jueves, 28 de octubre de 2010

Waiting for the Censista´s call

Ayer me levanté a las 7.30. Me bañé, ya había elegido el modelito que usaría. Pensé en si tenía todo. Y sí, tenía todo. Té, agua mineral, gaseosa, mate cocido, sopita Quick, bananas y leche para hacer licuado. Incluso había comprado café, que es algo que no me gusta demasiado por lo cual va a quedar en la alacena hasta el censo que viene. Además, estaba dispuesta a convidar un poco de mi la Serenísima Colonial. Digo para ponerle al café y hacerlo tomable (esto, el café con dulce de leche - o mejor el dulce de leche con café- es algo que SÍ recomiendo que prueben en sus casas). Pero no pasó nada. De hecho, esperé y esperé. Y nada. Se hizo más de la una de la tarde. Decidí que cocinaría para dos por las dudas. Si cuando hice mi primera compra grande en el super,compré una mayonesa por si un día llegaba a tener un novio al que le gustara la hellmann´s , claramente y sin problema alguno podría cocinar para dos. Así que hice dos milanesas en lugar de sólo una, rallé 2 zanahorias y corté 2 tomates. Puse la mesa para dos, just in case, no vaya a ser que pensara que no lo estaba esperando y se ofendiera.
Me senté a comer, comí, tomé, hice la digestión y nada. Levanté todo y volví al enclaustramiento. Estaba aburrida y empecé a practicar todas las maniobras y los planes que había ideado para entretener a Castigo y evitar que se comiera al censista. A esta altura, las 3 de la tarde, el censista era un señor alto, castaño, de piel blanquita y de ojos verdes. A las 4.30 el censista ya no era sólo alto, castaño y de ojos verdes sino que además tenía cara de nene. A las 6 el censista era todo eso (ya me cacharon el concepto) y además era un profesor de música, le gustaban los niños y trabajaba no para mantenerse, sino de onda. A las 6.47 había decidido que sabía tocar la guitarra y que alguna vez había tomado clases de saxo a lo Facundo Arana sólo que menos rubio y no tan bueno. 12 minutos después, además sabía cocinar y su madre estaba muerta por lo que no había suegra, hermanas tampoco. A las 7.15 además el censista se dedicaba a salvar a Ciudad Gótica en sus ratos libres y el traje le quedaba más parecido al Batman de Kilmer que al de West. A las 7.28 todo eso pero además el censista estaba disponible y además yo le gustaba. A las 7.33 pensé que si vamos a pedir, vamos a pedir bien así que además yo tenía las piernas más largas y el pelo más a lo propaganda de Pantene pero sin que se notara el Photoshop y ya que estamos además yo tenía un poco más de culo y no había perdido mis tetas como me había hecho creer la turra de la vendedora de la otra vez.
Cuando terminé de pensar todo eso más todas las cosas que haría con el censisita músico al que le gustan los niños, no tiene problemas de guita, es superhéroe en sus ratos libres, me dí cuenta de que eran las 7.50 de la tarde. Indignada me pusé un jogging y me fui a caminar.
El puto censista no apareció nunca. Ni el profesor, músico y superhéroe castaño de ojos verdes, ni mi maestra de segundo grado que te juro que tenía no sólo bigotes, sino también barba y se parecía a Patty la hermana de Marge.
Así que hoy a la mañana no tuve otro remedio que llamar al 0800 censoquemecagasteeldíaalpedo y censarme solita....

lunes, 25 de octubre de 2010

28 años y el pescado sin vender (Ojo! que esto es una "circunstancia de la vida")

Yo sé que hay cosas que están buenas de ser eterna solterita, te juro que lo sé. De hecho mis amigas no se cansan de repetírmelo.
Ok, también sé que esto es una "circunstancia de la vida". No tenés que decírmelo, hace ya cuatro años que Locóloga me lo viene diciendo:

Locóloga:- Esto de no tener novio no es un problema, ni un estado, ni nada malo. Es sólo ... una "circunstancia de la vida".

También entiendo que eso de no tener vendido el pescado, no implica que una no lo alquile de vez en cuando o por temporadas. O que bueno, lo usufructúe una misma también. Pero bueno, una tiene días y días, viste?. Y hoy estoy en uno de esos días. Ojo, no de "esos días" ... digo, no te estoy usando "Siempre libre" ni "Days" ni "Always" ni "Carefree" ni nada de eso. Pero bueno, lo que quiero decir cuando hablo de "esos días" es que tengo uno de eso días en los que las minas estamos sensibles. Me entendés?
Y yo hoy estoy sensible por mi "circunstancia de la vida" que claramente no es un problema, como dice Locóloga. Pero sabés qué, a veces me gustaría que mi "circunstancia de la vida" fuera otra. Pero bueno, es ésta y ya la escucho a Locóloga, fuerte y claro, mirá ...

Locóloga: - A cada uno le toca cargar con su cruz. Y a vos te tocó esta "circunstacia de la vida"....

Pero te cuento algo ....

ESTOY CON LOS OVARIOS AL PLATO DE ESTA "CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA". Y TE DIGO MÁS TENGO LOS OVARIOS POR EL PISO DE ESTAS ""

MÁ QUE "CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA" NI "CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA" ESTO CLARAMENTE ES UNA CIRCUNSTANCIA DE LA VIDA, Y YO PAREZCO UNA BOLUDA DE TANTA OREJITA DE CONEJO QUE TE HAGO CON LOS DEDOS!

jueves, 21 de octubre de 2010

Consejos para Caballeros - Lesson number 1

El sábado fui a comer con unas amigas a un sucucho infecto. La cosa trancurría como una cena normal hasta que apareció un Roberto.
Roberto se presentó, trajo una cerveza y se sentó con las tres. Empezó a hablar. Primero le habló a la morocha, después a la rubia y por último a mí, obvio. Siguió con su discurso mientras que alternativamente fijaba la atención en cada una de nosotras. Era como que no sabía a cuál quería, algo así como que no sabía si quedarse con Ma Emilia, Ma Laura o Ma Eugenia o quería a las 3 en la final. Y fue en ese mismísimo momento, cuando empazamos a percibir la sensación de "las 3 a la final" cuando Roberto la cagó directamente desde arriba de un puente.

Es que .... te cuento algo Roberto ..... la imagen loca esa que tenés de las 3 en tu cama .... bueno, mejor sacátela porque como que no va a pasar, viste? Eso de la rubia, la morocha y la pelirroja esculturales y con portaligas...? Bueno, no. Primeramente porque acá no hay pelirroja.... Y segundamente porque asumámoslo, cuerpos esculturales como que tampoco y tercero porque ligas menos que menos, eso te corta la ciruclación y ya bastante me quejo de mi tendencia a "la retención de líquidos"

Entonces, y ante tamaño acontecimiento he decidido que empezaré una cruzada por el bien género masculino. Algo así como aquello que debe o no debe hacer un caballero a la hora de cortejar a una dama, o a un intento de dama, o a algo que se le quiere parecer a una dama es decir a algo como yo, ponele.

Entonces, repasemos lo que aprendimos hoy: Si vas a acercarte a tirarle los galgos a un grupo de chicas ... PROCURÁ QUE SEA SÓLO UNA! O al menos de a una a la vez. Eso sí, te doy un pido vale gancho si es que una de las chicas que no era tu primera elección se te tira encima... viste? Porque también es cierto que hay que ser agradecido con lo que Zeus te brinda así tan generosamente.

Habiendo dicho esto me retiro hasta la lección 2 no sin antes decir que los contenidos de este programa son armados exclusivamente por YO, LA QUE NUNCA TUVO NOVIO, que tengo un master en eso de cagarla con los tipos y un doctorado en cómo ser repelente de pibes. O sea que saquen sus propias conclusiones. O sea que lo que hagan en sus casas, es responsabilidad de cada uno de uds. O sea que el curso no se hace cargo por ningún tipo de nada que pueda llegar a fallar. Igual, esto sigue siendo un servicio a la comunidad. algo así como un servicio de la Solterita no sólo por el bien del caballero sino también de la dama.

lunes, 18 de octubre de 2010

Créase o no

Te cuento algo, si empezás a ser un poquiiiiiito más ordenada, pero digo un poquito nomás,eh! tipo, colgar la campera cuando llegás o en vez de desvertirte y hacer pila de ropa, doblarla ... te juro que dejás de creer que en tu casa hay Duendes que te esconden las cosas.
Bueno en realidad no sé si estoy capacitada para dejar de creerlo totalmente, porque hay cosas que todavía no encontré. Sin embargo, tengo la ligera sospecha de que si este finde finalmete logro ordenar el ropero puede que aparezcan, no sé.
Lo que sí sé es que quizá el temita del desorden deba estar en la lista de cosas a tratar con la Locóloga.

jueves, 14 de octubre de 2010

Piropo reloaded

Como si no me hubiera alcanzado con el piropo de mi companierito, ayer volví a ser objeto de una piropeada:

Transeunte: - Ay pero qué linda delantera mami!

Andre: - Cuál, la mía decís?

Traseunte: - Sí! Qué lindas tetas mami!

Andre: - Nahhhh! no te creas que esto es como en la tele. Mirá si te doy un push up seguro que la pasás mejor!

lunes, 11 de octubre de 2010

Piropo 2.0

Y no te digo, no hay mal que por bien no venga. Sino me creés, mirá:

Él:- Estás vestida linda hoy.
Yo:- (cara rojita mediante y haciéndome la gila) Ay, gracias! Pero bueno no tengo nada raro sólo un jean y una remerita negra. Bueno y un episodio abrazador de inodoro a cuestas que hizo que se me vaya toda la panza, viste? Además, aproveché que el flota flota de los costados desapareció momentáneamente y me calcé uno de esos jeans que en general no me pongo porque me apretan....
Él:- Eh?! No te entendí mucho, bueno no importa. Lo que importa es eso que te pusiste hoy. Te queda bien de verdad. Ojo! Tampoco te estoy diciendo que antes te vestías mal...
Yo;. No, claro. Para nada. Jamás hubiera pensado eso.
Él:- Aunque bueno, sabés que un poco sí. Te vestías mal. Esos pantalones anchos que usás, viste? Bueno, mejor no. Mejor dejalos. Mirá, hacé una cosa. Hace así como Bart, sabés? Comprate muchos pantalones y muchas remeras como iguales a estas así tenés varias en stock.

Yo le volví a agradecer, claro. Igual te digo la gente es rara. Cuando yo era joven los piropos, eran otra cosa.

jueves, 7 de octubre de 2010

Yendo de la cama al inodoro

Ayer a la noche me la pasé abrazada al inodoro. Sí, al inodoro. Igual tranquilos que todavía no caí tan bajo, eh? Está bien, me tuve que arrodillar para abrazarlo, pero bueno ... quien nunca haya estado con uno que viniera en formato pequeño que tire la primera piedra.
Igual, ustedes tranquilos eh! Está bien que nunca tuve a nadie a quién abrazar fuerte, fuerte así de manera tan íntima .... pero bueno che! Que antes de llegar al inodoro hay tantas otras posibilidades ... las mujeres, los animales, no sé. Algo que al menos se mueva, como el Osito Teddy ponele. Igual, te digo que le descubrí un no sé qué a mi inodoro... tiene un aire particular. Será su perfume, la pastilla rosadita del baño, digo.
Así que bueno, me la pasé toda la noche yendo de la cama al inodoro. Y si al menos hubiera sido por algo con glamour.... como una fiesta a lo Gancia, ponele. O no sé, una intoxicación producida por haber ido a comer a lo de la Chiqui Legrand o porque hubiera probado el balnceado de Castigo y me hubiera gustado. Pero no, ayer descubrí que una cosa es comer una o dos porciones de lasagna y otra muy distinta es comer tres porciones y media y después darle al pote de helado. Todo lo que tengo par decir es que no lo prueben en sus casas.

lunes, 4 de octubre de 2010

Hoy: la vendedora

Y podes creer que estuve preocupada por la pérdida de mi busto hasta que llegué a mi casa, eh? Y todo porqué? Porque la muy malparida de la vendedora me hizo creer que se me habian ido las tetas! Y todo porqué? Porque la muy malnacida me dio un corpiño talle 95 en lugar de uno 90! Por Zeus te los pido! A quién en su sano juicio se le puede llegar a ocurrir que yo puedo llegar a tener 95 de busto, eh? A quién? Aparte si hubiera nacido así de agraciada ... me querés decir porqué te pediría uno con push up? O mejor con tasa soft, eh?

En fin, otro ítem más por el que no hay que confiar en la vendedora nunca de todos los jamases del mundo, es más yo debería haber desconfiado cuando la mina me dijo:

"Vos llevalo tranquila que igual lo lavás un par de veces, se achica y lo rellenás. Haceme caso te va a quedar divino"