jueves, 29 de julio de 2010

Ojos que no ven

Ayer a la noche salí sin anteojos y , haciendo gala de mi miopía, volví (1) a parar un camión en vez de un colectivo, entonces descubrí que:

1- Es verdad eso que dicen que el hombre o la mujer son los únicos animales que se topan dos veces con la misma piedra.
2- Siempre se puede ir más lejos. No sólo que lo paré sino que señalando al medio de transporte no público, le pregunté a la tipa que estaba esperando el bondi conmigo si ésa era la letra G.

Nota de la Solterita: (1) Descubrí mi miopía allá por mis 19 años, una noche en la que justamente paré un camión en vez de un colectivo.

lunes, 26 de julio de 2010

Ya tengo el poder!

Después de meses de luchar contra los ataques constantes de mi perra Castigo, que según mi veterinaria me muerde ligereramente los talones porque se cree que soy una oveja descarriada que habría que volver a juntar con el rabanio, encontré una forma de ponerle un poco los puntos sobre las íes al maldito gen de perra pastora con el que convivo.
Resulta que ayer a la noche me estaba secando un poco el pelo con el secador. En eso veo que la can aparece. Como de fondo Aspen me estaba musicalizado el momento con una canción de Pret a porter, esa que dice "na na nana nananana" y así, agarré el secador y me puse a jugar a la modelo con los pelos al viento. Sexy a más no poder con medias de algodón blancas y nonias y con un camisón heredado de mi abuela, giré el electrodoméstico y lo apuntá hacia Castigo. Si bien en mi cabeza se contaba una película en la que yo era algo así como una Nicole Neumann con los pelos volando que estaba jugando con su cachorro que crecía sano y fuerte porque comía algún alimento balanceado de dudosa calidad pero que pagaba bien la publicidad,la realidad no pudo ser más diferente. Es que al dirigir el aire caliente hacia Castigo, la can salió corriendo cual rata por tirante. Al ver el comportamiento de mi animal, apagué el secador y la volvi a llamar. Cuando volvió a mi lado prendí otra vez el secador y repetí la operación que conseguió el mismo resultado, es decir que Castigo corriera despavorida con destino incierto.

Andre:- (a los gritos hacia Castigo) Ah, Castigo! Creo que encontré tu Kryptonita. Muajajaja!

jueves, 22 de julio de 2010

Donde se siembra la amistad .... (ah! no, eso era otra cosa)

Resulta que el martes fue el día del amigo. Aparentemente existiría alguna relación extraña entre la llegada del hombre a la luna y la amistad. Misterios de la vida que claramente dan para documental de Infinito.
Pero el misterio no se acaba en la luna, el hombre, la banderita yanqui, la guerra fría, la perra Laika, el desconocido origen de la mancha de Gorbachov y bla. El misterio sigue. Alguien me puede decir porqué mierda en el día del amigo me saluda Esteban, alias mi cuñado, eh? Y mi tío? Porqué me manda un mensaje de "Feliz día"? Y lo peor de lo peor .... hay gente que saluda a la madre!
Este comportamiento nos lleva directamente a la pérdida de códigos y a que los señaladores mienten descaradamente. Dónde quedó eso de que un amigo es un hermano que se puede elegir, eh? Dónde?

lunes, 19 de julio de 2010

Fin de temporada

Yo no sé cuál será la extraña combinación que hace que la ecuación liquidación + inestabilidad hormonal mensual + tarjeta de crédito = agujero en cuenta bancaria.
Lo que sí sé es que si a esta peculiar selección de elementos le agregamos inestabilidad emocional de cualquier tipo, el agujero en la cuenta bancaria crece exponencialmente.
Bueno eso fue exactamente lo que me pasó el otro día. Estaba shoppineando con Gustavo para comprar un regalo y ahí las vi, digo que vi a las letras pegadas en los vidrios que decían "liquidación". Sin pensarlo ni media vez me tiré encima de los tapados.

Andre:- ¡Ay! ¡Tapados!
Gustavo:- Sí, ¿y?
Andre:- ¿Cómo y? ¿No ves están rebajados? ¿No ves que éste estaba $499 y ahora está $479, eh? Y este otro de $549 pasa a $510!!
Gustavo: - Pero, ¿vos sos medio boluda? ¿No te das cuenta de que cuestan casi lo mismo? ¡Ni $50 bajaron!
Andre:- Es que vos no entendés, si yo espero que bajen un poco más después no hay talles.
Gustavo:- ¿Y entonces porqué no te los comprás cuando empieza el invierno, eh?
Andre:- ¡Porque en la liquidación seguro que bajan!
Gustavo:- De nuevo, ¿vos sos medio naba? ¡NO BAJARON NADA! ¿Aparte vos el año pasado no te compraste uno?
Andre:- Sí, ¿y?
Gustavo :- ¿Cómo y? ¿Para qué querés otro?
Andre:- ¿Cómo para qué, eh? ¡Si no tengo, no tengo!
Gustavo:- ¿No acabás de decir que el año pasado te compraste uno y que hasta donde sé se mantiene en buenas condiciones?
Andre:- Sí, pero me hace falta. Es que no tenngo ni uno negro, ni rojo ni azul. El verde puede esperar. Y blanco con lo roñosita que soy, mmmm no sé.
Gustavo:- (pone cara de hacé lo que quieras) ¡Pero te apurás, eh! ¡Ni sueñes que te vas a probar el negocio entero!

Y fue en ese momento que compré los espejitos de colores. Es que los tipos nunca van entender la magia del precio tachado y remarcado como así tampoco podrán comprender la felicidad hecha de lanita roja con botones cruzados que se te entalla en el cuerpo.

jueves, 15 de julio de 2010

Cuidado, Solterita con bebé suelta

Ayer me mandaron con mi sobrino a pagar la cuota de no me acuerdo qué, pero que no se podía pagar por Internet.

Andre:- "Bueno, quizá esta sea una veta no explotada aún para estudiar el comportamiento masculino", pensé.

Así que ahí partí yo con bebé y carrito en mano. El niño era de lo más lindo, debo admitir, y no es porque sea mi sobrino, sino porque no se parece a ninguno de la familia.
Buá, la cosa fue que hice como 8 cuadras con el pequeño en el carrito y pude darme cuenta de que esto de andar con un pibe a cuestas en el caso de las mujeres,resta. Es decir que más que emitir algún sonido, los tipos como que te esquivan. Este comportamiento me llevó directamente a la conclusión de que que yo salga con un bebé, no se parece en nada al hecho de que un hombre salga con un niño de paseo. Es más, creo que lo único que nos importa a las minas es esa idea de que los tipos sepan cuidar de algo más allá de sí mismos. Así que da lo mismo que sea un niño, un perro o un helecho lo que saquen a pasear.
Fue así que lo único que levanté en todo el trayecto fueron comentarios que iban desde "¡qué ojos!" hasta "¡sos lo más hermoso que vi en mi vida!" que claramente eran dichos por mujeres e iban destinados a la criatura, no a mi.
Pero no me desanimé y una vez que llegué al lugar donde se pagaba la boleta, pensé "ésta es la mía, ahora me dejan pasar primera". Claramente, la pifié. Nadie me dejó pasar. Y eso que puse cara de "No, no, no. Esto no es gordura. Es un embarazo de tres meses". Pero se ve que debo retomar mis clases de actuación porque no funcionó.

lunes, 12 de julio de 2010

La Final

Ayer estaba en la casa de Padres mirando la final del mundial mientras tomaba mate con Gustavo. A mi que realmente me llama la atención lo importante reparé en diferentes e interesantes cosas tales como:

- Era una final entre pelados. Había una cantidad enorme de ellos. Asimismo me dí cuenta de que la pelada que más brillaba era la del árbitro.
- Creo que el premio al jugador más lindo, el único que importa, se lo llevaba Scheneider.
- Hay mucho jugador de fútbol que está hecho pelota. Los pibes tienen 22, 23, 25 y parecen ser mis padres. Tan sólo véase caso Robben o Iniesta. Aunque claramente Robben le gana por varias décadas.
- Los botines de los jugadores son cada vez más raros. Dónde quedó el clásico negro que combina con todo, eh?
- Yo entiendo que los relatores y/o comentaristas tienen una tarea ardua llenando espacios, pero a veces me superan. De hecho, se han escuchado charlas entre el relator y yo durante la tarde del domingo:

Relator:- Estamos más cerca de los penales. Lo presiento.
Andre:- Y sí. Si estamos en el alargue, claramente no hay que ser muy suspicaz para darse cuenta de eso.

Relator:- España quiere ganarlo.
Andre:- Y no, si va a querer perderlo. Dios!

Igualmente esto nos lleva directamente a una hermosa y terapéutica conclusión:

"Quedate tranquila, nena, que hay gente capaz de hablar más pelotudeces que vos"

jueves, 8 de julio de 2010

Decí Ommmm, vamos repetí conmigo

Yo te juro había hecho cosas raras en mi vida como llevar a un Testigo de Jehová a un sótano mugriento donde había una gorda medio sadomasoquista, también había comido pasas de uva en el baño de un boliche con la pata levantada mientras mi dedo del pie se desangraba, también había viajado con el maquinista del tren desde Acassusso hasta Retiro mientras el señor me usaba de locóloga y me contaba porqué la hija no lo quería.
Pero todo eso se desdibuja ante lo que me pasó el domingo: fiesta, música alta, gente que viene y que va, baile, personas que gustan del Dalai Lama y los Monjes Tibetanos, una Yoga Rave, cosas de todos los días ...

Sujeto acercador: - Hola.
Andre:- Hola.
Sujeto acercador:- Me gusta tu aura. Es poderosa, tiene colores vibrantes. La mía está un poco apagada hoy.
Andre:- Eh?!
Sujeto Acercador:- Eso, que me gusta tu aura. Querés un poco de té con jenjibre?
Andre:- Eh!?
Sujeto Acercador:- Querés que meditemos un poco? Cuál es tu mantra? Estás loca! No me lo digas que se pierde! Vamos a la zona de meditación, dale?
Andre:- Ehhhhhhhhhhhhhhhhh?!
Sujeto Acercador:- Sí, a la zona de meditación. Allá.

Miré hacia "allá". Allá era como una especie de reservado pero más grande, más retirado y privado y más acolchonado.

Andre:- Esteeeeeeeee, disculpame pero me olvidé de que no le hice la comida a la perra, me tengo que ir. Pero que disfrutes tu té, tu mantra te haga bien y tu aura se componga. Cualquier cosa llamala a Indra Debi, vos sabrás cómo, que ella seguro que te puede ayudar con eso de arreglarte el aura.

lunes, 5 de julio de 2010

Delicias de la vida en solitario

El viernes fue mi acto de colación, ese en el que te hacen entrega de el título tamaño XXXXXXL que tanto sudor, sangre y lágrimas me costó conseguir.
Suena el despertador a las 7 am, yo dí vueltas en la cama porque soy re piola y
pongo el despertador unos minutos antes para después quedarme dormida. Cuando volví a abrir los ojos eran las 7.45, salté de la cama y me fui a bañar.
Salí de la ducha, me empecé a vestir así rápido, rápido. Bombacha, corpiño, medias, pantalón, musculosa, polerita ... todo venía bien hasta que llegó el coso ese hippie chic que me costó un huevo.
El problema que tenemos un poco las adelgazadas es que si bien algunas partes del cuerpo se reducen, otras como la espalda quedan igual, porque claro si sos de huesos grandes adelgazada, es porque sos de huesos grandes de verdad. Y claro yo nunca habia calculado el grosor de la polera abajo del coso hippie chic. Entonces teniendo ya puesta la polera, me intenté poner el coso hippie chic. Me lo pasé por el cuello, pasó uno de los brazos, el segundo entro medio complicado pero pasó. Yo creí que iba bien hasta que me di cuenta de que no podía mover uno de los brazos y que el coso hippie chic me había quedado todo toricdo.
Nerviosa, empecé a tratar de sacármelo. Tiré primero de un brazo, después del otro. Nada. Intenté sacármelo por el cuello, por arriba, por abajo, por la derecha, por la izquierda, por el medio, por el centro, por adentro y nada. Me encomendé a las deidades de la ropa. Le recé un padre nuestro y 3 Aves María a Coco Chanel,a Kenzo, Oscar de la Renca, Roberto Cavalli y a los coreanos explotadores de Flores y nada de nada. Me acosté, me paré, me puse de cuclichas y nada de nada. El coso hippie chic seguía en el mismo lugar.
Fue exactamente en ese momento que me metí el hit de Independient woman y de yo puedo todo solita, bien ahí adentro y admití que agunas veces, como esa, hubiera estado bueno contar con alguien que te agarrara de las mangas y tirara para arriba.

jueves, 1 de julio de 2010

Con la L marcada en la frente

Habiendo hecho un cuidadoso y minucioso estudio acerca de ciertos comportamientos que acontencen en mi hogar he llegado a la siguiente conclusión:

Mi teléfono de línea, ese que está sobre la mesita que está al lado de la ventana, recibe más llamadas equivocadas que acertadas. Es decir que llaman más Sergio no sé cuánto o a la empresa de fletes o a la Sra Nilda que a mí, que por otro lado sólo me llama Madre para preguntarme si estoy viva.

Esto me lleva directamente a tres conclusiones:

1- Este número de teléfono fue de mucha gente antes que mío.
2- La L esa de la que te hablaba no es otra que la de LOOOOOOOOOOOOOSER, claro.
3- la próxima vez ni atiendo.