Existo Sixto II

No morí  y mi gato Mugre, que últimamente tira más baba por su boca que  las Cataratas del Iguazú, está comiendo mi cuerpo solitario desde el dedo gordo del pie izquierdo.   Si hiciera eso, qué turro, con toda la carne que hay acá podría invitarse unos amigos .....  en fin sólo era para contarles que estoy trabajando en otro proyecto que espero que vea la luz pronto!  Y yo soy una!  O qué se creen uds, eh?  Ay!  Es como si madre saliera por mi boca!  Será que más vieja se pone una más se le parece?

Por si no se habían dado cuenta, el gato es ilustrativo.

Imagen:  Shrek algún número .... (los últimos no porque se pusieron demasiado chotos)

Yerba .... no hay

Che, qué mal pensados ... acá claramente no hay ninguna connotación sesual.


Lo que quise decir es que me recorrí los chinos, el súper y el híper .... y no hay yerba!  Se convirtió en un bien preciado y precioso, viste lo que cuesta?  (este es otro comentario auspiciado por Señora de 30).  Esto sencillamente es tre men do! Ahora te sale más barato llevar una delikatessen de una panadería fifí  que el mate cuando te juntás con una amiga!  Esto otro es una invitación al engorde.  Sabido es que el mate te saca el hambre y las galletitas de manteca te convierten en un barril sin fondo.....
Ay! si tan sólo mi abstinencia ayudara a los pobres yerbateros!     (Che, más respeto que estoy de duelo!)

Imagen:  El Litoral

La Señora de las Pastillas

Hay momentos, como ayer,  en los que una sabe que cruzó la delgada línea que separa los 29 años y 364 días de los 30 años.  Por motivos como los que siguen te das cuenta que sos una #Señorade30:

1- Fui a ver a los Foo Fighters .... EN LA PLATEA SENTADA!  

2- El torrrrrrnado me molestó no porque arrasara mi peinado primitivo sino porque me obligó a "ver" el recital PARADA desde los mismísimos confines de Plumas Verdes.

3- Pero yo estaba preparada, antes había pasado por el Farmacity y  tenía tecitos Vick de oferta y Bayaspirnas  en la cartera.

4- En el medio del chaparrón y abajo de un techito de morondanga, empecé a hablar con gente que no conocía.  Hice repetidamente comentarios  tales como "no sé adónde vamos a ir a parar", "yo ya no estoy para ver recitales con las zapatillas mojadas" o "nene abrigate que mañana vas a tener una angina tremenda".  En una de ésas uno de los mocosos encuerados me dice "sí ya sé pero son los Foo y es la primera vez que los veo no me importa que me duela la cabeza, que estornude o me enferme" Ahí me acordé de la Bayaspirina y se la dí.  Al rato el mocoso cae con un amigo y ahí me acordé de la máxima "el primero te lo regalan ... ".  Pero fui buena y le regalé Bayaspirina también al amigo pero les dije "ojo a quién le cuentan que ando con pastillas, eh".  A partir de ahí fui conocida por buena parte de la San Martín Alta como "la Señora de la Pastillas".   Me dediqué a la venta de Bayaspirina, Tecito Vick, Pastillas Refresco e incluso hubo un caso, muy desesperado de un chico al que arreglé con  un Ibuevanol .....  no, si la juventud está perdida, eh!

Imagen vía: Notas

   

Desafío a la gravedad

Yo no sé qué problema tengo pero cada vez que me sacan una foto te inclino la cabecita, así mirá:

Te digo que me da un poco de miedo .... mirá si me agarra un viento fuerte en el mismísimo  momento del "decí whisky" y me quedo así para toda la vida, eh?  Puede ser tremendo!  Tre men do!  Imaginate ver el mundo así de coté todo el tiempo, eh?    Aunque bueno algunas ventajas tiene que tener ...

Bueno, por un lado tendría un justificativo al subir de peso.  Además de  invocar frases como "soy de huesos grandes" yo podría decir "no estoy más gorda ni  más ancha, sólo tengo la cabeza inclinada".  

Por otra parte se me facilitaría la operación de espionaje. Claramente podría espiar los asientos de adelante del bondi sin tener que hacer malabares ni dar demasiadas explicaciones....

Aparte en una discusión jamás me podría decir que mi perspectiva es demasiado rígida, derecha o poco original ...

Aunque bueno, no sé si estas sean razones suficientes.  Así que estuve pensando en visitar al médico para ver si hay algo que se pueda hacer.  Ahora, te digo que  no sé a qué especialista deberia ir  si al  traumatólogo, osteópata, kinesiológo, o a lo del  Computólogo  para que me inserté el chip del Photoshop. 

Like a tía

Bueno, la cosa con el Musicólogo empezó a ir mal desde el día de mi cumple de 30.  Todavía no entiendo bien, pero se ofendió un poco porque sólo lo dejé participar del festejo íntimo sin que conozca a todo el familión.  Yo no sé en qué pensaba el Musicólogo pero para mi presentarlo en sociedad el mismísimo día de mi cumpleaños era como un suicidio, además me robaba protagonismo en mis dobles quince, y eso no podía permitirlo.
Al día de hoy pienso que me lo debería agradecer más que reprochar, después de todo lo salvé de que los Mariachis - sí, tuve mariachis que me cantaron las mañanitas, y qué?- lo llamaran Peluche -intuyo que así llaman a los novios o al palenque en el que rascás en México- pero bueno esa historia la cuento otro día.
En fin, decía que la cosa estaba medio para atrás hasta que un día de febrero la cosa  explotó por los aires.... sabés lo que me dijo el muy malagradecido, sabés lo que me dijo....

Musicólogo:- Andre, yo no te lo quise decir antes pero hablás como una tía ...

Andre:- Como una tía?  Como una tía?  Mandate a mudar querés!  Ja! Como una tía.  No sólo que ahora me siento con menos sex appeal que la mujer barbuda del circo sino que además no sé cómo luchar contra esto... Es que cómo se hacer para enfrentar un "te parecés a una tía", eh?  Cómo?  Yo puedo competir con un complejo de Edipo que tengas con tu mamá, ahora cómo hago con esto?  Ni siquiera tiene nombre, soy menos que un complejo de Edipo y encima ni siquiera me parezco a "tu tía" que ponele que sea la hermana de tu mamá entonces podría competir con el "complejo de la tía de Edipo" o podría investigar en el árbol genealógico del Edipo a ver qué relación tenía con su tía ... pero yo así, con "como una tía" que ni siquiera es TU tía, sino una cualquiera, no puedo! No puedo!

End of a century

Y un día el Locólogo me dio el alta ... te digo algo creo que fue por la competencia.  Cuando pienso en que me cambió tres veces de horario en tres meses y que con todos los otros pacientes con los que me crucé tenían algún problemita como que pesaban 200 kilos, tenían unas cortaditas en las muñecas, no tenían mucha motricidad o caminaban raro, la única opción que me quedaba era pensar que fue por la gente esa que tenía problemas que Locólogo dejó de quererme.  Pero cómo podía yo competir con semejantes contrincantes por el amor de Locólogo, eh? Cómo?

Yo sabía que se venía el alta, me la venía venir pero no quería.  Yo sabía que eso de estar medio con el Musicólogo iba a hacer que Locólogo me cambiara por toda esa gente con problemas ... así que agarré y le fui con artillería pesada:  le conté que una vez a los tres años yo me había caído de la hamaca y que mi papá no me había levantado (con esto tengo que haber tentado al pequeño Freud ilustrado que todo locólogo tiene adentro!- pensé) y que entonces debió ser por eso que tengo algunas cuestiones con eso de los hombres  y que mi papá me había dejado llorando  y que ....  que al final, no alcanzó.  Locólogo me traicionó con una nena de 8 años que se le estaban separando los padres y se peleaban por la custodia a la que le dio mi horario ....

Injusticia!  pensé. 

Aunque bueno, la vida te da revancha, y la venganza es un plato que se come frío y que no me acuerdo más frases ... excepto la que me dijo el Musicólogo cuando explotó todo por el aire ....

Otoño

Yo no si a ustedes les pasa pero a mi esto del cambio de estación me agarró un poco desprevenida.  Sí, ya sé que el otoño empieza el 21 de marzo acá en el hemisferio sur y que con esto del otoño empieza a bajar la temperatura.  Ahora Sra Naturaleza, Sr que da el clima en la tele o en la radio no podíamos empezar con esto del fresquete unos días después, eh?  Si siempre la pifian!  Había necesidad de empezar a rajatabla con esta cuestión ahora que vivo sola y que el placard se me fagocitó toda  la ropa de abrigo, eh?  Yo sé que en algún lado está ... de la misma manera que sé que andar en ojotas con medias no da muy fashion, incluso cuando vas al chino de la otra cuadra.  Así que por favor se los pido, aguantenme el temita del fresquete otoñal hasta el domingo por lo menos que tendré tiempo de tirar todo el placard arriba de la cama y hacer bollo la ropa del verano en un rincón del fondo del ropero hasta el año que viene. De lo contrario el encierro me va a hacer parecer un poco más loca que de costumbre.  Y les recuerdo que ando sin Locólogo, así que yo no me responsabilizo.

PD:  No me olvidé, ya voy a contar todo el resto.

Imagen vía:  Desván lectura