metí una naranja abrillantada en la boca. Ese fue el principio del fin de la juventud. Digo el principio del fin porque la muy malparida me gustó y ahora cuando tengo ganas de algo dulce ya no voy a la heladera con cuchara en mano cual quinceañera en busca del dulce de leche, ahora cuando necesito más glucosa paso por la alacena y me como una de las naranjitas esas que me dejó el Musicólogo. Clara muestra de mi vejez inminente. Es que la vejez no se miden por los 30 años, la vejez se mide por lo que te metés en la boca, entendés? Es que si me gustaron las naranjas, qué será lo próxiomo, eh? Qué? Acaso los dátiles y los orejones? Ahí, te digo ya me saco turno para el gerontólogo.

Imagen vía: Guía de cocina

Reflexiones de la cebolla

Estaba llorando mientras cortaba cebolla para mi tarta cuando pensé cómo es posible que hoy en el 2011 todavía una llora por una cebolla? Cómo es posible que no se haya inventado algún aparato contra el Maléfico Sr Ácido de la Cebolla?
Esa misma línea de reflexión me llevó a pensar cómo es posible que en el 2011, año en el que ya hay vacunas contra mil millón de cosas, todavía no se haya inventado una contra las caries, eh? Esto es realmente inadmisible. Yo creo que el colegio de dentistas debe estar poniendo la plata loca para evitar que una vacuna como ésta salga a la luz. De la misma manera en la que creo que la Asociación de Cebollas Unidas está detrás de la no proliferación de un aparato cortador de cebollas sin llanto. Y ojo! No me vengan con eso de que está la multiprocesadora, porque eso no pica cebolla, te hace cebolla en jugo, que ya que estamos no entiendo como los de Clight no lo inventaron .... a ver, si "revolvete!" es el slogan del jugo, pocas cosas más revolvedoras que el jugo en polvo de cebolla,no?.....
En fin volviendo a lo de las caries y lo de la cebolla yo creo que esas asociaciones están por detrás sino no me explico como la universidad de Massachusetts o mejor la de Connecticut no hicieron estudios al respecto....

Imagen vía: Desciclopédia

Panic Attack!

Viste que hay gente que le tiene fobia a viajar en avión y que hay otra gente que le tiene fobia a las arañas y también esos que le tienen fobia a los botones o a los perros marrones ....
Bueno yo empecé mi sesión de terapia con Psicoloca el otro día diciendo que le tenía como fobia a Musicólogo, digo no al Musicológo - Musicólogo sino a lo que el Musicólogo puede representar .... algo así como un nooooo nooooooooov nooooooooovvvvv nooooooovvvvviiiii nooooooovvvvviiiiioooo, uf! lo dije.
Psicoloca me dijo que tenía razón, y que ella ya lo había notado y que entonces ya que yo también lo había notado era mejor que siguiera mi "trabajo" con un señor Psicoloco ......

PUM! Y así sin aviso previo ni nada ahora soy bígama. No es suficiente que con que tenga que "aprender a compartir mi vida" con un tipo que ahora tengo que hacerlo con dos....

Imagen vía: She knows

Aroma bebé

Musicólogo trajo un desoderante de ambientes "aroma bebé". Yo lo agarré tiré un poco al aire y olí. Yo creo que debo haber puesto una cara muy rara porque sino no me explico esto:

Musicólogo: - Eh! bueno, no te asustes que no es para tanto che!
Andre:- Qué no es para tanto? A vos te parece que esto no es para tanto? Eh? Habiendo tantas posibilidades, taaaaaaaaaaaaantas ...... tenía que ser "bebé"¨?
Musicólogo:- Bueno, es el primero que encontré. Con lo huidiza que sos vos ni a palos se me ocurriría decirte nada acerca de que tengamos un b....
Andre:- (Indignada) MENTIRA, ESTO ES UNA MENTIRA....
Musicólogo:- Pará, calmate. Te dije que agarré el primero que encontré. No hay mensaje subliminal ni nada acá... aparte ni que yo estuviera preparado para tener un ....
Andre:(Vuelvo a tirar el desodorante, lo huelo) POR FAVOR ESTO NO ES AROMA A BEBÉ! De ninguna manera! Se ve que ni los Poett ni los Glade ni los hermanos Johnson & Jonhson tuvieron un pibe cerca nunca!
Musicólogo:- De qué estás hablando?
Andre:- (Desquiciada, un poco nomás) El aroma a bebé es a pis, a caca, a leche cortada o ricota en el mejor de los casos pero claramente no es a nada floral ni siquiera después de que lo bañaste! Por Zeus! la industria del aromatizador nos engaña vilmente y nadie hace nada! Voy a escribirles a las feministas! Feministas del mundo entero, levántense y luchen contra el flagelo del aroma a bebé del desodorante de ambientes que claramente reproduce el sistema machista en el que vivimos engañándonos con que los bebés huelen lindo! Esto no es así! Está bien los bebés son un poco lindos, y el olor que tienen cuando les ponen la colonia de los hnos Johnson es lindo también y ponele que yo un día quiera tener uno, un bebé digo colonia Johnson ya tengo, pero bueno igual nada justifica la mentira, nada!


Imagen vía: Comercial Danielli

Facebook II

Estuve pensando seriamente en el Facebook otra vez.... y la verdad es que creo que le hace falta una aplicación nueva, te lo digo de onda Mark Zumerermereg, o como te llames, tenés que poner una aplicación como esas de los lugares donde buscas laburo y automáticamente te aparece la pregunta del empleador acerca de tu remuneración pretendida. Bueno, yo ando buscando un filtro como ese, viste? Porque la verdad lo único que me interesa de la gente de ultratumba es ver cómo los ha tratado la vida -qué diplomática que estoy- . Así que lo que te estoy pidiendo Mark Zumeremerg de Facebook es una aplicación que aplique, valga la redundancia, a personas que no veo hace más de 10 años como la gente de la primaria, o de la secundaria, ponele. La aplicación tiene que preguntar algo como "tiene fotos actuales en su Facebook en las que se pueda apreciar su imagen actual?" y puede seguir con un "No valen las fotos "artísticas" que incluyen imágenes suyas con retoques de photoshop, efectos locos o demasiado fotos demasiado representativas -onda con esta oreja, uña del dedo gordo del pie esculpida o imagen borrosa de mí manejando al atardecer en penumbras, represento la totalidad de mi ser". Para terminar con un "porque la verdad es que si hace más de 10 años que no lo veo y no sé nada de usted, lo único que me interesa es saber si está hecho más percha que yo".

Imagen vía: San Juan 8

Escapada

Escribo desde la clandestinidad es que con Musicólogo nos fuimos una escapada a Rosario porque enganchamos una de esas ofertas y porque la cosa estaba medio rara. A mi me costó bastante decidirme porque esto de estar cinco días con alguien que no soy yo ni parte de mi "nosotros" familiar o amigueril sino que es parte de ese otro "nosotros" me da un poco de escalofríos. Musicólogo no sabe muy bien esto. Musicólogo tampoco sabe que yo soy Solterita, y menos que menos que él es Musicólogo, acaso ustedes están locos, eh? Así que tuve que esconderme con la notebook en el placard mientras él se baña. Como es hombre tarda poco, así que mejor escribo rápido. Por otro lado qué buena wifi que tiene este hotel que te la agarra hasta adentro del placard, che. Y qué grande que es este placard que me deja meterme a mí, a la notebook y a las valijas! Igual te digo, le falta un poco de luz a esto. Además te digo que extraño un poco a Casti, hace como 5 dias que no la veo, cómo estará mi chiquita? Madre le dará de comer como yo.... ay! Y sí, de Mugre también me acuerdo, es que los gatos son más independientes así que no me preocupa tanto....
Ayyyyyyy! escucho el ruido de la puerta. Qué rápido que hace este pibe! Mejor salgo del closet ...
...
....
.....

Lo del closet es literal, eh! No vayan a creer que ... Nahhhh! Nada qué ver!


Imagen vía Distrisero Temáticas

Día de la madre

Yo no sé qué tan grave es esto, pero para el día de la madre hice que Castigo me regalara una minipimer. Sí, ya sé que a las madres no les gusta que los hijos les regalen electrodomésticos o cosas para el hogar en su día, pero bueno .... yo andaba queriendo hacer licuados.
Creo que tengo que hablar seriamente de esto con Locóloga, digo sé que no hice lo correcto con esto de la minipimer. Aunque si te lo ponés a pensar no sé si la culpa es mía. Es que... ya desde la escuela le enseñan a los pibes que el "día de la madre" es el mismo que el "día de la familia", claro así una no puede pelear mucho contra eso... una operación cultural desde las más altas esferas del estado! Eso es lo que es el "día de la familia". Claaaaaaaaaro! Ahora me cierra todo. Por algo a Madre yo le regalaba paneras, almanaques, servilleteros y todas esas cosas. Nunca un collar de fideos, nunca una pulsera de lentejas. Esta conducta viene originada bien de arriba, de las altas esferas del poder. Sea como sea, esto tiene que terminar, tiene ser denunciado! Voy a ir a lo de Lita, a la Liga de Amas de Casa que deben ser todas madres, voy a ir al INADI, voy a a hablar con Cristina. Eso voy a hacer. Ves Cristina esto es importante ... má que Argentinos y Argentinas, má que presidentA ... IGUALDAD ES QUE LOS HIJOS NO LE REGALEN MÁS MULTIPROCESADORAS A SUS MADRES EN SU DÍA!

Imagen vía: Avisos clasificados