lunes, 29 de noviembre de 2010

Em ba ra za da!


Viernes 33º de calor a la sombra. Me tomé el 112. Iba con mi vestido para enfrentar el calor. El mismo que me hace parecer a Ana de la Pradera o a Laurita Inghalls. Sí, el que me hice con la cortina o con el mantel (a veces los Robertos son de originales ...)
El bondi venía hasta las manos, yo no daba más de esperar en el sol y me subí igual.
Saco el boleto y:

Sujeto del primer asiento:- (me toca el brazo) Estás embarazada?
Andre:- Eh? Perdón? Qué?
Sujeto del primer asiento:- Digo que si estás embarazada.... porque como que con ese vestido como que no me doy cuenta bien del todo ....
Andre: (Hace mucho calor, para qué indignarme, si parezco embarazada por lo menos que sirva para algo) - Ay! sí, sí estoy de 4 meses. La gente no lo nota siempre. Asique gracias.
Sujeto del primer asiento:- De nada... y es un nene o una nena? Ya sabés?
Andre:- (Después de todo si quisiera vivir en una sociedad igualitaria, me hubiera mudado a Noruega) Nena y se llama Violeta. Como la abuela. La mamá del papá que vive en el Sur.
Sujeto del primer asiento:- Ah! mirá qué bien ...
Andre:- (Ahora, qué mierda no!? Considerando que el único que podría haberme embarazado es el Espíritu Santo como que me perdí toda la parte divertida) Sí, sí. Creo que mi concu tiene un edipo no muy bien resuelto, por eso le debe querer poner el nombre de la madre...
Sujeto ...:- Ah ....
Andre:- (Y ahora cargo con la parte complicada... pero bué qué se le va a hacer, no?)Sí, es más yo me parezco un poco a la madre de él. Así como la modelo que se casó con el hijo productor de Palito y Evangelina ... sólo que la modelo está más buena que yo ... Pero bueno, él todavía no sabe que es Violeta... es más, ves este sobre que tengo acá?
Sujeto:- Sí
Andre:- (Menos mal que me diste el asiento... tengo la placenta rara, no vaya a ser cosa que le pase algo a mi chiquita, no?) Bueno es la eco, querés verla? (Voz Interior:- VOS SOS BOLUDA, NENA! QUÉ ECOGRAFÍA NI ECOGRAFÍA. AHI ADENTRO TENÉS UNAS FOTOCOPIAS DEL TÍTULO!)
Sujeto:- Gracias, gracias ... pero ya me bajo. Bueno, que tengas suerte con Violeta!
Andre:- Gracias. Y para vos también ...suerte con lo que sea que tengas que tener... (Uf menos mal. Creo que a veces me tomo muy a pecho eso de meterme en el personaje. Voz Interior:- SÍ, BOLUDA!)

jueves, 25 de noviembre de 2010

To my dear Kate (English Version, pa' que me cachés bien digo. Si sos hispanoparlante leéte el de abajo que viene a ser lo mismo)


Dear Kate:
You don t know me, but Twitter told me how to reach you. Yes I know that this is more than the 140 characters, but hey .... I am a minita who lives alone and needs to speak. So I can´t sum up everything in 140 characters!! Jesus! Anyway, I´m writing to tell you another thing .... that we are connected in some way, you know? I mean both of us were born the same day. On 1982, January 9th, I mean ... in case that you don´t have in mind this kind of information. I guess that a young woman who is about marryng a prince must have many things on her mind, right? Anyway, what matters is that we have something like a astrological communion, understand me? And plis don´t start talking about the ascendant, the moon, the houses or the sun eh? Because all that matters here is that both of us were born the same day, got me? It's like we're secretly connected, like Harry Potter and you-know-who (Are you crazy? how do you think I'm going to say his name, eh?)
Thinking in it I must have been a kind of you-know-who in another life, right? I say that I must have done something really bad taht I'm paying you, Otherwise, I don´t understand why you're marrying the Prince Williams and I .... And I did not even have a single boyfriend during the 28 years of our lives! I guess the answer is the karma, I don´t know. Better tell me how you did ...? No, I'm not asking private details of blue blood, are you mad? (Well if you want, I can give you my msn and we can chat on private line, I promise not to tell anythig to Prince Williams or to anyone. Stay cool your secret is safe with me ... we are astrological sisters, aren´t we?) I m asking you how you flirt with a guy, and make him like you back and stop him from running away!
Anyway, ours similarities seems not to end here, my soulmate (soulmate astrologically speaking, nothing to do with attractions, physical attractions.... I mean, sometime is cleverer not to speak, dont you think?) What Im trying to say is that we even went toteh same high school, I mean to Saint Andrew´s. Ok, you went to a top one in Pangbourne, while I was attending to one in Buenos Aires. Details, nothing more than that, don´t you think?
Well my astral soulmate, I leave you alone. I hope you can answer soon and help me. I mean in one of then the prince has a friend that you don´t stand and ypu want to send him and far, far away, to Argentina, ponele ... ..Well, now I leave you for real, I guess you are not living a life with nopthing to do like me, I say this whole issue of the royal wedding, Prince Williams, the Westminster must take you a lot of time...

So please, stay tunned or as we say here in Argentina que no se corte, que no se corte


Looking forward to hearing from you (that one I learnt it while I was studying for the First)

Yours faithfully, sincerely or thanks (Also these ones. I know that you have to choose only one, but I am an indecisive person, so I can´t decide which one to choose)

Andre, your astrologic soulmate. The same one that must have really screwed up with anything in the other life ....

Para mi querida Kate quetecasásconunpríncipeyyono


Querida Kate:

Vos no me conocés, pero Twitter me dijo dónde escribirte. Sí ya sé que me pase de los 140 caracteres, pero bueno.... soy minita, vivo sola y necesito hablar, como pensas que puedo resumir todo en 140 caracteres!!!! Igual, te escribo para contarte otra cosa.... que estamos así, como medio conectadas, entendés? Sí, porque las dos nacimos el mismo día. El 9 de enero de 1982, digo por si no lo tenés muy presente. Me imagino que una debe tener muchas cosas en la cabeza si se va a casar con un príncipe de Gales, no? Pero bueno, lo que importa es que tenemos algo así como una comunión astrológica, me entendés? Y no me vengas con eso del ascendente, de la luna en la casa no se cuánto o el sol en no se que signo, eh? Porque acá lo único que importa es que las dos nacimos el mismo dia, me cachás? Es como que estamos secretamente conectadas, asi como Harry Potter y yasabesquien (estás loca, cómo te pensás que lo voy a nombrar, eh!)

Aunque, bueno ahora que lo pienso, yo debo haber sido un especie de yasabesquien en otra vida, no? Digo que debo haber hecho algo muy malo que estoy pagando Sino no me explico porqué vos te estás casando con el Príncipe Williams y yo…. Y yo bueno, yo ni siquiera tuve un sólo novio en los 28 años que pasaron de nuestras vidas! Supongo que la respuesta es el karma, no sé. Mejor decime vos … cómo hiciste? No, no te estoy preguntando intimidades de sangre azul, estás loca? (bueno si querés te paso mi msn y charlamos por línea privada, te prometo que no se lo cuento a la Pronto ni a nadie, quedate tranqui que tu secreto esta mas que a salvo conmigo… acaso no somos hermanas astrológicas, eh?) En realidad yo te preguntaba que cómo hiciste para levantarte un tipo, y que encima te diera bola y que encima no se fuera corriendo, eso.

Igual, te digo, las coincidencias no se nos terminan acá soulmate, (no en sentido amoroso, sino astrológico, no vayas a creer), sino que por lo que sé de vos, fuimos al mismo colegio, digo al San Andrés. Claro que vos fuiste a uno así topi topi en Pangbourne, y yo, yo bueno, a uno del conurbano bonaerense. Detalles, nada mas que eso, no?

Bueno mi soulmate astral, te dejo. Espero que puedas contestarme y ayudarme. En una de ésas el príncipe tenga un amigo que no te banques y quieras mandarlo bien lejos, asi como a la Argentina, ponele….. Bue, como te decía te dejo, supongo que no debés andar con mucho tiempo al pedo como yo, digo por todo este tema de la royal wedding, el príncipe Williams, la Westminster...

Así que nada, que no se corte, no se corte ...

Looking forward to hearing from you (esta me la enseñaron cuando preparé el First)

Yours faithfully, sincerely or thanks (estas también y te las use todas porque no sabia por cual decidirme)

Andre, your astrologic soulmate que en la otra vida la debe haber cagado olímpicamente en algo ....

PS: Quedate tranqui que te mando la carta en inglés también, digo por si tu spanish está un poco rusty


lunes, 22 de noviembre de 2010

Necesito un veterinario

No es para mí, es para Mugre. Bueno si es alto, no tiene madre ni hermana, me hace reir y no me cobra la visita, bueno está bien que sea para mí. Yo me sacrifico por la causa, al fin y al cabo Mugre viene a ser algo así como mi hijo .... y qué no haría una madre por su hijo, eh? Qué?
Ahora volviendo a Mugre .... ando necesitando restituirle sus genitales. Y mi veterianaria de cabecera, la misma que me dijo que mi perra cuando me ve se piensa que soy una oveja, no puede hacer el trabajo. Parece que ella no curte la onda implantes.
En realidad lo único que preciso es que este gato hincha ovarios se vaya Está cambiando el pelo hace como un mes, todo es una alfombra de pelos blancos y anaranjaditos. Además se me trepa a la espalda y me rajuña, sí eso que me rajuña.... si al menos los arañazos valieran la pena, pero no estas marcas no son producto de una noche de lujuria y pasión... son el resultado de mis peleas con Mugre que se cree loro y ya pesa como 8 kilos, no dá que se me suba al hombro, viste? Aparte me muerde la pera y se pone entre el monitor y el teclado, así como ahora...

Andre:- Mugre, volá de acá querés!


Pero decía, necesito restituirle los genitales a mi gato. Necesito que este animal vuelva a ser macho. Necesito que se vaya de parranda. Que abandone el hogar por días y vuelva todo maltrecho, con un ojo medio mal. Necesito tener el corazón en la boca y preguntarme dónde estará mi chiquito, qué le habrá pasado, si se habrá abrigado por el frío o si habrá comido bien. Necesito una gata nuera para odiar...Es decir que para todo esto .... NECESITO UN VET QUE PUEDA DES - CASTRAR! DÓNDE SE CONSEGUIRÁ UNO? SERÁ LEGAL ACÁ EN ARGENTINA? SINO TE VIAJO A CHILE O A HOLANDA SI ES NECESARIO!

jueves, 18 de noviembre de 2010

Dos Corazones

Bueno, el pibe se fue a atender el celular y como que nunca volvió. Yo lo esperé un rato, pero no sé, se ve que en el Museo del Audífono no hay buena señal. O será que no se escucha bien? Buá, no sé.
Pero eso no fue lo peor. Lo peor vino al otro día que fue domingo. Sí do min go. Y qué pasa los domingos, eh? La gente se sui ci da. Eso que la gente se sui ci da.
Pero yo no soy tan chota como para escupirle el asado o cagarle el pic nic a nadie, entonces desistí de tirarme abajo del tren o del subte. También desistí de la idea de envenenarme. Lo más cerca que estuve de eso fue una vez que me comí un paquete de plastilina,y la verdad es que era un poco amarga.... así que por más que la comida te entre por los ojos, mejor ni probarla a veces.
Pero bueno, yo estaba inmersa en una profunda depresión producto de "claramente soy yo la que está haciendo algo mal con los tipos. 28 años y el pescado sin vender son una prueba irrefutable de ello". Así que decidí que algo tenía que hacer y como no estaba dispuesta a dejar que un tren desparrame todo mi ser por ahí ni a tener que pasar otra vez por eso de la plastilina, mejor busco otra forma. Y qué mejor que morir feliz, así como con la glucosa por las nubes, no?
Salí de casa y fui al súper. Y ahí los vi. A los Dos Corazones de Felipe Fort, digo. No, no. No es que el tipo es un fenomenoide que tiene dos corazones por si uno se le rompe. Dos Corazones son unos chocolates....... discriminadores, ahora que lo pienso. Porque son para esa gente "enamorada". Y si yo que no estoy enamorada y quiero comerme uno no puedo, eh? Esto claramente es un acto de discrminación hecho y derecho. Creo que busco el 0800 de la Lubertino y los denuncio.
Igual,me compré tres cajas. El deber ciudadano quedará para otro momento. Son displays de 20 unidades de 26 gramos cada una. Empecé a comer y ahí vi que los Dos Corazones no venían solos, venían con frases.... así, mirá:

Desde el dia en que te vi
hecho de pura belleza
te entregué mi corazón
lleno de dulce firmeza.

Yo creo que esto está mal .... el Dos Corazones atenta contra la verdad. Para mi tendría que decir algo así ponele:

Desde el dia en que te vi
hecho de pura belleza
te entregué mi corazón
lleno de dulce firmeza.
Ahora sabé que
firme lo que se dice firme
es lo único que va a quedar, eh!

lunes, 15 de noviembre de 2010

Una noche en el museo

El sábado fui sola a la Noche de los Museos. Sí, sola. Otra vez mis amigas tenían planes diversos que no me incluían y antes de quedarme bailándole a Castigo otra vez, "yo te salgo", me dije. Extrañamente esta vez Voz interior no me contestó nada, vaya a saber una porqué. Se dice que Voz Interior no me rompió los ovarios porque podría estar con los monjes tibetanos o en el claustro de las Carmelitas Descalzas o en medio de una orgía en una quinta en Pilar. Pero bueno, a mí qué me importa.
Agarré y me tomé el colectivo. Me bajé en San Telmo y me metí primero en el Museo del Títere y después en el del Traje que estaba a la vuelta. Tengo que decir que había muy poco especimen masculino suelto en esos lugares, no sé bien porqué. ¡Si había unas cosas de lindas! Mirá en el del Títere había muchas obras y había un algo con Pipo Pescador. Y en el del Traje un revival de la vestimenta urbana sobretodo de la mujer. Caminé un rato más y cuando me aburrí de San Telmo, me fui para San Nicolás y terminé en el Museo del Audífono.
Y ahí, estaba mirando audífonos hasta que me choqué con un chico. Igual, te digo yo siempre creí que si alguna vez me pasaba algo así yo iba a tener unos papeles en la mano que se iban a desparramar por el suelo y nuestras cabezas se iban a chocar mientras levantábamos los papeles y olíamos nuestros cuerpos sudados en el medio del Sahara. Aparte había mucho viento que movía mi pañuelito rojo del cuello, pero no me entraba arena a los ojos ni me despeinaba porque yo tenía el pelo a lo Pantene photoshopeado.
Bueno, sabés qué en la realidad eso medio que no pasa. En la realidad una como si fuera una morza pisa bastante fuerte al pibe y le deja caer todo el peso de su cuerpo. Entonces agarré y me dí vuelta para pedir perdón...

Andre, la Morza Pisadora:- Ay! Disculpá.... no te vi!
Sujeto Pisado:- No pasa nada, todo bien.
Andre, la Morza Pisadora:- Ay, no perdoname! Es que no me di cuenta.
Sujeto Pisado:- Ya te dije, no pasa nada. Solita?
Andre, la ...:- Pero si te pise con alma y vida!
Sujeto Pisado:- Ya te ....
Andre:- Sí, sí solita ... y sin apuro, o bueno con apuro pero mejor que no se note. Uy! eso no lo debería haber dicho, pero bueno. No hay caso, yo leo la Cosmo pero se ve que no aprendo nada, che....
Sujeto Pisado:- dije que no pa
Andre:- Y lo que te dije de alma y vida ... bueno mejor olvidate esa es una frase que usa mi abuela ....
Sujeto Pisado:- sa nada. Quedate tran....
Andre:- no vayas a creer que soy tan mayor eh!
Sujeto pisado:- quila
Andre:- Aparte con "alma y vida" no está tan mal como "me costó un Perú", ponele. Que tampoco es que la use tanto, no? Sí, sí solita. (empecé a jugar con mi pelo) Y vos también solo? Cómo te llamás?
Sujeto pisado:- Me suena el celu, mejor me voy a atender allá y después ... (se pone el celu en la oreja y se empieza a ir)
Andre:- Pará, pará, no te vayas. El sábado que viene te encuentro acá? Venís siempre a este mueseo vos?

jueves, 11 de noviembre de 2010

Dancing with myself II

Pero vos sos loco que yo me voy a ir a bailar sola, eh? Nahhhhhhh! La cosa fue más o menos así, mirá:

Llegué a la parada. Esperé 2 minutos 33 segundos. Ahí:

Voz Interior: - Bueno, no va a venir. Volvete.
Andre:- Shhh! No te dije que te callaras vos, eh? Mirá ahí viene.
Voz Interior:- Ya te dije que yo no soy corpórea, por ende no tengo ojos Mamerta.
Andre:- Ah! No era el 37.
Voz Interior:- Por eso, una señal del destino. Como la vez que te quisiste hacer la Amelie y le quisiste devolver el cochecito ese que encontraste en la calle a su dueño pensando que iba a ser parecido al censista ese que nunca te vino a censar. Igual solamente a vos se te ocurre que un tipo de más de 30 podía ser dueño de un Hot Wheels, claramente el caballero no iba a pasar los 12 ó 14 ....

No quise discutir más con Voz Interior, porque yo papelones en la calle no te hago y me volví.
Eso sí, si yo no voy a la disco (uh! no soy re cool usando esa palabra?).... la disco (Voz interior:- No, no das cool. Das noventosa, o sea demodé Mamerta. Subite a la Montaña Rusa con Pauls y Duplaá querés?) viene a mi .....

Llegué a casa y lo primero que hice fue prender la radio. Rápidamente clavé el dial en Aspen. Es que los sábados te pasan Aspen Night Club, entendés?

Eso sí, nadie me sacó a bailar. Ni para manosearme un poco el culo nomás. Está bien que mucho no hay, pero bueno. Y eso que yo le cabeceé a Castigo unas cuantas veces ... Buá se ve que esta perra no tiene códigos......

lunes, 8 de noviembre de 2010

Dancing with myself I

Hay un momento al que toda Solterita le tiene miedo. Un momento complicado que sabés que en cualquier descuido puede llegar. Momento para el que incluso te preparás charlándolo con la Locóloga así, in advanced, pero no hay caso. Siempre que todas tus amigas andan noviando/chogueando y vos te quedás hablándole a Castigo, bueno básicamente sólo te resta querer cortárselas. Bueno, es preciso momento llegó el sábado a la noche.
El sábado a la noche hacía calor, y a mi se me ocurrió que quería ir a bailar. Entonces agarré el celu y empecé a mandar mensaje a lo loco a las chicas. Las tres primeras respuestas no tardaron en llegar. Eran negativas de las amigas con novio/concu. "Ok, tá bien. Te lo acepto. Novio/concu mata a amiga Solterita bailantera". Empezaron a caer otros mensajes. Una tenía el cumple de no sé quién. La otra la despedida del hermano del primo del amigo de .... y así.
Hasta ahí, venía piloteándotela. Pero bueno una cosa es una cosa y otra, otra...Je!

Voz Interior: - Obvio! Mamerta qué te pensabas..... que iban a ser la misma cosa?
Andre:- Chito la boca Voz Interior que hoy el horno no está para bollos.

Sigamos, te decía que .... le estaba aplicando el correctivo a Voz Interior cuando me llegó el mesanje de mi última aliada en esto de la soltería. Ok, está bien. Te lo acepto la soltería de ella no es como la mía. Ella es como una Solterita Interrupted y yo ... yo bueno vendría a ser más algo así como una Solterita Infinito Punto de todos los Colores. Pero bueno, las dos somos Solteritas al fin, no?.
Bueno, la cosa es que la última de las Solteritas de mi grupo de amiguetas me mandaba un mensaje en el que decía que "me encantaría acompañarte, pero te acordás de Jorge? ME INVITÓ A SALIR !!!! :)"
Yo le contesté que "ay! que bueno", sobre todo por los 4 ! y los : y el ) mientras pensaba en si en Wikipedia habría una manera de cotártelas sin que se te saliera la sangre. Porque bueno, básicamente yo me rasco una roncha y me tengo que comer unas 3 cucharadas de azúcar para que no me baje la presión, tendés?
Igual a mi favor tengo que decir que pude sobreponerme bastante a la situación. Y que bueno, después de 2 horas 34 minutos mandé a Wikipedia y a Google bien a Plumas Verdes.... (dónde quedó eso de "queremos organizar todo la info del mundo, eh?"). Entonces agarré la licuadora, algunas frutillas, fui a lo de los chinos a comprar un ron barato y le di al daikiri. Después de como 2 jarras, abrí el armario y me empecé a probar pantalones. No me entraba ninguno, obvio si había tomado como cerda. El único que me entraba era uno elastizado con brillos modelo 2003. Me importó la nada misma. Me puse una remerita escotada y me fui a la parada del bondi. Por primera vez en mi vida estaba yendo a bailar sola....

jueves, 4 de noviembre de 2010

Ser linda se nota en los pies

Yo no entiendo bien. No sé porqué las minitas quieren ser lindas.
Mirá sin ir más lejos ayer yo. Me quise hacer la linda, obvio. Y qué hice me puse un vestido y unas sandalias.

Punto número uno: Me quise hacer la "yo te salgo sin saquito" y cuando bajó el sol me re cagué de frío. Y qué me pasó? Como heredé la mala circulación de la nona y salí sin la pastillita, me puse medio violeta.

Punto número dos: Las sandalias. Yo no sé porqué mierda creemos que las sandalias no son como los jeans, ponele. Cuando una se va a comprar un par de jeans se prueba 345 y no se lleva ninguno. Bueno con las sandalias esto no pasa. Por alguna razón una se las prueba una vez camina 5 pasos y medio sobre una alfombra con el tratamiento de Suavecito de Osvaldo y el Vívere y piensa que mágicamente esa insignificante molestia en el dedo chiquito o en la tira del talón va a desapercer así como que viene Harry Potter y te dice nosequé Labiosa y te sentís como si estuvieras caminando sobre plumas. Pero sabés qué, eso no pasa. No se van a estirar una mierda. O al menos no se van a estirar hasta que hayas pagado el derecho de piso. Para esto, primero tenés que ahcer malabares para que te calcen bien. Después salís a la calle haciéndote la perra hasta que a las 3 cuadras te das cuenta de que sí estás caminando como una perra, con el único detalle de que te parecés no a las perras de la tele sino a la Perra Laika porque lo único que querés es poder levitar.

Punto número tres: Yo creo que el hdp que pensó eso de que la belleza te duele y bancatela fue un puto podólogo, claramente el tipo tiene comisión con la de la zapatería, esa que te dice "no, si son reeee cómodas ... cuesta un poquito al principio pero después no las vas a sentir" Claro hdp una vez que el pie se me haya deshidratado y me quede como una pasa de uva de tanta ampolla de agua que se me reventó qué voy a poder sentir, eh! N A D A! Suero, siento que quiero suero para mi pie! Eso siento!

lunes, 1 de noviembre de 2010

Cosas que no entiendo.....

Yo sé que la gente es rara, no tenés que decírmelo. Pero no sé, hay cosas que no entiendo como ésta, mirá:

Andre de sábado a la noche toda tuneada, con push up, intento de maquillaje, pantalón ajustado y remerita un poco escotada: 2 piropos
(Nobleza obliga: uno de los piropos era una frase indescifrable pero como terminaba con "mami", te lo cuento)

Andre de lunes a la tarde con cara de cansada, joggineta (ni muy suelta ni tan ajustada.... bueno un poco ajustada, sí), remera de cuello redondo (otra vez ni muy suelta ni tan ajustada.... bueno un poco ajustada, sí), maquillaje en negativo y pelos al viento, que es la forma glamourosa de decir que no sé dónde mierda está el peine y llego tarde así que ma' sí yo salgo así...: 5 piropos en el transcurso de una caminata de 38 cuadras
(Acá hubo un amplio rango de calidad de los enunciados piropísticos, pero todos valen porque contenían el "mami" o "linda" o "ángel", o hacían mención a una parte de la anatomía femenina, o decían "si yo fuera no sé qué no sabés cómo ..." )

De todo este estudio de campo cuantitativo saco algunas conclusiones:

1- A los tipos que no están borrachos se les entiende casi todo lo que dicen.
2- A los tipos que no están borrachos hasta podeés repreguntarles para que aclaren los conceptos.
3- El punto 2 no implica que vayan a aclarar esos conceptos
4- Creo que definitivamente hay algo que no estoy cachando en esto del juego de la seducción ... me pregunto que estaré haciendo mal, che.... así mirá:

Andre:- ¿Qué estaré haciendo mal?
Voz interior: No sé mamerta! Yo no tengo cuerpo así que a mi no me "piropean" las carnes
Andre: - Tenés razón. Creo que me anotaré en un curso o algo para ver si entiendo cómo funciona esto. O ya sé, le voy a preguntar a las chicas, o bueno en realidad con cualquiera que me pueda explicar un poco me conformo ...