miércoles, 22 de agosto de 2012

La maldición de Carlitos A

En este tiempo de retraimiento y clausura, me di cuenta de algo.  Estoy maldita, o maldecida, no sé.  El otro día mientras me estaba bañando me acordé de Carlitos, Carlitos A. (digo así porque quiero cuidar su identidad ... después de todo una nunca sabe quien puede estar siendo seguido por la Interpol, el FBI o ser parte de un programa de protección de testigos). 

Carlitos A.  fue el primer chico que se me "tiró".  La cosa fue más o menos así:  a la tierna edad de 8 años, Carlitos A., me dijo que gustaba de mí y me regaló un Dos Corazones.  Bah, en realidad sólo me regaló uno.  Está bien que Carlitos A. estuviera "enamorado" de mi versión de palomita gris  .... no por lo mugrienta, por el jumper, digo,  pero tampoco era boludo.  Una cosa es compartir un chocolate y otra regalarlo todo.  Cuando le conté esto a mis amigas me dijeron que era un "gesto romántico" y saltaron con "uno para vos y otro para él, sumados son los dos" Yo no sé, para mi era más "tomá te doy este pedazo que es más chiquito que el otro. Así el grande me queda a mi"

Bueno como sea, la cosa es que Carlitos A. no sólo me regaló uno de los corazones sino que además me dio el poemita ese.  Y yo creo que ese, ese fue el principio del fin.  Claramente yo a los 8, 18 o 28 años no estaba preparada para hacerme cargo de tremenda declaración, imaginate el poemita decía:  "Tus ojos son ternura,
tu mirada es pasión,
y tu carita risueña
me tiene loco/a de amor"  Así que no pude más que rechazarlo y seguir jugando a las escondidas.  Así que bueno, como te decía me di cuenta de que estoy presa de una maldición.  Así que bueno, esto ya no es más trabajo para la Psicoloca, que igual ya me había dado el raje.  Así que bueno, saqué turno para la astróloga.  Y si no resulta, ya tengo  el telefóno de una tarotista de confianza, tampoco es cuestión de dejar los temas de la adivinación en manos de cualquiera. Antes de que me olvide .... qué grande los de Felipe Fort ... esto de la   /a  en  "loco" es tan práctico como romántico, te genera una sensación de "especialidad" única, che....

Imagen vía: Felfort

jueves, 14 de junio de 2012

Feliz día ..... a mí!

Bueno,  a mi y a todos los otros que escriben blogs porque hoy es el día del bloggero!   A veces me olvido que esto es eso, digo un blog pero bueno .....
Como corresponde me autoregalé algo.  Me costó decidirme, pero Voz Interior fue terminante.  La cosa fue más o menos así:

Ah! primero los sitúo, imagínense un probador y una yo muy indecisa de adentro con unas 28 prendas diferentes.

Bueno lo resumo, porque estuvimos así como con 27 prendas más hasta que llegué a una remerita de esas que se atan atrás....

Andre:- Y ésta qué te parece?  Es medio hippona como las que me gustan, no me hace saltar nada que no tenga que saltar pero no sé me la probé con corpiño y no hay manera de esconderlo ....
Voz Interior: - Eso es porque va sin corpiño, Linda
Andre:- Ah, claro..... sí eso.  (me saco el brassier pah! mirá la que te tiré) Bueno, oficialmente mis tetas han ido a parar a alguna caja de objetos perdidos porque acá no están.
Voz Interior:- PODÉS ELEGIR UNA COSA ASÍ NOS VAMOS!?
Andre:- Es que no entendés es díficil! Y si se me sale, y si se me cae, además mirá, mirá este escote sin push up es una lágrima!  No te das cuenta?!
Voz Interior:- Mirá Mi Reina, de lo que me doy cuenta es de que ya pasaste la mitad de los 30 y que esa remerita te queda bien.  Ahora lo que me parece que vos no te das cuenta es que si seguís esperando para ponerte esas cosas tus tetas van a aparecer en los posters ....
Andre:- No, me parece que te equivocás.  Para aparecer en los posters tendría que pasar por el bisturí y sabés que me niego a eso!
Voz Interior:- No Cielo, no entendiste nada. La cosa es así, si seguís esperando donde vas a aparecer es en los posters, sí pero en los de la National Geographic con las tetas hasta el ombligo!

Imagen:  Getty Images


lunes, 4 de junio de 2012

Con L de Looooooser!

Desde que se acabó lo que se daba con Musicólogo  mi Top 3 de mayores llamadores o mensajeadores  a mi celu son:

En el puesto número 3...

Con una entrada cada tres días, ponele,  frecuencia que se intensifica notablemente cuando tengo que ir a buscar a Sobri 1 (porque en breve habrá Sobri 2) al jardín .....HERRRRRRRRRRRMANA MAYOR!

En el puesto número 2...

Con una entrada cada dos días, cuando no tooooooooodos los días, MAAAAAAAAAADRE!

En el puesto número 1 ....

Con una entrada tooooooodos los santos días, incluyendo sábados, domingos y feriados, cuando no son dos entradas diarias,  aplauso, medalla de oro y beso paaaaaaara ...........MOOOOOOOOOOOVISTAR!


Ay, no! si la vida de la soltería puede ser bien ajetreada cuando quiere!


lunes, 28 de mayo de 2012

Humedat

Cosas que me hace la humedad ....

- No puedo decir más "qué gusto tiene la sal" como me enseñó Balá.  La sal es una cosa que es de todo menos corrediza y que no cae como se debe y menos que menos tiene gusto salado.
- Con el azúcar me pasa más o menos lo mismo, sólo que me es más fácil vivir sin azúcar que sin sal.  Lo bueno es que ya sé que ante la pregunta "qué enfermedad te llevarías a una isla desierta" yo contestaría algo así como "diabetes" y no "presión arterial alta"
- Cualquier cosa que agarrás está pegajosa ... todo lo que era crocante ahora lo mordés y te quedás esperando el crunch ... 
- El piso no se seca nunca! Creo que con Casti podemos armar una pista de hielo en el living, patinamos de lindo!
- Yo la batalla contra los rulos y el frizz ya la perdí hace rato y eso que me hice eso de la keratina y todo, eh!  Aunque bueno pensándolo  bien ... la humedat te hace ahorrar.  Ahora no tengo ni que gastar en la crema esa de los rulos que una vez me compré y que para lo único que sirve es para engrasarte la mano.
- Lo del pelo, ahora que lo pienso, no está tan mal.  Claramente nadie te dice que estás despeinada o que parecés la Pantera Rosa cuando salió del lavarropas .... es como si el "savage" estuviera de moda.
- Te podés poner la misma ropa, todo el mundo sabe que ni el Kohinnor seca nada, así que está permitida la figurita repetida.  

Con todas esas cosas creo que puedo vivir pero tengo miedo.  Sí miedo de que la humedad me haga resbalar y  perder mi cruzada jardinera ... y no, no hablo de esa lata que te abrís y comés con el culo apoyado en la mesada cuando ya no te queda ni siquiera pan y queso mantecoso para hacerte un sambuchito.  Es que esta humedad me está pudriendo uno de los cactus que se supone que se autocuidan y ... y  yo ya tengo suficiente con la muerte de MI Alegría del hogar como para que encima se me muera un .... un .... mirá no lo puedo ni decir.... 


Imagen vía:  Sitio ecológico

lunes, 21 de mayo de 2012

Planticidio

Finalmente sucedió.  Lo inevitable pasó la semana pasada, sí que maté a mi propia Alegría del Hogar.  El señor del vivero dijo que fue por exceso de agua, en otras palabras AHOGUÉ A LA ALEGRÍA DE MI PROPIO HOGAR.   Estoy muy triste, al borde de la depresión.  Temo porque a causa de estos días grises, húmedos y fríos como así también al hecho de haber asesinado a LA ALEGRÍA DE MI PROPIO HOGAR, yo muera sumida en la depresión y  mi gato Mugre termine haciéndose un festín con el dedo gordo de mi pie cadavérico.  Así  como en las películas que descubren al muerto que vive solo después de mucho tiempo, así como en Viven, con Nando, viste?  Y que Mugre alegue que se comió mi dedo por supervivencia, gato malagradecido!

Andre:- Creo que debería volver al Locólogo, esto de la Alegría de mi Hogar me dejó muy mal
Voz Interior:- Callate mamerta!  Es una planta por Zeus! Y no es la Alegría de TU Hogar, es genérica "del hogar" de cualquier hogar. Además a todo el mundo se lo mueren las plantas...
Andre:- Sí, ya sé pero es que esta era la Alegría del Hogar que vivía en MI HOGAR y yo .... y yo la maté.
Voz Interior:- No seas pelotuda!
Andre:- Ay! (suspiro de sufrimiento y congoja)  Yo no sé porqué la gente no te regala un helecho, un potus, un ficus o alguna planta que se cuide sola o al menos que no se llame Alegría del Hogar.....

Imagen vía: Surfdoggie

lunes, 14 de mayo de 2012

Alegría del hogar

Ayer Madre me regaló una planta que se llama Alegría del Hogar.  Creo que esto es sencillamente tremendo.  Ustedes saben que yo tengo problemas con esto de cuidar las cosas y me vienen a regalar una planta que se llama "Alegría del Hogar"?  Pero estamos todos locos, eh?  Con tanta planta habiendo en este mundo a mi me tienen que regalar una Alegría del Hogar, eh?  Esto quiere decir que si yo no sé cuidar la Alegría del Hogar estaré cometiendo un "Alegricidio de mi hogar"  Esto es mucha presión, mirá si termino matando la Alegría de mi propio Hogar, eh?




Imagen vía: Infojardín


jueves, 10 de mayo de 2012

Miedo

Estoy preocupada. Es que ya no sólo como cáscaras de naranja confitadas, cumplí 30 y soy dueña de  un gato sino que además ahora empecé a coleccionar cactus. Sí, tengo como 4 en el patio.  Yo empecé con esto de los cactus porque me quise hacer la chica moderna del 2000 que no tiene tiempo para regar plantas y esas cosas, pero la verdad, es que no sé si estoy capacitada para cuidar otro ser vivo que no te chifle cuando tiene hambre como me hacen Castigo o Mugre.
Aunque, bueno en realidad les tengo que confesar que mi miedo es por otra cosa ..... En realidad tengo miedo de estar transitando el camino que te lleva directamente a ser una vieja chota.  Será así?  Digo 30 más gato más cáscaras de naranja confitada más cactus será el inicio? Y peor, será que este camino  es como el de la comida un viaje de ida?   Cuánto tiempo me faltará para comprarme cosas como el coso ese para pegarte los dientes, una bolsa de agua caliente para los pies o un pañuelito para el cuello, eh?  Cuánto?  Cuánto?

Imagen vía:  La isla tuerta

lunes, 7 de mayo de 2012

Autobombo!

Vieron que les dije que estaba en otro proyecto?  Bueno mi otro proyecto es este.  Pasen y lean lo que el Musicólogo ha hecho de mi.  De paso, si quieren,  síganme, si no los defraudé hasta ahora ... Igual quiero decir que vamos a seguir escribiendo por acá también porque una cosa es una cosa y otra, otra....  y porque Voz Interior me pide que lo aclare porque todavía estamos discutiendo si ella participará del otro proyecto o no ...

Ah!  Y miren al costado que encontré el botón ese para que les llegue el post por correo!  Lo que hace la tecnología, che!   Bueno la tecnología y que alguien que te enseñe a usarla, también!






Imagen de De Conceptos

lunes, 16 de abril de 2012

Existo Sixto II

No morí  y mi gato Mugre, que últimamente tira más baba por su boca que  las Cataratas del Iguazú, está comiendo mi cuerpo solitario desde el dedo gordo del pie izquierdo.   Si hiciera eso, qué turro, con toda la carne que hay acá podría invitarse unos amigos .....  en fin sólo era para contarles que estoy trabajando en otro proyecto que espero que vea la luz pronto!  Y yo soy una!  O qué se creen uds, eh?  Ay!  Es como si madre saliera por mi boca!  Será que más vieja se pone una más se le parece?

Por si no se habían dado cuenta, el gato es ilustrativo.

Imagen:  Shrek algún número .... (los últimos no porque se pusieron demasiado chotos)

lunes, 9 de abril de 2012

Yerba .... no hay


Che, qué mal pensados ... acá claramente no hay ninguna connotación sesual.


Lo que quise decir es que me recorrí los chinos, el súper y el híper .... y no hay yerba!  Se convirtió en un bien preciado y precioso, viste lo que cuesta?  (este es otro comentario auspiciado por Señora de 30).  Esto sencillamente es tre men do! Ahora te sale más barato llevar una delikatessen de una panadería fifí  que el mate cuando te juntás con una amiga!  Esto otro es una invitación al engorde.  Sabido es que el mate te saca el hambre y las galletitas de manteca te convierten en un barril sin fondo.....
Ay! si tan sólo mi abstinencia ayudara a los pobres yerbateros!     (Che, más respeto que estoy de duelo!)

Imagen:  El Litoral


jueves, 5 de abril de 2012

La Señora de las Pastillas

Hay momentos, como ayer,  en los que una sabe que cruzó la delgada línea que separa los 29 años y 364 días de los 30 años.  Por motivos como los que siguen te das cuenta que sos una #Señorade30:

1- Fui a ver a los Foo Fighters .... EN LA PLATEA SENTADA!  
2- El torrrrrrnado me molestó no porque arrasara mi peinado primitivo sino porque me obligó a "ver" el recital PARADA desde los mismísimos confines de Plumas Verdes.
3- Pero yo estaba preparada, antes había pasado por el Farmacity y  tenía tecitos Vick de oferta y Bayaspirnas  en la cartera.
4- En el medio del chaparrón y abajo de un techito de morondanga, empecé a hablar con gente que no conocía.  Hice repetidamente comentarios  tales como "no sé adónde vamos a ir a parar", "yo ya no estoy para ver recitales con las zapatillas mojadas" o "nene abrigate que mañana vas a tener una angina tremenda".  En una de ésas uno de los mocosos encuerados me dice "sí ya sé pero son los Foo y es la primera vez que los veo no me importa que me duela la cabeza, que estornude o me enferme" Ahí me acordé de la Bayaspirina y se la dí.  Al rato el mocoso cae con un amigo y ahí me acordé de la máxima "el primero te lo regalan ... ".  Pero fui buena y le regalé Bayaspirina también al amigo pero les dije "ojo a quién le cuentan que ando con pastillas, eh".  A partir de ahí fui conocida por buena parte de la San Martín Alta como "la Señora de la Pastillas".   Me dediqué a la venta de Bayaspirina, Tecito Vick, Pastillas Refresco e incluso hubo un caso, muy desesperado de un chico al que arreglé con  un Ibuevanol .....  no, si la juventud está perdida, eh!

Imagen vía: Notas


   

lunes, 2 de abril de 2012

Desafío a la gravedad

Yo no sé qué problema tengo pero cada vez que me sacan una foto te inclino la cabecita, así mirá:






Te digo que me da un poco de miedo .... mirá si me agarra un viento fuerte en el mismísimo  momento del "decí whisky" y me quedo así para toda la vida, eh?  Puede ser tremendo!  Tre men do!  Imaginate ver el mundo así de coté todo el tiempo, eh?    Aunque bueno algunas ventajas tiene que tener ...

Bueno, por un lado tendría un justificativo al subir de peso.  Además de  invocar frases como "soy de huesos grandes" yo podría decir "no estoy más gorda ni  más ancha, sólo tengo la cabeza inclinada".  

Por otra parte se me facilitaría la operación de espionaje. Claramente podría espiar los asientos de adelante del bondi sin tener que hacer malabares ni dar demasiadas explicaciones....

Aparte en una discusión jamás me podría decir que mi perspectiva es demasiado rígida, derecha o poco original ...

Aunque bueno, no sé si estas sean razones suficientes.  Así que estuve pensando en visitar al médico para ver si hay algo que se pueda hacer.  Ahora, te digo que  no sé a qué especialista deberia ir  si al  traumatólogo, osteópata, kinesiológo, o a lo del  Computólogo  para que me inserté el chip del Photoshop. 


jueves, 29 de marzo de 2012

Like a tía

Bueno, la cosa con el Musicólogo empezó a ir mal desde el día de mi cumple de 30.  Todavía no entiendo bien, pero se ofendió un poco porque sólo lo dejé participar del festejo íntimo sin que conozca a todo el familión.  Yo no sé en qué pensaba el Musicólogo pero para mi presentarlo en sociedad el mismísimo día de mi cumpleaños era como un suicidio, además me robaba protagonismo en mis dobles quince, y eso no podía permitirlo.
Al día de hoy pienso que me lo debería agradecer más que reprochar, después de todo lo salvé de que los Mariachis - sí, tuve mariachis que me cantaron las mañanitas, y qué?- lo llamaran Peluche -intuyo que así llaman a los novios o al palenque en el que rascás en México- pero bueno esa historia la cuento otro día.
En fin, decía que la cosa estaba medio para atrás hasta que un día de febrero la cosa  explotó por los aires.... sabés lo que me dijo el muy malagradecido, sabés lo que me dijo....

Musicólogo:- Andre, yo no te lo quise decir antes pero hablás como una tía ...

Andre:- Como una tía?  Como una tía?  Mandate a mudar querés!  Ja! Como una tía.  No sólo que ahora me siento con menos sex appeal que la mujer barbuda del circo sino que además no sé cómo luchar contra esto... Es que cómo se hacer para enfrentar un "te parecés a una tía", eh?  Cómo?  Yo puedo competir con un complejo de Edipo que tengas con tu mamá, ahora cómo hago con esto?  Ni siquiera tiene nombre, soy menos que un complejo de Edipo y encima ni siquiera me parezco a "tu tía" que ponele que sea la hermana de tu mamá entonces podría competir con el "complejo de la tía de Edipo" o podría investigar en el árbol genealógico del Edipo a ver qué relación tenía con su tía ... pero yo así, con "como una tía" que ni siquiera es TU tía, sino una cualquiera, no puedo! No puedo!

lunes, 26 de marzo de 2012

End of a century

Y un día el Locólogo me dio el alta ... te digo algo creo que fue por la competencia.  Cuando pienso en que me cambió tres veces de horario en tres meses y que con todos los otros pacientes con los que me crucé tenían algún problemita como que pesaban 200 kilos, tenían unas cortaditas en las muñecas, no tenían mucha motricidad o caminaban raro, la única opción que me quedaba era pensar que fue por la gente esa que tenía problemas que Locólogo dejó de quererme.  Pero cómo podía yo competir con semejantes contrincantes por el amor de Locólogo, eh? Cómo?
Yo sabía que se venía el alta, me la venía venir pero no quería.  Yo sabía que eso de estar medio con el Musicólogo iba a hacer que Locólogo me cambiara por toda esa gente con problemas ... así que agarré y le fui con artillería pesada:  le conté que una vez a los tres años yo me había caído de la hamaca y que mi papá no me había levantado (con esto tengo que haber tentado al pequeño Freud ilustrado que todo locólogo tiene adentro!- pensé) y que entonces debió ser por eso que tengo algunas cuestiones con eso de los hombres  y que mi papá me había dejado llorando  y que ....  que al final, no alcanzó.  Locólogo me traicionó con una nena de 8 años que se le estaban separando los padres y se peleaban por la custodia a la que le dio mi horario ....
Injusticia!  pensé. 
Aunque bueno, la vida te da revancha, y la venganza es un plato que se come frío y que no me acuerdo más frases ... excepto la que me dijo el Musicólogo cuando explotó todo por el aire ....


jueves, 22 de marzo de 2012

Otoño

Yo no si a ustedes les pasa pero a mi esto del cambio de estación me agarró un poco desprevenida.  Sí, ya sé que el otoño empieza el 21 de marzo acá en el hemisferio sur y que con esto del otoño empieza a bajar la temperatura.  Ahora Sra Naturaleza, Sr que da el clima en la tele o en la radio no podíamos empezar con esto del fresquete unos días después, eh?  Si siempre la pifian!  Había necesidad de empezar a rajatabla con esta cuestión ahora que vivo sola y que el placard se me fagocitó toda  la ropa de abrigo, eh?  Yo sé que en algún lado está ... de la misma manera que sé que andar en ojotas con medias no da muy fashion, incluso cuando vas al chino de la otra cuadra.  Así que por favor se los pido, aguantenme el temita del fresquete otoñal hasta el domingo por lo menos que tendré tiempo de tirar todo el placard arriba de la cama y hacer bollo la ropa del verano en un rincón del fondo del ropero hasta el año que viene. De lo contrario el encierro me va a hacer parecer un poco más loca que de costumbre.  Y les recuerdo que ando sin Locólogo, así que yo no me responsabilizo.

PD:  No me olvidé, ya voy a contar todo el resto.

Imagen vía:  Desván lectura

lunes, 19 de marzo de 2012

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Ay! Si supieran la de cosas que me estuvieron pasando! Tre men do! No doy a basto. Primero las enumero, así como si fueran highlihgts, prometo que con el tiempo las voy a ir desarrollando, sólo tenganme paciencia ....
1- Tengo 30 (esto es realmente trascendental ... digo si a los 15 se pasa de ser niña a ser "mujer", a los 30 no sé. Yo mínimo esperaba pasar de mujer a animago como la Profesora McGonagall de Harry Potter, pero te digo que ya pasaron 2 meses de los 30 y nada, che.  No detecté el desarrollo de ningún superpoder).
2- Me fui de vacaciones a Salta.
3- Me apuné en Salta y practiqué lanzamiento vertical no sólo al Traful sino a cualquier cosa que se moviera, incluyendo una Chola.... te juro que yo no quería, pero no fue culpa mía).
4- Mugre se la pasa babeando, larga más agua por esa boca que las Cataratas del Iguazú y no tiene nada de "nueva séptima maravilla", creeme. El pobre bicho tiene cáncer de piel y otras cosas ...
5- Dejé terapia ...
6- Me peleé definitivo con el Musicólogo por eso me fui a Salta, por eso la vomité a la Chola, por eso ...


Imagen vía:  Silvia Galvez

jueves, 5 de enero de 2012

El fin de los Casi 30 ....


En primer lugar quiero aclarar que no morí.
En segundo lugar estoy acá para avisar que en 4 días cumplo 30. Sí, 30. Esto me lleva a diversas cuestiones:

1- Voy a tener que dejar de decir "casi 30" para decir "30"... es decir voy a tener que cambiar toda la explicación esa que aparece acá al costado.
2- Estoy organizando una fiesta para festejarme a mí, a Madre y al Médico al que le pagaron Madre y Padre que se ve que era bastante bueno porque me sacó con fórceps y la cabeza no me quedó tan rara ....
3- Como todos los años estoy pensando en alquilar amigos para que vengan al festejo, cuemplir en verano es complicado y si a esto le sumo que el sábado siguiente a mi cumple cae cambio de quincena y que encima en la fiesta de 30 se requiere de más gente, la cantidad de amigos alquilados va en ascenso.
4- Le conté esto a Musicólogo y me dijo que porqué no lo invitaba a él al festejo ampliado y no sólo al de nosotros 2 del mismo día de mi nacimiento. Yo le contesté que porque iba a estar toda la parentela y que él no iba a querer pasar por eso y que mi tío y el desubicado de mi cuñado y mis hermanas y de repente al grito de "pero, pero, pero ....SI VOS VINISTE A PASAR NAVIDAD AL SUR CON LA MÍA!", Musicólogo me cerró la boca. Ah! no conté ese detalle? Sí, fui al Sur a pasar navidad con los Ingalls, por eso desaparecí porque no había internet!

Imagen vía: Wicked Magazine