lunes, 31 de enero de 2011

Superación personal II


Yo sabía que de todos los superpoderes que existen en el mundo de los superhéroes yo había sido bendecida con uno: el del sueño. Sí, directamente del Salón de la Justicia, o del Cubil Felino, o de la caja de dones de Zeus o de donde sea a mi me tocó el superpoder de poder dormirme en cualquier lugar.
Si bien este superpoder parece una boludez, claramente no lo es. ¿Sabés la de veces que aproveche viajes durmiendo, eh? Pufffffffffff! ¿O la cantidad de veces que me evadí de situaciones importantes como una mala película, una clase aburrida, una conversación tet - a - tet, una discusión trascendental con tan sólo cerrar los ojitos, eh? Millones! Es más es medio como el superpoder de la teletransportación, entendés? ... de repente te encontrás en un lugar medio incómodo y vos en vez de ir teletransportarte a París, Tokio o Nueva York, cerrás los ojos y te vas al mundo de los sueños.
Hasta donde yo sabía este superpoder mío tenía una especie de kriptonita. Estoy hablando de una falla, una filtración, una gotera o una falta de apoyo. Eso mismo, que si no tenía apoyo mi superpoder no funcionaba. Es decir yo podía hacer uso de mi sueño siempre y cuando hubiera una ventana, un caño, una agarradera de esas que cuelgan del techo, un hombro ajeno, una manija de asiento o lo que fuera donde cayera mi cabeza.
Pero, y acá viene la innovación, esos días terminaron. Tal como lo muestra la foto de arriba, ahora puedo dormir incluso sin más apoyo que mi propio cuerpecito en un bar boliche con mesita a la calle y respaldo de madera y aire que te llega hasta donde termina el primer tercio de la espalda.

jueves, 27 de enero de 2011

Superación personal


Y esto de la superación personal viene de cualquier lado, viste. Cuando menos te lo esperás y donde menos lo imaginás, la superación aparece. Por ejemplo yo que ya en el mes de enero puedo decir que este año me superé en algo. Sí, sí ya no tengo que esperar a diciembre para pasar de año, o para que la Locóloga me dé el alta, o para superar la fobia de que un tipo me invite a vender frutillas a la ruta o para vencer mi marca personal de 375 grs de helado ingerido. Nada de eso.
A mi en el 2011 la superación me llegó tempranito, che. Y todo gracias a mi cuerpo. No, no, no aprendí ningún tipo de acrobacia. Tampoco llego a tocarme la punta de la nariz con la lengua y menos que menos el codo con el dedo gordo del pie. Estoy hablando de otra superación corporal, de una que viene desde los mismísimos ojos. Así que hoy ya puedo oficializar que no sólo soy una simple portadora de un par de ojos bonitos que no ven de lejos sino que ya puedo afirmar que ahora no veo absolutamente nada de lejos y tampoco de cerca.
Todo esto es nuevo para mí, eh.... no te vayas a creer. Yo estaba acostumbrada a no ver nada de lejos: A saludar a gente por la calle que no conocía por las dudas, a parar camiones en vez de colectivos a la noche, a charlar con las gigantografías de las farmacias.... pero bueno, esto de no ver de cerca tampoco, es otra cosa.
Aunque bueno, si me pongo a pensar esto tiene que tener alguna ventaja .... no te vayas a creer.... alguna tiene que haber. Mirá, por ejemplo ahora puedo ser algo así como una bagayera inimputable, ponele. La cosa es así, salgo de noche y sin lentes ... entre la oscuridad y que no veo una mierda ni de lejos ni de cerca puedo justificar lo que sea, lo que sea ....


PD: Cuando tenga foto con mis lentes nuevos, prometo firmemente subirla.

lunes, 24 de enero de 2011

Hippie (JIPI imginario)


El encuentro con el verdulero hippie me hizo acordar de algo que hacía de chica, y bueno de no tan chica también. Eso que hacemos todas cuando tenemos 12 ó 13, o bueno quien dice 12 ó 13 dice también, 27 ó 28 .... Hablo de eso de imaginarse novios, entendés?
Debo confesar que de entre todos los novios imaginarios que fui teniendo, el hippie tenía su encanto. De hecho, creo que el novio hippie está bien en algún momento entre los 16 y 21 ponele. Quizá lo podés estirar un poco más si estudiás en filo y usás morral, pero bueno después es como que empezás a querer tener más cosas y entonces empezás a querer , y cito a Maju Lozano, a uno que tenga un poco más de tranquilidad económica escrita en la frente.
El hippie está bueno cuando recién entrás a la facu, cuando vos todavía creés que podés salvar al mundo. Ahí, el hippie sale como piña. Te invita a salir a marchas, te cuenta que milita por los derechos de no sabés bien quién pero no importa porque suena bien, es medio vegetariano, nada machista, toma algunas cosas raras de las que no te convida porque te quiere y te cuida de eso.
Otra cosa buena que tenía mi hippie imaginario era que no te tenías que pasar mucho tiempo pensando en qué ponerte y que aparentemente no tenía familia, o si la tenía estaba muy lejos.
Pero bueno, como con mis otros novios imaginarios, un día se acabó lo que se deba. Me acuerdo que fue cuando me dijo que se quería ir a vender frutillas a la ruta. Entonces yo le dije: "las frutillas o yo". Claramente, la eligió a Frutillitas.
Buá, espero tener más suerte con éste. Al menos éste tiene verdulería, así que calculo que por lo menos a la ruta le gano. Ahora a esa turra de Frutillitas ....

jueves, 20 de enero de 2011

Hippie (JIPI de verdad)


El otro día me quedé sin lechuga. Esto que parece una pelotudez atómica, pero que básicamente se convierte en problema cuando querés hacer ensalada.
No tuve más remedio que ir a la verdulería. Cosa que parece otra pelotudez atómica, pero que se convierte en problema cuando tu verdulería de cabecera está de vacaciones. Entonces tuve que buscar otra, claro. Porque a mi un planta de capuchina o enrrepollada no me va a ganar, viste?
Caminé una par de cuadras hasta que me acordé de la verdulería esa que siempre paso con el bondi. Entré. Esta no era una verdulería cualquiera, era una verdulería medio como hippie. Todo en esta verdulería era como libre, entendés? Te atendías sola, las cosas no estaban ubicadas siguiendo ningún criterio ni nada. Con decir que el melón estaba al lado de las zanahorias, lo cual es casi un sacrilegio todo el mundo sabe que el melón va al lado de la sandía, así como la papa está en la zona de las batatas y las cebollas, viste?
Desconcertada ante tal aberración a la distribución de las frutas y las verduras, empecé a buscar a un verdulero para que me ayude. Pero no lo encontré. Entonces un cliente que se ve que frecuentaba la verdulería me dijo, "debe estar enfrente hablando con el de la dietética. Esperá que lo voy a buscar, yo también lo necesito, le tengo que pagar"
Me quedé esperando al lado de los melones, mi lugar preferido en cualquier verdulería, hasta que de repente lo vi. El verdulero era tan hippie como su verdulería.

Verdulero hippie:- Hola
Andre:- (me toco el pelo) Ah! sí... eso hola
Verd jipi:- Qué buscabas?
Andre:- (Es un hippie con olor a jabon, esto suma) Ehhhhh! ...... (me sigo tocando el pelo) lechuga.... eso una plantita de lechuga
Verd jipi:- Mirá, ves ahí (señala con el dedo) al lado de las cerezas? Ahí está la lechuga
Andre:- (A quién mierda se le ocurre poner la lechuga al lado de las cerezas?) Ah, sí, sí .... (me sigo tocando el pelo .... Voz interior: PODÉS DEJAR DE TOCARTE EL PELO! Zeus! Yo no sé porqué te ponés tan tarada cuando te gusta un tipo)

Pagué y me fui pensando que este pibe tiene algunas a favor:
Es jipi y yo nunca salí con un hippie.
Es jipi de jabón y desodorante
Es jipi y verdulero. La fruta y verdura de estación siempre suma.
Es jipi y entonces seguro que sabe tocar un instrumento. Los músicos siempre me pudieron....

Definitivamente tengo que volver a esta verdulería. El jipi me va a invitar a tomar un licuado, no me lo imagino con un café, o bueno un jugo o un milk shake también puede ser Uhhhh! Un V8! Tomar un V8 con in hippie es lo más ....

Voz Interior: Podés volver?! Por Zeus! Todo lo que tenías que decir era: "El jipi me va a invitar a tomar algo como que que me llamo Andre!" Me agotás, te juro que me agotás.

lunes, 17 de enero de 2011

Amores que arañan


El sábado decidí ponerme un strapless (para la platea masculina, el strapless es esa cosa que no tiene breteles). Salí a tomar algo por ahí con algunas de las chicas y entonces:

Sujeto:- Ah, bueno! Yo no sé si tengo suerte o no.
Andre:- Por?
Sujeto:- Digo, no sé si te peleaste con tu novio o tuviste una noche buena.
Andre:- Eh!? Por? Me repite la pregunta por favor? Soy un poco lenta a veces...
Sujeto:- Lo digo por los arañazos que tenés en la espalda. Decile que no te pegue! O mejor cambiame a mi por él. Te juro que yo no te pego....
Andre:- Ah! por los arañazos lo decís?! Naaaaaaaaah, nada que ver. Los arañazos me los hace Mugre. La cosa es más o menos así,mirá: Yo me paro enfrente del espejo a lavarme los dientes y Mugre, mi gato que se cree loro, se me trepa por la espalda hasta el hombro y como yo me muevo, para que se baje, el muy turro se agarra como puede y me clava las uñas. Encima como yo estoy en camisón de bretelitos finitos pasa esto.... me deja toda arañada. Hoy me importó un comino la cuestión Mujer Arañada y me puse el strapless igual.
Sujeto:- Ah ......
Andre:- Sí, yo también preferiría que fueran marcas de una noche de lujuria y pasión.....pero no. Últimamente lo que más me hace gritar es el helado de dulce de leche con almendras y mi Mugre. Eso sí, dos veces al día. Cosa que muchas me envidian.

jueves, 13 de enero de 2011

New Year´s decision


Después de haberme tomado más de 10 días para pensarlo cuidadosamente, y después de un análisis mas que minucioso donde la variable que más importaba era la de "género" seguida por la del placer personal, he llegado a la conclusión de que este año haré stand up.

Sí, eso que ya estoy en campaña buscando curso de verano o de lo que sea para poder llevar a cabo esa actividad. Así me puse a googlear acerca de quiénes dan clases de esto y ya empecé a mandar mails. Todos son iguales, así mira:

Hola, qué tal mi nombre es Andre y estoy pensando en tomar clases de stand up. Por eso quería saber algunas cosas antes de anotarme:

- Cuántos asistentes al curso son hombres?
- Son solteros?
- Cuántas mujeres?
- Si hay mujeres, cuál es la situación sentimental de ellas?
- Habría alguna posibilidad de que me incluyeran en un grupo donde todos fueran hombres?

Bueno, creo que nada más. Gracias!

Andre

Una vez que apreté "enviar" me pasó esto:

Voz interior: - No, querida si a vos la líbido te impide que te llegue el agua al tanque....
Andre:- Por?
Voz Interior:- Acaso no te olvidaste de preguntar algún dato relevante?
Andre:- Dato relevante .... ?
Voz Interior:- Claro como el lugar, el horario, el costo y esas cosas...
Andre:- Ahhhhhhhhhhhhhhhh! Esssssssssssssso!

Terminé la conversación e hice un "resend" preguntando esas minucias. En fin, ni bien tenga novedades, les aviso.

lunes, 10 de enero de 2011

Te animo la fiestita.....


Creo que encontré un nicho de mercado. Yo no sé en qué estaba pensando, de hecho no entiendo cómo no se me había ocurrido antes. Desde hace años, 29 para ser más exacta, que me pasa lo mismo. Yo diría que desde que nací que me aqueja el mismo problema..... NUNCA HAY NADIE PARA MI CUMPLEAÑOS!
Esto que parece una nimiedad, una cosita de nada es en realidad sencillamente tremendo. Eso, TRE MEN DO. Casi tres décadas de repartir tarjetitas a lo pavote para que siempre seamos cuatro gatos locos.
Pero como dicen las viejas no hay mal que por bien no venga, y a mi éste no me va a cagar. Ok, puede ser que se haya tomado su tiempo, pero bueno, más vale tarde que nunca, no? Así que decidí que montaré una empresa de alquiler de amigos para los que cumplimos en verano. Eso, te alquilamos los invitados que quieras. Tenemos de todas las edades y sexos.
Además pienso brindar otros servicios. Así mirá.... ponele que no te bancás más a los novios de tus amigas porque no las dejan salir a bailar.... esa noche te brindamos el servicio de invitadaamiga sin mochila! Eso tu amiga todita para vos! Nada de pibes que pregunten "cuándo vamos?"
Otro servicio que se me ocurrió viene directamente de mi más tienrna infancia: la repartija de caramelos en el grado. Para mi ese momento era como iluminador, viste? Como que todos te querían, vos eras lo más, entenés? Bueno, yo mucho no, porque yo nunca repartí nada. Así que un servicio de este emprendimiento vendría a ser un aula con unos 25 pibitos, una bolsa de caramelos y una maestra que grite.
Otro servicio, viene directamente inspirado en un conocido que decidió que se cambiaba la fecha de cumpleaños para que entonces viniera gente a su fiesta. El pibe decretó que iba a cumplir en agosto en vez de en febrero .... así que nosotros en mi empresita te gestionamos todo el papelerío para hacerte nacer en otro día, entendés?
Voy a seguir pensando, seguro que más servicios se me van a ocurrir....

jueves, 6 de enero de 2011

29 para 30


En tres días, es decir el 9 de enero, cumplo 29. Esto claramente es una cagada. Te digo, preferiría cumplir 30 de una. Es más estoy planeando decir tooooooooooodo el aó que viene que tengo 30. Es más si lo sigo pensando es hasta mejor.... así la gente me puede decir cosas como esta:

Gente:- Cuántos años tenés?
Andre:- (sonríe pícara) 30.
Gente:- Ah! Pero estás re bien, si hasta parecés de 29!
Andre:- Gracias, gracias. Sí me conservo bastante bien, no?

Aparte si lo sigo pensando, te digo que me evitaría toos los comentarios que hacen la gente del Grupo 1:

Gente G1- Ah 29! Te falta uno para los 30!
Gente G1- Apa! 29! Un año más y 30!
Gente G1- 29! Uuuuuuuuupa! Casi 30!


De más está decirlo pero la Gente G1 se caracteriza por una cosa, te quiere demostrar que sabe contar. Por eso te machacan tanto la cuestión de "primero tenés 29 para después cumplir los 30" Sin embargo debo confesar que mi frase favorita de la gente G1 es esta:

Gente G1!:- Ah tenés 29 para 30!
Andre:- (piensa mientras pone cara de boluda) "noooooooo si voy a tener 29 para 45" Es que en realidad yo me rijo por el año de Mercurio ¿entendés? Por eso.


Después está la gente del Grupo 2, la misteriosa. Acá yo creo que nos están escatimando cosas. Esta gente no nos quiere decir algo, de verdad... sino no sé:

Gente G2:- Ya vas a ver cuando llegues a los 30!
Gente G2:- Los 30 te cambian, es así.
Gente G2:- Y ya dejás de decir que tenés "veintipico" porque hasta "veintipico" es una cosa, ahora treeeeeeeeeeeiiiiiiinta, otra.
Gente G2:- Es que el "3" adelante del número que sea ya es como que ya es distint, no sé. Es diferente.


Y después está la gente G3. Estos son como medio apocalípticos, viste?

Gente G3:- Apurate a hacer lo que tengas que hacer antes de los 30!
Gente G3:- A partir de los 30 se pone como más difícil como que se empiezan a caer las cosas, entendés?
Gente G3:- 30, mierda! T R E I N T A!!!

Yo, personalmente creo que esta gente tampoco nos está contando todo. Mirá si a los 30 te vencés como un yogur, eh? O peor te agriás!? Así como la leche cuando se corta .... o te picás como un vino que se pasa.... claramente esta gente no nos está contando todo

Buá, no sea. Como sea. En realidad lo único que sé es que en tres días cumplo "29 para 30"

lunes, 3 de enero de 2011

Ayuuuuuuuuuuuuuuda!


Esto es un llamado a la solidaridad:

Una comentarista amiga de la casa, LS, me hizo dar cuenta de una cosa muy importante ... los cursos que hago ¡son de minita! ¡Necesito encontrar cursos de tipos!
Entonces estuve pensando y se me ocurrieron éstos:

- Plomería
- Gasistería, bueno para gasista....
- Mecánica para autos
- Chapa y pintura para autos también


Igual, éste otro me pareció de lo más interesante y productivo:

- Curso de formación para hombres

Bueno,la cosa es como que no me decido por ninguno, seguiré buscando mejor. Igual este es un SOS, es decir que necesito que me digan si se les ocurre alguno! ¿Ustedes fueron alguna vez a un curso que fuera así como un semillero de tipos? ¿Algo así como el granero del mundo pero en vez de cereales de pibes, eh?

¡Necesito respuestas!

Prometo que daré un servicio a la comunidad blogguera o algo así a cambio!

Gracias!