miércoles, 23 de diciembre de 2009

Pablo: ¿La historia continua?

Y cuando ya había pensado que Pablo era parte del pasado pisado, el pibe (y su labrador, claro) se me aparecen mientras Tomasita estaba haciendo un pis.

Pablo:- Andre! Hola!
Andre:- Hola Pablo, perame un minuto (a Tomasita) Bien! Así se hace. (le palmeé el lomo y volví a Pablo) Perdón, es que cuando hace pis afuera de casa la tengo que felicitar, todavía es cachorra …. Vos entenderás
Pablo:- Sí, claro que entiendo, el mío me volvió loco los primeros meses. Ahora a la que no entiendo es a vos.
Andre:- Somos dos Pablo, yo tampoco suelo entenderme
Pablo:- ¿Qué cosa tan mala pude haber hecho para que desaparecieras así?
Andre:- (Tierra tragame) Esteeeeeee, no sé nada. Qué sé yo. Simplemente, no sé. No se dio. No es la primera vez que pasa ni será la última.
Pablo:- Sí, ya sé. Me di cuenta de eso. Ahora quiero saber si hubo algo que te molestara particularmente como para no repetirlo …
Andre:- (Zeus hacete presente y sacame de acá) ¡Ay, Pablo! No sé. Cada persona es diferente quizá lo que me molesta a mi a otra le encanta. Y lo que le molesta a otra para mi sea lo más.
Pablo:- Sí, está bien. Pero no me estás ayudando…
Andre:- (esto me está empezando a hinchar los ovarios) ¡Ay, no sé no sé! Pablo ya te dije.
Pablo:- No, no me dijiste nada. Decime.
Andre:- Bueno, te puedo decir que esto que estás haciendo ahora me molesta. Si no se dio, no se dio. No es ninguno de los dos. Una vez hice esto mismo que estás haciendo vos ahora y mantuve una conversación de hora y media preguntando los porqué no. Y la verdad ,Pablo no sirve para nada. El pibe terminó dándome consejos de cómo relacionarme con los tipos. Zeus! ¿qué le pasa a este pibe? ¿Estamos todos locos?, pensé. Yo terminé hecha mierda al pedo. No era exactamente igual a esta situación, digo no habíamos salido una sola vez pero tampoco éramos nada en concreto. Así que quedate con el que no se dio y chau.
Pablo:- Está bien, te entiendo….. pero ¿me podés decir, por favor?
Andre:- Ah! Bueno …. ¡Sí que sos insistente querido! Mirá si tanto querés saber. A mi me molestó que dijeras la palabra CITA 7 mil veces en el transcurso de 3 horas….
Pablo:- ¿Eso? ¿Desapareciste por eso?
Andre:- Ponele que sí. Bueno, espero que haya satisfecho tu curiosidad. Me tengo que ir ahora. Ah! Y te regalo una, así como de Papá Noel: nunca uses riñonera. Es un repelente de minas. Feliz navidad, Pablo. (Agarré a Tomasa y empecé a irme)
Pablo:- Feliz navidad y si me volvés a ver en la plaza no te escondas. Prometo que no te voy a decir la palabra CITA nunca más.

6 comentarios:

  1. Jajajajajajajaja! Que pesadooooooooo!

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  2. jajaajajajjaja noooooooooooooo q tipo tonto... ya fue!!! lento eh...

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  3. hace poquito me enteré que la riñonera se llama asi porque van a la altura de los riñones...

    qué loco

    decí que nunca usé y no pienso usar, mis riñones están a la miseria.

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  4. riñonera... solo para recitales y por que la mochila no me entra abajo de la remera jajajaja

    no se si hablaremos antes del 31, asi que te dejo un beso grande y unas salutaciones por el año que esta por llegar, que por suerte, es par.

    Hablamos Andre =)

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  5. Lo tenés muerto!!!

    Si no posteas antes, FELIZ AÑO NUEVO!!!

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  6. Floren y LS: Ponganle que sí

    Criatura: Tus riñones te juegan una buena pasada!

    Gula: Más le vale

    Andrea: Jajajajja... nahhhhhhhhh Yo no soy de esas!

    Felices 2010 para Uds también!

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Si cada uno "hace lo que puede" ma' decí lo que se te antoje, querés!