martes, 13 de diciembre de 2011

Labio partío


Y ahí estaba yo yendo a atender el timbre a las siete de la mañana con la pestaña todavía con lagaña. Salgo a la ventana y sale Castigo conmigo. Ahí estamos las dos con la cabeza atravesando el marco cuando la can ve pasar un gato y se eleva cual pajarito sin percatarse que yo estaba justo, justo arriba de ella y de pronto KABUM! CLASH! PUNCH! su cráneo duro se incrusta en mi labiecito ... y AYYYYYY! QUÉ TE PARIÓ! CÓMO DUELE! AYYYY! ME SIENTO UN POCO DEFORME, MUTANTE ... ESTO, ESTO ESTÁ CRECIENDO Y YO VOY EN CAMINO A PARECER UNA MUJER GOLPEADA! Que Zeus o mejor dicho el Sr Hielo no lo permitan! Y ahí nomás fui hasta la heladera en búsqueda del Capitán Hielo hasta que me acordé que, que, que .... QUE YO NO USO HIELO POR ESO NUNCA HAGO! Desesperada empecé a hurgar entre los ORNIs (Objetos Refrigerados No Identificados) en búsqueda de un bife. Esto lo hice porque una vez vi en una peli que le ponían a no sé quién un bife sobre un ojo mocho, y esto no es un ojo mocho pero es un labio mocho así que son parientes. Después de revolver y revolver encontré un filet de merluza apelotonado. Mmmmm esto tiene mejor forma y es más barato! Má sí yo me lo mando, a lo sumo no le daré besos a Musicólogo por unas horas ...


Ah! me olvidaba, acabo de notar que mis animales no se están portando bien. Ahora no sólo que mi gato me araña la espalda sino que mi perra me boxea en el labio... Mmmmm creo que ando necesitando algo así como Vida Silvestre pero que funcione exactamente al revés.


La imagen obviamente es ilustrativa es de Getty Images. Claramente después del golpe yo no estoy en condiciones de hacer eso.

martes, 6 de diciembre de 2011

Manipuladora

Estuve pensando y si algún día tengo una criatura me gustaría que naciera de unos dos o tres años, ponele. Es que no vale la pena negarlo, cuando las crianzas recién nacen son aburridas, es como que les faltara la interactividad del Osito Teddy de Sofovich o algo así. Además muchas son medio feuchas, claramente la persona que sostiene la premisa de que "todos los bebés son lindos", la pifia.
Pero eso no es lo más importante, lo que más me interesa es que a la edad de 2 años aproximadamente una ya puede empezar a influirles en el gusto y mostrarle toooooooodo el abanico de posibilidades de cosas que a una le gustan. Yo estoy haciendo el expirimento con Sobri a quien cuido a razón de 2 ó 3 tardes por semana y te digo que mal no me está yendo. Con la excusa de que le gustan los bichos ya lo introduje en el mundo de Fat Boy Slim, Jamie Lidell, los Muppetts y esas cosas. Obviamente ya me cargué encima toda la factoría de Jobs y Disney y ahora vamos por Burton.
El que ose decir que soy una dictadora, claramente no se clavó un día entero con Baby TV. Ahora que lo pienso, creo que endrogada sería más sencilla esa misión...

martes, 29 de noviembre de 2011

Señora


No fue el día en que ese nene me dijo "no me da (nótese la falta de la S en el verbo) la hora?

No fue el día de Em ba ra za da! en el que me cedieron el asiento

Tampoco fue esa vez que en vez de hablar de tipos hablábamos con las chicas de cómo había subido el queso y de que si seguimos así no sé qué vamos a terminar comiendo en este país que se supone que es el granero del mundo .....

Ni el día en que llevé a mi chiquita, digo a Castigo que ya estaba en edad de merecer, a que la castraran

En fin, ninguno de esos días me sentí mayor. Es más, no fue sino hasta que al Musicólogo se le ocurrió decirme: "no querés una?" y que yo sin saberlo me metí una naranja abrillantada en la boca. Ese fue el principio del fin de la juventud. Digo el principio del fin porque la muy malparida me gustó y ahora cuando tengo ganas de algo dulce ya no voy a la heladera con cuchara en mano cual quinceañera en busca del dulce de leche, ahora cuando necesito más glucosa paso por la alacena y me como una de las naranjitas esas que me dejó el Musicólogo. Clara muestra de mi vejez inminente. Es que la vejez no se miden por los 30 años, la vejez se mide por lo que te metés en la boca, entendés? Es que si me gustaron las naranjas, qué será lo próxiomo, eh? Qué? Acaso los dátiles y los orejones? Ahí, te digo ya me saco turno para el gerontólogo.

Imagen vía: Guía de cocina

martes, 22 de noviembre de 2011

Reflexiones de la cebolla


Estaba llorando mientras cortaba cebolla para mi tarta cuando pensé cómo es posible que hoy en el 2011 todavía una llora por una cebolla? Cómo es posible que no se haya inventado algún aparato contra el Maléfico Sr Ácido de la Cebolla?
Esa misma línea de reflexión me llevó a pensar cómo es posible que en el 2011, año en el que ya hay vacunas contra mil millón de cosas, todavía no se haya inventado una contra las caries, eh? Esto es realmente inadmisible. Yo creo que el colegio de dentistas debe estar poniendo la plata loca para evitar que una vacuna como ésta salga a la luz. De la misma manera en la que creo que la Asociación de Cebollas Unidas está detrás de la no proliferación de un aparato cortador de cebollas sin llanto. Y ojo! No me vengan con eso de que está la multiprocesadora, porque eso no pica cebolla, te hace cebolla en jugo, que ya que estamos no entiendo como los de Clight no lo inventaron .... a ver, si "revolvete!" es el slogan del jugo, pocas cosas más revolvedoras que el jugo en polvo de cebolla,no?.....
En fin volviendo a lo de las caries y lo de la cebolla yo creo que esas asociaciones están por detrás sino no me explico como la universidad de Massachusetts o mejor la de Connecticut no hicieron estudios al respecto....

Imagen vía: Desciclopédia

martes, 15 de noviembre de 2011

Panic Attack!


Viste que hay gente que le tiene fobia a viajar en avión y que hay otra gente que le tiene fobia a las arañas y también esos que le tienen fobia a los botones o a los perros marrones ....
Bueno yo empecé mi sesión de terapia con Psicoloca el otro día diciendo que le tenía como fobia a Musicólogo, digo no al Musicológo - Musicólogo sino a lo que el Musicólogo puede representar .... algo así como un nooooo nooooooooov nooooooooovvvvv nooooooovvvvviiiii nooooooovvvvviiiiioooo, uf! lo dije.
Psicoloca me dijo que tenía razón, y que ella ya lo había notado y que entonces ya que yo también lo había notado era mejor que siguiera mi "trabajo" con un señor Psicoloco ......

PUM! Y así sin aviso previo ni nada ahora soy bígama. No es suficiente que con que tenga que "aprender a compartir mi vida" con un tipo que ahora tengo que hacerlo con dos....

Imagen vía: She knows

martes, 8 de noviembre de 2011

Aroma bebé


Musicólogo trajo un desoderante de ambientes "aroma bebé". Yo lo agarré tiré un poco al aire y olí. Yo creo que debo haber puesto una cara muy rara porque sino no me explico esto:

Musicólogo: - Eh! bueno, no te asustes que no es para tanto che!
Andre:- Qué no es para tanto? A vos te parece que esto no es para tanto? Eh? Habiendo tantas posibilidades, taaaaaaaaaaaaantas ...... tenía que ser "bebé"¨?
Musicólogo:- Bueno, es el primero que encontré. Con lo huidiza que sos vos ni a palos se me ocurriría decirte nada acerca de que tengamos un b....
Andre:- (Indignada) MENTIRA, ESTO ES UNA MENTIRA....
Musicólogo:- Pará, calmate. Te dije que agarré el primero que encontré. No hay mensaje subliminal ni nada acá... aparte ni que yo estuviera preparado para tener un ....
Andre:(Vuelvo a tirar el desodorante, lo huelo) POR FAVOR ESTO NO ES AROMA A BEBÉ! De ninguna manera! Se ve que ni los Poett ni los Glade ni los hermanos Johnson & Jonhson tuvieron un pibe cerca nunca!
Musicólogo:- De qué estás hablando?
Andre:- (Desquiciada, un poco nomás) El aroma a bebé es a pis, a caca, a leche cortada o ricota en el mejor de los casos pero claramente no es a nada floral ni siquiera después de que lo bañaste! Por Zeus! la industria del aromatizador nos engaña vilmente y nadie hace nada! Voy a escribirles a las feministas! Feministas del mundo entero, levántense y luchen contra el flagelo del aroma a bebé del desodorante de ambientes que claramente reproduce el sistema machista en el que vivimos engañándonos con que los bebés huelen lindo! Esto no es así! Está bien los bebés son un poco lindos, y el olor que tienen cuando les ponen la colonia de los hnos Johnson es lindo también y ponele que yo un día quiera tener uno, un bebé digo colonia Johnson ya tengo, pero bueno igual nada justifica la mentira, nada!


Imagen vía: Comercial Danielli

martes, 1 de noviembre de 2011

Facebook II


Estuve pensando seriamente en el Facebook otra vez.... y la verdad es que creo que le hace falta una aplicación nueva, te lo digo de onda Mark Zumerermereg, o como te llames, tenés que poner una aplicación como esas de los lugares donde buscas laburo y automáticamente te aparece la pregunta del empleador acerca de tu remuneración pretendida. Bueno, yo ando buscando un filtro como ese, viste? Porque la verdad lo único que me interesa de la gente de ultratumba es ver cómo los ha tratado la vida -qué diplomática que estoy- . Así que lo que te estoy pidiendo Mark Zumeremerg de Facebook es una aplicación que aplique, valga la redundancia, a personas que no veo hace más de 10 años como la gente de la primaria, o de la secundaria, ponele. La aplicación tiene que preguntar algo como "tiene fotos actuales en su Facebook en las que se pueda apreciar su imagen actual?" y puede seguir con un "No valen las fotos "artísticas" que incluyen imágenes suyas con retoques de photoshop, efectos locos o demasiado fotos demasiado representativas -onda con esta oreja, uña del dedo gordo del pie esculpida o imagen borrosa de mí manejando al atardecer en penumbras, represento la totalidad de mi ser". Para terminar con un "porque la verdad es que si hace más de 10 años que no lo veo y no sé nada de usted, lo único que me interesa es saber si está hecho más percha que yo".

Imagen vía: San Juan 8

martes, 25 de octubre de 2011

Escapada


Escribo desde la clandestinidad es que con Musicólogo nos fuimos una escapada a Rosario porque enganchamos una de esas ofertas y porque la cosa estaba medio rara. A mi me costó bastante decidirme porque esto de estar cinco días con alguien que no soy yo ni parte de mi "nosotros" familiar o amigueril sino que es parte de ese otro "nosotros" me da un poco de escalofríos. Musicólogo no sabe muy bien esto. Musicólogo tampoco sabe que yo soy Solterita, y menos que menos que él es Musicólogo, acaso ustedes están locos, eh? Así que tuve que esconderme con la notebook en el placard mientras él se baña. Como es hombre tarda poco, así que mejor escribo rápido. Por otro lado qué buena wifi que tiene este hotel que te la agarra hasta adentro del placard, che. Y qué grande que es este placard que me deja meterme a mí, a la notebook y a las valijas! Igual te digo, le falta un poco de luz a esto. Además te digo que extraño un poco a Casti, hace como 5 dias que no la veo, cómo estará mi chiquita? Madre le dará de comer como yo.... ay! Y sí, de Mugre también me acuerdo, es que los gatos son más independientes así que no me preocupa tanto....
Ayyyyyyy! escucho el ruido de la puerta. Qué rápido que hace este pibe! Mejor salgo del closet ...
...
....
.....

Lo del closet es literal, eh! No vayan a creer que ... Nahhhh! Nada qué ver!


Imagen vía Distrisero Temáticas

martes, 18 de octubre de 2011

Día de la madre


Yo no sé qué tan grave es esto, pero para el día de la madre hice que Castigo me regalara una minipimer. Sí, ya sé que a las madres no les gusta que los hijos les regalen electrodomésticos o cosas para el hogar en su día, pero bueno .... yo andaba queriendo hacer licuados.
Creo que tengo que hablar seriamente de esto con Locóloga, digo sé que no hice lo correcto con esto de la minipimer. Aunque si te lo ponés a pensar no sé si la culpa es mía. Es que... ya desde la escuela le enseñan a los pibes que el "día de la madre" es el mismo que el "día de la familia", claro así una no puede pelear mucho contra eso... una operación cultural desde las más altas esferas del estado! Eso es lo que es el "día de la familia". Claaaaaaaaaro! Ahora me cierra todo. Por algo a Madre yo le regalaba paneras, almanaques, servilleteros y todas esas cosas. Nunca un collar de fideos, nunca una pulsera de lentejas. Esta conducta viene originada bien de arriba, de las altas esferas del poder. Sea como sea, esto tiene que terminar, tiene ser denunciado! Voy a ir a lo de Lita, a la Liga de Amas de Casa que deben ser todas madres, voy a ir al INADI, voy a a hablar con Cristina. Eso voy a hacer. Ves Cristina esto es importante ... má que Argentinos y Argentinas, má que presidentA ... IGUALDAD ES QUE LOS HIJOS NO LE REGALEN MÁS MULTIPROCESADORAS A SUS MADRES EN SU DÍA!

Imagen vía: Avisos clasificados

viernes, 14 de octubre de 2011

De los pelos


Finalmente fui a la peluquería y sólo quiero decir una cosa.... el corte ese que te hacen y el peinado ese que el tipo te hace en 2 minutos y 45 segundos, claramente no es lo que te queda en la cabeza una vez que te la lavás, o te acostás que viene a ser más o menos lo mismo.
Yo te digo que le compré al tipo el producto ese que me puso en la cabeza, me lavé el pelo, me lo sequé igual que hizo él, me puse el Revlon que me puso él... pero el resultado no es el mismo, no es el mismo.

Te digo algo, las peluquerías deberían venir con una de esas leyendas que dicen "la imagen sólo es ilustrativa" pero adaptada a la cosa, algo así tipo "esta imagen capilar se autodetruirá ni bien se bañe, se acueste, le agarré la lluvia o se mueva de más" o "no intente esto en su casa, seguramente se frustrará porque no le quedará igual"

Imagen vía: Escribiendo a solas

martes, 11 de octubre de 2011

Enana Chupatierra


De todas las funciones de Castigo mi preferida es la de aspiradora. Yo nunca más te barrí nada desde que la tengo. Yo sólo digo las palabras mágicas "Casti , Casti!" mientras señalo con el dedo el moco que me mandé y listo ... Casti hace el resto!

Imagen vía: Metanol

PS: Creo que lo del Musicólogo se arregló, che. Eso, o los dos nos hicimos los boludos ... que viene a ser más o menos lo mismo, no?

viernes, 7 de octubre de 2011

Reflexiones después del incidente del maní



En fin, no me olvidé del Musicólogo sólo que no sé bien qué onda. Esto está raro y todavía no tengo ganas de hablar de esto. Encima esta semana no tuve sesión con Locóloga. Con el musicólogo no volvimos a hablar bien desde el incidente del maní. Sólo hubieron un par de mensajes, por lo que sé que vive. Aparte se conecta, así que o alguien le robó la identidad a lo Jason Bourne o es un robot muy inteligente que pone las palabras esas que no se entienden para verificar que sos un humano y no una máquina o .. o no sé. Ya no sé qué pensar . Yo no sé si esta es mi primera pelea con Musicólogo o qué. Pero bueno, yo mientras tanto temo. Temo porque ahora que conozco al hermano y a su novia él quiera presentarme a todos sus amigos, sus compañeros de trabajo, sus padres.... su planta. Musicólogo tiene una planta como Lucy de Cuentos asombrosos y yo no sé si me puedo interponer entre un hombre y su planta .... ay! yo no sé si puedo ...

Imagen vía: Películas de culto

martes, 4 de octubre de 2011

El hermano del Musicólogo


Fernando, así se llamaba el hermano del Musicólogo. Y no se parecía mucho al Musicólogo. Bah! qué digo "no mucho" ... estos pibes no se parecían ni en lo blanco del ojo, mirá. Es más, te digo que si no lo conociera al Musicólogo como creo que lo conozco, yo les hubiera pedido el DNI..... o mejor la libreta de casamiento de los padres ... o mejor un ADN, con ése tenés un 99,99% no será el 100% pero en fin, nunca se sabe ...Igual si resulta que no son hermanos y que la media medalla que tiene el Musicólogo colgada corresponde a su real hermano del cual fue separado al nacer, es cosa de ellos. El "problema" mío fue que Hermano de Musicólogo no vino solo. Vino con una rubia de pelo lacio (como la turra del 112 del otro día). La rubia estaba vestida a la perfección y yo ... yo bueno no te digo que en jogineta pero casi. Igual eso no fue lo más tremendo. Lo más tremendo estaba por venir:

Fernando:- Fede! Te presento a ....
Novia de Fernando:- La novia de Fer ... Sofi!
Musicólogo:- Qué tal Sofi!. Escuché mucho de vos. Esta es mi nnnn
Andre:- (Ay! no otra variante de la N Word está viniendo! Siento como si esto fuera un deja vú. Aunque sé que nunca viví una situación igual ni parecida a esta - que viene a ser la definición de deja vú- pero .... mejor me dejo de pensar y grito interrumpiendo) Annnnnnnnnndre,Andre.... es que nos gusta pronunciar mucho la N.

Musicólogo me miró como si estuviera desquiciada ... y yo, yo -que no sabía bien qué hacer - empecé a comer los maníes que había arriba de la mesa.


Imagen vía: Sí, lo sé

viernes, 30 de septiembre de 2011

Nervios ....

Musicólogo no murió. Ja! cuántos apostaron que ya se había ido, eh? Musicólogo aprobó la prueba de los 3 meses. Esa que dice que "a mi no me dura ninguno más de 3 meses" Buá y como si no estuviera contento con eso, me lleva a conocer a su hermano. Esto es, esto es.... es.... nuevo. Yo nunca había conocido al hermano de nadie. Bueno, quiero decir que sí conozco a mis hermanos, o bueno a los hermanos de mis amigos o bueno a los hermanos esos que le daba "la paz" en la iglesia en mis días de catecismo, aunque técnicamente no los conozco a esos hermanos. Ay! nunca conocí a un hermano de esta clase .... digo no en estos términos.... digo en términos de .... bueno ... de Musicólogo y Comunicóloga, ponele.....

Ay! Nerrrrrrrrrrrvios!

Mejor me sigo cambiando, che ....

Hablando de eso qué se pone una para conocer al hermano de un Musicólogo, eh?

martes, 27 de septiembre de 2011

Confesión


Ayer viajé todo el 112 envidiándole el pelo a una mina. Perfecto. No, no digo que está perfecto envidiar, che que yo hice el catequesis cuando era chiquita! Digo que la muy turra tenía el pelo perfecto y encima se paró al lado mío. Y estábamos las dos tet-a-tet o pelo-a-pelo, mejor. Ella con su cabello lacio, cortado en capas, sin puntas florecidas, con un color a lo butter toffer y yo con mi estropajito secándose a la buena de Dios con más puntas florecidas que Bariloche en plena primavera!

Ay, Zeus! Qué bajo que he caído ya ni siquiera envidio colas paradas, piernas esbeltas ni delanteras prominentes... ahora, a casi 100 de los 30 lo que envidio son cabellos bonitos!

Imagen vía: Descubriendo el Siglo XXI

viernes, 23 de septiembre de 2011

Las piernas de Dios


Debo confesar que me volví una adicta a eso del gym, che. Bueno, digamos que como pagué "Pase Libre" yo te voy todos los días a cualquier clase que me dé el horario, viste? Así empecé cosas con nombres rarísimos del estilo "power fit", "body power" o incluso cosas sólo con siglas tipo GPG, PGP, CPV ...
Buá, la cosa es que como hace 3 ó 4 meses que voy a la misma clase y algunos profesores me empezaron a mirar con cara de "no te parece que tendrías que usar pesas más pesadas vos, eh?" a lo que yo respondía telepáticamente con cara de nada "Nahhhhh, vos decís?".
Pero bueno, yo internamente sabía que este momento iba a llegar, lo juro:

Profe musculoso:- Me parece que para hacer las estocadas ya estás en condiciones de agarrar discos más pesados ....
Andre:- Vos creés? Mirá que yo soy medio flojita. Yo soy de las que dan sangre y se desmayan de la impresión, de las que les viene y les baja la presión, de las que andan con caramelos y un salerito en la cartera ....
Profe musculoso: - Sí? A mi me parece que vos estás lo más bien.
Andre:- Típico, es que yo doy imagen de dura pero soy blandita, blandita eh. Eso me lo dijo la Locóloga, eso y lo de la coraza ...
Profe musculoso:- Eh? Vamos Andrea, no seas vaga! Si se ve que esas piernas están en buen estado, bien fortachonas!

Y ahí con una voz más potente que la de Madonna remixada para gym:

Andre:- QUÉ PRETENDE USTED DE MI? QUE PRETENDE USTED DE MIS PIERNAS ... QUE QUEDEN MÁS FORTACHONAS QUE LAS DE MARADONA, EH?


Imagen vía: Crono Deportes

martes, 20 de septiembre de 2011

Preocupación


Ay, la primavera! La primavera trae preocupaciones con las que no me gustaría lidiar, pero bueno. La cosa es así, mirá. Para mi la primavera es sinónimo de "nena andá a lo de Juan Carlos a cortarte el pelo que hace como 6 meses que no vas". A lo que Voz Interior esta vez agregó:

Voz Interior: - No entiendo porqué tanta preocupación por tu pelo .... O qué te pensabas que que tu pelo se saque -3 puntos en la escala de pelo sano de Thomas Show, el de la propaganda del champú es por nada, eh? Vamos querida! Si para llegar de tu cabeza a la punta de tu pelo con los dedos tenés que pasar más piquetes y cortes que uno de esos días en los que J Leonetti, Fernando Sostre o el de TN que no me acuerdo como se llama dicen que es mejor que te quedes en tu casa!

Andre:- Sí, bueno. Es que, no sé... como que me quiero hacer algo nuevo, algo diferente ....

Voz Interior: - Claro como esa vez en las que teñiste tu pelo castaño oscuro con el Casting ese "Castaño Oscuro - Oscuro", no?

Andre:- Ehhhhh! No! Yo te hablo de un cambio más radical. Esta bien que la vez del Casting Castaño Oscuro Oscuro fue un cambio intenso para mi. Fueron como tres meses de mirarme en los vidrios de cada vidriera por la que pasaba para reconocerme.... pero ahora te hablo de otra cosa. Te hablo de alisarme los rulos.

Voz Interior:- Vos sabés que si lo hacés con la planchita, una vez que te agarra el agua se te va, no?

Andre:- Claro, vi Legalmente Rubia ahí aprendí eso de la permanente y busqué lo de la planchita. Uf! Ves que no me entendés! Yo te hablo de hacerlo con "el alisado permanente" para que dure mucho tiempo. Aunque te digo que me da un poco de miedo ... mirá si soy como Samson y pierdo toda mi fuerza, eh? Bah! más que fuerza, lo que me interesa es el sex appeal .... mirá si con mis rulos se va?

Vos qué decís? Planchar o no planchar, esa es la cuestión. Ahora si logro poner el cosito ese de la encuesta al costado me decis, y sino escribime en un comentario!

Imagen vía: Forums Comics

viernes, 16 de septiembre de 2011

Medidas


El otro día me puse a lavar la ropa en mi lavarropas y ahí me di cuenta de algo indignante. En la tapita esa que usás para poner el jabón adentro del lavarropas, la rayita de Argentina está más abajo que la de Chile. Así que en Argentina usamos menos jabón para lavar la misma cantidad de ropa. Es decir que para los señores que fabrican el jabón líquido, los argentinos somos más roñosos que los chilenos. Indignada, eso que estoy indignada. Me pregunto si el Tribunal de Justicia de la Haya atenderá este caso.

Imagen vía: Ferretería online

martes, 6 de septiembre de 2011

Cerrado por duelo

Se murió mi abuela. No hay chiste ni comicidad posible en esto. La vida apesta a veces, nada más. Por más racional que una pueda ser y pensar cosas como que vivió 90 años lindos, o que nacemos para morirnos, la verdad es que andá a explicárselo a la sensación de falta y que lo entienda.
Se fueron los caramelos, las facturas de los domingos, las idas a la feria, el té con cascarilla, los fideos, la leche después del colegio, el malcriamiento y todo eso.... decí que vino Sobri para que yo le haga todo eso a él ahora.
Estoy triste como pocas veces en la vida, aunque sé que la cuidé y estuve con ella hasta el final cuando te pasa no hay preparación con locóloga ni con nadie que alcance por más que lo vengas masticando hace meses.
Así que nada la Solterita también es esta que llora.
Igual, tranquilos que volveré. Sólo denme un changüí!

viernes, 2 de septiembre de 2011

Cumpleaños feliz!


Sras y Sres mi blog y yo cumplimos 2 años! Claramente esta es la relación más larga que he tenido con un exponente del género masculino en mi vida.
Mmmmm bueno, eso si saco a Mugre, con el que tengo una relación de como 6 años, o a Mejor Amigo que lo conozco hace como 15 o a Gustavo que lo conozco desde que nació, o bueno a Padre que me conoce desde que nací ...

Al final eso de que no hay hombres para relaciones estables es mentira, che. Y lo digo además porque Musicólogo me quiere presentar no sé a quién. Yo no sé si hago bien, pero a veces no escucho todo lo que me dice y le digo "si, claro". Bueno ésta es una de esas veces. Así que me tengo que preparar para conocer a no sé quién. Esto es raro, la única vez que conocí a un no sé quién de un sujeto que andaba conmigo fue de casualidad y él se quería morir tanto como yo...

¿Cómo se viste una para conocer a no sé quién? ¿Se llega temprano? ¿Puedo hablar mucho?
Ay!


La imagen la saqué de Periodismo en red, aunque todos sabemos que es de Quino.

martes, 30 de agosto de 2011

Cazadora de mitos


La campera colgada de la puerta. La cartera colgando del cuello. Una mano contra la puerta, esa misma mano con una bolsa colgando de la muñeca. La otra mano contra una de las paredes. Los pies en puntitas, las piernas abiertas y duuuuuuras , duuuuuuuras (después de todo si en los programas de Utilísima te dicen que podés hacer biceps - o triceps, no sé- con las bolsas del chino, yo no veo porqué no puedo trabajar muslos ahora, che). La nariz tapada como si estuviera haciendo una respiración laaaaaaaarga, laaaaaaarga, de paso purificamos, pensá en algo lindo. Los pantalones y la bombacha a la altura de las rodillas, de paso seguís haciendo piernas "ay! ocho más y se termina...". Después malabares y equilibrio para que nada de una toque la superficie del lugar mientras pensás "qué te parió justo ahora vengo a cambiar de lugar los Carilina".

Y eso, señores es lo que hacemos las mujeres en el baño. O bueno por lo menos en los baños de Sociales después del mediodía.

Imagen de Olor a TV

viernes, 26 de agosto de 2011

La mujer verdura


Cuando empiezo a ver las frutillas en la calle zás! e doy cuenta de que estamos pisando septiembre. Es ahí cuando te empiezan a bombardear con eso de que viene el verano y que tenés que estar di vi na. Hasta acá ponele que todo bien, ponele. En fin, yo te entiendo eso de que bueno después de septiembre, viene octubre, noviembre y cuando te acordás estás medio en bolas caminando por la vida. Ahora hay algo que no me termina de quedar claro ... al final una es una mujer o una verdulería, eh?

Es que la tele y ahora la Internel también, dos fuentes totalmente confiables de info - a esta altura quién en su sano juicio puede dudar de San Google y Santa Wipedia, eh? -, me invadieron con frases como:

- piel de durazno
- piel de naranja
- cuerpo en forma de pera
- cola de manzana
....

Y la lista sigue, eh! Sólo piensen en melones y esas cosas...

Aunque bueno, como este blog lo puede leer Castigo, mejor no digo más. A ver si todavía viene con esas preguntas que no sé muy bien cómo contestarlas.


Imagen vía: Tuenti fotos

martes, 23 de agosto de 2011

Momento Aspen


En general no soy de las que tienen problema con la edad. Después de todo, quién no cuenta la cantidad de días que le faltan para cumplir 30, no? Eso lo hace cualquier persona como yo que tiene 29, vive y trabaja sola y tiene bastante tiempo al pedo, no?
Pero bueno, el otro día me pasó algo raro. Repito no es que yo tenga un tema con eso de la edad, en lo más mínimo. Después de todo a los 30 las mujeres encontramos la plenitud sexual y esas cosas, no? Y llegar a los 30 sin nunca haber tenido novio, ya hasta te lo pienso como logro che....
Pero bueno, decía que las tres sotas se me hicieron carne cuando en Aspen Classics escuché esta canción que yo bailaba con uniforme del secundario. Y a los de Aspen no les alcanzó con ponerla en rotación sino que además la pusieron como "clásicos de clásicos", habrase visto! Pero repito que yo no tengo ningún problema con los 30, ni tacho los días en un almanaque que tengo colgado en mi ropero, y menos que menos le rezo todas las noches a San Cutis para que me haga heredar la piel de mi abuela que no tiene arrugas, eh? Después de todo yo me comporté como Santa Andrea de las Gilas durante mucho tiempo San Cutis podría hacerme la gauchada, no?

PS: Sí, sí ... ya sé que desde lo del Musicólogo lo del novio puede ponerse en tela de juicio, pero bueno escuchar para creer ....

viernes, 19 de agosto de 2011

The worst cita ever

Yo tuve varias citas malas, como la del rata ponele o bueno la de la cebolla, aunque bueno tuve peores, no sé si esa califica pero bueno.. que fue rara, fue rara.
En fin, sacando los muertos del placard llegué a la conclusión de que mi peor cita fue una con un brasilero que conocí por la Internet. Supongo que como nunca fui a Brasil y todas las chicas, como dice una amiga mía tienenen su lista "coger con un negro", yo quise hacer la versión de cabotaje y me lo conocí por Internet.
Buá, la cosa fue que quedé con el brasilero de ir al cine, cuando todavía había cines en la Av Sta Fe. El brazuca quería ver una peli argentina, así que lo llevé a ver El secreto de sus ojos. Voz Interior, ya me había avisado eso de que no lo conocía y yo qué sé, pero en fin no le hice mucho caso.
Nos encontramos en Sta Fe y Callao un día que llovía mucho. Brazuca comía como loco unas medialunas con café. Esperé que el brazuca terminara y fuimos al cine.
Llegamos, sacamos las entradas y hablamos un par de cosas que ni me acuerdo,aunque me acuerdo de que le había prometido que cuando terminábamos íbamos a tomar un helado.
Ahora te digo algo, creo que la pifié con la selección de la peli. Es que viste que ni bien empieza pasa eso del asesinato de la chica y todo eso, no?...Bueno, a partir de ese momento :

Andre: Yo no lo conozco al pibe éste ...
Voz Interior: Obvio, si lo sacaste de Internet
Andre:- Claro, por eso...
Voz Interior:- Por eso qué?
Andre:- por eso nada ...
Voz Interior:- Vos sos boluda? Te pensás que no me doy cuenta? QUÉ PARTE DE QUE SOY TU OTRO YO NO ENTENDÉS Y NECESITÁS QUE TE EXPLIQUE, EH?VOS ESTÁS CAGADA EN LAS PATAS!
Andre:- No, nada que ver
Voz Interior:- Sí claro, porque ese miedo de que el tipo sea como el asesino de la pelicula es cosa mía nomás no?.... CLARO, LA PIBA SE HACE LA LINDA, QUE VOY A COGER CON UN NEGRO, QUE VOY A TACHAR NEGRO DE LA LISTA .... claaaaaaaaaro!

Buá, de más está decir que miré toda la peli con los ovarios en la garganta y que ni bien terminó fui a un Volta me tragué el helado y me fui al grito de "le tengo que ir a dar de comer a Castigo. Son las 11.20 y no comió!"

Ah! me olvidaba... eso de coger con un negro ... como que no, viste? Aunque bueno, digamos que ahora que me anoté en portugués quién sabe ....

martes, 16 de agosto de 2011

Esa es mi Hermana!

El domingo, después del acto cívico, abro el Gmail adelante de mi Hermana... viendo mi foto de perfil:

Lorena: . Ah! pero en esa foto estás linda, no parecés vos!


No más palabras su Señoría.....

PD 1: La foto es la misma del Gmail de acá al costado.
PD 2: Todavía me acuerdo que debo lo de la peor cita, pero esto me pareció más relevante.
PD 3: Menos mal que Hermanas hay dos solas.
PD 4: Creo que no estoy en condiciones de cumplir con eso de "no más palabras su Señoría"

viernes, 12 de agosto de 2011

Loca por las compras


Ay! Llega esta época del año y soy peor que mono con navaja. Esta época del año no es la primavera ni la llegada del amor ni nada de eso, esta época del año son las liquidaciones de fin de temporada! Ese momento en el que una se compra pantalones verde loro y pulloveres en color mostaza porque es el único color que queda en tu talle y está taaaaaaan barato, que no sé como que te da lástima, viste?
El año pasado se me había dado por los tapados y me compré como 3. Este año fueron los saquitos onda "romántica", también me compré como tres. Te digo que no sé bien cuándo los voy a usar porque como trabajo desde casa, vivo mitad en joggineta y mitad en pijama .... ah, creo que lo de que trabajaba desde casa no te lo había contado ... bueno nimporta, ahora te lo cuento: hace casi un año que trabajo desde casa, o qué te pensabas acá en casa "Paga Dios", eh!? O que esto era como una serie de Cris Morena donde los huérfanos se visten con ropa de marca,eh!? Noooooooo, acá en casa pago yo, que vemgo a ser como "mujer cabeza de familia", ponele. Es que mínimo, mínimo tengo que sacar por lo menos para el balanceado de Castigo y de Mugre, que vienen a ser los seres que tengo a cargo ... (ahora que lo pienso ... los podré poner en la obra social? Mmmmmm creo que voy a proponer que en vez de eso de "Plasma o vino para todos" haya "obras sociales para todos", obras sociales inclusivas que atiendan también mascotas)
En fin, como te decía soy mujer cabeza de familia que trabaja en pijama y joggineta, por eso no sé bien cuándo voy a usar todo eso que me compré. Pero buá, ¡comprar es taaaaaaaan lindo!

martes, 9 de agosto de 2011

The onion incident


Andre:- Cierto que te decía lo de la cebolla, lo de la cebolla más o menos fue así. Resulta que un día hace muuuuuuuuuchos años ya, bueno bueno... muchos, muchos .... unos 4 ponele. No son tantos, no? Aunque bueno hace cuatro años no existía Sobri, así que...
Musicólogo: - 4 años, listo, entendí. Seguí-
Andre:- Bueno resulta que un día hace 4 años, un por entonces compañero de trabajo me invitó al cine. Yo que andaba con la autoestima un poco baja, me hice la linda por unos 2 minutos y medio y después le dije que lo iba a pensar. Pensarlo me tomó unos 32 segundos más cuando me dí cuenta de que hacía unos 14 meses y 22 días que no salía con nadie, entonces se la hice fácil y le dije que sí.
Hicimos esos tratos que hace la gente que trabaja inteligente junta para que el resto no la pesque....nos encontramos 18.15 a una cuadra y media de donde trabajábamos.
Después de mandarnos unos 32 mensajes de texto hasta que nos encontramos, decidimos ir a merendar y a ver una peli al cine.
Durante la merienda la cosa venía más o menos bien entre que le conté de un viaje que había hecho y él me contaba de su departamento nuevo mientras le daba unas monedas a una nena de la calle y esas cosas.
Lo raro pasó después, cuando llegamos al cine. Él eligió una película que a mi me pareció bien, así que fuimos. Era una de esas que la encontrás en la sección de Cine Arte, una de esas que te hacen pensar y eso. Era una de Michel Gondry. Entramos, el cine estaba casi vacío. Nos sentamos por el medio. La peli empezó y con el correr del tiempo de repente empiezo a escuchar:
"snif! " Snif!"
Como te decía, la sala estaba casi vacía, así que pensé .... "mmmm debe ser el tipo que pasa la cinta, como el de Cinema paradiso, que está llorando" o "mmmm bueno en una de esas soy yo la que lloro y no me estoy dando cuenta" En eso se prenden las luces. Me toco los ojos y me doy cuenta de que no era yo la que estaba llorando, miro atrás a la ranurita esa de la que sale la lucecita y el ruidito ese "ttttttttttttttt" y nada, che nada.
Musicólogo: Entonces? había alguien más?
Andre:- Nahhhhhhhhh! el que lloraba era él! Era él! En ese mismo momento me empecé a pellizcar a ver si podía llorar un poco yo, porque viste... primera cita que llore él y no yo como que no da..... pero bueno, con el pellizco no alcanzó. Entonces agarré y apelé a la memoria emotiva, como los actores entendés? Pero nada... y eso que pensé en el día que me dijeron que mi Lorena me mintió diciendo que era adoptada, o cuando me perdí en el zoologico o cuando se murió mi abuelo o bueno en esa vez en la que le pegué a Castigo con una llave sin querer y Castigo no me habló como por una semana. ah, no eso pasó después.... bueno en realidad quizá eso hubiera funcionado, lástima que no había pasado..... Bueno como sea, la cosa es que desde ese día escribí una más de mis máximas:

"Siempre que vayas al cine con un chico por primera vez, llevate una cebolla"

Musicólogo:- Ah! ya entiendo la otra vez que vimos La fiesta inolvidable de Peter Sellers yo dije si sentías olor a cebolla... vos te hiciste la boluda! Eras vos!

Andre:- Yo? Nahhh! si no era la primera vez que veíamos una peli .... pero tanto se notaba? Mirá que me puse perfume y todo, eh!

Musicólogo: - Y entonces esta fue tu peor cita?....

Andre:- Mi peor cita, pero vos estás loco?

jueves, 4 de agosto de 2011

Cascanueces


El otro día pude resolver el misterio de las cáscaras de avellana. Si cáscaras de avellana. Es que últimamente estaba encontrando por ahí cáscaras tiradas en el piso sin lo que se come de adentro. En un momento pensé que eran unos duendes de libre interprestación porque una vez escuché a noséquién que me dijo que para que los duendes dejen de esconderte cosas, una tenía que dejarles una chapita con cerveza, pero en fin como en casa yo no tomo cerveza pensé que el duende había encontrado otra manera.
Pero reultó que no. Resultó que la que hace eso es la mismísima Castigo. Cosa que no pude creer hasta que no vi con los ojos mierdolados que Madre me dio. Podés creer que la can toma el fruto seco, lo chupa un rato (mi tesis es que lo hace para ablandarlo), lo deja, lo vuelve a chupar ... hasta que de a poco empieza crunch - cranch - crunch .... y una ve que partió la avelllana. Después pasa la lengua, encuetra lo de adentro que se come, se lo come y vuelve a pasar la lenfgua para asegurarse de que no haya quedado nada comestible sin comer. Es una genia, Casti es una genis!
Obviamente a cada persona que viene le muestro la gracia de Casti y le tiro una avellana para que proceda, no?
A veces pienso si necestio comprarme una vida o tener un hijo o algo así. Igual todavía no se lo digo al Musicólogo, porque claro ....

PS: No me olvidé del Onion Incident, sólo que tenía ganas de contar esto otro. Soy una madre orgullosa. Después cuento lo otro.

martes, 2 de agosto de 2011

Boys don´t cry


El sábado habíamos decidido hacer movie night en lo del Musicólogo. Al principio íbamos a elegir una peli cada uno, hasta que bueno .... hasta que nos salió el costado timbero y apostamos. Apostamos quién había estado en el mejor lugar al momento de caerse las Torres Gemelas y como yo estaba en clase de historia social y general I que viene a ser algo así como historia contemporánea del mundo desde la revolución francesa hasta hoy, le gané. Sabía que le iba a ganar, por eso aposté. Salvo que el me dijera que estaba en la embajada de EEUU o en Manhattan en el Empire State y me cagaba desde arriba del puente de Brooklyn. Pero bueno, por suerte estaba con su perra que se llamaba Brooklyn, casualmente, pero lo mío resultó mejor. Aunque bueno para terminar de dirimir mi victoria tuve que ganarle también una pulseadita china y tres piedra, papel o tijera.
En fin la cosa es que gané,entonces yo elegí las dos pelis. Primero vimos un clásico del cine francés y después vimos otro clásico de clásicos. Casi llegando al final de la segunda peli ....

Musicólogo: Ay! menos mal que empezaste a llorar ... yo no sé cuánto más iba a aguantar ....

Andre: Ay! qué lindo que sos ... como se ve que no conocés the Onion Incident ....

jueves, 28 de julio de 2011

Ingrato


Hace un par de meses empecé Pilates. Sí, el método ese revolucionario inventado por Don Joseph Hubertus Pilates (me cachás?), que trajo la Di Tella acá a Argentina. Durante los dos meses que hago esto estuve buscando el adjetivo correcto para calificarlo. Y el adjetivo calificativo ganador es......

I N G R A T O!

Sí, el Pilates es ingrato.... pensalo si alguien te mira por la ventana mientras estás haciendo Pilates, yo creo que piensa que te estás rascando. Es que no hay movimiento, no hay transpiración, no hay muestras de cansancio, ni una gota de sudor ... nada, nada.... sólo vos en patas con tu colchonetita en el piso manteniendo poses de lo más raras; que triángulo, que peces, que ranas, que la grulla de Daniel San ....

En fin, te digo que yo voy a volver a la aerobics o alguna de esas cosas que tienen mejor marketing, che....

lunes, 25 de julio de 2011

El regreso de la mayonesa vencida III


Musicólogo se quedó a pernoctar en casa, cosa bastante poco frecuente dada mi ya conocida necesidad de que los sujetos que se quedan en casa al otro día sencillamente se desvanezcan como la carroza de cenicienta y la calabaza. Pero musicólogo se quedó ... y cuando se despertó aconteció la ocurrencia número 2:

Musicólogo: Te digo algo? Siento como que tiré una pared o algo. Me parece a mi o acá no se quedaron muchos a dormir?
Andre: Ehmmmmm, Ehmmmmm (pensá rápido para que no se dé cuenta) Ahhhhhhhhhhh bueeeeeeeeeeeeno se agrandó Chacarita! Ya vas a ver cuando Casti termine de volver en si y te quiera comer. Claaaaaaaaaaro el señorito se hace el ganador porque Casti está tiradita y se arrastra cual ....

y no me dejó terminar .....

Bueno, tampoco me quejo de que no me haya dejado, no? ;)

jueves, 21 de julio de 2011

El regreso de la mayonesa vencida II


Y yo sabía que esto podía pasar, definitivamente era una posibilidad. La verdad es que nos entretuvimos haciendo otras cosas y cuando llegó el momento de comer aplicamos el clásico ¨con cualquier cosita nos arreglamos¨ y agarré unos panes árabes que tenía en el freezer, una lata de atún, un par de huevos, un poco de queso y voilá la mesa estaba servida.
Estábamos sentados y ahí ocurrió. O mejor dicho, ocurrieron ....

Ocurrencia 1:

Musicólogo: Tenés mayonesa?
Andre: Mmmmm Ehmmmm Ehhhh.....
Musicólogo: y?
Andre: Sí pero no.
Musicólogo: Sí pero no?
Andre: Eh... lo que quiero decir es que sí, que tengo. Pero la verdad no sé en que estado estará porque la compré el primer día que me mudé, pero como no me gusta nunca la comí.
Musicólogo: Entonces para qué la compraste?
Andre:- que para qué la compré, que para qué la compré? Cómo para qué la compré? Mirá si yo un día conseguía un prospecto de novio y me dejaba porque no tenía mayornesa, eh? Tremendo
Voz Interior (a Andre): Ah, no! Si sos boluda, definitivo. Sos una boluda
Musicólogo:- Ay, Andre .... qué voy a hacer con vos?

To be continued ....

lunes, 18 de julio de 2011

El regreso de la mayonesa vencida


Una vez cuando recién me mudaba compré una mayonesa, por si en una de ésas tenía un novio y no fuera a ser cosa que me dejara porque no tenía mayonesa en la heladera.... la mayonesa tiene casi 2 años y después de semejante acompañamiento del musicólogo a lo de la castración de Castigo,lo menos que podía hacer era invitarlo a pasar a casa, cocinarle y ....

jueves, 14 de julio de 2011

A lot like love


Ayer tuve un día difícil. Ayer fui a castrar a Castigo. Fue bastante complicada la cosa, es que bueno viste que quedan como medias idas las pobres perras. Pero en fin, tenía que hacerlo. Era eso o esperar que Chuletas así con la cadera caída como manto negro viejo que es y todo la hiciera pasar por esos momentos incómodos como cuando vas al dentista y después de ser célibe como por 5 meses igual te pone nerviosa la pregunta de ¨no estás embarazada, no? ¨ ¨Estás segura, no?¨ Y bueno, una quiere que las chiquitas no sufran, viste?
Así que ayer ahí estaba yo, en el hall de la sala de espera haciendo eso, esperando. Pero por primera vez no estaba sola. Musicólogo estaba conmigo. Yo no estoy acostumbrada a este tipo de cosas, pero si esto no es amor, creo que se le parece bastante.


Ahora sólo falta encomendarme al Dios de la mayonesa, si logro que Musicólogo pase el temita de la mayonesa, estamos fritas.


Imagen de Paloma Ilustrada

lunes, 11 de julio de 2011

Out of time


Yo no sé dónde quedó eso de que la naturaleza es sabia, che. Hasta donde yo sabía los pajaritos cantaban cuando se hacía de día, cuando veían los primeros rayos del Sr sol. Ahora, en mi cuadra hay un pajarito fallado, podés creer que el muy turro canta a las 3 de la mañana en invierno? Será de Dios ni en la Naturaleza se puede confiar ya! Alguien que le avise al pajarito que no es grillo que el canta de día ...que lo que tienen es un problema de identidad o algo así, no sé....
O bueno, ya sé ... será que es un pajarito que tiene otro huso horario como que viene del otro lado del meridiano de Greenwich o algo así.....

jueves, 7 de julio de 2011

Rebelión en la granja


Mi casa ha sido tomada, eso to ma da. Esto ya es cualquiera. Por un lado está Mugre que a la noche para dormir calentito me ¨ara¨los pelos, sí leíste bien hurga entre mi rulera, para que yo le haga un lugar en la cama, o mejor dicho arriba mío. Como si esto fuera poco, Castigo rasca la puerta del patio para que le abra para hacer pis, yo me levanto para abrirle y mientras estoy en medio de la operación ¨un sol por el meo de Castigo¨ la muy perra ya se acostó de MI lado de la cama. Yo no sé cuál es el momento apropiado para decirle esto al Musicólogo, che.

PS: La foto no es ilustrativa, pero era la que más me gustaba de las que había en stock

lunes, 4 de julio de 2011

Ola polar

Escribo rápido para avisar que estoy enferma. Sí, enferma como los 33 millones de argentinos de los que hablaba Lita. Igual, volveré.... con menos moco y la voz no tan ronca

jueves, 30 de junio de 2011

Consejo para caballeros II


Hoy voy a ser un bien a la comunidad masculina y voy a derribar el mito ese de que para conseguir minas hay que ir a teatro, te digo querido que la posta es ir a clown. Sí, hace unas semanas empecé clown. Y te digo que si querés toquetear un poco cuerpos ajenos con amparo de la ley, nada mejor que hacerte un poco el payaso. Decí que lo descubrí tarde. Tarde porque bueno, porque me gasté no sé cuanta guita en hacer cursos de bijouterie, cocina, maquillaje y no sé qué más para ver si conocía a alguien... ah! y tarde también porque ahora hay musicólogo, claro.

lunes, 27 de junio de 2011

Facebook


Me indigna la gente que pone fotos en pareja en su Fecebook. Eso que me indigna. Yo te puedo entender que pongas una foto de tu hijo, porque viene a ser una prolongación de tu vida, ponele. Ahora que pongas una foto tuya con alguien más me parece un exceso, una pérdida de individualidad tremenda, tre men da....
Aparte generás confusión. Ponele que el facebook es de una chica y la piba te pone una foto con la hermana, o con la prima... cuál es, eh? Cuál de las dos? La más linda o la más fea? La rubia o la morocha? La gorda o la flaca, eh? Cuál? Cuál? Y la cosa no termina ahí, eh! Para nada! Al contrario, la cosa se complica, y mucho....
A ver... cómo te lo explico... ponele que la persona tiene un nombre unisex como Alexis o René ponele que pueden ser de nene o de nena, y tiene una foto con la pareja y vos no conocés a Alexis o a René así físicamente... cuál es el tipo o la mina, eh? CUÁL?!!! Tremendo! Esto es tremendo! Y, todo ... todo por decirnos que tenés novio!

PD: Si lo del musicólogo prospera y yo pongo una foto de perfil de los dos en mi FB, mátenme.

jueves, 23 de junio de 2011

Retrato de una ducha de invierno


Bañarse en invierno es un evento extraño. Ojo! No es que yo no me bañe, no vayas a creer, pero ....

Primero está el momento en que tenés que tomar coraje para meterte en la ducha. (Bah! en realidad el coraje lo tenés que tomar antes, cuando decidís que es un buen moemnto para empezar a ponerte en bolas.)

Segundo una vez que estás totalmente así como Zeus te trajo al mundo, te tenés que meter en la ducha propiamente dicha. Esta acción más vale que no la pienses mucho y la tramites de una.

Tercero, cuando estás abajo del agua calentita, es cuando empiezás a pensar que esto está bueno y que querés más.

Cuarto, y con el baño lleno de vapor cual baño turco, empieza el momento en que Voz Interior te hace acorrdar del planeta y de que hay que salir porque estás gastando agua a troche y moche y que los yanquis se están comprando la Patagonia y la reserva de agua dulce y que entonces va a haber que empezar a agarrase a las piñas para tener un poco de esa agua que en ese momento una misma está desperdiciando (ay! pero qué lindo que es desperdiciar a veces, eh!)

Quinto, y paradójico también, tenés que buscar las mismas fuerzas ( o parientes al menos) que las que encotraste para meterte en la ducha y encomendarte a ellas para que te ayuden a salir....

Buá eso o Voz Interior se corporizó y te cerró la ducha y te mandó a mudar, claro....

lunes, 20 de junio de 2011

Primera vez


Bueno, debo confesar que había adherido a eso de que no es cosa de damas andar ventilando las intimidades, hasta que me percaté de que eso de la no ventilación es cosa de caballeros y no de damas. Así que si le sumo a eso el pedido de la muchachada, y a que bueno, si lo miro con otros ojos, esto viene a ser algo así como un diario íntimo ...ma´sí yo lo cuento.
Como sea, la cosa era que yo ya me estaba resignando con respecto al musicólogo en relación con algunos aspectos que fueran más allá de unos cuantos besos y unas manos a los Manotas. Así que como había empezado a dejar de lado ciertos cuidados femeninos, decidí volver al uso de ¨esas¨ bombachas que te ponés cuando suponés que no vas a tener ningún tipo de acción como por ejemplo un accidente en la calle que implique que venga un doctor a lo Carter de ER pero del SAME a atenderte....
Y no va que justo el primer día que me decido a hacer caso omiso de ese diálogo que mantuve con Madre tantas veces:

Madre: Esa bombacha tirala ya!
Andre: pero quién te pensás que me va a andar mirando la bombacha a mi, eh?
Madre: Mirá si te pasa algo en la calle y en el hospital te ve un médico con esa facha, eh?

Bueno, lo que tengo para decir es que en el hospital no me vio ningún médico con esa facha. Ahora eso sí me vio un musicólogo, sospecho que a los fines de los dichos de Madre viene a ser más o menos lo mismo, aunque te digo pareció no importarle demasiado el temita ese de la facha de la bombacha, che.

jueves, 16 de junio de 2011

Curiosidades del mundo masculino


Siguiendo con mi no entendimiento de las conductas masculinas sumado a mi reciente incorporación al mundo de la gimnasia, he reparado en un nuevo artículo que llama poderosamente mi atención: el corpinio deportivo.
Como me anoté en una de esas clases de "ritmos" en las que bailo cual Britney Spears renga y manca decidí qne si quería conservar el poco busto que el Senior me dejó en un estado más o menos potable, debía recurrir a esa extrania prenda conocida como corpinio deportivo.
El corpinio deportivo tiene un efecto de lo más curioso en los tipos. La verdad es que yo no lo entiendo. Es que el apretamiento y ajustamiento de tetas que generan el síndrome conocido como Valerriamazzerismo, y que es producido por esa prenda parece ser inversamente proporcional a la cantidad de chanchadas que te gritan cuando pasás caminado. Y ojo no cualquier chanchada, chanchadas que se refieren a tus tetas.... como sea, creo que otra vez estamos equivocando el camino, chicas.... la cosa no es corpinio con aro, ni con push up, ni la tasa soft ni el wonder bra ni nada de eso, che. Yo creo que para mi noche de pasión con el musicólogo nada de encajes o canutillos, para mi que la onda son unos buenos breteles anchos y un poco de papel film que te las mantega chatitas pero eso sí bien firmes y en su lugar.

Una vez más la foto es de caracter ilustrativo. Claramente si yo tuviera esas tetas y ese cuerpo no me andaría haciendo todas estas preguntas por la vida...

lunes, 13 de junio de 2011

Indignación


Soy una persona desorientada y me indigno por cosas como esta:

Andre:- Buenas tardes senior. Estoy un poco apurada,me espera Fede un musicólogo que me gusta como hace tiempo que no me gustaba nadie y estoy llegando tarde.
Voz Interior: - Too much information
Andre:- Está bien, tenés razón. Bueno como sea, senior necesito llegar rápido a Arenales y Pueyrredón por favor.
Tachero:- Arenales y Pueyrredón? Y qué tomamos?
Andre (a Voz interior):- Cómo qué tomamos? Y yo qué sé qué tomamos? Acaso no es usted el que debe saber eso, eh? A ver, yo me pierdo cuando tengo que decidir qué salida del subte me conviene más, si la que va para la derecha o la que va para la izquierda... y usted me pregunta qué tomamos? Por favor, yo le pago para que me lleve! Así que lléveme,quiere! No me angustie más! Que yo ya tengo bastante con quela madre del musicólogo se llama María Marta y no Marta! ... POR ZEUS! Senior ... El transportar un pasajero implica que usted conozca el camino! Yo le pago un servicio completo! Yo quiero sentarme acá atrás y que usted me lleve! Exijo que se cumpla todo lo que dice el contrato
Voz Interior:- Pará loca de mierda!
Andre:- Mmmm bué, tenés razón.
Andre (a tachero):- No sé por donde usted crea que es más rápido ....

jueves, 9 de junio de 2011

Gym time!


Estoy empezando a pensar que algunas cosas las hago como al revés, como esto de la actividad física. el anio pasado para esta altura estaba empezando afrodanza, y bueno ahora estoy empezando gimnasia.
Con respecto a esto tengo una queja. Hay algo que no estoy entendiendo bien.... digo yo soy lo suficientemente lerda, lenta y pensadora como para que encima me metan palabras que no sé dónde quedan cuando estoy intentando hacer un ejercicio. Yo no entinedo qué necesidad hay de nombrarte cosas como tarso, metatardo, deltoide, biceps braquial y no sé qué otras cosas más .... a ver si nos entendemos yo ya tengo bastante intentando hacer que me salga como para que encima me nombren localidades de mi cuerpo que claramente no conozco.

martes, 7 de junio de 2011

Semana del Amor


Sólo un pequeño aviso, me fui de finde con Fede. Esto es raro. Es la primera vez que me pasa. Yo no sé, hasta me dijo de "nosotros" y yo no salí corriendo. Es más, se la devolví y le dije "claro podríamos (1º persona del plural) ir al cine". Sólo me falta invitarlo a casa y estoy frita .... como que yo no invito mucho a tipos a casa porque me da cosa... no sé. Una cosa es meterse en el espacio del otro y otra que se te metan en el tuyo. Y los tipos son medio raros con eso, vos los invitás a comer y de repente están en bolas abriendo la heladera de tu casa, cosa que hacen básicamente al pedo porque no hay nada. O se hacen las 3 de la tarde y el tipo está bañándose en tu ducha .... estoy empezando a pensar que soy yo la rara, che. Debo tener un poco alto el umbral ese de hasta donde soportás que el otro invada tu espacio personal. Claramente yo no tengo problema con que invadan mi cama ahora mi casa es otra cosa, che.
Como sea, creo que Fede viene bastante bien. Eso sí me confesó que su madre no se llama Marta, sino María Marta. Yo me estremecí, obvio. Una cosa es Marta y otra Maria, no me consta que las suegras María sean buenas.... deberé investigarlo.

jueves, 2 de junio de 2011

Otra vez!

Estoy haciendo de mi Sobri una persona re cool, es más ... está aprendiendo a mover su rulera al son de esta canción de Jamie Lidell, cuchá no te vas a arrepentir....
Ahora, te digo una cosa ... lo que no es tan cool es ese efecto Tele Tubie de "otra vez con el que vienen los pendejos de anio y medio últimamente, che.

lunes, 30 de mayo de 2011

Castigo y yo


(A ver cómo saluda Castigo con la patita!?)

Sabido por todos es que la relación de la sola con su can es bastante especial.
Igual, te digo que a veces yo misma me asombro de mi "yo especial" como este fin de semana mientras estaba retando a Castigo:

Andre:- Castigo! Pará de ladrar!
Andre:- Castigo! Vení para acá!
Andre:- Castigo andá para el patio querés!
Andre:- Por favor Castigo! Yo no sé a quién habrás salido vos, eh! Debe haber sido a tu padre, porque a mí seguro que no!
Andre:- Mirá cuando seas grande ojalá te toque una hija como... así vas a saber lo que es bueno .....

Voz Interior: Ay Zeus! Nos tapó el agua! Decí que este chico, Fede, no está acá que sino ....

jueves, 26 de mayo de 2011

Cosmic Girl II


Me encontré con Fede en algún lugar de Buenos Aires. Digo así no porque me quiera hacer la misteriosa, porque qué secreto puedo tener yo, eh? A lo sumo que no me acuerdo si todavía sé andar en bici o no, pero nada más. Lo de "algún lugar de BA" lo digo porque llegué con la Guía T, habiendo consultado previamente el Compumap y el mapa interactivo de BA pero igual me perdí. En fin, digamos que no llegué exactamente como hubiera querido, así como una bocanada de aore fresco, pero bueno después haber corrido 6 cuadras y media sin parar, te digo que con no haber necesitado un pulmotor, me alcanzó.
Fede ya estaba en la esquina que habíamos quedado esperándome. Me acerqué para saludarlo, él se agacha y me da un beso en la frente. Eso mismo que leíste ... UN BESO EN LA FRENTE! Rápidamente apareció mi memoria selectiva que guarda todo tipo de boludeces y me acordé de la revista "Chicas" que tenía una imagen de un Hernán Caire cuando todavía no era golpeador y tenía más pelo. En la tapa decía "Especial: El beso". Dejé que mis memorias (en plural porque son la selectiva, la emotiva y la visual) me llevaran directo adentro de la revi. Ahí nomás estaba, el informe digo. Hablaba del significado de los besos en las diferentes partes del cuerpo. Busqué mentalmente "frente" y decía: "Respeto y protección. Hermandad de almas"

Andre:- Mirá Fede, si vos querés ser mi amigo o mi hermano o algo así, te digo tres cosas:

Fede:- Eh? De qué hablás? Por?

Andre:- 1- Hermano ya tengo. Se llama Gustavo. Es más chico que yo, se viste bien, de hecho mejor que yo.
2- Amigo ya tango. Y para tu información ... nos conocemos desde 1er año del secundario y fuimos a ese casamiento los dos solos y nos volvimos en el mismo taxi y todo eso pero NO, NO SOMOS NI FUIMOS NOVIOS NI NADA
Y 3 está bien que yo le había pedido a Zeus un beso en un recital, pero esto.... esto me parece una cargada.

Voz Interior:- Qué hiciste? Estás loca?
Andre:- Qué? Por? Ni que hubiera dicho todo esto en voz alta!
Voz Interior:- LO DIJISTE EN VOZ ALTA!

Andre:- Y 4, 4 todo lo que dije fue porque empecé teatro y estoy ensayando ....

Y no pude terminar la frase porque me ocupó otro menester que me impidió seguir hablando... (y por otro menester me refiero a un beso wiiiiiiii. Perdón, supongo que ya lo habías cachado, pero bueno .... es que cuando estoy emocionada soy un poco más pelotuda que de costumbre)

Fede:- Es que cuando alguien te gusta mucho, tenés miedo de meter la pata, entendés?
Igual, quedate tranquila que yo te ayudo a ensayar la parte oral de la obra allá adentro del estadio.

Antes de irme sólo quiero decir que eso de que Zeus actúa de maneras raras debe ser cierto, che.

lunes, 23 de mayo de 2011

Cosmic girl


Querido Zeus: Yo nunca te pido nada, bueno está bien una vez cuando había bajado de peso te pedí que me devolvieras las tetas y el culo. Pero bueno, sacando eso y está bien, lo de los domingos. Digo, eso de quetodos los domingos te pido que traigas un novio, aunque bueno en realidad se lo pido a San Antonio que viene a ser como una sucursal tuya así que como que no cuenta, no?. Bueno, está bien también una vez te pedí paciencia para agunatar a mis tías en navidad, aunque bueno ahora que lo pienso ese fue Papá Noel, así que tampoco me podés decir nada....
Así que bueno, nada que te quiero pedir algo. Yo desde chiquita que quiero ir como con un novio a un recital para que me dé un beso. Sí ya sé que vos estás ocupado con cosas más importantes como por ejemplo la paz mundial, o el hambre en África y todo eso... pero bueno, podés hacer que en lo de Jamiroquai Fede me dé un beso? Y sino este bueno, hace como en las publicidades esas de perfume o desoderante onda que se me cae algo, los dos nos agachamos a levantarnos, nos olemos y bueno la animalidad. el instinto y esas cosas hacen el resto .... viste? Claro, cómo no vas a ver vos que estás en todos lados!' Qué tonta!
Así que bueno, nada eso que sino aunque sea hacé que"accidentalmente"me caiga sobre Fede y bueno tú sabes.....
Aparte después de todo, a mi hermana cósmica la Watie Katie, que nació exactamente el mismo día que yo, la casaste con un príncipe que se vistió como el de las pelis de Disney, no?

viernes, 20 de mayo de 2011

Pesaje


Hoy me fui a pesar. Sabía que seguro había subido algún kilito, es que el Sr Otonio no viene solo, claro ... viene con facturas, tortas, guisos, alfajores y esas cosas.
Pero bueno, la gente es rara, che. Podés creer que adelante mío había una tipa que se pesó y como se ve que no le gustó el número que le tiró la balanza como que empezó a devestirse sacándose los zapatos y todo? Yo no entiendo, che. Yo como que me peso con tapado y todo y cuando lo que me dice la balanza no me gusta, pienso "es por el jean. El jean pesa un kilo mínimo. Y el pulloverrrrrr, otro kilo, seguro" "ma que descalzarse ni descalzarse, yo me peso con tres pares de medias en cada uno de los pies"

En fin, no hay caso la gente no deja de sorprenderme, che.

PD: Con Fede parece que sigue todo bien. Maniana vamos a ver a Jamiroquai... WIIIIIIIIIIIIIIIIII :)

lunes, 16 de mayo de 2011

Young Folks


Y sí, después de haberme depilado por si las moscas terminé de darme cuenta de que salir con "Federico" (esto es para Locóloga que me reta cada vez que me refiero a un sujeto potable en térmminos de eso "sujeto potable" o "Roberto que vale la pena")no era una salida como cualquier otra.
Me percaté de esto después del 7mo. cambio de ropa. Hacía mucho que no jugaba a Pret a Porter gritando el "cuuuuuuurrrrrrlula" o como se diga. Finalmente me decidí por un jean más o menos ajustado, unas botas sin taco (estás loca, mirá si todavía me caigo, eh!) y una remerita de esas con hombro caído. Todavía no entiendo bien el tema del hombro caído, digo no entiendo qué es lo que le llama la atención a un tipo en eso de ver un "hombro desnudo" ... digo habiendo tantas cosas para ver desnudas, no sé qué tiene un hombro, pero en fin ...
Llegué al bar donde habíamos quedado unos 15 minutos tarde. Él ya había llegado, me acerco a la mesa, me estiro para darle un beso y de repente zas!

Andre:- Pero vos no ... vos no sos Fede!
El Otro:- No, pero si venís a saludarme con tantas ganas, puedo serlo por un rato ...

Y ahí nomás tuve un dejavú. "Esto es como cuando paré el camión en vez del bondi"
Voz Interior:- Claro, mamerta! Por hacerte la linda no te pusiste los lentes y mirá lo que te pasó!

Andre:- Ehmmmm... no gracias, no sabés lo que me pasó. Un plato mirá, un plato. Nunca entendí porqué le dicen "un plato" a algo que causa mucha gracia, pero bueno ....

Voz Interior: - Menos mal que todavía tenés ese no sé qué para espantar a los tipos.... ahorá andate, querés!

Andre:- Bueno, no importa lo del plato... me esperan. Mejor me pongo los lentes para ver mejor, porque bueno para eso son los lentes, no? Para ver mejor, no Cuántas veces dije mejor en esta oración? Mejor no digo más mejor ...
Voz Interior:- Intacta, esta capacidad de espantar tipos la tenés intacta....

Seguí caminando con los lentes nuevos que ya no me apretan y lo encontré

Fede:- Hola! Pensé que en una de ésas te habías arrepentido ...
Andre:- Hola! No, nada de eso! Cómo no voy a venir,eh! Si yo te dije que venía. Y si yo digo "vengo" es porque voy o vengo o bueno ... en realidad, lo que pasó fue que me entretuve un poco con un ...
Voz Interior:- Callate mamerta! No le vayas a decir que te quedaste hablando con un tipo que te encontraste por casualidad....
Andre:- Nada, no importa.... pedimos algo mejor?
Fede:- Dale, aunque si no te importa después quiero ir a tomar un helado ....
Andre:- Decime que " no te gusta la gente que pide helados de agua en heladería como Zeus manda y que los helados que valen la pena son los que vienen en la gama de los marrones y que tu mamá se llama Marta y sos mi hombre perfecto...
Fede:- Qué el helado de agua qué? Aunque creo que sí es un desperdicio eso de pedir ananá en Freddo ...
Andre: (colorada) Ay! No me digas que dije eso en voz alta!
Fede:- Y sí, mi mamá se llama Marta. No sé qué tiene que ver eso, pero bueno ....

Y así seguimos y fuimos del bar a la heladería y después de vuelta a un bar, bueno en realidad a otro y cuando me quise dar cuenta eran como las siete de la mañana y nunca pero nunca pensé en milanesas ....

PD: El jueves no fui yo, fue Blogger que estaba caído.... y ahora, ahora vengo con noticias atrasadas, che....

martes, 10 de mayo de 2011

Preparativos: de los pelos


En medio de la depilación para ir a encontrarme con Roberto ....
"Bueno, igual no va a pasar nada. Pero bueno, una nunca sabe. Así que por las dudas, no vaya a ser que..."
Yo no sé bien qué tenemos las minas con los pelos .... me acuerdo de una vez que iba decidida a decirle a un Roberto que me gustaba mucho y nos frecuentábamos de vez en cuando que si seguíamos así yo me iba a ser mierda y bla. Así que BASTA. Como sabía que ese Roberto me podía, muy perspicazmente, decidí no depilarme las piernas .... yo no sé qué mierda nos pensamos las minas que esto de los pelos que nuestros pelos pueden actuar como un cinturón de castidad o que tienen algún superpoder que alejan a la gente o que son como una kryptonita que debilita los deseos sexuales o no sé qué.
Extraniamente, el caso contrario no pasa. No conozco ni una sola mina que después de pasar por lo de la depiladora se obligue a estar con alguien "porque pagó el servicio".....
Buá, no sé. Las minas somos raras.
Igual, yo por las dudas me seguí depilando ... no vaya a ser que ... aunque bueno, la vez de los pelos en las piernas como que la kryptonita vino fallada o algo.

jueves, 5 de mayo de 2011

Radiografía


Siempre pensé que no existía, pero bueno ya me cansé de pellizcarme y parece que el tipo es real, y es más o menos así:

Altura: 1,85 ponele (menos mal por alguna razón siempre le tuve cosa a los petisos)
Color de ojos: Simil verdes
Color de pelo: castaño - castaño. Para mí que no es ni claro ni oscuro. Así que debe ser un castaño - castaño. Un Garnier Nº 55, Lóreal Nº 63 o un Casting Nº 45 "castaño acaramelado", un Butter Toffer de Dulce de Leche, ponele
Contextura: Media. Ni muy flaco ni muy gordo .... yo diría que el IMC (índice de masa corporal) le da bien un 22,5 o por ahí.
Edad: 32. Perfecto. No tenemos casi gap generacional. Yo no le tengo que explicar que yo soy Chitara y él no me tiene que explicar que es Oliver Atom. Te digo, menos mal que no se le dio por ser He - Man. Ese tipo además de usar unos calzoncillitos dudosos y una remera rosa, cuando se teñía el pelo se olvidaba de las cejas. Un pecado, eso un pe - ca - do.
Ocupación: Musicoterapeuta y luthier. Te digo algo así al pasar... este chico pone la música y yo la letra, digo porque soy comunicóloga, la cachás? Igual, si alguna vez llegamos a jugar a "Letra y Música", esa con Hugh Grant y Drew Barrymore, matanos. Te digo otra cosa, desde chiquita que me gustan los músicos. Este Roberto avanza tres casilleros.
Animales: Sí, y menos mal porque yo mantengo a dos, viste? Y ningún musicoterapeuta, luthier, alto de ojos lindos y pelo a lo Butter Toffer me separará de ellos.
Familia: Un hermano, una madre y un padre. Madre y padre viven en el Sur. Roberto avanza otros 2 casilleros. Eso sí si algún día tengo una chiquita con este Roberto, necesito una suegra que viva cerca, sea buena y se llame Marta. Fuentes cercanas a mi avalan que las suegras que se llaman Marta son buenas. Nota mental: "Preguntale a este Roberto cómo se llama su madre".
Trabaja: Sí, de lo que estudió. Avanza tres casilleros más. Tiene un taller donde arregla instrumentos y además como que da unas clases de música o algo así con nenes. Espero que por lo menos sea capaz de putear un poco o algo porque si tiene una onda muy Facundo Arana, retrocede dos casilleros. Yo no puedo convivir con tanta bondad.

Y esto lo pensé todo el día en que lo conocí, durante los 57 minutos que charlamos a los gritos en esa fiesta. Además pensé otras cosas más durante los 114 minutos que hablamos por teléfono durante toda la semana. Ah! y pensé más cosas durante los 83 minutos que habremos chateado .... ah! y dejen de cruzar los dedos, que este finde lo veo :)

lunes, 2 de mayo de 2011

Cruzame los dedos


El viernes fui toda desganada a la fiesta de la amiga de una amiga. Pensé que me iba a comer un aburrimiento de aquellos. Pero encontré con que (o quien) entretenerme. Sujeto entretenedor era bastante lindo, charlaba interesante y se rió de mis chistes y yo de los de él. Ahora no puedo dejar de estar pendiente del celu, el chat y el mail ... bueno y el teléfono fijo tampoco. Hasta me fijo si tiene tono y todo, una imagen realmente patética. Aunque bueno, más patética creo que es la situación de revisar el buzón de la puerta, a ver si me llegó alguna carta física en soporte papel, digo... es que a quién se le ocurre que el Correo Argentino pueda demorar menos de una semana en entragarlas! Esto más que patetismo es inocencia pura, che. La verdad esto de los medios de comunicación actuales es tremendo. Entre chat, mail, celular, teléfono, carta, señales de humo y palomas mensajeras ....habrase visto la cantidad de canales de comunicación por los que hoy se sufre! Esto en los tiempos de mi abuela no pasaba. Eso que no pasaba.

jueves, 28 de abril de 2011

Aburrida


Ok, ok ... yo entiendo que mi vida viene un poco aburrida por ahora, como que le falta un poco de acción, entendés? También entiendo que bueno, que quizá quienes viven conmigo estén un poco podridos. Pero bueno, que mi gato Mugre se pelee consigo mismo a los gritos mientras come el balanceado, me parece un poco mucho ya.

lunes, 25 de abril de 2011

Depresión


Estoy hundida en lo hondo, en lo profundo, ahí bien abajito, en el fondo de la depresión. La cosa es que el momento le ha llegado a la Kate, perdón Catherine, que se casa nomás. Sí, mi soulmate astral se casa esta semana nomás. Un hecho realmente terrible. Y, yo... yo, bueno, yo sigo igual. Bueno en realidad ahora estoy leyendo "El arte de amar" y aparte estoy por empezar yoga. En fin, si alguna vez comento que empecé con Osho y que además de Mugre estoy alojando a otros 53 gatos más en casa, por favor ayudame. Digo, por favor tirame una monedita para el Whiskas, querés?

Para más info, leéte esto

jueves, 21 de abril de 2011

Reflexión


Bien sabido por todos, sobre todo por todos los que la elegimos como carrera, es que los que estudiamos Comunicación lo hicimos porque no sabíamos qué miércoles estudiar.
Entonces, me parece un te-meto-el-dedo-en-la-herida que todavía 2 años después de haberme recibido de comunicóloga la gente me siga preguntando que qué es eso. Porque te digo algo, yo no sé todavía bien qué es eso de ser licenciada en comunicación. Yo lo hice sólo por el título, viste para tener algo que me diera un poco de identidad, entendés?

- Hola qué tal soy Andre y soy lic en comunicación. Fin de la conversación.

Con eso debería bastar yo no sé porqué te repreguntan eso de qué hace un comunicólogo. Yo me aprendí eso de que podés trabajar en muchos campos porque la comunicación está en todos lados y lo atraviesa todo. Pero la gente es medio malparida viste y te pide ejemplos. Ejemplos concretos. Cosas prácticas así como los carpinteros que hacen mesas o los doctores que arreglan gente. No se andan con chiquitas y ya no se conforman con el discurso ese de que "bueno es bastante amplio, la verdad podés trabajar en muchos campos porque como que la comunicación está en todos lados como te dije". Pero sigue sin alcanzar. Los tipos quieren que vos puedas arreglar algo, fabricar algo, inventar algo, no sé algo, algo que se toque, se coma, se vea, no sé. Yo te digo si la próxima con esto de ser lic en comunicación no podés decir que hacés algo concreto como arreglar medios de comunicación que incluyan la voz humana, la ropa que la gente viste o los gestos que hace porque "todo comunica"... yo, yo te estudio otra cosa.