lunes, 28 de junio de 2010

La edad de las preguntas

Como si no tuviera suficiente ya con las preguntas existenciales que me hago yo misma todos los días como: De dónde vengo? Hacia dónde voy? Dónde me voy a meter el título que me dan en la colación del viernes? Porqué arruinan las colaciones poniéndoles ese azúcar o glasé de mierda arriba en vez de chocolate con leche y una nuez? Porqué hay gente que guarda el pan en la heladera? Cómo puede existir gente a la que no le guste el helado?
Y encima les tengo que agregar las de Locóloga: No será que vos no tenés novio porque no querés? No será que en realidad sabés lo que querés pero no te animás? No será que estás canalizando tu energía en la práctica de una actividad tan interesante como el cultivo del bonsai en vez de hacerlo en lo que realidad importa? No será que ese sueño te quiere decir algo? = qué mierda me puede queres decir que yo sueñe que mi madre sea una mona, yo un canario y mi hijo un delfín, eh?, pienso = No será que ese peso que sentís es que llevás a tu mamá a caballito? Y no será que ahora es mayor que cuando eras chica porque desde que entró en la menopausia tu madre empezó a engordar?
Y como si estas muestras gratis de preguntas que me aquejan todos los días mientras camino o viajo en bondi o me estoy por dormir o estoy cocinando o me hago la que escucho a alguien no alcanzaran... no va que prendo la compu y la muy turra me pregunta cosas como "quiere instalar este programa ahora?" o "existe una actualización de este programa, desea comenzar la instalación en este momento?" Y la muy malparida es insistidora porque te vuelve a preguntar y a preguntar y a preguntar hasta que logra una respuesta.
A ver si nos entendemos Sra Compu, yo ya tengo muchas preguntas en la cabeza como para que Ud. me interrogue con estas cosas de las que no tengo ni la menor idea. Aparte no era que Ud. me iba a simplificar la vida, eh? No me pregunte más! Vaya y tome las decisiones Ud solita, quiere!

jueves, 24 de junio de 2010

Visita a lo del Doc

El otro día la llevé a Castigo al veterinario. Es que la can presentaba una cosa rara en la zona de la panza, como unos puntitos o algo así. Y se rascaba mucho y yo le había puesto al Sr antipulgas Pipeta Power hacía menos de 15 días. Sarna tampoco podía ser... "¿porque de quién se la iba a contagiar, eh?" ¡Si Castigo pasa todo el día solita conmigo! Eso y decir que yo pudiera estar embarazada era casi lo mismo. Porque claro, últimamente yo también me la paso todo el día conmigo Y hasta donde sé por más esmero que una le ponga a la cosa, a menos que el Espíritu Santo te dé otra mano, una solita no puede con eso.
Llegamos a la veterinaria y ante mi advertencia de "nunca mordió a nadie pero tira como tarasconcitos", la vet le puso un bozal. La revisó exhaustivamente a pesar de que la can no se la hacía fácil y después dictaminó:

Vet:- Es una alergia que se provoca ella misma. Es como si fuera alérgica a si misma.
Andre:- ¿Qué?
Vet:- Eso, que es alérgica a sí misma. Igual le inyecto esto y se le pasa, aunque seguro que después desarrolla alguna otra cosa.
Andre:- Ahhhhh! (pongo cara de "sí, claro"). Ahora te hago otra pregunta. Resulta que Castigo es un poco inquieta. Agarra cosas y las muerde hasta desintegrarlas, se persigue su propia cola hasta mordérsela, me rompió la licuadora, salta casi como dos metros de altura, se tira albajo de los autos, me espanta candidatos tirándoles tarascones si se mueven, básicamente le ladra como loca a cualquier cosa que se mueva, en fin cosas que hacen todos los perros. Ahora, ¿se va a calmar en algún momento? ¿Porqué hace esto?
Vet:- Bueno vos sabés que todos los perros de la calle descienden de alguna raza, no? Bueno a vos te toco una que desciende del Border Collie.
Andre:- Ahhhhh! Ahora entiendo la nada misma. ¿Entonoces?
Vet: Es que son perros que se usan en los circos para hacer piruetas y esas cosas, son muy ágiles y tienen fuerza y determinación.
Andre: - Ahhhh! Ahora entiendo lo del salto. ¿Pero y lo de los tarascones?
Vet:- Ah! Eso lo hace porque también son usados como perros pastores para juntar el rebaño. Por eso cada vez que algo o alguien se mueve, ella es como si lo quisiera encauzar, meter en el rebaño otra vez.
Andre:- Ah! como que te aplica un correctivo o algo así.
Vet: - Claro, es que en la mente de Castigo vos sos como una oveja.
Andre:- (Quéeeeeeeeeeeee? - pensé-) Ahhhhh! Bueeeeeno, bueeeeno -dije, mientras le acariciaba la cabeza en señal de "chiquita todo va a estar bien"-

Le pagué la consulta y me fui pensando en que yo también quería tomar lo mismo que ella.

lunes, 21 de junio de 2010

Porque esto es África (o intenta serlo, bueno)

Sí, tenía que hacerlo. No me quedaban muchas opciones. Era eso o simplemente me quedaba dura a los 28. Es que tanto estar acá tipeando enfrente de la compu no iba a hacer más que estragos con mi espalda y mi cuello. Entonces tomé coraje y fui. Sí, fui y me anoté en una actividad física. Yo que usaba todas las artimañas posibles para evitar la clase de gimnasia en la escuela. Yo que una vez fui a darle lástima a la profesora en ojotas y con el dedo chiquito del pie cocido del hospital para evitar correr el Cross Intercolegial. Sí, yo me terminé anotando en afro danza.
Y yo de danza sé exactamente lo mismo que Madre sabe de andar en bici. Y Madre no es capaz de mantener el equilibrio arriba del vehículo de dos ruedas mientras sostiene con una mano el manubrio y con la otra se apoya en la pared.
Bueno pero ahí llegué yo el primer día de junio. Totalmente preparada para el reto de poder mover los brazos y las piernas al unísono. Era una mañana soleada y en el instituto estaban ellas, las bailarinas, por un lado y yo por el otro. Todas ellas tenían vestimentas de colores y polleritas con medias abajo medio a lo Floricienta y yo ... yo tenía un jogging negro ratón que le pedí prestado a Lorena.
Llegué, me presenté y:

Andre:- Hola, soy Andre. Yo te mandé un mail y quedamos en que empezaba hoy.
Profe:- Ah! sí, sí. Me acuerdo. Y decime ¿alguna vez hiciste danza? ¿Qué tipo?
Andre:- Esteeeee .... danza lo que dice danza, no.
Profe:- Ah, ¿no? ¿Y qué hiciste?
Andre:- Bueno, algunas coreografías para la fiesta de Educación Física del colegio. Por algunas coreografías me refiero a dos. En segundo y cuarto año.
Profe:- ¡Ah! ¿Y cuántos años tenés?
Andre:- 28
Profe:- ¡Linda edad para empezar!

Puse cara de póker mientras pensaba: A ver querida, puedo parecer medio pelotuda pero esto es demasiado. ¿Desde cuándo 28 años es una edad linda para empezar a bailar, ¿eh? ¡Si a los 8 años ya sos vieja para entrar al Colón!

Acto seguido procedí a imitar a las demás. Es decir que me saqué las zapatillas y las medias. Es que parece que esto de la afro danza se baila descalza.

jueves, 17 de junio de 2010

Diálogo de una noche de invierno

Ayer a la noche estaba durmiendo plácidamente hasta que:

Andre 1:- Me parece que tengo frío.
Andre 2:- Sí, sí. Tengo frío. Sino no me hubiera despertado.
Andre 1:- A ver si tengo las medias puestas ...
Andre 2: (me toco los pies) Sí, sí, sí las tengo.
Andre 1:- Es que si tengo frío en los pies, tengo frío en todo el cuerpo. Es así.
Andre 2:- Bueno podés ir a buscarte otra frazada. En el placard hay una.
Andre 1:- ¿Estás loca? ¿Salir de la cama con este frío?
Andre 2:- Bueno, querida ... si querés dejar de tener frío puede que sea una buena opción, ¿viste?
Andre 1:- ¡Frííííío!

En eso me acuerdo del gato. Mugre dormía en la otra parte del sommier de dos plazas al pedo.

Andre 1:- ¡Mugre, Mugre!

El muy malparido no se acerca.

Andre 1:- Ya sé. Usaré el universal..... ¡Mish! ¡Mish! ¡Mishi!

El muy malparido viene.

Andre 1:- ¿Para esto me gasto en ponerte un nombre, eh? ¿Para que vengas cuando te digo "Mish"?

Me pongo al gato Mugre, alias Mish, en la espalda. Santo remedio. Se me va el frío ....

Andre 2:- Bueno, también estaría bueno tener un señor que me abrazara en estas ocasiones. Y en otras, claro.

Andre 1:- Aunque bueno ... Mugre viene cuando le digo Mish, duerme en la cama en invierno cuando hace frío, en verano se va solito a dormir en la cerámica que es más fresca, yo cierro la puerta y me prendo el aire, cuando jode lo saco al patio y chau ...

Andre 2:- Creo que tenés que reveer seriamente algunas cositas...

Andre 1:- Claro, para eso le pago a la locóloga. Sí, para eso y para que me levante la autoestima y me diga que todo está bien cuando estoy medio deprimida.


Fragmento extraído directamente de Diálogos Internos, capítulo "Una noche de frío"

lunes, 14 de junio de 2010

Uooh, Uooh marcando límites!

Sujeto levantador seguía yendo y viniendo, yo no sabía qué quería. Pero poco me importaba. Lo que más me gustaba de esta situación, además de que el pibe era escultor claro, era el tema de la despersonalización. Por alguna razón, que trataré enterapia obivo, no quería nada más de él.

Sujeto Levantador:- ¿Te vas?

Andre:- Sí, ya es tarde. Tengo ganas de estar en mi cama.

Sujeto Levantador:- ¿Sola?

Andre:- Sí, por ahora sola.

Sujeto Levantador:- Está bien. ¿Pero me darías tu teléfono o algo?

Andre:- Mirá, yo te lo daría. Pero los dos sabemos como funciona esto. Yo te doy mi teléfono, mail o lo que sea y me quedo esperando una comunicación que nunca llega. Y si te vuelvo a cruzar seguro que vos me decís que no sé qué te pasó. Algo así como que tuviste mucho trabajo, te robaron el celular o tuviste un accidente en el que perdiste la memoria hasta el día de hoy. Entonces yo me hago la boluda y hago como que te creo. Así que mejor ...

Le estampé un beso y me fui.

Sí, ya sé que puedo parecer loca. Es que simplemente a veces no tengo ganas de esperar nada de nadie.

jueves, 10 de junio de 2010

Algunas noches, soy fácil (uooh, uooh marcando límites)

La verdad es que yo ya lo había pispeado a Sujeto Levantador mientras bailaba (o bueno, movía mi cuerpo así como puedo, es decir muy tosca y limitadamente) y el pibe no estaba nada mal. Entonces agarré y puse en marcha el juego de las miradas a lo documental del Animal Planet. Así tal como dice el locutor. La hembra pasa, se muestra, mira, "desprende su olor" a perfume, obvio. El macho en una de ésas la ve, deja su pajerismo, se hace cargo de la situación y se acerca:

Sujeto Levantador:- Querés? (me ofrece una pastilla de menta)

Andre:- (¿Éste estará preparando el terreno? -pineso-) Gracias, igual me lavé los dientes antes de venir.

Sujeto Levantador:- Jajajaja. Tranquila no tenés mal aliento.

Andre:- Gracias. Lo suponía. Pero chequear nunca viene mal. Igual te acepto una.

Sujeto Levantador se empezó a hacer el simpático con mi amiga. Siguió dando vueltas, revoloteaba. Se fue, volvió. Me empezó a hablar de nuevo. Hablábamos de cosas que no le importaban a nadie. De hecho ni me acuerdo de qué hablábamos hasta que:

Andre:- ¿Y vos qué hacés?

Sujeto Levantador:- Soy escultor pero además trabajo de blablabla

A partir de que Sujeto Levantador dijo la palabra "escultor" mi mente se detuvo. Sólo pensaba en la película Ghost, que nunca ví. En esa escena de Demi Moore, Patrick Swayze, la arcilla, el polvo, la cosa esa que gira y todo eso. Sólo que al revés porque el escultor era él. Y con la diferencia de que no había ningún muertito que daba vueltas ni ningún fantasma. Menos mal porque yo quería tocar y agarrar. Y tocar a un muertito me da un poco de impresión y agarrar a un fantasma es como se complica por la característica de lo inmaterial.

Sujeto Levantador:- Bla bla bla bla

Andre: (Haceme la gran Ghost de una vez, querés! -pienso-) - Claro

Sujeto Levantador:- Bla bla bla

Andre:(Arriconame de una buena y santa vez contra la pared, querés! - pienso-) - Ahá

Sujeto Levantador:- Bla bla bla

Andre: (Usá la lengua para otra cosa que no sea hablar, querés! - pienso-) - Seguro

Finalmente Sujeto Levantador me tomó algo desprevenida (aunque expectante desde la pronunciación de "escultor") y me estampó un beso. Y sí, finalmente me arrinconó contra una columna ...

lunes, 7 de junio de 2010

Jodida

El sábado fui a bailar, sí a bailar. Sí, a los 28. Creo que estoy algo mayor para esto ya, pero no importa. En realidad lo que me llamó la atención fue el siguiente diálogo:

Sujeto levantador:- Hola
Andre:- Hola

(...) Salto toda la parte de las mentiras hasta que ...

Sujeto levantador: - Sos hermosa
Andre:- Te diría que gracias. Pero esto es genético, nada de esto es culpa mía. Yo no hago nada. Ni gimnasia, ni cremita, ni maquillaje ni nida. Así que creo que como no es mérito mío, deberías agradecérselo a la genética ... o a mi papá y a mi mamá, en todo caso.

De más está decir que el sujeto levantador se quedó boquiabierto y sin capacidad de reacción.

Yo no sé si estoy jodida o si simplemete soy jodida. Claramente éste es otro tema a tratar en terapia.

viernes, 4 de junio de 2010

The N word

Debo confesármelo. Debo admitírmelo. Tengo un pequeño problemita. Lo intitulé "the N word". Sí, el ingeniero volvió a decir "the N word". Es decir "nosotros". Y más de una vez. Es más muchas veces. Es más las conté. Fueron 17. 17 en los sueños, en eso de la quiniela, es la desgracia. Esto quizá sea un mal presagio. Pero bueno, a veces sólo a veces soy supersticiosa. Igual creo que me le juego unos dos pesitos al 17. Nunca se sabe.
Y sí a mi "the N word" me volvió a dar escalofríos y ganas de irme a la mierda. Pero me contuve. Me quedé. Lo soporté estoicamente. 17 veces me contuve. 17 veces me quedé. 17 veces lo soporté estoicamente. Cada vez que el decía "the N word", yo nada. Quietita. Inmutable. Nada de nada. Excepto lo del escalofrío. Pero igual eso creo que sumó. Porque intuyo que él decodificó que me agarraban los nervios lindos y que por eso temblaba. Y yo dejé que lo pensara, total. Supongo que habrá valido la pena porque aparecieron unos besos lindos. Además se arregló la cosa para volver a vernos.
Igual, ya sé que tengo un problemita. Lo trataré en terapia. Lo prometo. Me doy cuenta de que no soy tan normal. La gente no repara en estas cosas. Pero yo sí. Que un tipo al que frecuento hace poco me hable así con "the N word", o con "lo nuestro", o simil me da cosa. En realidad que cualquier tipo me hable con "the N word" ya me da cosa. Excepto mi hermano. O mi papá. O mi amigo. O bueno, creo que se entendió el concepto.
Sí, ya sé que tengo otro problemita. Esto parece un telegrama. Sí, también lo hablaré en terapia. Lo prometo.