jueves, 30 de diciembre de 2010

New Year´s Resolution


Viste que hay gente que hace eso de la New Year´s Resolution? Ok, puede ser que lo hagan Rachel, Monica, Phoebe y los demás de Friends, ponele.... pero son gente, o no?
Así que yo este año decidí que quería tener una de ésas. A diferencia del año pasado, esta vez me la pensé bien. Y me quedó así:

"En el 2011 voy a hacer al menos 5 ó 6 cursos"

Porque claro, como todos sabemos las Solteritas hacemos muchos cursos no porque busquemos aprender algo, porque en realidad no queremos aprender una mierda, nosotras lo único que queremos es conocer tipos. Yo,por ejemplo, este año que se está yendo hice un par, pero no se porqué no me dieron mucho resultado en eso de encontrar pibes.... y eso que hice como 4:

- Afrodanza
- Maquillaje Social I
- Armado de bijou
- Maquillaje Social II

Mmmmmm no sé bien en qué, pero creo que en algo la estoy pifiando....

martes, 28 de diciembre de 2010

Balance de fin de año


Yo no sé a quién mierda se le ocurrió eso de hacer balances para estas fechas.... algún contador que leyó a Coelho o a Bucay y que quiso "reutilizar" las columnas del debe y del haber supongo, no sé.
Bué, la cosa es que estaba con mis amigas el domingo y siempre hay una boluda new age que sale con estas cosas ... y ahí estábamos jugando al balance, cuando pasó lo peor...

Amiga:- Y vos Andre? El balance de tu año?
Andre:- Y bueno, no sé. Diría que no me fue tan bien. No conseguí novio.
Amiga:- Bueno, pero eso no es tan grave....
Andre:- Y sigo viviendo sola ....
Amiga:- Bueno sola, sola no ...
Andre:- Cómo que no? Sí
Amiga:- No, digo que técnicamente vivís con ...
Andre:- Y ahora que lo pienso, mirá si me muero en mi departamento, eh?
Amiga:- Eh?
Andre:- Eso... mirá si me muero en mi departamento sola y no llego a mandar un sms, o publicarlo en Facebook o no lo puedo sintetizar en los 140 caracteres de Twitter, eh? Quién se enteraría, eh? Quién? Nadie!
Amiga:- Andrea dejá de decir boludeces! Vos no te vas a morir!
Andre:- Y cómo sabés vos eso, eh? Cómo?
Amiga:- Lo sé y punto .... aparte vos no vivís sola. Vivís con Mugre y con Castigo....
Andre:- Mugre y Castigo, sí ... Cuánto tiempo creés que puedan aguantar sin empezar a comerme, eh? Vos pensás que me comerían?
Amiga:- A N D R E A!!!
Andre:- Mejor, por las dudas les enseño a abrir el armario donde guardo el balanceado. Aunque bueno, yo estoy segura que Castigo no me comería. Pero Mugre no sé. Por dónde decís que empezaría? Por el dedo gordo del pie...? Eh, por dónde?
Amiga:- PARÁ DE HABLAR PAVADAS! POR DIOS TE LO PIDO!
Andre:- Cuánto tiempo tarda un cuerpo en dar olor? 2 días? 3? 4? Cuántos? Esto es vital, así sé cuanta ración de balanceado le tengo que dejar a Mugre sobre todo...
Anmiga:- A N...
Andre:- Ese gato, siempre lo vi como medio traicionero. Bueno es gato, claro. Qué se puede esperar de un gato, eh? Bicho más interesado que ese no hay...

En ese momento no sé porqué pero mi amiga me agarró de los hombros y me zamarreó. Yo lo dije que la iba a denunciar a algún lado. Como al INADI, ponele. Porque eso era violencia de género. sí, eso de género ....del género "amiga", ponele.

jueves, 23 de diciembre de 2010

Crónica de una noche húmeda


Martes 11.30 de la noche, yo en mi cama ya en pijama. Castigo abajo del ropero, ahí debe haber una fuente de viento polar o algo, pero bueno tengo que tomar clases de contorsionismo para probarlo. Apa! esa podría ser mi resolución de año nuevo. Buá nimporta, después la pienso.
Decía que eran casi las 12 de la noche y todavía hacían como 30º de sensación términca. Casti y yo estábamos encerradas en la pieza con el aire y en eso el Sr Edesur me debe haber visto y debe haber pensado que estaría bueno que bajara unos kilos porque me cortó la luz y me mandó derecho al sauna.
Y ahí empezó mi periplo, porque Castigo seguía abajo del ropero. Primero intenté quedarme en la pieza pero me fue imposible. Entonces agarré y me fui al living. Castigo seguía ahí abajo. Creo que hay algo que esta perra no me está contando, pero bueno. Corrí el sillón y lo dejé exactamente frente a la ventana para poder "disfrutar del aire". Bueno, la cosa es que de lo único que disfrutaba era de que el sillón se me pegaba al camisón ("porqué mierda lo habré tapizado en esto que parece corderoy,? buá, nimporta")

Andre:- Ya sé! Voy a abrir la puerta del patio así se arma la famosa corriente de aire.
Voz Interior:- Vos no sos más mamerta porque no tenés tiempo, para que se arme la corriente de aire qué tiene que haber además de dos puntos opuestos abiertos, eh?
Andre:- Mmmmmm aire?
Voz Interior:- Claaaaaaaaaaaaro! Y qué es justamente lo que no hay?
Andre:- Mmmmmm aire?!

Igual no le hice caso a Voz Interior y abrí todo. Castigo seguía ahí abajo. Y yo me la pasaba dando vueltas. En eso voy al baño y ahí lo veo a Mugre. Mugre por estos días es el gato de las alcantarillas. Yo creo que se quiere comer al Maestro Splinter o que bueno entre el bidet y el inodoro hay otra fuente de frío polar a la que yo no puedo acceder.... Mmmmmm esto es otro punto para el curso de contorsionismo... buá nimporta

A eso de las 5 de la mañana la luz no había vuelto, estaba empezando a aclarar y yo ya no daba más. Salí al patio otra vez. La perra seguía durmiendo ahí abajo. En el patio vi la manguera "ya sé carnaval". Pero el carnaval es aburrido si una juega sola. Así que agarré y empecé a llamar a Casti. La llamé varias veces y nada. La muy guacha no venía "al fin y al cabo yo le pago para que me cuide la casa y me haga compañía y la muy turra duerme". Agarré un tenedor que ya no uso más y la pinché unas seis veces hasta que salió. La llevé al patio y empecé a manguerearnos. Casti se resistía y yo la perseguía Pero en un momento como que le encontró el gustito a la cosa y se me ponía adelante para que la mojara.

Andre:- Ah, no! esto así ya no tiene gracia. Yo no sé qué vas a hacer vos Castigo, pero estoy cansada, así que voy a dormir.

lunes, 20 de diciembre de 2010

Antropología de la bombacha fiestera





Hoy a la mañana estábamos comprando regalos de navidad con mi hermana y me desayuné con esto:

Andre:- Este año no me voy a poner bombacha rosa para Año Nuevo, total siempre es lo mismo, no pasa nada. Ni novio, ni amor, ni nada. A esta altura estoy dudando del poder de la bombacha rosa.

Lorena:- Eso es porque vos sos medio boluda, la bombacha rosa está demodé. Ahora lo que hay que ponerse es una bombacha roja para recibir el año.

Andre:- Ah, sí? Yo no sabía eso. Pero esto es de verdad, o sea posta posta?

Lorena:- Claro, nena o te pensás que te voy a mentir, eh?

Yo le seguí la corriente a Lorena, pero no le creí nada. Fue ella la que a mis 15 me dijo que yo era adoptada y me hizo llorar y todo. Así que a partir de ese día yo empecé a chequear todo lo que ella decía con alguna de esas fuentes que nunca miente, como San Google. Y preguntándole al Google Oracle no sólo encontré que mi hermana tenía algo de razón, sino que además entendí que estaba haciendo las cosas mal.
Al parecer la cosa es así,mirá. El color de la bombacha depende de la cultura en la que nazcas. Ponele que estás viajando en un avión y se te cae en Colombia el 31 de diciembre, bueno si ibas munida de tu bombachita rosa, lo lamento porque los poderes ahí los tienen las azules. Ahora si el avión se cae España, Hungria, Italia, Turquia, Serbia o Eslovenia más vale que te pongas una roja si querés que te vaya bien. Aunque si se cae en Brasil, la cosa se complica porque además cada color de bombacha tiene un poder diferente. Así como Los Ositos Cariñosos que cada uno tenía un color y un poder, entendés?.
Entonces en Brasil la cosa es así:

Si querés pasión, te ponés una roja.
Si querés plata, te ponés una amarilla.
Si querés esperanza, te ponés la verde.
Si andás buscando la paz interior, la onda es la blanca.
Ahora si lo que querés es amor,la cosa va de rosa también.

Después de haber tenido esta revelación, decidí que te recibo el 2011 con seis bombachas porque yo quiero todo eso y quiero mnucho un novio así que van dos rosas, entendés? Aunque ahora que lo pienso quizá tendría que ponerme de otros colores también. Andá a saber si el negro, el turquesa, el lila o cualquier otro color que no está en la lista es el que trae novios en otro lado y me toca un año despistado que se cree que en vez de Argentina está en otro país y entonces yo me cago el 2011 por no usar una bombacha del color correcto, eh? No, si a mi con este temita de la antropología de la bombacha fiestera no me van a agarrar más, eh!



La imagen es ilustrativa, claramente si yo tuviera un culo así la cosa me sería más fácil.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Que viene y que va ....


Yo no sé bien pero para para mí medio que la autoestima es así como la panza, digo por eso que viene y va, entendés? Aunque bueno, ahora que lo pienso como que funciona un poco al revés .... digo a más panza menos alegría pero a más autoestima más alegría, así que no sé si viene a ser más o menos lo mismo o no, pero bueno no importa eso.
Lo que importa es que descubrí qué tenés que hacer los días de autoestima baja. Y no tiene que ver con escribir en el espejo que me gusta ser mujer ni nada de eso. Mirá, el otro día iba caminando por la calle y me sentí como Natalia Oreiro en la publicidad de OB. Claro que yo no tengo el culo de Natalia y que ni en pedo te salgo en shortcito blanco y mi Castigo jamás se portaría así de bien como el perro de ella. Pero, bueno. Igual, te digo, que algo más o menos bien debo haber hecho ... no sé bien qué habrá sido, quizá hayan sido los pantalones ajustados, o la remera escotada con el super push up .... mmmm no sé. Aunque bueno, ahora que lo pienso quizá el factor lunes a las tres de las tarde... haya influido en algo, no sé. Lo que sí sé, es que la cosa no es tan fáicl como parece, digo porque después tenés que bancártela. Digo que tenés que bancarte la mirada libidinosa de los tipos. A mi medio que eso me juega un poco en contra porque no sé hacer como hacen esas minas que caminan derechas y le ponen el escote a las balas como quisiera Madre, entendés? Igual me las arreglé para enfrentar la situación. Y sabés que hice? Primero me puse la musculosa como polera, después me bajé los pantalones lo más que pude para que no me ajustaran tanto y para rematarla terminé arqueando la espalda a lo jorobado de Notre Dame. Después de esto claramente pasé a ser invisible y mi autoestima se fue al carajo. No te digo, la autoestima es una cosa de lo más variable, che.

lunes, 13 de diciembre de 2010

Para Santa (sí ya sé que me adelanté, pero..)


Ah! Cómo me gusta la navidad! Bueno ya no tanto como antes, digo como cuando era chica. Ahí le pedía cosas a Papá Noel y me las traía. Como cuando me trajo el Plumitas en la navidad de los 8. O la vez que me trajo la bici (ok, usada porque la heredé de mi hna Lorena, pero bueno a caballo regalado ...) O la vez que ya estaba más grandecita yo, tipo 12 y me trajo el bolso ese de Sail que usaban las de Montaña Rusa ... Ay! Papá Noel qué épocas aquellas!
Después se empezó a poner más ortiva, digo cuando le empecé con el temita de "Hola Papá Noel, sí soy yo otra vez , y sí, igual que el año pasado ando queriendo que me traigas un novio".
Así que bueno, como sé que eso no está dando mucho resultado este año decicí cambiarle el pedido a Santa.... Y en realidad Santa, esta vez quiero que me traigas el regalo por adelantado, porque sino como que no me sirve mucho. Para este año quiero que me traigas sabiduría y paciencia para enfrentar la ponzoña que caracteriza a cierta parte mayor de mi flia: Mis tías abuelas, personajes dulces en apariencia pero que bueno, ya sabemos que las buenitas son las peores .... Así que Santa quiero que me tires ideas para contestar la siguiente pregunta que tiene mucha salida durante las festividades de fin de año:

Tía conchuda: - Y nena, ¿el novio para cuándo?

Acá se me ocurre que podría decir algo como:

Andre:- No tía, por el momento no hay novio en vista. Ahora eso sí, garchar no sabés cómo garcho.

O esto otro también puede andar:

Andre:- Y no sé tía, la cosa está dura... ehmmmm ojo no que "esa cosa está dura", digo que ... ¿vos por casualidad no tendrías un compañero del centro de jubilados para presentarme, eh? Mmmmm y bueno ya que estamos constatame que al menos tenga alguna chance de que pueda estar dura, viste .... no te pido ni que no se le caigan los dientes, eso con un Corega se soluciona, pero lo otro.... el tipo es medio mayor, mirá si con una pastillita le da un bobazo....

Y sino ésta:

Andre:- No, tía por el momento nada. Ahora te digo menos mal que existe el Espíritu Santo .... digo, para que te haga una visita de vez en cuando, no?

Esas son las tres que tengo en stock por ahora, pero no sé. Tengo miedo de terminar en el hospital y no precisamente por un corcho en un ojo o una estrellita que no prendió... Así que Santa o quien sea que lea estas líneas, copate y mandame sugerencias!

jueves, 9 de diciembre de 2010

O.R.N.I.




Ayer en el día de la Virgen, me levanté como todos los feriados.... es decir a la misma hora de siempre y con mucho tiempo al pedo.
Después de desayunar mi religiosa ración de Don Melón acompañado del Sr Granola de Quaker, ya empecé a aburrirme ....

Voz Interior: - Si estás aburrida, porqué no hacés algo útil, eh?
Andre:- Zeus, Madre está hablando por la boca de Voz Interior! Esto es aterrador! Es que esa frase me la decía, bueno me la dice, Madre siempre
Voz Interior:- Me pregunto porqué será? Ya sé no me digas nada, debe ser porque de chiquita nomás que tenías mucho tiempo al pedo ....
Andre:- Ay, no sé, no sé! No me hagas preguntas que no puedo conestar, querés! Para eso le pago a Locóloga. Aparte qué querés que haga, eh? Qué?
Voz Interior:- Y no sé algo que sirva... algo como ordenar el placard, ponele
Andre:- No, no... para eso están los duendes que esconden, perdón ordenan la ropa....
Voz Interior:- Ah, claro, seguuuuro... los duendes, no? Bueno y la heladera... qué tal si descongelás la heladera? O ahí también hay duendes? ....
Andre:- Mmmmm ahí creo que no. Bueno a menos que sean los que trabajan con Papá Noel que están aptos para soportar temperaturas bajo cero, viste? Pero no creo porque ahora deben estar todos en el Polo armando juguetes a lo loco ...
Voz Interior:- Ah sí claro, porque estamos en Diciembre,no? Porque sino los duendes de Papá Noel estarían en tu freezer, no? Ay!!!!!!! Te podés dejar de hablar pelotudeces y limpiar?
Andre: - Bueeeeeeeeeeeno, está bien...

Le hice caso a Voz Interior y empecé a limpiar. Bueno, desenchufé y esperé a que la heladera se descongelara. Mientras esperaba empecé a sacar las cosas que tenía adentro del freezer. Yo hasta ese momento sólo había conocido los OVNIS, esos que viven en el Uritorco pero bueno, se ve que mi heladera es como una sucursal del Uritorco porque ahí no encontré OVNIS pero sí ORNIS.
Eso, O R N I S. Objetos Refrigerados No Identificados. Lo primero que saqué parecía tener forma de tupper .... pero cuando lo intenté abrir no pude. Agarré y lo puse abajo de la canilla para ver qué era y empezaron a brotar unos colores raros de ahí adentro... es más si lo ponías al sol tiraba unos reflejos y todo! ORNI! ORNI!, grité. Hasta que me dí cuenta de que era una Ziploc con un relleno de empanadas con mucho pimentón que había hecho hacía como 7 u 8 meses.
Después saqué otra cosa, esto venía en una bolsa de plástico. Lo toqué, tenía forma de pata. Me asusté .... "es que tendré un cadaver en mi freezer y no me acuerdo?" "Sí, boluda de un pollo" dijo rápido Voz Interior y menos mal, porque me volvió el alma al cuerpo, te juro.
Y así seguí todo el feriado sacando ORNIS del freezer. Igual te digo, la cosa se puso mejor cuando Voz Interior se copó y empezamos una competencia para ver quién adivinaba más..... y bueno, sí ganó ella. 18 a 3. Sí que me ganó 18 a 3.

martes, 7 de diciembre de 2010

Terapia


La semana pasada en terapia Locóloga me hizo hablar de Padre. Un momento complicado, porque bueno yo lo quiero a Padre y no quiero pelearme con él. Los Locólogos parecen empecinados con hacerte pelear con tus progenitores, andá a saber porqué. Pero bueno, esta semana ni loca le permito que vuelva a atacar a Padre, de ninguna manera....

Andre:- Hoy estoy bien. No tengo grandes conflictos. Y menos que menos con mi papá (Voz Interior:- Ah, no..... Boluda es poco! porqué lo tenías que nombrar, eh?)
Locóloga:- Aham, mirá vos .... nada nuevo que quieras contar?
Andre:- (Bomba de humo rápido...) Bueno, en realidad puede ser que haya un problema.....
Locóloga:- Ah, sí? Cuál?
Andre:- (Dale, vos podés ... pensá algo ya) Ehmm, Ehmmmm Mi gato, Mugre. Eso, mi gato. Creo que está en esa etapa en los nenes construyen el Edipo ....
Locólolga:- Cómo sería eso?
Andre:- Bueno, Mugre está en la etapa "Mirame, mirame, mirame". Se me tira encima, me "ara", llama todo el tiempo mi atención, me busca, no me deja en paz! Y encima hace mucho calor. Yo quiero que se vaya por ahí ....
Locóloga:- Ahá, mirá vos qué interesante .... ahora me podés contar algo de verdad? O querés que te pregunte yo?
Andre: (más vale que le cuente algo a esta mina porque sino me va a empezar a decir que mi papá hizo todo mal otra vez y no lo permitiré. Jamás de los jamases.) Bueno, no sé, creo que tengo un problema con los tipos...
Locóloga: - Y cómo sería eso?
Andre:- (Listo, zafé. La desvié de papa´s issue) que cómo sería? Bueno, digamos que si yo alejo a cada sujeto que se me acerca, o que intenta acercárceme, es como que tengo un problemita, no?
Locóloga:- Aham ...
Andre:- (porque la única que critica a Padre soy yo, que te quede bien clarito, eh!) Claro, yo puedo no tener toooooooooodas las luces pero bueno digamos que de algunas cosas me doy cuenta. Y bueno esa es una. Digo, yo sé que cuando hablo como loca los aparto, a los tipos, digo .... también sé que no hago grandes esfuerzos por ninguno.... tampoco soy muy activa en eso de "tratar de conocer" ....
Locóloga: Y porqué creés que es eso?
Andre:- ( Ah! bueno! ahora querés que haga tu trabajo también, eh? Acaso no te pago para que llegues a las profundidades de mi ser y me digas la posta, eh?) Y no sé bien porqué, pero es ... Digo, no estoy tan buena como para ganarle a un pollo que se puede comer con la mano, pero tengo lo mío. No seré genial, pero tampoco soy una boluda full time. Creo que no soy aburrida a lo De la Rúa, creo que tengo claras algunas cosas o al menos tomo Sprite de vez en cuando. Además a algunos tipos les gusto, sin ir más lejos Mugre .... Mugre no para hacer cosas para que me fije en él! Pero bueno, por otro lado es como que los tipos estuvieran un poco fuera de foco, no sé. Cosa que es medio contradictoria, porque yo como que ando gritando a los 4 vientos eso de que quiero un novio ....
Locóloga:- Mmmmmm qué interesante. Ahora que lo pienso no será que en algún lugar, no digo que sea conciente sino todo lo contrario, pero no será que HAY ALGO DE VOS QUE NO QUIERE TENER NOVIO?
Andre:- (AH, BUENO! PERO CANTATE OTRA QUE SEPAMOS TODOS, DALE! OTRO HIT!) Ah, sí claro puede ser eso. De ahí el autoboicot y el sabotaje, no? Eso querés decir?
Locóloga:- Claro, eso mismo. Mirá Andrea vos no tenés ninguna traba para no tener novio excepto vos misma ....
Andre:- (AH, BUENO! OTRA DECLARACIÓN RE VE LA DO RA! CUANDO DIJE QUE QUERÍA LA POSTA ACLARÉ QUE LA COSA ERA DE LAS PROFUNDIDADES DE MI SER! A ESTAS AFIRMACIONES LLEGO YO SOLA, POR ZEUS! Ahora ....me pregunto cómo habrá llegado a tamaña conclusión esta mina, a ver perate que me hago la boluda y pregunto) Ah, claro ... vos decís que es por eso que me da como picazón cada vez que un pibe me habla de "nosotros" como hacía el ingeniero? O porque me voy de las citas alegando que le tengo que ir a dar de comer a Castigo? O porque ya ni saco a la perra a la plaza para conocer tipos? Eh?
Locóloga:- Mirá Andrea, yo no sé bien porqué vos hacés o dejás de hacer esas cosas. Es más hay cosas para las que sólo vos tenés la respuesta ....
Andre:(Típica, típìca respuesta de Locóloga ... ahora decime que debe ser porque ahora "no puedo" ....)
Locóloga:- Pero bueno, por alguna razón por ahora vos no podés llegar más que hasta acá con los hombres ....
Andre:- (no te digo! Y ENCIMA UNA LE PAGA, LE PA GA! Ahora decime que no me preocupe que ya voy a poder ....)
Locóloga:- Pero quedate tranquila, que ya vas a poder ....

jueves, 2 de diciembre de 2010

Making conversation


Resulta que el finde estaba hablando con una amiga de una amiga. Esta amiga de mi amiga no es mi amiga,pero estaba siendo polite y manteniendo conversación así:

Andre:- Y tu novio, cómo está?
Amiga de Amiga: - Ah, no tengo más novio
Andre:- Ah, no?! Pero no habían empezado hace poquito? Digo como hace un par de días me preguntaste algo para él ....
Amiga de Amiga:- Sí, pero ya no estamos más...
Andre:- Ah! Perdoná, no sabía. Qué lástima! Sobretodo porque era como muy nuevo ... digo, se conocieron hace un par de meses nomás, no?
Amiga de Amiga:- Sí, pero no funcionó ....
Andre:- Ah, claro ... una pena .... sobretodo porque al principio del noviazgo la gente dice que todo es lindo. Digo "la gente" porque yo no llegué ni a eso, no? Entonces como que mucho no sé. A mi como que los tipos por alguna razón me dejan antes de empezar, viste?
Amiga de Amiga:- ah, claro .... una pena.
Andre:- Sí, sí ... una cagada ... Te puedo hacer una pregunta?
Amiga de Amiga:- Claro, preguntame
Andre:- Viste que yo sé bastante de relaciones imaginaras,no? Lo que quiero decir es que tengo una imaginación bastante frondosa y que bueno como que no sé mucho de esto de relaciones de verdad (Voz Interior: Callate, Boluda! No ves que en vez de aclarar, oscurecés, eh?) .... pero ....Fueron 2 meses nomás, él sabría que estaba en una relación? Digo sabría que estaba en el status de novio? Digo se lo comentaste, aunque sea así al pasar, en algún momento?


No sé bien porqué pero medio que la mina se enojó y como que me dejó de hablar.... y eso que le repregunté un par de veces. Al final una quiere ser polite, dar charla y la dejan con la palabra en la boca ...

lunes, 29 de noviembre de 2010

Em ba ra za da!


Viernes 33º de calor a la sombra. Me tomé el 112. Iba con mi vestido para enfrentar el calor. El mismo que me hace parecer a Ana de la Pradera o a Laurita Inghalls. Sí, el que me hice con la cortina o con el mantel (a veces los Robertos son de originales ...)
El bondi venía hasta las manos, yo no daba más de esperar en el sol y me subí igual.
Saco el boleto y:

Sujeto del primer asiento:- (me toca el brazo) Estás embarazada?
Andre:- Eh? Perdón? Qué?
Sujeto del primer asiento:- Digo que si estás embarazada.... porque como que con ese vestido como que no me doy cuenta bien del todo ....
Andre: (Hace mucho calor, para qué indignarme, si parezco embarazada por lo menos que sirva para algo) - Ay! sí, sí estoy de 4 meses. La gente no lo nota siempre. Asique gracias.
Sujeto del primer asiento:- De nada... y es un nene o una nena? Ya sabés?
Andre:- (Después de todo si quisiera vivir en una sociedad igualitaria, me hubiera mudado a Noruega) Nena y se llama Violeta. Como la abuela. La mamá del papá que vive en el Sur.
Sujeto del primer asiento:- Ah! mirá qué bien ...
Andre:- (Ahora, qué mierda no!? Considerando que el único que podría haberme embarazado es el Espíritu Santo como que me perdí toda la parte divertida) Sí, sí. Creo que mi concu tiene un edipo no muy bien resuelto, por eso le debe querer poner el nombre de la madre...
Sujeto ...:- Ah ....
Andre:- (Y ahora cargo con la parte complicada... pero bué qué se le va a hacer, no?)Sí, es más yo me parezco un poco a la madre de él. Así como la modelo que se casó con el hijo productor de Palito y Evangelina ... sólo que la modelo está más buena que yo ... Pero bueno, él todavía no sabe que es Violeta... es más, ves este sobre que tengo acá?
Sujeto:- Sí
Andre:- (Menos mal que me diste el asiento... tengo la placenta rara, no vaya a ser cosa que le pase algo a mi chiquita, no?) Bueno es la eco, querés verla? (Voz Interior:- VOS SOS BOLUDA, NENA! QUÉ ECOGRAFÍA NI ECOGRAFÍA. AHI ADENTRO TENÉS UNAS FOTOCOPIAS DEL TÍTULO!)
Sujeto:- Gracias, gracias ... pero ya me bajo. Bueno, que tengas suerte con Violeta!
Andre:- Gracias. Y para vos también ...suerte con lo que sea que tengas que tener... (Uf menos mal. Creo que a veces me tomo muy a pecho eso de meterme en el personaje. Voz Interior:- SÍ, BOLUDA!)

jueves, 25 de noviembre de 2010

To my dear Kate (English Version, pa' que me cachés bien digo. Si sos hispanoparlante leéte el de abajo que viene a ser lo mismo)


Dear Kate:
You don t know me, but Twitter told me how to reach you. Yes I know that this is more than the 140 characters, but hey .... I am a minita who lives alone and needs to speak. So I can´t sum up everything in 140 characters!! Jesus! Anyway, I´m writing to tell you another thing .... that we are connected in some way, you know? I mean both of us were born the same day. On 1982, January 9th, I mean ... in case that you don´t have in mind this kind of information. I guess that a young woman who is about marryng a prince must have many things on her mind, right? Anyway, what matters is that we have something like a astrological communion, understand me? And plis don´t start talking about the ascendant, the moon, the houses or the sun eh? Because all that matters here is that both of us were born the same day, got me? It's like we're secretly connected, like Harry Potter and you-know-who (Are you crazy? how do you think I'm going to say his name, eh?)
Thinking in it I must have been a kind of you-know-who in another life, right? I say that I must have done something really bad taht I'm paying you, Otherwise, I don´t understand why you're marrying the Prince Williams and I .... And I did not even have a single boyfriend during the 28 years of our lives! I guess the answer is the karma, I don´t know. Better tell me how you did ...? No, I'm not asking private details of blue blood, are you mad? (Well if you want, I can give you my msn and we can chat on private line, I promise not to tell anythig to Prince Williams or to anyone. Stay cool your secret is safe with me ... we are astrological sisters, aren´t we?) I m asking you how you flirt with a guy, and make him like you back and stop him from running away!
Anyway, ours similarities seems not to end here, my soulmate (soulmate astrologically speaking, nothing to do with attractions, physical attractions.... I mean, sometime is cleverer not to speak, dont you think?) What Im trying to say is that we even went toteh same high school, I mean to Saint Andrew´s. Ok, you went to a top one in Pangbourne, while I was attending to one in Buenos Aires. Details, nothing more than that, don´t you think?
Well my astral soulmate, I leave you alone. I hope you can answer soon and help me. I mean in one of then the prince has a friend that you don´t stand and ypu want to send him and far, far away, to Argentina, ponele ... ..Well, now I leave you for real, I guess you are not living a life with nopthing to do like me, I say this whole issue of the royal wedding, Prince Williams, the Westminster must take you a lot of time...

So please, stay tunned or as we say here in Argentina que no se corte, que no se corte


Looking forward to hearing from you (that one I learnt it while I was studying for the First)

Yours faithfully, sincerely or thanks (Also these ones. I know that you have to choose only one, but I am an indecisive person, so I can´t decide which one to choose)

Andre, your astrologic soulmate. The same one that must have really screwed up with anything in the other life ....

Para mi querida Kate quetecasásconunpríncipeyyono


Querida Kate:

Vos no me conocés, pero Twitter me dijo dónde escribirte. Sí ya sé que me pase de los 140 caracteres, pero bueno.... soy minita, vivo sola y necesito hablar, como pensas que puedo resumir todo en 140 caracteres!!!! Igual, te escribo para contarte otra cosa.... que estamos así, como medio conectadas, entendés? Sí, porque las dos nacimos el mismo día. El 9 de enero de 1982, digo por si no lo tenés muy presente. Me imagino que una debe tener muchas cosas en la cabeza si se va a casar con un príncipe de Gales, no? Pero bueno, lo que importa es que tenemos algo así como una comunión astrológica, me entendés? Y no me vengas con eso del ascendente, de la luna en la casa no se cuánto o el sol en no se que signo, eh? Porque acá lo único que importa es que las dos nacimos el mismo dia, me cachás? Es como que estamos secretamente conectadas, asi como Harry Potter y yasabesquien (estás loca, cómo te pensás que lo voy a nombrar, eh!)

Aunque, bueno ahora que lo pienso, yo debo haber sido un especie de yasabesquien en otra vida, no? Digo que debo haber hecho algo muy malo que estoy pagando Sino no me explico porqué vos te estás casando con el Príncipe Williams y yo…. Y yo bueno, yo ni siquiera tuve un sólo novio en los 28 años que pasaron de nuestras vidas! Supongo que la respuesta es el karma, no sé. Mejor decime vos … cómo hiciste? No, no te estoy preguntando intimidades de sangre azul, estás loca? (bueno si querés te paso mi msn y charlamos por línea privada, te prometo que no se lo cuento a la Pronto ni a nadie, quedate tranqui que tu secreto esta mas que a salvo conmigo… acaso no somos hermanas astrológicas, eh?) En realidad yo te preguntaba que cómo hiciste para levantarte un tipo, y que encima te diera bola y que encima no se fuera corriendo, eso.

Igual, te digo, las coincidencias no se nos terminan acá soulmate, (no en sentido amoroso, sino astrológico, no vayas a creer), sino que por lo que sé de vos, fuimos al mismo colegio, digo al San Andrés. Claro que vos fuiste a uno así topi topi en Pangbourne, y yo, yo bueno, a uno del conurbano bonaerense. Detalles, nada mas que eso, no?

Bueno mi soulmate astral, te dejo. Espero que puedas contestarme y ayudarme. En una de ésas el príncipe tenga un amigo que no te banques y quieras mandarlo bien lejos, asi como a la Argentina, ponele….. Bue, como te decía te dejo, supongo que no debés andar con mucho tiempo al pedo como yo, digo por todo este tema de la royal wedding, el príncipe Williams, la Westminster...

Así que nada, que no se corte, no se corte ...

Looking forward to hearing from you (esta me la enseñaron cuando preparé el First)

Yours faithfully, sincerely or thanks (estas también y te las use todas porque no sabia por cual decidirme)

Andre, your astrologic soulmate que en la otra vida la debe haber cagado olímpicamente en algo ....

PS: Quedate tranqui que te mando la carta en inglés también, digo por si tu spanish está un poco rusty


lunes, 22 de noviembre de 2010

Necesito un veterinario

No es para mí, es para Mugre. Bueno si es alto, no tiene madre ni hermana, me hace reir y no me cobra la visita, bueno está bien que sea para mí. Yo me sacrifico por la causa, al fin y al cabo Mugre viene a ser algo así como mi hijo .... y qué no haría una madre por su hijo, eh? Qué?
Ahora volviendo a Mugre .... ando necesitando restituirle sus genitales. Y mi veterianaria de cabecera, la misma que me dijo que mi perra cuando me ve se piensa que soy una oveja, no puede hacer el trabajo. Parece que ella no curte la onda implantes.
En realidad lo único que preciso es que este gato hincha ovarios se vaya Está cambiando el pelo hace como un mes, todo es una alfombra de pelos blancos y anaranjaditos. Además se me trepa a la espalda y me rajuña, sí eso que me rajuña.... si al menos los arañazos valieran la pena, pero no estas marcas no son producto de una noche de lujuria y pasión... son el resultado de mis peleas con Mugre que se cree loro y ya pesa como 8 kilos, no dá que se me suba al hombro, viste? Aparte me muerde la pera y se pone entre el monitor y el teclado, así como ahora...

Andre:- Mugre, volá de acá querés!


Pero decía, necesito restituirle los genitales a mi gato. Necesito que este animal vuelva a ser macho. Necesito que se vaya de parranda. Que abandone el hogar por días y vuelva todo maltrecho, con un ojo medio mal. Necesito tener el corazón en la boca y preguntarme dónde estará mi chiquito, qué le habrá pasado, si se habrá abrigado por el frío o si habrá comido bien. Necesito una gata nuera para odiar...Es decir que para todo esto .... NECESITO UN VET QUE PUEDA DES - CASTRAR! DÓNDE SE CONSEGUIRÁ UNO? SERÁ LEGAL ACÁ EN ARGENTINA? SINO TE VIAJO A CHILE O A HOLANDA SI ES NECESARIO!

jueves, 18 de noviembre de 2010

Dos Corazones

Bueno, el pibe se fue a atender el celular y como que nunca volvió. Yo lo esperé un rato, pero no sé, se ve que en el Museo del Audífono no hay buena señal. O será que no se escucha bien? Buá, no sé.
Pero eso no fue lo peor. Lo peor vino al otro día que fue domingo. Sí do min go. Y qué pasa los domingos, eh? La gente se sui ci da. Eso que la gente se sui ci da.
Pero yo no soy tan chota como para escupirle el asado o cagarle el pic nic a nadie, entonces desistí de tirarme abajo del tren o del subte. También desistí de la idea de envenenarme. Lo más cerca que estuve de eso fue una vez que me comí un paquete de plastilina,y la verdad es que era un poco amarga.... así que por más que la comida te entre por los ojos, mejor ni probarla a veces.
Pero bueno, yo estaba inmersa en una profunda depresión producto de "claramente soy yo la que está haciendo algo mal con los tipos. 28 años y el pescado sin vender son una prueba irrefutable de ello". Así que decidí que algo tenía que hacer y como no estaba dispuesta a dejar que un tren desparrame todo mi ser por ahí ni a tener que pasar otra vez por eso de la plastilina, mejor busco otra forma. Y qué mejor que morir feliz, así como con la glucosa por las nubes, no?
Salí de casa y fui al súper. Y ahí los vi. A los Dos Corazones de Felipe Fort, digo. No, no. No es que el tipo es un fenomenoide que tiene dos corazones por si uno se le rompe. Dos Corazones son unos chocolates....... discriminadores, ahora que lo pienso. Porque son para esa gente "enamorada". Y si yo que no estoy enamorada y quiero comerme uno no puedo, eh? Esto claramente es un acto de discrminación hecho y derecho. Creo que busco el 0800 de la Lubertino y los denuncio.
Igual,me compré tres cajas. El deber ciudadano quedará para otro momento. Son displays de 20 unidades de 26 gramos cada una. Empecé a comer y ahí vi que los Dos Corazones no venían solos, venían con frases.... así, mirá:

Desde el dia en que te vi
hecho de pura belleza
te entregué mi corazón
lleno de dulce firmeza.

Yo creo que esto está mal .... el Dos Corazones atenta contra la verdad. Para mi tendría que decir algo así ponele:

Desde el dia en que te vi
hecho de pura belleza
te entregué mi corazón
lleno de dulce firmeza.
Ahora sabé que
firme lo que se dice firme
es lo único que va a quedar, eh!

lunes, 15 de noviembre de 2010

Una noche en el museo

El sábado fui sola a la Noche de los Museos. Sí, sola. Otra vez mis amigas tenían planes diversos que no me incluían y antes de quedarme bailándole a Castigo otra vez, "yo te salgo", me dije. Extrañamente esta vez Voz interior no me contestó nada, vaya a saber una porqué. Se dice que Voz Interior no me rompió los ovarios porque podría estar con los monjes tibetanos o en el claustro de las Carmelitas Descalzas o en medio de una orgía en una quinta en Pilar. Pero bueno, a mí qué me importa.
Agarré y me tomé el colectivo. Me bajé en San Telmo y me metí primero en el Museo del Títere y después en el del Traje que estaba a la vuelta. Tengo que decir que había muy poco especimen masculino suelto en esos lugares, no sé bien porqué. ¡Si había unas cosas de lindas! Mirá en el del Títere había muchas obras y había un algo con Pipo Pescador. Y en el del Traje un revival de la vestimenta urbana sobretodo de la mujer. Caminé un rato más y cuando me aburrí de San Telmo, me fui para San Nicolás y terminé en el Museo del Audífono.
Y ahí, estaba mirando audífonos hasta que me choqué con un chico. Igual, te digo yo siempre creí que si alguna vez me pasaba algo así yo iba a tener unos papeles en la mano que se iban a desparramar por el suelo y nuestras cabezas se iban a chocar mientras levantábamos los papeles y olíamos nuestros cuerpos sudados en el medio del Sahara. Aparte había mucho viento que movía mi pañuelito rojo del cuello, pero no me entraba arena a los ojos ni me despeinaba porque yo tenía el pelo a lo Pantene photoshopeado.
Bueno, sabés qué en la realidad eso medio que no pasa. En la realidad una como si fuera una morza pisa bastante fuerte al pibe y le deja caer todo el peso de su cuerpo. Entonces agarré y me dí vuelta para pedir perdón...

Andre, la Morza Pisadora:- Ay! Disculpá.... no te vi!
Sujeto Pisado:- No pasa nada, todo bien.
Andre, la Morza Pisadora:- Ay, no perdoname! Es que no me di cuenta.
Sujeto Pisado:- Ya te dije, no pasa nada. Solita?
Andre, la ...:- Pero si te pise con alma y vida!
Sujeto Pisado:- Ya te ....
Andre:- Sí, sí solita ... y sin apuro, o bueno con apuro pero mejor que no se note. Uy! eso no lo debería haber dicho, pero bueno. No hay caso, yo leo la Cosmo pero se ve que no aprendo nada, che....
Sujeto Pisado:- dije que no pa
Andre:- Y lo que te dije de alma y vida ... bueno mejor olvidate esa es una frase que usa mi abuela ....
Sujeto Pisado:- sa nada. Quedate tran....
Andre:- no vayas a creer que soy tan mayor eh!
Sujeto pisado:- quila
Andre:- Aparte con "alma y vida" no está tan mal como "me costó un Perú", ponele. Que tampoco es que la use tanto, no? Sí, sí solita. (empecé a jugar con mi pelo) Y vos también solo? Cómo te llamás?
Sujeto pisado:- Me suena el celu, mejor me voy a atender allá y después ... (se pone el celu en la oreja y se empieza a ir)
Andre:- Pará, pará, no te vayas. El sábado que viene te encuentro acá? Venís siempre a este mueseo vos?

jueves, 11 de noviembre de 2010

Dancing with myself II

Pero vos sos loco que yo me voy a ir a bailar sola, eh? Nahhhhhhh! La cosa fue más o menos así, mirá:

Llegué a la parada. Esperé 2 minutos 33 segundos. Ahí:

Voz Interior: - Bueno, no va a venir. Volvete.
Andre:- Shhh! No te dije que te callaras vos, eh? Mirá ahí viene.
Voz Interior:- Ya te dije que yo no soy corpórea, por ende no tengo ojos Mamerta.
Andre:- Ah! No era el 37.
Voz Interior:- Por eso, una señal del destino. Como la vez que te quisiste hacer la Amelie y le quisiste devolver el cochecito ese que encontraste en la calle a su dueño pensando que iba a ser parecido al censista ese que nunca te vino a censar. Igual solamente a vos se te ocurre que un tipo de más de 30 podía ser dueño de un Hot Wheels, claramente el caballero no iba a pasar los 12 ó 14 ....

No quise discutir más con Voz Interior, porque yo papelones en la calle no te hago y me volví.
Eso sí, si yo no voy a la disco (uh! no soy re cool usando esa palabra?).... la disco (Voz interior:- No, no das cool. Das noventosa, o sea demodé Mamerta. Subite a la Montaña Rusa con Pauls y Duplaá querés?) viene a mi .....

Llegué a casa y lo primero que hice fue prender la radio. Rápidamente clavé el dial en Aspen. Es que los sábados te pasan Aspen Night Club, entendés?

Eso sí, nadie me sacó a bailar. Ni para manosearme un poco el culo nomás. Está bien que mucho no hay, pero bueno. Y eso que yo le cabeceé a Castigo unas cuantas veces ... Buá se ve que esta perra no tiene códigos......

lunes, 8 de noviembre de 2010

Dancing with myself I

Hay un momento al que toda Solterita le tiene miedo. Un momento complicado que sabés que en cualquier descuido puede llegar. Momento para el que incluso te preparás charlándolo con la Locóloga así, in advanced, pero no hay caso. Siempre que todas tus amigas andan noviando/chogueando y vos te quedás hablándole a Castigo, bueno básicamente sólo te resta querer cortárselas. Bueno, es preciso momento llegó el sábado a la noche.
El sábado a la noche hacía calor, y a mi se me ocurrió que quería ir a bailar. Entonces agarré el celu y empecé a mandar mensaje a lo loco a las chicas. Las tres primeras respuestas no tardaron en llegar. Eran negativas de las amigas con novio/concu. "Ok, tá bien. Te lo acepto. Novio/concu mata a amiga Solterita bailantera". Empezaron a caer otros mensajes. Una tenía el cumple de no sé quién. La otra la despedida del hermano del primo del amigo de .... y así.
Hasta ahí, venía piloteándotela. Pero bueno una cosa es una cosa y otra, otra...Je!

Voz Interior: - Obvio! Mamerta qué te pensabas..... que iban a ser la misma cosa?
Andre:- Chito la boca Voz Interior que hoy el horno no está para bollos.

Sigamos, te decía que .... le estaba aplicando el correctivo a Voz Interior cuando me llegó el mesanje de mi última aliada en esto de la soltería. Ok, está bien. Te lo acepto la soltería de ella no es como la mía. Ella es como una Solterita Interrupted y yo ... yo bueno vendría a ser más algo así como una Solterita Infinito Punto de todos los Colores. Pero bueno, las dos somos Solteritas al fin, no?.
Bueno, la cosa es que la última de las Solteritas de mi grupo de amiguetas me mandaba un mensaje en el que decía que "me encantaría acompañarte, pero te acordás de Jorge? ME INVITÓ A SALIR !!!! :)"
Yo le contesté que "ay! que bueno", sobre todo por los 4 ! y los : y el ) mientras pensaba en si en Wikipedia habría una manera de cotártelas sin que se te saliera la sangre. Porque bueno, básicamente yo me rasco una roncha y me tengo que comer unas 3 cucharadas de azúcar para que no me baje la presión, tendés?
Igual a mi favor tengo que decir que pude sobreponerme bastante a la situación. Y que bueno, después de 2 horas 34 minutos mandé a Wikipedia y a Google bien a Plumas Verdes.... (dónde quedó eso de "queremos organizar todo la info del mundo, eh?"). Entonces agarré la licuadora, algunas frutillas, fui a lo de los chinos a comprar un ron barato y le di al daikiri. Después de como 2 jarras, abrí el armario y me empecé a probar pantalones. No me entraba ninguno, obvio si había tomado como cerda. El único que me entraba era uno elastizado con brillos modelo 2003. Me importó la nada misma. Me puse una remerita escotada y me fui a la parada del bondi. Por primera vez en mi vida estaba yendo a bailar sola....

jueves, 4 de noviembre de 2010

Ser linda se nota en los pies

Yo no entiendo bien. No sé porqué las minitas quieren ser lindas.
Mirá sin ir más lejos ayer yo. Me quise hacer la linda, obvio. Y qué hice me puse un vestido y unas sandalias.

Punto número uno: Me quise hacer la "yo te salgo sin saquito" y cuando bajó el sol me re cagué de frío. Y qué me pasó? Como heredé la mala circulación de la nona y salí sin la pastillita, me puse medio violeta.

Punto número dos: Las sandalias. Yo no sé porqué mierda creemos que las sandalias no son como los jeans, ponele. Cuando una se va a comprar un par de jeans se prueba 345 y no se lleva ninguno. Bueno con las sandalias esto no pasa. Por alguna razón una se las prueba una vez camina 5 pasos y medio sobre una alfombra con el tratamiento de Suavecito de Osvaldo y el Vívere y piensa que mágicamente esa insignificante molestia en el dedo chiquito o en la tira del talón va a desapercer así como que viene Harry Potter y te dice nosequé Labiosa y te sentís como si estuvieras caminando sobre plumas. Pero sabés qué, eso no pasa. No se van a estirar una mierda. O al menos no se van a estirar hasta que hayas pagado el derecho de piso. Para esto, primero tenés que ahcer malabares para que te calcen bien. Después salís a la calle haciéndote la perra hasta que a las 3 cuadras te das cuenta de que sí estás caminando como una perra, con el único detalle de que te parecés no a las perras de la tele sino a la Perra Laika porque lo único que querés es poder levitar.

Punto número tres: Yo creo que el hdp que pensó eso de que la belleza te duele y bancatela fue un puto podólogo, claramente el tipo tiene comisión con la de la zapatería, esa que te dice "no, si son reeee cómodas ... cuesta un poquito al principio pero después no las vas a sentir" Claro hdp una vez que el pie se me haya deshidratado y me quede como una pasa de uva de tanta ampolla de agua que se me reventó qué voy a poder sentir, eh! N A D A! Suero, siento que quiero suero para mi pie! Eso siento!

lunes, 1 de noviembre de 2010

Cosas que no entiendo.....

Yo sé que la gente es rara, no tenés que decírmelo. Pero no sé, hay cosas que no entiendo como ésta, mirá:

Andre de sábado a la noche toda tuneada, con push up, intento de maquillaje, pantalón ajustado y remerita un poco escotada: 2 piropos
(Nobleza obliga: uno de los piropos era una frase indescifrable pero como terminaba con "mami", te lo cuento)

Andre de lunes a la tarde con cara de cansada, joggineta (ni muy suelta ni tan ajustada.... bueno un poco ajustada, sí), remera de cuello redondo (otra vez ni muy suelta ni tan ajustada.... bueno un poco ajustada, sí), maquillaje en negativo y pelos al viento, que es la forma glamourosa de decir que no sé dónde mierda está el peine y llego tarde así que ma' sí yo salgo así...: 5 piropos en el transcurso de una caminata de 38 cuadras
(Acá hubo un amplio rango de calidad de los enunciados piropísticos, pero todos valen porque contenían el "mami" o "linda" o "ángel", o hacían mención a una parte de la anatomía femenina, o decían "si yo fuera no sé qué no sabés cómo ..." )

De todo este estudio de campo cuantitativo saco algunas conclusiones:

1- A los tipos que no están borrachos se les entiende casi todo lo que dicen.
2- A los tipos que no están borrachos hasta podeés repreguntarles para que aclaren los conceptos.
3- El punto 2 no implica que vayan a aclarar esos conceptos
4- Creo que definitivamente hay algo que no estoy cachando en esto del juego de la seducción ... me pregunto que estaré haciendo mal, che.... así mirá:

Andre:- ¿Qué estaré haciendo mal?
Voz interior: No sé mamerta! Yo no tengo cuerpo así que a mi no me "piropean" las carnes
Andre: - Tenés razón. Creo que me anotaré en un curso o algo para ver si entiendo cómo funciona esto. O ya sé, le voy a preguntar a las chicas, o bueno en realidad con cualquiera que me pueda explicar un poco me conformo ...

jueves, 28 de octubre de 2010

Waiting for the Censista´s call

Ayer me levanté a las 7.30. Me bañé, ya había elegido el modelito que usaría. Pensé en si tenía todo. Y sí, tenía todo. Té, agua mineral, gaseosa, mate cocido, sopita Quick, bananas y leche para hacer licuado. Incluso había comprado café, que es algo que no me gusta demasiado por lo cual va a quedar en la alacena hasta el censo que viene. Además, estaba dispuesta a convidar un poco de mi la Serenísima Colonial. Digo para ponerle al café y hacerlo tomable (esto, el café con dulce de leche - o mejor el dulce de leche con café- es algo que SÍ recomiendo que prueben en sus casas). Pero no pasó nada. De hecho, esperé y esperé. Y nada. Se hizo más de la una de la tarde. Decidí que cocinaría para dos por las dudas. Si cuando hice mi primera compra grande en el super,compré una mayonesa por si un día llegaba a tener un novio al que le gustara la hellmann´s , claramente y sin problema alguno podría cocinar para dos. Así que hice dos milanesas en lugar de sólo una, rallé 2 zanahorias y corté 2 tomates. Puse la mesa para dos, just in case, no vaya a ser que pensara que no lo estaba esperando y se ofendiera.
Me senté a comer, comí, tomé, hice la digestión y nada. Levanté todo y volví al enclaustramiento. Estaba aburrida y empecé a practicar todas las maniobras y los planes que había ideado para entretener a Castigo y evitar que se comiera al censista. A esta altura, las 3 de la tarde, el censista era un señor alto, castaño, de piel blanquita y de ojos verdes. A las 4.30 el censista ya no era sólo alto, castaño y de ojos verdes sino que además tenía cara de nene. A las 6 el censista era todo eso (ya me cacharon el concepto) y además era un profesor de música, le gustaban los niños y trabajaba no para mantenerse, sino de onda. A las 6.47 había decidido que sabía tocar la guitarra y que alguna vez había tomado clases de saxo a lo Facundo Arana sólo que menos rubio y no tan bueno. 12 minutos después, además sabía cocinar y su madre estaba muerta por lo que no había suegra, hermanas tampoco. A las 7.15 además el censista se dedicaba a salvar a Ciudad Gótica en sus ratos libres y el traje le quedaba más parecido al Batman de Kilmer que al de West. A las 7.28 todo eso pero además el censista estaba disponible y además yo le gustaba. A las 7.33 pensé que si vamos a pedir, vamos a pedir bien así que además yo tenía las piernas más largas y el pelo más a lo propaganda de Pantene pero sin que se notara el Photoshop y ya que estamos además yo tenía un poco más de culo y no había perdido mis tetas como me había hecho creer la turra de la vendedora de la otra vez.
Cuando terminé de pensar todo eso más todas las cosas que haría con el censisita músico al que le gustan los niños, no tiene problemas de guita, es superhéroe en sus ratos libres, me dí cuenta de que eran las 7.50 de la tarde. Indignada me pusé un jogging y me fui a caminar.
El puto censista no apareció nunca. Ni el profesor, músico y superhéroe castaño de ojos verdes, ni mi maestra de segundo grado que te juro que tenía no sólo bigotes, sino también barba y se parecía a Patty la hermana de Marge.
Así que hoy a la mañana no tuve otro remedio que llamar al 0800 censoquemecagasteeldíaalpedo y censarme solita....

lunes, 25 de octubre de 2010

28 años y el pescado sin vender (Ojo! que esto es una "circunstancia de la vida")

Yo sé que hay cosas que están buenas de ser eterna solterita, te juro que lo sé. De hecho mis amigas no se cansan de repetírmelo.
Ok, también sé que esto es una "circunstancia de la vida". No tenés que decírmelo, hace ya cuatro años que Locóloga me lo viene diciendo:

Locóloga:- Esto de no tener novio no es un problema, ni un estado, ni nada malo. Es sólo ... una "circunstancia de la vida".

También entiendo que eso de no tener vendido el pescado, no implica que una no lo alquile de vez en cuando o por temporadas. O que bueno, lo usufructúe una misma también. Pero bueno, una tiene días y días, viste?. Y hoy estoy en uno de esos días. Ojo, no de "esos días" ... digo, no te estoy usando "Siempre libre" ni "Days" ni "Always" ni "Carefree" ni nada de eso. Pero bueno, lo que quiero decir cuando hablo de "esos días" es que tengo uno de eso días en los que las minas estamos sensibles. Me entendés?
Y yo hoy estoy sensible por mi "circunstancia de la vida" que claramente no es un problema, como dice Locóloga. Pero sabés qué, a veces me gustaría que mi "circunstancia de la vida" fuera otra. Pero bueno, es ésta y ya la escucho a Locóloga, fuerte y claro, mirá ...

Locóloga: - A cada uno le toca cargar con su cruz. Y a vos te tocó esta "circunstacia de la vida"....

Pero te cuento algo ....

ESTOY CON LOS OVARIOS AL PLATO DE ESTA "CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA". Y TE DIGO MÁS TENGO LOS OVARIOS POR EL PISO DE ESTAS ""

MÁ QUE "CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA" NI "CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA" ESTO CLARAMENTE ES UNA CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA, Y YO PAREZCO UNA BOLUDA DE TANTA OREJITA DE CONEJO QUE TE HAGO CON LOS DEDOS!

jueves, 21 de octubre de 2010

Consejos para Caballeros - Lesson number 1

El sábado fui a comer con unas amigas a un sucucho infecto. La cosa trancurría como una cena normal hasta que apareció un Roberto.
Roberto se presentó, trajo una cerveza y se sentó con las tres. Empezó a hablar. Primero le habló a la morocha, después a la rubia y por último a mí, obvio. Siguió con su discurso mientras que alternativamente fijaba la atención en cada una de nosotras. Era como que no sabía a cuál quería, algo así como que no sabía si quedarse con Ma Emilia, Ma Laura o Ma Eugenia o quería a las 3 en la final. Y fue en ese mismísimo momento, cuando empazamos a percibir la sensación de "las 3 a la final" cuando Roberto la cagó directamente desde arriba de un puente.

Es que .... te cuento algo Roberto ..... la imagen loca esa que tenés de las 3 en tu cama .... bueno, mejor sacátela porque como que no va a pasar, viste? Eso de la rubia, la morocha y la pelirroja esculturales y con portaligas...? Bueno, no. Primeramente porque acá no hay pelirroja.... Y segundamente porque asumámoslo, cuerpos esculturales como que tampoco y tercero porque ligas menos que menos, eso te corta la ciruclación y ya bastante me quejo de mi tendencia a "la retención de líquidos"

Entonces, y ante tamaño acontecimiento he decidido que empezaré una cruzada por el bien género masculino. Algo así como aquello que debe o no debe hacer un caballero a la hora de cortejar a una dama, o a un intento de dama, o a algo que se le quiere parecer a una dama es decir a algo como yo, ponele.

Entonces, repasemos lo que aprendimos hoy: Si vas a acercarte a tirarle los galgos a un grupo de chicas ... PROCURÁ QUE SEA SÓLO UNA! O al menos de a una a la vez. Eso sí, te doy un pido vale gancho si es que una de las chicas que no era tu primera elección se te tira encima... viste? Porque también es cierto que hay que ser agradecido con lo que Zeus te brinda así tan generosamente.

Habiendo dicho esto me retiro hasta la lección 2 no sin antes decir que los contenidos de este programa son armados exclusivamente por YO, LA QUE NUNCA TUVO NOVIO, que tengo un master en eso de cagarla con los tipos y un doctorado en cómo ser repelente de pibes. O sea que saquen sus propias conclusiones. O sea que lo que hagan en sus casas, es responsabilidad de cada uno de uds. O sea que el curso no se hace cargo por ningún tipo de nada que pueda llegar a fallar. Igual, esto sigue siendo un servicio a la comunidad. algo así como un servicio de la Solterita no sólo por el bien del caballero sino también de la dama.

lunes, 18 de octubre de 2010

Créase o no

Te cuento algo, si empezás a ser un poquiiiiiito más ordenada, pero digo un poquito nomás,eh! tipo, colgar la campera cuando llegás o en vez de desvertirte y hacer pila de ropa, doblarla ... te juro que dejás de creer que en tu casa hay Duendes que te esconden las cosas.
Bueno en realidad no sé si estoy capacitada para dejar de creerlo totalmente, porque hay cosas que todavía no encontré. Sin embargo, tengo la ligera sospecha de que si este finde finalmete logro ordenar el ropero puede que aparezcan, no sé.
Lo que sí sé es que quizá el temita del desorden deba estar en la lista de cosas a tratar con la Locóloga.

jueves, 14 de octubre de 2010

Piropo reloaded

Como si no me hubiera alcanzado con el piropo de mi companierito, ayer volví a ser objeto de una piropeada:

Transeunte: - Ay pero qué linda delantera mami!

Andre: - Cuál, la mía decís?

Traseunte: - Sí! Qué lindas tetas mami!

Andre: - Nahhhh! no te creas que esto es como en la tele. Mirá si te doy un push up seguro que la pasás mejor!

lunes, 11 de octubre de 2010

Piropo 2.0

Y no te digo, no hay mal que por bien no venga. Sino me creés, mirá:

Él:- Estás vestida linda hoy.
Yo:- (cara rojita mediante y haciéndome la gila) Ay, gracias! Pero bueno no tengo nada raro sólo un jean y una remerita negra. Bueno y un episodio abrazador de inodoro a cuestas que hizo que se me vaya toda la panza, viste? Además, aproveché que el flota flota de los costados desapareció momentáneamente y me calcé uno de esos jeans que en general no me pongo porque me apretan....
Él:- Eh?! No te entendí mucho, bueno no importa. Lo que importa es eso que te pusiste hoy. Te queda bien de verdad. Ojo! Tampoco te estoy diciendo que antes te vestías mal...
Yo;. No, claro. Para nada. Jamás hubiera pensado eso.
Él:- Aunque bueno, sabés que un poco sí. Te vestías mal. Esos pantalones anchos que usás, viste? Bueno, mejor no. Mejor dejalos. Mirá, hacé una cosa. Hace así como Bart, sabés? Comprate muchos pantalones y muchas remeras como iguales a estas así tenés varias en stock.

Yo le volví a agradecer, claro. Igual te digo la gente es rara. Cuando yo era joven los piropos, eran otra cosa.

jueves, 7 de octubre de 2010

Yendo de la cama al inodoro

Ayer a la noche me la pasé abrazada al inodoro. Sí, al inodoro. Igual tranquilos que todavía no caí tan bajo, eh? Está bien, me tuve que arrodillar para abrazarlo, pero bueno ... quien nunca haya estado con uno que viniera en formato pequeño que tire la primera piedra.
Igual, ustedes tranquilos eh! Está bien que nunca tuve a nadie a quién abrazar fuerte, fuerte así de manera tan íntima .... pero bueno che! Que antes de llegar al inodoro hay tantas otras posibilidades ... las mujeres, los animales, no sé. Algo que al menos se mueva, como el Osito Teddy ponele. Igual, te digo que le descubrí un no sé qué a mi inodoro... tiene un aire particular. Será su perfume, la pastilla rosadita del baño, digo.
Así que bueno, me la pasé toda la noche yendo de la cama al inodoro. Y si al menos hubiera sido por algo con glamour.... como una fiesta a lo Gancia, ponele. O no sé, una intoxicación producida por haber ido a comer a lo de la Chiqui Legrand o porque hubiera probado el balnceado de Castigo y me hubiera gustado. Pero no, ayer descubrí que una cosa es comer una o dos porciones de lasagna y otra muy distinta es comer tres porciones y media y después darle al pote de helado. Todo lo que tengo par decir es que no lo prueben en sus casas.

lunes, 4 de octubre de 2010

Hoy: la vendedora

Y podes creer que estuve preocupada por la pérdida de mi busto hasta que llegué a mi casa, eh? Y todo porqué? Porque la muy malparida de la vendedora me hizo creer que se me habian ido las tetas! Y todo porqué? Porque la muy malnacida me dio un corpiño talle 95 en lugar de uno 90! Por Zeus te los pido! A quién en su sano juicio se le puede llegar a ocurrir que yo puedo llegar a tener 95 de busto, eh? A quién? Aparte si hubiera nacido así de agraciada ... me querés decir porqué te pediría uno con push up? O mejor con tasa soft, eh?

En fin, otro ítem más por el que no hay que confiar en la vendedora nunca de todos los jamases del mundo, es más yo debería haber desconfiado cuando la mina me dijo:

"Vos llevalo tranquila que igual lo lavás un par de veces, se achica y lo rellenás. Haceme caso te va a quedar divino"

jueves, 30 de septiembre de 2010

Contradicción

El otro día estaba yo en el shopping. Presa de una combinación letal, es decir altos niveles de azúcar en sangre y tarjeta de crédito en billetera, me comporté tal como es debido, es decir como mono con navaja o soltera con crédito de plástico.
Primeramente entré a comprarme un jean. Una pieza que no considero cómoda ni útil pero soy presa de la sociedad en la que vivo. Para mi sorpresa tuve que pedirle un talle menos a la vendedora.... vos sabés lo que esto significa para una mujer cuando está empezando la primavera, eh?! Ma´ qué felicidad ni que felicidad producida porque el pibe que te gusta te da bola o porque el boludo que te dejó vuelva o por comer un cuarto de helado o por un ascenso laboral o por ver a tu sobrino crecer sano y fuerte como en una publicidad de yogur ....

lo que toda solterita que se precie de tal quiere es que pedir un talle menos de jean! Esa es la definición justa de la felicidad de la soltera. Es que esto hace que: a- no te arrepientas de nada de lo que ingeriste en el invierno. Aunque sí te arrepientas de no haber ingerido más. b- Encuentres tu culo. Sí sra, sí sr... no será la gran cosa pero aparentemente algo había en esa zona del cuerpo, sólo era cuestión de saber vestirlo.

Pero como se sabe nada es gratis en esta vida. Y la muy turra te la cobra así en cash y todo junto. Enonces, no va que rebozante de alegría me meto en un negocio de esos que venden ropa interior para comprarme un corpiño y .... y.....

TUVE QUE PEDIR UN TALLE MENOS!

No te digo, Zeus te da y te saca en el mismo movimiento. Recobré mi culo pero perdí mis tetas. Si sigo así, te digo, busco mi primer corpiño, ese que usaba a los 13.

lunes, 27 de septiembre de 2010

Decí que Madre hay una sola

Viendo toda la situación entre Lorena y yo, mi atragantamietno y posterior huída al baño, Madre no tuvo mejor idea que decir:

Madre (mirando a Lorena):- Dejala, pobrecita a ella solita.... que un día va a poder encontrar a alguien que sea capaz de quererla ... no ves que es especial la nena?

Y SÍ ESTO ERA UNA DEFENSA, AUNQUE UD. NO LO CREA.

Nota de la autora, o sea yo: Y eso que me contuve a ponerle las orejitas a "especial", eh!

jueves, 23 de septiembre de 2010

Con hermanas así I

Estaba la familia reunida comiendo asado el domingo al mediodía. En eso, hermana Lorena (la progenitora de sobri) dice así de la nada enfrente de tooooooooooooooodos (incluidos padre, madre y abuela):

Lorena:- Lo que le pasa a que mi amiga, es lo mismo que te pasa a vos (me mira fijo unos segundos, mientras se asegura el silencio de los comensales reunidos frente a la vaca muerta).... siempre elige tipos que la quieren garchar nomás.

Procedí a atragantarme con el pedazo de tira de asado y con las manos en alto salí de la escena corriendo para el baño.

Lorena: - Estás bien? Porque lo digo bien, eh..... digo que no tienen puntería, nada más. Que no saben elegir ..... que tienen algún problemita o algo, nada más, de verdad yo sólo quería ... estás bien, te ayudo?

Ahora yo me pregunto .... hay necesidad, eh? Qué mal hice yo, eh? Yo la quiero porque es mi hermana, claro. Y la sangre tira. Pero hay amores que matan, o al menos atragantan, o bueno te sacan la respiración por un rato

Continuará .....

lunes, 20 de septiembre de 2010

Nunca tuve novio II (Versión casamiento)

Mirá, yo no sé qué es más raro, si ir a un casamiento sola o con tu mejor amigo. Igual, te digo, lo del mejor amigo tiene su costado bueno. Por ejemplo ni tuve que decirle que el helado lo pidiera aunque no lo fuera a comer, él ya lo sabía. Solito lo pidió y me lo dio. Otra cosa que tiene de bueno es que Mejor Amigo conoce mis casi nulas dotes para el baile que se elevan como mis tacos prestados de 7 cms, sí s i e t e c e n t í m e t r o s, asíque no hubo que explicarle nada. Se bancó a la torpe bailarina a la que le dolían los pies sin chistar.
Ahora, te digo que si vas en plan de levante, la cosa un poco se te complica. Por más que mires mesa habida y por haber en busca de sres que no ostenten anillo ni seniorita a su lado que oficiara de acompaniante, lo encuentres, le hagas ojitos y bla..... la cosa no funciona. Sino que por el contrario lo que funciona es esto mirá:

Invitado: - Y uds, conocen a la novia o al novio?
Andre: - A la novia.
Invitado: - Ah! Y de dónde?
Mejor Amigo:- Del secundario
Invitado: - Y ustedes? Se conocen de ahí tmabién?
Andre: - Claro, nos sentábamos juntos.
Invitado:- Ah! y desde el secundario que son pareja?
Andre: - Eh, no no no. Nosotros no somos pareja, somos amigos.
Invitado: - Pero, vinieron juntos, no?
Mejor Amigo:- Sí.
Invitado: - Y se van juntos, no?
Andre: - Sí.....
Invitado: - Ahhhhhh...... y no son pareja?
Andre:- Nop.... aunque te digo, él cocina de rico. Todos los viernes me cocina.
Invitado: - Ahhhhh! Pero y están seguros de que no están juntos?
Mejor amigo: - No, no estamos juntos. Creeme que lo sabríamos
Invitado: - Ah! ya sé, estuvieron y no funcionó?
Andre: - No, fuimos y somos amigos. A M I G O S

Bueno, este díálogo lo mantuvimos unas 356 veces durante el casamiento. Yo no sé, gente joven, de mente abierta, no sé ....


Fragmento extraido del diálogo número 345

Invitado:- Pero, uds no son novios?
Andre (hinchada los ovarios): - Y no, dejame decirte que no. Él no es mi novio. De hecho, yo nunca tuve novio. Acaso te pensás que si él hubiera sido mi novio al menos por un día o jugando o de mentira no lo contaría, eh? Y sí, nos vamos juntos y yo me voy a dormir a la casa de él. Y no, no es ni fue nunca mi novio. Y sí, la vida es turra ... pudiéndote simplificar las cosas mirá lo que te hace .... te da un amigo que te cocina, te cuenta, te escucha, te hace reír, te aconseja, te presta libros, mira películas con vos, se queda hasta altas horas de la madrugrada charlándote de nada pero no, ya te dije QUE NO ES MI NOVIO! POR ZEUS TE LO PIDO! QUE PARTE NO ENTENDÉS? LA DE QUE NO ES MI NOVIO. LA DE QUE NO FUIMOS NUNCA PAREJA O CUÁL?

lunes, 13 de septiembre de 2010

De Casamiento I

Cuando sos minita a los ponchazos, así como podés, así como yo, el tema de arreglarte para un casamiento se te complica.
Por ejemplo, una no tiene idea de cuánto tiempo se tarda. A ver, mi producción se limita a baño, vestimenta, si tengo el pelo mojado me pongo el coso ese para los rulos y me hago así para arriba con las manos, zapatillas, delineador, brillito en los labios y sanseacabó. Duración promedio: 40 minutos.
El sábado, la cosa no fue exactamente así. Para empezar me duché 3.30 para estar a las 7. Es decir, más de tres horas antes. Después fui a la peluquería (STOP! no entiendo qué es lo que le gusta a la gente de ir a la peluquería. Es un espanto. Mirás Prontos viejas si tenés suerte y no te ponen solamente la Viva de los domingos. Cuando terminás empezás con las de los peinados que son diviiiiiiiinos pero que a vos no te quedan ni a palos y aparte cuánto tiempo vas a dedicarle a tu cabellera por día, eh?) cuando estaba sentada en un sillón entretenida leyendo una nota del perro Bronco cuando hacía Brigada Cola, el sr Peluquero me interrumpió y me llamó. En seguida puso manos a la obra y empezó a hacerme cosas en la cabeza. Yo puese el modo mala onda on para que terminara rápido, porque ya dije que no me gusta ir a la peluquería. Entonces me convertí en agreta y no le hablé nada. Cuando me estoy parando porque creí que el tipo había terminado, el Sr Peluquero me puso una mano en el hombro y me volvió a sentar. En ese preciso instante, agarró su arma más poderosa y la disparó contra mi. Es decir, me puso spray como para mil millón. Salí a la calle a las 6 de la tarde en jeans, zapatillas y un peinado que por más que viniera Twister no se iba a desarmar.
Llegué a la casa de Madre, es que yo no cuento con toda la parafernalia necesaria para estas ocasiones. Ahí me agarró una amiga que maquilla e hizo lo suyo. Que base, que rimmel, que sombra, que labial, que fijador, que la madre que lo parió. Otros 40 minutos. Entro al baño, me pongo el vestido .... "apa! mirá tan mal no estoy, che!". Salgo y ahí los veo. Me estaban esperando, me miraban, tenían mi nombre. Me paré al lado de ellos y los miré con desconfianza. Medían como 5 ó 6 centímetros. Y para mi que ando cual Pocahontas en la vida era como un poco mucho. No me importó, respiré hondo, tomé valor y me los puse.
Me miré al espejo:

Andre:- Apa! Ahora entinedo! Esto te es ti li za la pierna. Pero mirá qué flaquitas que parecen! Y el culo. El culo te lo levantan, es algo postural. Esto es di vi no!

Inmediatamente decidí sacarme una foto. Tomando prestada la técnica de los gordos que pegan una foto de cuando eran más flacos en la puerta de la heladera, decidí que yo iba a poner esa imagen al lado de las zapatillas y de las ojotas. ASí como muestra de "lo que podés ser, mamerta".

Terminé todo el proceso y esa minita (que mierda, soy yo! Tendré que pagarle más a Locóloga, está haciendo un buen trabajo con mi autoestima) se fue a buscar su mejor amigo del mundo entero ....

martes, 7 de septiembre de 2010

Conexión

Mirá, Roberto, dejame que te explique algo. Yo sé que esto para vos es difícil, lo sé. Sé que todo esto es porque la sociedad te lo impone. Sé que es porque naciste con pito también. Y sé que vos no tenés la culpa, pero bué ..... digamos que .....

SI VENIS A ROMPERME LOS OVARIOS CUANDO BAILO THE SHOOP SHOOP SONG COMO LOCA CON MI AMIGA, CON LAS MANOS PARA ARRIBA (incluso din pensar si me no me habrá quedado algún pelo debajo de sobaco)... EHM, EHM ... COMO QUE EL SENTIDO DE LA OPORTUNIDAD TE LO OLVIDASTE EN UN CAJÓN!

Igual esto lo pienso, no te lo digo claro. Quedate tranquilo. La vida es sabia y te ensenia cosas. Cosas que no sabés para qué mierda sirven, pero no importa. Cosas como la que me ensenió el primer senior que me rompió el corazón. Ese mismo senior me dio una leccion única al decirme "vos sabés lo que cuesta encarar una mina, eh?"
Así que hice memoria emotiva para conectar con la emoción y así tratarte bien y no mandarte a pasear. Puse cara de mamerta y todo. Pero bueno, quiza tenga que regular un poco lo de la conxión emotiva .....

Sujetro levantador: Así que Andre, eh? Querés? Es Speed con Vodka. Y, no sé contame algo más de vos.... como algo de cuando eras más chica, ponele.

Andre:- Y me dijo que me veía como una hermana menor, entendés. Yo le confieso por primera vez a un tipo que me gustó durante cuatro anios y me dice que me ve como una hermana menor! Acaso doy hermana menor? Vos me ves como hermana menor, eh? Speed con vodka? No tenés algo más fuerte como un wiskhy, ponele? No te enojás si te pido un tiempo? Necesito estar sola....

viernes, 3 de septiembre de 2010

Crónica de una fiesta anunciada

Dado que una no festeja su primer año de solterita con casa todos los días, el martes decidí que era una buena idea organizarme la fiestita.
Así que ni lenta ni perezoza, pensé en hacer cosas que no hago usualmente, cosas de minita que bueno ... no me salen así del todo bien.
Entonces preparé el ambiente. Claro, compré una de esas bolsitas de popurrí para aromatizar mi hogar como hacen las solteras. Al sahumerio todavia no me le animo. No sé, me da cosa. Será el humito, o no sé qué. Después me ocupé de la música. Pero como para ser minita no es necesario ser grasa no me aboqué a los clásicos del malgusto que la industria de la música nos tiene reservado a las minitas. Nada de Arjonas y esas paparruchadas (linda palabra esta). Yo me hice la cool y me bajé unos temitas de Morcheeba, de Regina Spektor, Norah Jones y así. Sólo mujeres, obvio. Y bueno para terminar con la atmósfera, apagué las luces y puse velas.
Después me preparé comida de minita, así como si fuera una primera cita. Así que me hice la anoréxica y procedí a partir medio tomate, ponerle un chorrito de aceite de oliva, cortar un pedazo de mozzarella de la cara y unas hojitas de albahaca y sanseacabó.
Seguí con el regaló. Sí, obivo que me regalé algo. Me compré un libro de una famosa autora, mujer ella también, obvio.
Por último me vestí para la ocasión. Me puse un vestido y un saquito y además me calcé unos tacos. Y como si fuera poco me perfumé atrás de las orejas y en las muñecas.
Porque claro, una tiene que festejarse a una misma ... qué tanto producirse para otros, eh?

Igual te digo que este plan mental quedó medio ahi. En realidad es como que no puedo escapar de mi ser, así que esta fue mi festichola:

Llegué a casa. Lo primero que hice fue llamar a la heladería. Me pedí medio kilo de chocolate suizo, banana spli y dulce de leche. Me solté el pelo, me puse el pijama y las pantuflas. Mientras esperaba, prendí la tele, puse TN y le contesté un rato las preguntas a Lapegüe. En eso suena el timbre, bajé a buscar el helado. Me apuré a abrir una lata de atún y una bandeja de carne picada premium. Les dí la comida de festejo al Gato fisgón y a Castigo respectivamente. Me armé de una cucharita, me acosté con pote y libro en mano. Un clásico de la literatura universal de todos los tiempos: Una novela de la autora de Sex and the city. Comí helado hasta que me saliera por las orejas. Le agregué dulce de leche porque me parecía poco, leí un par de capitulos de un libro que no te hace pensar ni hay que buscarle mensaje ni nada. Y fui feliz.

martes, 31 de agosto de 2010

Qué los cumplas feliz!

Mi soledad y yo cumplimos un año! Bueno, está bien, está bien mi soltería y yo ... porque sola lo que se dice sola como que no.
Como sea, hace un año que empezó todo esto con The beginning y la verdad, es que superé todas las apuestas de Padre, Madre y Hermanos. Sí sí, sí .... in your face. Tomá! Chiva Calenchu! No sólo que puedo vivir sola, sino que ya cumplí 365 días haciéndolo!
Saludos, regalos, felicitaciones, o cualquier cosa buena que se les ocurra por favor contáctense conmigo.
Me quiero, te quiero, la quiero a Castigo, lo quiero al gato fisgón, lo quiero a mi vecino que no es asesino, también quiero a los albañiles .... no sé los quiero a todos.
No, no. no. Todavía no estoy borracha. Es muy temprano por Zeus! Eso, se hace a la noche. Sale ronda de daikiretes para mi y para mi voz interior y para mis otros yoes. A Castigo y al gato fisgón quizá les ponga un poco de vodka en el agua. Espero no les agarre el pedo triste.

viernes, 27 de agosto de 2010

Curiosidades del mundo animal

Ya he comentado en este blog la sicronía que Castigo y yo tenemos respecto a Andrés. Claro que a mi me viene a razón de 6 veces más que a ella, pero ése es un detalle nomás.
Sin embargo no es la única sincronía que reina en mi hogar. Mi gato fisgón y yo compartimos baño. Es una postura que adopté para no perder la vieja costumbre femenina de charlar con alguien en el baño. Esa fue la principal razón por la que puse las piedritas ahí. Ahora lo que nunca me imaginé es que a los dos nos iban a dar ganas de hacer un pis al mismo momento.
Curiosidades del mundo animal, supongo. Eso o me tengo que empezar a preocupar por el tema de mi aislamiento. Aparentemente estaría entendiendome más con los bichos que con la gente. Lo charlaré con Locóloga, supongo. O quizá mande un mail a los especialistas del Animal Planet, no sé.

jueves, 19 de agosto de 2010

Nunca tuve novio I

Andre: (indignadísima) - Cuándo me va a tocar a mi, eh? Cuándo voy a conocer a un tipo que valga la pena? Cuándo voy a encontrar un novio?

Amiga: - Relajate, querés. Vas a ver que cuando menos te lo esperes, cuando menos te lo imagines aparece. Es así. Cuando estés distraída, haciendo otras cosas para vos llega. Creeme.

Andre:- (indignadísima es poco) A ver querida si nos entendemos..... qué mierda es hacer otra cosa, eh? Fui al jardín, a la primaria, a la secundaria, a la universidad, escribí una tesis, me recibí, me mudé sola, decoré mi casa, estudié inglés y un poco de italiano, trabajé, hice un corto y algunos programas de radio, viajé dos veces a Europa, me fui de vacaciones sola, empecé afrodanza, hice teatro, patín y natación, escribí un libro, planté un ficus .... a ver si me explico ....HACE 28 PUTOS AÑOS QUE VENGO HACIENDO OTRAS COSAS!

lunes, 16 de agosto de 2010

El viajar es un placer

Ayer venía en el 37. Hacía rato que no hacía un viaje tan largo. Como la mayoría de las veces que viajo en bondi, o bueno en cualquier otro medio de transporte, me quedé dormida.
Así que, ahí estabas yo en uno de los asientos de a uno con la cabecita que rebotaba una y otra vez contra el vidrio. Dada la cantidad de millas que llevo recorridas en el 37, debería haberme hecho acreedora de unos 5 pasajes gratis a Plaza Italia y otros 3 a Ciudad Universitaria,pero en su lugar aprendí a convivir sanamente con el dolor de cabeza que puede quedarte en la zona.
Sin embargo hay cosas a las que no logro encontrarle la vuelta todavía. Como por eljemplo el fierrito para abrir la ventana. Por alguna razón que charlaré oportunamente con Locóloga, pienso que en el trajín del viaje el fierrito ese se me va a clavar en la cabeza y la escasa masa encefálica que porto se me va a empezar a salir producto de un inocente golpecito con el fierrito que no hará más que abrirme la cabeza. Encima esto sucederá en el límite entre Capital y Provincia por lo que la gente llamará al SAME que me hará Lero Lero puesto que les importa un pito la pérdida de masa encefálica una cuadra más allá del puente. Acto seguido moriré en un asqueroso y viscoso charco en el que se mezclan la masa encefálica y mi sangre. Pero éste es un peligro menor si se compara con el famoso derrame de baba. El derrame de baba aparece por mantener la cabeza durante mucho tiempo en la misma posición y se ve agravado enormemente si una va resfriada y entonces no le queda otra que abrir la boca para respirar.
Bueno así que ahí estaba yo en el segundo asiento de a uno que en los colectivos nuevos se enfrenta directamente al primer asiento. En eso abrí los ojos y ví algunas cosas que no podía creer: que los chicos lindos se toman el 37 y que bueno la teoría resfrío más cabeza para atrás desemboca en un pequeño lago sobre la camperita blanca que tenía puesta. Acto seguido, procedí a ponerme colorada y a tratar de esconder frenéticamente lo inescondible.

Sujeto viajador: - Tranquila, que las chicas mojadas son sexies.
Andre:- (colorada) Ok. Gracias. Sólo dos cosas. 1- Mentime que me gusta. 2- Te juro que es la primera vez que me pasa.

viernes, 13 de agosto de 2010

Cosas que te pasan por ser minita

Hoy fui con mi hermano Gustavo a llevar a Chuletas,el perro que vive con mis padres, a la veterinaria. La cosa es que el can venía caminando cual borracho hacía unos días, y eso que no le suministramos ningún tipo de alcohol porque antes empinamos el codo nosotros.
Llegamos al lugar y nos dispusimos a esperar entre pósters de bichos de diferentes razas y gente que no hacía más que hablar de la edad de su mascota y esas cosas que no le intersan a nadie. Como el vet se tomaba su tiempo yo me llegué a leer tooooooooooda una carta que un perro le habría escrito a su amo. Esto no hizo más que confirmar mi teoría de que los vets son ëspeciles"y que yo quiero tomar lo que ellos toman.
Finalmente nos llamaron. Gustavo se cargó al pichón de mamut de cadera loca, alias Chuletas, y lo depositó sobre la mesa. En eso entra el vet:

Vet: (me mira) Buen día. Estás embarazada?
Andre: (blanca) - Eh?! Por? -Acaso estoy demasiado gorda o tuve un atraso del que no me percaté - pensé
Vet:- Porque hay que sacarle una raadiografía...
Andre: - Ah! (suspiro de alivo) eso, una radiografía. No, no, no. Embarazada yo? De ninguna manera, quédese tranquilo. No podría haber pasado, si hice todo bien. No, no, no.

Terminé de decir eso y la que se quedó intranquila fui yo. Mientras sostenía al pichón de mamut para que le hicieran la placa, empecé a hacer cuentas. Incluso solté al bicho para ayudarme con los dedos.

Andre:- No. No hay forma. Si me cuidé siempre y le recé todas las noches a San Andrés, que se supone que viene una vez al mes aunque a veces viene dos,
Voz int:- Claro que no hay forma, mamerta. Quedate tranquila.
Andre:- Eso, eso. Y todavía me falta para que venga.
Voz int:- Claro como dos semanas. Así que decile a tu alma que vuelva a tu cuerpo.
Andre:- Ahora, hay necesidad?
Voz int: - Necesidad, de qué?
Andre: - De hacerte esta pregunta de mierda. De hacerte pasar este momento.
Voz int: - Y bueno, sí. Mirá si estuvieses esperando un crío, eh?
Andre: - Pero a los tipos no les pasa esto. No les arrebatan la tranquilidad así de una. No les hacen pasar este momento de porquería. Me voy a ir a quejar al sindicato.
Voz int:- Sindicato? Y de qué?
Andre: - No sé, al sindicato. Al fin de cuentas esto es maltrato psicológico. Me voy a quejar por esto y por el maltrato al bolsillo. Ayer me compré un corpinio y gasté $75. $75, te das cuenta? Y eso que no compré bombacha, eh! Y cuánto gasta un tipo por un calzón, eh? Cuánto?

En eso escuché al vet que me gritaba que sostuviese con más firmeza al perro. Como tenía que prestar atención a esa tarea, me avoqué al can. Sin embargo cuando nos fuimos de la veterinaria seguía sintiendome indignada.

lunes, 9 de agosto de 2010

Encantador

Yo no sé qué hizo Estetban. De verdad no lo sé. Lo único que sé es que mira un programa que se llama El encantador de Perros donde enseñan cosas raras.
Haca unos días le practicó algo así como una doble Nelson telepática a Castigo. Desde ese día la can lo ve y mete la cola entre las patas. Mancita, mancita se queda.
En cuanto a mi, la muy turra sigue mordiéndome los talones como el primer día. Y sí, creo que sigue creyendo que soy una oveja o algo así como me dijo mi vet alias la lisérgica. Y sí, creo que encualquier momento se aviva y ni el secador de pelo me servirá de correctivo.

jueves, 5 de agosto de 2010

Oh! Sí, sí, sí ....

Baniarse en plena ola polar es una de las decisiones más difíciles de tomar. Igual, tranquilos que me banio todos los días,eh! Bueno quizá algún domingo me haga medio la boluda pero nada más.
La cosa fue que hoy a la maniana me metí a la ducha así sin escalas. Casi que ni abrí los ojos que ya estaba abajo del chorro. Es que si lo hablás mucho con tu voz interior como que las ganas de baniarte se te van viste.....

Andre:- bueno, tendría que baniarme
Voz interior: - Sí, me parece bien. Y hacelo rápido eh!
Andre:- Pero hace frííííííííío!
Voz interior:- aham .... y?
Andre: - Eso que ponerme en bolas con este frío, no sé...
Voz interior: - Dejate de joder y andá a baniarte de una santa vez, querés! Y rápido, eh! Que no yo te conozco! Una vez que entrás, después no querés salir más...
Andre: - Bueeeeeeno, es que el agua está calentita y de sólo pensar en el fresquete de salir ....
Voz interior: - Ma dejate de joder y baniate de una vez querés! Y después cuando los yanquis te invadan porque les falta el agua no me digas que yo no te avisé, eh!

Así que bueno, derrotada después de la dicusión ahí estaba yo tal como Zeus me trajo al mundo abajo de la flor de la ducha y con los ojos cerrados porque desde chica que le hago caso a los sres Jonhson durante el operativo champú. Una vez que finalicé la fase champú, abrí los ojos para comenzar con la operación crema de enjuague y ahí los ví.
Estaban atrás de la cortina trasnparente del banio. La cosa estaba media difusa entre el PVC y el vapor pero pude divisarlos con claridad. Eran dos ojos que me miraban fijos. En ese preciso momento imágenes de Hitchcock, el cuchillo, capusotto y Quin Quin Quin, se cruzaron por mi mente.

Voz interior: - Tranquilizate pelotuda!
Andre:- Pero y si me quieren matar, eh?! Encima con este vapor no le veré la cara a mi asesino.
Voz interior:- No, definitivamente vos sos pelotuda, eh! Desde cuándo un asesino maulla, eh?!

Y ahí lo descubrí. Era Mugre, alias mi gato fisgón, que me miraba desde el lavatorio. Rápido agarré la toalla, me envolví y lo rajé del banio. Habrase visto, gato pajero.

lunes, 2 de agosto de 2010

Numérica

El sábado fui a bailar otra vez. Me puse las botas, una remerita un poco escotada, un jean apretado pero no tanto porque sino me salta el flota flota de los costados y sali a ponerle el escaso pecho que me quedó a las balas.
Llegué al lugar, la música venía bien y me dispuse a hacer algo parecido a "bailar", sólo que haciendo gala de mis limitaciones.
En eso veo que lo que parecía un sujeto muuuuuuuuuuuuuy lindo, de esos que están fuera de mi liga, me mira. Haciendo uso de mi miopía sin anteojos ni lentes de contacto, miré para atrás y nada. Miré para la deracha y nada tampoco. Giré la cabeza a la izquierda, y nada. No había rubia despampanante ni morocha infartante en el horizonte. Esto me llevó a pensar que quizá el sujeto me estaba mirando a mi y que había altas posibilidades de que él fuera miope también.

Sujeto más bueno que comer pollo con la mano: - Te conozco?
Andre:- A mi? ehhhhhhh? Me estás hablando a mi? Seguro?
Sujeto más bueno que comer pollo con la mano:- Sí, a vos. Acaso ves a otra chica linda por acá? Entonces, nos conocemos de alguna parte?
Andre:- (Bueeeeeeeeeeeeeno, te la dejo pasar sólo porque te parecés a Gael y tenés el plus de que sos alto) Ehhhhhhmmmmmmmm. Creo que no. (Definitivamente este pibe está bárbaro) Hmmmmm Supongo que me acordaría si te hubiera conocido antes.
Sujeto más bueno que comer pollo con la mano: - Yo creo que te conozco .... dónde estudiás?
Andre:- (Apá! tiene tonadita! Tonadita suma. Siempre. El elemento extranjero da ese exotismo que yo que sé) Ehhhhhhhhhhhhh no, yo ya no estudio más pero estudié comunicación. Vos? De dónde sos?
Sujeto que bla (es muy largo escribirlo y el concepto quedó claro, creo):- De Colombia soy de Colombia. Y estoy haciendo unos cursos de teatro y cine acá.
Andre:- (me pellizco) Estás seguro de que no me confundís con alguien más? (claramente y con suerte yo soy un 6 ó 7 si tengo un buen día y este pibe es un 10, 9 más 1 de tonadita)
Sujeto que bla:- No creo que te confunda con nadie. Es que no sabía cómo empezar a hablarte y fue lo primero que se me ocurrió. Ya sé es malo.
Andre:- No tranquilo, todo bien (este pibe sabrá que se puede levantar a aquella rubia que sin corpinio tiene las tetas más paradas que las mías?) Ah! Y decime, cómo son los cursos que estás haciendo?
Sujeto que bla: - Nada, estoy escribiendo un corto y después lo voy a actuar y dirigir.
Andre:- Ah! Qué bueno! Y de qué trata?
Sujeto que bla: - Bueno de una chica y chico que se conocen de jóvenes. Tienen un amor prohibido, hacen lo imposible por estar juntos. Pasan los anios ....
Andre: - (Ah! pero mirá qué ingenioso que resultaste colombiano! Una idea novedosa como pocas.) Aham, mirá que interesante...
Sujeto que bla: - Pero sigue, después se separan. Ella tiene un accidente y queda paralítica y él la encuentra a punto de tirarse del Puente de la Mujer. En Puerto Madero, viste? Conoces?
Andre: (Ah! bueno, pero qué imaginación querido! Decime no se te olvidó el cliché de la media medalla? Y si resulta que son hermanos? Y si ella hace que se mata sólo para estar con él y cuando ella se despierta, él está muerto, eh? No se te ocurrieron esas Shakespeare?) sí, sí conozco. Lindo lugar.
Sujeto que bla: - Y ahora cuando salís de acá, qué hacés?
Andre: - Me voy con mis amigas.
Sujeto que bla: - Y no te querés venir conmigo?
Andre: - La verdad, no. Tengo ganas de dormir un poco en el bondi.
Sujeto que bla: - Cómo? Bondi? No entendí.
Andre: - Nada, que me tengo que levantar temprano maniana.
Sujeto que bla:- Ah! Bueno! Me das tu teléfono y arreglamos para vernos un día de estos?
Andre:- Te paso mi MSN, dale?

Le pasé el MSN pirata, me fui sola a la barra, le hice caso a mi sed y me tomé una Sprite.

jueves, 29 de julio de 2010

Ojos que no ven

Ayer a la noche salí sin anteojos y , haciendo gala de mi miopía, volví (1) a parar un camión en vez de un colectivo, entonces descubrí que:

1- Es verdad eso que dicen que el hombre o la mujer son los únicos animales que se topan dos veces con la misma piedra.
2- Siempre se puede ir más lejos. No sólo que lo paré sino que señalando al medio de transporte no público, le pregunté a la tipa que estaba esperando el bondi conmigo si ésa era la letra G.

Nota de la Solterita: (1) Descubrí mi miopía allá por mis 19 años, una noche en la que justamente paré un camión en vez de un colectivo.

lunes, 26 de julio de 2010

Ya tengo el poder!

Después de meses de luchar contra los ataques constantes de mi perra Castigo, que según mi veterinaria me muerde ligereramente los talones porque se cree que soy una oveja descarriada que habría que volver a juntar con el rabanio, encontré una forma de ponerle un poco los puntos sobre las íes al maldito gen de perra pastora con el que convivo.
Resulta que ayer a la noche me estaba secando un poco el pelo con el secador. En eso veo que la can aparece. Como de fondo Aspen me estaba musicalizado el momento con una canción de Pret a porter, esa que dice "na na nana nananana" y así, agarré el secador y me puse a jugar a la modelo con los pelos al viento. Sexy a más no poder con medias de algodón blancas y nonias y con un camisón heredado de mi abuela, giré el electrodoméstico y lo apuntá hacia Castigo. Si bien en mi cabeza se contaba una película en la que yo era algo así como una Nicole Neumann con los pelos volando que estaba jugando con su cachorro que crecía sano y fuerte porque comía algún alimento balanceado de dudosa calidad pero que pagaba bien la publicidad,la realidad no pudo ser más diferente. Es que al dirigir el aire caliente hacia Castigo, la can salió corriendo cual rata por tirante. Al ver el comportamiento de mi animal, apagué el secador y la volvi a llamar. Cuando volvió a mi lado prendí otra vez el secador y repetí la operación que conseguió el mismo resultado, es decir que Castigo corriera despavorida con destino incierto.

Andre:- (a los gritos hacia Castigo) Ah, Castigo! Creo que encontré tu Kryptonita. Muajajaja!

jueves, 22 de julio de 2010

Donde se siembra la amistad .... (ah! no, eso era otra cosa)

Resulta que el martes fue el día del amigo. Aparentemente existiría alguna relación extraña entre la llegada del hombre a la luna y la amistad. Misterios de la vida que claramente dan para documental de Infinito.
Pero el misterio no se acaba en la luna, el hombre, la banderita yanqui, la guerra fría, la perra Laika, el desconocido origen de la mancha de Gorbachov y bla. El misterio sigue. Alguien me puede decir porqué mierda en el día del amigo me saluda Esteban, alias mi cuñado, eh? Y mi tío? Porqué me manda un mensaje de "Feliz día"? Y lo peor de lo peor .... hay gente que saluda a la madre!
Este comportamiento nos lleva directamente a la pérdida de códigos y a que los señaladores mienten descaradamente. Dónde quedó eso de que un amigo es un hermano que se puede elegir, eh? Dónde?

lunes, 19 de julio de 2010

Fin de temporada

Yo no sé cuál será la extraña combinación que hace que la ecuación liquidación + inestabilidad hormonal mensual + tarjeta de crédito = agujero en cuenta bancaria.
Lo que sí sé es que si a esta peculiar selección de elementos le agregamos inestabilidad emocional de cualquier tipo, el agujero en la cuenta bancaria crece exponencialmente.
Bueno eso fue exactamente lo que me pasó el otro día. Estaba shoppineando con Gustavo para comprar un regalo y ahí las vi, digo que vi a las letras pegadas en los vidrios que decían "liquidación". Sin pensarlo ni media vez me tiré encima de los tapados.

Andre:- ¡Ay! ¡Tapados!
Gustavo:- Sí, ¿y?
Andre:- ¿Cómo y? ¿No ves están rebajados? ¿No ves que éste estaba $499 y ahora está $479, eh? Y este otro de $549 pasa a $510!!
Gustavo: - Pero, ¿vos sos medio boluda? ¿No te das cuenta de que cuestan casi lo mismo? ¡Ni $50 bajaron!
Andre:- Es que vos no entendés, si yo espero que bajen un poco más después no hay talles.
Gustavo:- ¿Y entonces porqué no te los comprás cuando empieza el invierno, eh?
Andre:- ¡Porque en la liquidación seguro que bajan!
Gustavo:- De nuevo, ¿vos sos medio naba? ¡NO BAJARON NADA! ¿Aparte vos el año pasado no te compraste uno?
Andre:- Sí, ¿y?
Gustavo :- ¿Cómo y? ¿Para qué querés otro?
Andre:- ¿Cómo para qué, eh? ¡Si no tengo, no tengo!
Gustavo:- ¿No acabás de decir que el año pasado te compraste uno y que hasta donde sé se mantiene en buenas condiciones?
Andre:- Sí, pero me hace falta. Es que no tenngo ni uno negro, ni rojo ni azul. El verde puede esperar. Y blanco con lo roñosita que soy, mmmm no sé.
Gustavo:- (pone cara de hacé lo que quieras) ¡Pero te apurás, eh! ¡Ni sueñes que te vas a probar el negocio entero!

Y fue en ese momento que compré los espejitos de colores. Es que los tipos nunca van entender la magia del precio tachado y remarcado como así tampoco podrán comprender la felicidad hecha de lanita roja con botones cruzados que se te entalla en el cuerpo.

jueves, 15 de julio de 2010

Cuidado, Solterita con bebé suelta

Ayer me mandaron con mi sobrino a pagar la cuota de no me acuerdo qué, pero que no se podía pagar por Internet.

Andre:- "Bueno, quizá esta sea una veta no explotada aún para estudiar el comportamiento masculino", pensé.

Así que ahí partí yo con bebé y carrito en mano. El niño era de lo más lindo, debo admitir, y no es porque sea mi sobrino, sino porque no se parece a ninguno de la familia.
Buá, la cosa fue que hice como 8 cuadras con el pequeño en el carrito y pude darme cuenta de que esto de andar con un pibe a cuestas en el caso de las mujeres,resta. Es decir que más que emitir algún sonido, los tipos como que te esquivan. Este comportamiento me llevó directamente a la conclusión de que que yo salga con un bebé, no se parece en nada al hecho de que un hombre salga con un niño de paseo. Es más, creo que lo único que nos importa a las minas es esa idea de que los tipos sepan cuidar de algo más allá de sí mismos. Así que da lo mismo que sea un niño, un perro o un helecho lo que saquen a pasear.
Fue así que lo único que levanté en todo el trayecto fueron comentarios que iban desde "¡qué ojos!" hasta "¡sos lo más hermoso que vi en mi vida!" que claramente eran dichos por mujeres e iban destinados a la criatura, no a mi.
Pero no me desanimé y una vez que llegué al lugar donde se pagaba la boleta, pensé "ésta es la mía, ahora me dejan pasar primera". Claramente, la pifié. Nadie me dejó pasar. Y eso que puse cara de "No, no, no. Esto no es gordura. Es un embarazo de tres meses". Pero se ve que debo retomar mis clases de actuación porque no funcionó.

lunes, 12 de julio de 2010

La Final

Ayer estaba en la casa de Padres mirando la final del mundial mientras tomaba mate con Gustavo. A mi que realmente me llama la atención lo importante reparé en diferentes e interesantes cosas tales como:

- Era una final entre pelados. Había una cantidad enorme de ellos. Asimismo me dí cuenta de que la pelada que más brillaba era la del árbitro.
- Creo que el premio al jugador más lindo, el único que importa, se lo llevaba Scheneider.
- Hay mucho jugador de fútbol que está hecho pelota. Los pibes tienen 22, 23, 25 y parecen ser mis padres. Tan sólo véase caso Robben o Iniesta. Aunque claramente Robben le gana por varias décadas.
- Los botines de los jugadores son cada vez más raros. Dónde quedó el clásico negro que combina con todo, eh?
- Yo entiendo que los relatores y/o comentaristas tienen una tarea ardua llenando espacios, pero a veces me superan. De hecho, se han escuchado charlas entre el relator y yo durante la tarde del domingo:

Relator:- Estamos más cerca de los penales. Lo presiento.
Andre:- Y sí. Si estamos en el alargue, claramente no hay que ser muy suspicaz para darse cuenta de eso.

Relator:- España quiere ganarlo.
Andre:- Y no, si va a querer perderlo. Dios!

Igualmente esto nos lleva directamente a una hermosa y terapéutica conclusión:

"Quedate tranquila, nena, que hay gente capaz de hablar más pelotudeces que vos"