jueves, 30 de junio de 2011

Consejo para caballeros II


Hoy voy a ser un bien a la comunidad masculina y voy a derribar el mito ese de que para conseguir minas hay que ir a teatro, te digo querido que la posta es ir a clown. Sí, hace unas semanas empecé clown. Y te digo que si querés toquetear un poco cuerpos ajenos con amparo de la ley, nada mejor que hacerte un poco el payaso. Decí que lo descubrí tarde. Tarde porque bueno, porque me gasté no sé cuanta guita en hacer cursos de bijouterie, cocina, maquillaje y no sé qué más para ver si conocía a alguien... ah! y tarde también porque ahora hay musicólogo, claro.

lunes, 27 de junio de 2011

Facebook


Me indigna la gente que pone fotos en pareja en su Fecebook. Eso que me indigna. Yo te puedo entender que pongas una foto de tu hijo, porque viene a ser una prolongación de tu vida, ponele. Ahora que pongas una foto tuya con alguien más me parece un exceso, una pérdida de individualidad tremenda, tre men da....
Aparte generás confusión. Ponele que el facebook es de una chica y la piba te pone una foto con la hermana, o con la prima... cuál es, eh? Cuál de las dos? La más linda o la más fea? La rubia o la morocha? La gorda o la flaca, eh? Cuál? Cuál? Y la cosa no termina ahí, eh! Para nada! Al contrario, la cosa se complica, y mucho....
A ver... cómo te lo explico... ponele que la persona tiene un nombre unisex como Alexis o René ponele que pueden ser de nene o de nena, y tiene una foto con la pareja y vos no conocés a Alexis o a René así físicamente... cuál es el tipo o la mina, eh? CUÁL?!!! Tremendo! Esto es tremendo! Y, todo ... todo por decirnos que tenés novio!

PD: Si lo del musicólogo prospera y yo pongo una foto de perfil de los dos en mi FB, mátenme.

jueves, 23 de junio de 2011

Retrato de una ducha de invierno


Bañarse en invierno es un evento extraño. Ojo! No es que yo no me bañe, no vayas a creer, pero ....

Primero está el momento en que tenés que tomar coraje para meterte en la ducha. (Bah! en realidad el coraje lo tenés que tomar antes, cuando decidís que es un buen moemnto para empezar a ponerte en bolas.)

Segundo una vez que estás totalmente así como Zeus te trajo al mundo, te tenés que meter en la ducha propiamente dicha. Esta acción más vale que no la pienses mucho y la tramites de una.

Tercero, cuando estás abajo del agua calentita, es cuando empiezás a pensar que esto está bueno y que querés más.

Cuarto, y con el baño lleno de vapor cual baño turco, empieza el momento en que Voz Interior te hace acorrdar del planeta y de que hay que salir porque estás gastando agua a troche y moche y que los yanquis se están comprando la Patagonia y la reserva de agua dulce y que entonces va a haber que empezar a agarrase a las piñas para tener un poco de esa agua que en ese momento una misma está desperdiciando (ay! pero qué lindo que es desperdiciar a veces, eh!)

Quinto, y paradójico también, tenés que buscar las mismas fuerzas ( o parientes al menos) que las que encotraste para meterte en la ducha y encomendarte a ellas para que te ayuden a salir....

Buá eso o Voz Interior se corporizó y te cerró la ducha y te mandó a mudar, claro....

lunes, 20 de junio de 2011

Primera vez


Bueno, debo confesar que había adherido a eso de que no es cosa de damas andar ventilando las intimidades, hasta que me percaté de que eso de la no ventilación es cosa de caballeros y no de damas. Así que si le sumo a eso el pedido de la muchachada, y a que bueno, si lo miro con otros ojos, esto viene a ser algo así como un diario íntimo ...ma´sí yo lo cuento.
Como sea, la cosa era que yo ya me estaba resignando con respecto al musicólogo en relación con algunos aspectos que fueran más allá de unos cuantos besos y unas manos a los Manotas. Así que como había empezado a dejar de lado ciertos cuidados femeninos, decidí volver al uso de ¨esas¨ bombachas que te ponés cuando suponés que no vas a tener ningún tipo de acción como por ejemplo un accidente en la calle que implique que venga un doctor a lo Carter de ER pero del SAME a atenderte....
Y no va que justo el primer día que me decido a hacer caso omiso de ese diálogo que mantuve con Madre tantas veces:

Madre: Esa bombacha tirala ya!
Andre: pero quién te pensás que me va a andar mirando la bombacha a mi, eh?
Madre: Mirá si te pasa algo en la calle y en el hospital te ve un médico con esa facha, eh?

Bueno, lo que tengo para decir es que en el hospital no me vio ningún médico con esa facha. Ahora eso sí me vio un musicólogo, sospecho que a los fines de los dichos de Madre viene a ser más o menos lo mismo, aunque te digo pareció no importarle demasiado el temita ese de la facha de la bombacha, che.

jueves, 16 de junio de 2011

Curiosidades del mundo masculino


Siguiendo con mi no entendimiento de las conductas masculinas sumado a mi reciente incorporación al mundo de la gimnasia, he reparado en un nuevo artículo que llama poderosamente mi atención: el corpinio deportivo.
Como me anoté en una de esas clases de "ritmos" en las que bailo cual Britney Spears renga y manca decidí qne si quería conservar el poco busto que el Senior me dejó en un estado más o menos potable, debía recurrir a esa extrania prenda conocida como corpinio deportivo.
El corpinio deportivo tiene un efecto de lo más curioso en los tipos. La verdad es que yo no lo entiendo. Es que el apretamiento y ajustamiento de tetas que generan el síndrome conocido como Valerriamazzerismo, y que es producido por esa prenda parece ser inversamente proporcional a la cantidad de chanchadas que te gritan cuando pasás caminado. Y ojo no cualquier chanchada, chanchadas que se refieren a tus tetas.... como sea, creo que otra vez estamos equivocando el camino, chicas.... la cosa no es corpinio con aro, ni con push up, ni la tasa soft ni el wonder bra ni nada de eso, che. Yo creo que para mi noche de pasión con el musicólogo nada de encajes o canutillos, para mi que la onda son unos buenos breteles anchos y un poco de papel film que te las mantega chatitas pero eso sí bien firmes y en su lugar.

Una vez más la foto es de caracter ilustrativo. Claramente si yo tuviera esas tetas y ese cuerpo no me andaría haciendo todas estas preguntas por la vida...

lunes, 13 de junio de 2011

Indignación


Soy una persona desorientada y me indigno por cosas como esta:

Andre:- Buenas tardes senior. Estoy un poco apurada,me espera Fede un musicólogo que me gusta como hace tiempo que no me gustaba nadie y estoy llegando tarde.
Voz Interior: - Too much information
Andre:- Está bien, tenés razón. Bueno como sea, senior necesito llegar rápido a Arenales y Pueyrredón por favor.
Tachero:- Arenales y Pueyrredón? Y qué tomamos?
Andre (a Voz interior):- Cómo qué tomamos? Y yo qué sé qué tomamos? Acaso no es usted el que debe saber eso, eh? A ver, yo me pierdo cuando tengo que decidir qué salida del subte me conviene más, si la que va para la derecha o la que va para la izquierda... y usted me pregunta qué tomamos? Por favor, yo le pago para que me lleve! Así que lléveme,quiere! No me angustie más! Que yo ya tengo bastante con quela madre del musicólogo se llama María Marta y no Marta! ... POR ZEUS! Senior ... El transportar un pasajero implica que usted conozca el camino! Yo le pago un servicio completo! Yo quiero sentarme acá atrás y que usted me lleve! Exijo que se cumpla todo lo que dice el contrato
Voz Interior:- Pará loca de mierda!
Andre:- Mmmm bué, tenés razón.
Andre (a tachero):- No sé por donde usted crea que es más rápido ....

jueves, 9 de junio de 2011

Gym time!


Estoy empezando a pensar que algunas cosas las hago como al revés, como esto de la actividad física. el anio pasado para esta altura estaba empezando afrodanza, y bueno ahora estoy empezando gimnasia.
Con respecto a esto tengo una queja. Hay algo que no estoy entendiendo bien.... digo yo soy lo suficientemente lerda, lenta y pensadora como para que encima me metan palabras que no sé dónde quedan cuando estoy intentando hacer un ejercicio. Yo no entinedo qué necesidad hay de nombrarte cosas como tarso, metatardo, deltoide, biceps braquial y no sé qué otras cosas más .... a ver si nos entendemos yo ya tengo bastante intentando hacer que me salga como para que encima me nombren localidades de mi cuerpo que claramente no conozco.

martes, 7 de junio de 2011

Semana del Amor


Sólo un pequeño aviso, me fui de finde con Fede. Esto es raro. Es la primera vez que me pasa. Yo no sé, hasta me dijo de "nosotros" y yo no salí corriendo. Es más, se la devolví y le dije "claro podríamos (1º persona del plural) ir al cine". Sólo me falta invitarlo a casa y estoy frita .... como que yo no invito mucho a tipos a casa porque me da cosa... no sé. Una cosa es meterse en el espacio del otro y otra que se te metan en el tuyo. Y los tipos son medio raros con eso, vos los invitás a comer y de repente están en bolas abriendo la heladera de tu casa, cosa que hacen básicamente al pedo porque no hay nada. O se hacen las 3 de la tarde y el tipo está bañándose en tu ducha .... estoy empezando a pensar que soy yo la rara, che. Debo tener un poco alto el umbral ese de hasta donde soportás que el otro invada tu espacio personal. Claramente yo no tengo problema con que invadan mi cama ahora mi casa es otra cosa, che.
Como sea, creo que Fede viene bastante bien. Eso sí me confesó que su madre no se llama Marta, sino María Marta. Yo me estremecí, obvio. Una cosa es Marta y otra Maria, no me consta que las suegras María sean buenas.... deberé investigarlo.

jueves, 2 de junio de 2011

Otra vez!

Estoy haciendo de mi Sobri una persona re cool, es más ... está aprendiendo a mover su rulera al son de esta canción de Jamie Lidell, cuchá no te vas a arrepentir....
Ahora, te digo una cosa ... lo que no es tan cool es ese efecto Tele Tubie de "otra vez con el que vienen los pendejos de anio y medio últimamente, che.