El fin de los Casi 30 ....

En primer lugar quiero aclarar que no morí.
En segundo lugar estoy acá para avisar que en 4 días cumplo 30. Sí, 30. Esto me lleva a diversas cuestiones:

1- Voy a tener que dejar de decir "casi 30" para decir "30"... es decir voy a tener que cambiar toda la explicación esa que aparece acá al costado.
2- Estoy organizando una fiesta para festejarme a mí, a Madre y al Médico al que le pagaron Madre y Padre que se ve que era bastante bueno porque me sacó con fórceps y la cabeza no me quedó tan rara ....
3- Como todos los años estoy pensando en alquilar amigos para que vengan al festejo, cuemplir en verano es complicado y si a esto le sumo que el sábado siguiente a mi cumple cae cambio de quincena y que encima en la fiesta de 30 se requiere de más gente, la cantidad de amigos alquilados va en ascenso.
4- Le conté esto a Musicólogo y me dijo que porqué no lo invitaba a él al festejo ampliado y no sólo al de nosotros 2 del mismo día de mi nacimiento. Yo le contesté que porque iba a estar toda la parentela y que él no iba a querer pasar por eso y que mi tío y el desubicado de mi cuñado y mis hermanas y de repente al grito de "pero, pero, pero ....SI VOS VINISTE A PASAR NAVIDAD AL SUR CON LA MÍA!", Musicólogo me cerró la boca. Ah! no conté ese detalle? Sí, fui al Sur a pasar navidad con los Ingalls, por eso desaparecí porque no había internet!

Imagen vía: Wicked Magazine

Labio partío

Y ahí estaba yo yendo a atender el timbre a las siete de la mañana con la pestaña todavía con lagaña. Salgo a la ventana y sale Castigo conmigo. Ahí estamos las dos con la cabeza atravesando el marco cuando la can ve pasar un gato y se eleva cual pajarito sin percatarse que yo estaba justo, justo arriba de ella y de pronto KABUM! CLASH! PUNCH! su cráneo duro se incrusta en mi labiecito ... y AYYYYYY! QUÉ TE PARIÓ! CÓMO DUELE! AYYYY! ME SIENTO UN POCO DEFORME, MUTANTE ... ESTO, ESTO ESTÁ CRECIENDO Y YO VOY EN CAMINO A PARECER UNA MUJER GOLPEADA! Que Zeus o mejor dicho el Sr Hielo no lo permitan! Y ahí nomás fui hasta la heladera en búsqueda del Capitán Hielo hasta que me acordé que, que, que .... QUE YO NO USO HIELO POR ESO NUNCA HAGO! Desesperada empecé a hurgar entre los ORNIs (Objetos Refrigerados No Identificados) en búsqueda de un bife. Esto lo hice porque una vez vi en una peli que le ponían a no sé quién un bife sobre un ojo mocho, y esto no es un ojo mocho pero es un labio mocho así que son parientes. Después de revolver y revolver encontré un filet de merluza apelotonado. Mmmmm esto tiene mejor forma y es más barato! Má sí yo me lo mando, a lo sumo no le daré besos a Musicólogo por unas horas ...


Ah! me olvidaba, acabo de notar que mis animales no se están portando bien. Ahora no sólo que mi gato me araña la espalda sino que mi perra me boxea en el labio... Mmmmm creo que ando necesitando algo así como Vida Silvestre pero que funcione exactamente al revés.


La imagen obviamente es ilustrativa es de Getty Images. Claramente después del golpe yo no estoy en condiciones de hacer eso.

Manipuladora

Estuve pensando y si algún día tengo una criatura me gustaría que naciera de unos dos o tres años, ponele. Es que no vale la pena negarlo, cuando las crianzas recién nacen son aburridas, es como que les faltara la interactividad del Osito Teddy de Sofovich o algo así. Además muchas son medio feuchas, claramente la persona que sostiene la premisa de que "todos los bebés son lindos", la pifia.
Pero eso no es lo más importante, lo que más me interesa es que a la edad de 2 años aproximadamente una ya puede empezar a influirles en el gusto y mostrarle toooooooodo el abanico de posibilidades de cosas que a una le gustan. Yo estoy haciendo el expirimento con Sobri a quien cuido a razón de 2 ó 3 tardes por semana y te digo que mal no me está yendo. Con la excusa de que le gustan los bichos ya lo introduje en el mundo de Fat Boy Slim, Jamie Lidell, los Muppetts y esas cosas. Obviamente ya me cargué encima toda la factoría de Jobs y Disney y ahora vamos por Burton.
El que ose decir que soy una dictadora, claramente no se clavó un día entero con Baby TV. Ahora que lo pienso, creo que endrogada sería más sencilla esa misión...

Señora

No fue el día en que ese nene me dijo "no me da (nótese la falta de la S en el verbo) la hora?

No fue el día de Em ba ra za da! en el que me cedieron el asiento

Tampoco fue esa vez que en vez de hablar de tipos hablábamos con las chicas de cómo había subido el queso y de que si seguimos así no sé qué vamos a terminar comiendo en este país que se supone que es el granero del mundo .....

Ni el día en que llevé a mi chiquita, digo a Castigo que ya estaba en edad de merecer, a que la castraran

En fin, ninguno de esos días me sentí mayor. Es más, no fue sino hasta que al Musicólogo se le ocurrió decirme: "no querés una?" y que yo sin saberlo me metí una naranja abrillantada en la boca. Ese fue el principio del fin de la juventud. Digo el principio del fin porque la muy malparida me gustó y ahora cuando tengo ganas de algo dulce ya no voy a la heladera con cuchara en mano cual quinceañera en busca del dulce de leche, ahora cuando necesito más glucosa paso por la alacena y me como una de las naranjitas esas que me dejó el Musicólogo. Clara muestra de mi vejez inminente. Es que la vejez no se miden por los 30 años, la vejez se mide por lo que te metés en la boca, entendés? Es que si me gustaron las naranjas, qué será lo próxiomo, eh? Qué? Acaso los dátiles y los orejones? Ahí, te digo ya me saco turno para el gerontólogo.

Imagen vía: Guía de cocina

Reflexiones de la cebolla

Estaba llorando mientras cortaba cebolla para mi tarta cuando pensé cómo es posible que hoy en el 2011 todavía una llora por una cebolla? Cómo es posible que no se haya inventado algún aparato contra el Maléfico Sr Ácido de la Cebolla?
Esa misma línea de reflexión me llevó a pensar cómo es posible que en el 2011, año en el que ya hay vacunas contra mil millón de cosas, todavía no se haya inventado una contra las caries, eh? Esto es realmente inadmisible. Yo creo que el colegio de dentistas debe estar poniendo la plata loca para evitar que una vacuna como ésta salga a la luz. De la misma manera en la que creo que la Asociación de Cebollas Unidas está detrás de la no proliferación de un aparato cortador de cebollas sin llanto. Y ojo! No me vengan con eso de que está la multiprocesadora, porque eso no pica cebolla, te hace cebolla en jugo, que ya que estamos no entiendo como los de Clight no lo inventaron .... a ver, si "revolvete!" es el slogan del jugo, pocas cosas más revolvedoras que el jugo en polvo de cebolla,no?.....
En fin volviendo a lo de las caries y lo de la cebolla yo creo que esas asociaciones están por detrás sino no me explico como la universidad de Massachusetts o mejor la de Connecticut no hicieron estudios al respecto....

Imagen vía: Desciclopédia

Panic Attack!

Viste que hay gente que le tiene fobia a viajar en avión y que hay otra gente que le tiene fobia a las arañas y también esos que le tienen fobia a los botones o a los perros marrones ....
Bueno yo empecé mi sesión de terapia con Psicoloca el otro día diciendo que le tenía como fobia a Musicólogo, digo no al Musicológo - Musicólogo sino a lo que el Musicólogo puede representar .... algo así como un nooooo nooooooooov nooooooooovvvvv nooooooovvvvviiiii nooooooovvvvviiiiioooo, uf! lo dije.
Psicoloca me dijo que tenía razón, y que ella ya lo había notado y que entonces ya que yo también lo había notado era mejor que siguiera mi "trabajo" con un señor Psicoloco ......

PUM! Y así sin aviso previo ni nada ahora soy bígama. No es suficiente que con que tenga que "aprender a compartir mi vida" con un tipo que ahora tengo que hacerlo con dos....

Imagen vía: She knows

Aroma bebé

Musicólogo trajo un desoderante de ambientes "aroma bebé". Yo lo agarré tiré un poco al aire y olí. Yo creo que debo haber puesto una cara muy rara porque sino no me explico esto:

Musicólogo: - Eh! bueno, no te asustes que no es para tanto che!
Andre:- Qué no es para tanto? A vos te parece que esto no es para tanto? Eh? Habiendo tantas posibilidades, taaaaaaaaaaaaantas ...... tenía que ser "bebé"¨?
Musicólogo:- Bueno, es el primero que encontré. Con lo huidiza que sos vos ni a palos se me ocurriría decirte nada acerca de que tengamos un b....
Andre:- (Indignada) MENTIRA, ESTO ES UNA MENTIRA....
Musicólogo:- Pará, calmate. Te dije que agarré el primero que encontré. No hay mensaje subliminal ni nada acá... aparte ni que yo estuviera preparado para tener un ....
Andre:(Vuelvo a tirar el desodorante, lo huelo) POR FAVOR ESTO NO ES AROMA A BEBÉ! De ninguna manera! Se ve que ni los Poett ni los Glade ni los hermanos Johnson & Jonhson tuvieron un pibe cerca nunca!
Musicólogo:- De qué estás hablando?
Andre:- (Desquiciada, un poco nomás) El aroma a bebé es a pis, a caca, a leche cortada o ricota en el mejor de los casos pero claramente no es a nada floral ni siquiera después de que lo bañaste! Por Zeus! la industria del aromatizador nos engaña vilmente y nadie hace nada! Voy a escribirles a las feministas! Feministas del mundo entero, levántense y luchen contra el flagelo del aroma a bebé del desodorante de ambientes que claramente reproduce el sistema machista en el que vivimos engañándonos con que los bebés huelen lindo! Esto no es así! Está bien los bebés son un poco lindos, y el olor que tienen cuando les ponen la colonia de los hnos Johnson es lindo también y ponele que yo un día quiera tener uno, un bebé digo colonia Johnson ya tengo, pero bueno igual nada justifica la mentira, nada!


Imagen vía: Comercial Danielli